Отправлено: 30.11.11 13:10. Заголовок: Для тех, от кого молоко не киснет
Эта ветка задумана как некий сборник постов сатиры и юмора о снукере и текущих околоснукерных событиях (исключением являются несколько постов «поэзии», но ветка находится в разделе «Творчество», поэтому простительно небольшое отступление от темы) и содержит 155 постов на 4-х листах. М.б. ветка послужит стимулом для других сделать где-нибудь подобную ветку и сделать ее лучше, буду рад ее почитать. Уважайте, пожалуйста, чужой труд. А это именно труд, пусть даже составление большинства постов дается мне играючи. Просьба не оставлять на этой ветке никаких отзывов, для этого есть специальная ветка.
Отправлено: 28.04.12 12:51. Заголовок: Во время чемпмоната ..
Во время чемпмоната нет времени заниматься веткой, поэтому сейчас будет из ранее размещенного в других местах. А речь, конечно, о Ронни. О Россоманках было, а о Россоманах нет. Историческая несправедливость.
Отправлено: 02.05.12 06:55. Заголовок: «10 фактов» о В.Б. С..
«10 фактов» о В.Б. Синицыне Предисловие:На мой взгляд, В.Б.Синицын талантливый и хороший комментатор. Отстаивать свою точку зрения вне эфира у него есть Конституционное Право. Но и у нас есть такое же Право на критику его высказываний- все «факты» на основе высказываний ВБС в эфире и интернете. В.Б.Синицын человек известный, а известные люди всегда были и будут под прицелом критиков. Так что несите свой крест, Владимир Борисович, тяжесть которого вы сами и определяете.
1. Владимир Борисович еще до своего рождения знал, что он будет журналистом и будет работать в эфире. Поэтому он выбрал день своего рождения 6-го мая – между Днем Печати и Днем Радио.
2. Дома у Владимира Борисовича висит картина «Синицын убивает обнимает Ронни».
3. Все знают, что Владимир Борисович заядлый рыбак. Но мало кто знает, что успешность рыбалки у него определяется не количеством пойманных «хвостов», а числом истребленных им комаров, которых он ласково называет «Саливанны».
4. На одной из тихих улочек Риги Владимир Борисович на паях держит маленькую аптеку «ДУРЕМАР», где продает лечебные пиявки «РОННИ».
5. Все знают, что Владимир Борисович играет на гитаре и поёт бардовские песни. Любимой песней в авторском исполнении является песня «Ай-я-я-я-я-я-яй убил бы Ронни, убил бы Ронни! Ай-я- яй есть за что и про что!».
6. Владимир Борисович очень любит свою собаку, вельш-спрингер-спаниеля по кличке Райт. Но мало кто знает историю клички собаке. Впервые увидев щенка, Владимир Борисович от умиления воскликнул: «Ай, Ты, Ронни!!!». И для клички придумал удобное сокращение от первых букв РАйТ. Райту Владимир Борисович команду «Фас!» отдает как «Ронни!».
7. Первоначально вёл репортажи совместно с Николаем Акимовичем Сараевым. Говорят, Синицын очень любил и уважал Акимовича и, заботясь о его здоровье, отправил на заслуженный отдых.
8. Мало кто знает, что Владимир Борисович получил ряд уроков от известного врача, гипнотизера и мастера овладения умами зрителей Кашпировского. Сильно опростоволосившись в способностях оракула, Владимир Борисович может убедительно писать на твиттере: «Не верьте тому, что видите! Слушайте меня: сейчас в финале играют Селби и Хиггинс!».
9. У Владимира Борисовича большой талант в малярном искусстве. Он перекрашивает цвета сайтов в желтый цвет, талант юных снукеристов красит в серый, своих фаворитов только в розовый и нет в палитре красок, которыми он раскрашивает Ронни. Любимый цвет Владимира Борисовича синий и не только от созвучия с его фамилией. Свою точку зрения Владимир Борисович, как человек в высшей степени толерантности, готов отстаивать до посинения. Копии лучших образцов малярного искусства Владимира Борисовича внизу.
10. Недавно Владимир Борисович презентовал две свои книги: «Наставление для английских комментаторов снукера» и «Теория и практика снукерного оракула».
Отправлено: 08.05.12 20:50. Заголовок: Как Ронни повлиял на..
Как Ронни повлиял на снукерное постсоветское пространство. Завершу окончание снукерного сезона темой 4-х кратного чемпиона мира Ронни.
1.Своим четвертым титулом чемпиона мира Ронни сумел пробить через экраны телевизоров и компьютеров любовь к снукеру жителей всех слоев общества постсоветского пространства.
2. Завоевание Ронни четвертого титула совпало с днем инавгурации президента России Владимира Путина. По этому поводу В.Путин отдал распоряжение о двойном салюте.
3. У женщин бешеной популярностью в сексшопах пользуется искусственный фаллос «Ронни четырехкратный». Чего там четыре могу только догадываться т.к. фото достать не удалось, а мужчинам, говорят, его даже не показывают дабы не вызывать у них зависть. Но изделие настолько эффективно в применении, что монашки монастыря «Пустая луза» выдвинули кандидатуру Ронни на причисление к лику святых.
4. Дети первоклассники всего постсоветского пространства теперь пишут на школьной доске первое слово не «Мама», а выводят «Гений Ронни» мелками «Король Ронни».
5. У всех старушек в углах висят не лики святых, а фото Ронни в иконном окладе.
6. Жители прибалтийских республик, даже разбуди их среди ночи, скороговоркой могут произнести фразу «Ронни гений!». Больше ни одного слова скороговоркой они произнести не могут.
7. Русская Православная Церковь выпустила диски, где Сам Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл произвел здравницу в честь завоевания Ронни четвертого титула чемпиона мира и молебель во испослание ему пятого титула. Диски предназначены для молебни болельщиков у себя дома, а молебни в церквях и храмах по Ронни запрещены, дабы не беспокоили прихожане-болельщики Бога по пустякам.
8. На одной из тихих улочек Риги в кафе «У Борисыча» теперь Александр tipun продает фирменное пиво «Козел четырехкратный». Говорят, что сам В.Б.Синицын заскакивает к другу пропустить пару литров этого пивка.
9. Для срочного воспитания снукерных талантов разработана и внедрена методика «Ронни» для интенсивного обучения снукерным премудростям .
10. Все понимают, что это только приколы над больными Россоманами и Россоманками. А завоевавшему 4-й титул чемпиона мира Ронни: «Виват, Король 2012!».
Отправлено: 14.05.12 23:04. Заголовок: Выбрал несколько ран..
Выбрал несколько ранее сочиненных рифмованных строк на тему снукера. На топе очередная дискуссия, как произносить китайские имена-фамилии.
Настала трудная година… Имен китайский на слуху! Важна фамилия нам Дина: Джангвэй, Джюнджа или Джуньху.
Как бесконечна эта тема… Глаза я долу опущу (На фиг Палладия система!) - Произношение ищу!
Фу, звуковая непотребность! Меня линчуйте без суда. Кто-то назвал это скабрезность, Вот и идите Вы туда!
Дискуссия как правильно Гилберт или Жильберт и какие у имени корни – английские или французские.
Я как художник у мольберта, Что рисовать портрет пришел: Какой же корень у Гильберта? Но в брюках он, скрывает стол…
А это сочиненное за 10 минут «О снукерных кумирах» просто мне cамому нравится.
Не сотвори себе кумира. Не высекай им скрижалей. Кумир пьет кровь сильней вампира. Завет принес вам Моисей.
Не сотвори себе кумира. Подумай, чем ты дорожишь? Идолов скукерного мира Не стоит превращать в фетиш.
Неважно: Ронни, Джонни, Вася, Какого прочего лица. И пропадет все катавасия Опорожненного яйца.
Раскрепости сознанья крепи: Кумир уйдет, остался шиш… Отбрось ты прочь кумира цепи, Если СВОБОДОЙ дорожишь.
Эти строчки я переработал, добавил и получился стих моим потугам написать что-то о снукере. И рисуночек в конце тоже к этим строчка. Но я не возомнил из себя Пушкина – в стихе Пушкин «помогал» мне это писать. А сам рисунок, на мой взгляд, вполне мог бы подойти в местах, где поэзия о снукере.
Я в целях снукера познания, Дабы рассеять не учения тьму, В снукерный стол, как в Мироздание, Глазею тупо – что к чему…
Тут мне дошло, что Ронни – гений, Такое, вдруг, и не понять! Я напишу стихотворений- «Искусство – шарики гонять»!
Сны, видения, приметы.. Предвестники романов, драм… Все вдруг становятся поэты, Как только выпьют по сто грамм.
Дабы мой стих писался живо И чтоб с поэзии был прок Беру себе я ящик пива Перо и чистенький листок.
Она была не исключение. Муза пришла из высоты- Готово вмиг стихотворение, Как гений чистой красоты.
Я выпил пива две-три кружки. Видение увидел я- Явился мне великий Пушкин, Просто возник с небытия…
О, Муза, верная подружка! Пушкин и я как два орла. «Так выпьем, няня, где же кружка?!» И Пушкин все допил с горла.
Чтоб дар поэта мой прорвался Муза ложится на кровать. Но Пушкин, вдруг, разбушевался И начал к Музе приставать.
В душе моей завыли звери! Какой тут стих! Какая страсть! Пушкина в шею и за двери, Муза скорее в окно шасть!
Крах всех надежд в одно мгновение, Лишь посмотрел я Музе в след… Снукеру стих канул а забвение, С чистым листом хоть в туалет…
Что уж поделать… На старуху (Какой позор! О! Боже мой!) Порой бывает трипперуха… Беру шинель, иду домой…
Отправлено: 07.06.12 15:59. Заголовок: По поводу очередного..
По поводу очередного ухода Ронни.
Сколько уж раз вещали конец света Вещуньи по ночам, кликуши днем. Уходит Ронни – верная примета, Что конец света мы переживем.
Не вижу я для паники резона - Ракета, мол, закончит свой полет. Прощальные концерты у Кобзона А он как пел так дальше и поет.
Суровая година вдруг настала Попали вместе с Хирном в переплет. Но не поет же Примадонна Алла И, слава Богу, больше не поет!
Уходит Ронни и поднялся шухер - Переполох, тревога не спроста! Без О`Салливана бедный снукер Словно Святой Владимир без Креста!
В который раз уже уходит Ронни. Снукерный крест устал Ронни нести. Снова ухмылки, шутки и иронии… А коль уйдет – и мать его ити!
Владимир Борисович в мае написал на твиттере: «.САМОЕ ГЛАВНОЕ: за полтора дня рыбалки скинул 1,5 кг! Это результат!)». Но вот заставшее в Даугавспилсе известие, что Ронни собирается покинуть снукер, так обрадовало Борисыча, что он похудал на 4 кило!
Правда радость м.б. преждевременной. Пословица «Одна нога здесь, другая там» фатальна для саперов, но не для Ронни. Пришел-ушел-пришел-ушел это нормальный кругооборот Ронни в снукере.
Неожиданно пост получил продолжение т.к. на топе, похоже, в пику разместили отрывок из «Посвящения артистам» А. Макаревича. Не дай вам Бог хоть раз зайти на сцену С той стороны, где дверь "служебный ход", Где все имеет подлинную цену, Где все не так, где все наоброт. …………………………………….. Как вам не стыдно! Уберите лапы! Не смейте лгать и верить тем кто лгал, А тихо встаньте и снимите шляпы Пред тем, кто вас сегодня развлекал
Я, конечно, не Макаревич, но «проинтерполирую» его строки на снукер (мог бы и под гитару исполнить, да облом). В ироническом стиле конечно.
Не дай вам Бог однажды кий взять в руки. Не дай вам Бог с кием выйти к столу. Закрыли рот бы склочники-падлюки, А Гению бы пели похвалу. Его считать артистом есть причины. Не бросишь гениальность на весы. Пред Божеством шляпу снимут мужчины, А жаждущие дамы и трусы.
Отправлено: 14.06.12 15:50. Заголовок: Из твиттера В.Б.Сини..
Из твиттера В.Б.Синицына о ЧЕ в Даугавпилсе. СИНИЦЫН - Sinitsin @essnooker Сегодня в перерыве между сессиями удалось порыбачить: http://lv-snooker.com/?p=817 Это прямо у арены, где проходит турнир. Ловил, как видите, на длинный кий и рест. Не поверите - не клюнуло...)))
Но Владимиру Борисовичу удалось, таки, продемонстрировать снукеристам Восточной Европы, как эффективно можно использовать кий и рест. Уклейка рекордная!
Репортаж папарацци об известных личностях. Все известные личности всегда были и будут под прицелом папарацци. Одному папарацци удалось проследить за известным специалистом снукера В.Б.Синицыным сразу после окончания сезона и сделать небольшой репортаж. Итак, 8-го мая Владимир Борисович прибыл домой на заслуженный отдых, где его встретил любимый пес Райт. Кстати, как удалось выяснить папарацци, милый песик никаких негативных чувств к Ронни не испытывает.
Далее в ознаменование успешного окончания сезона и прошедшего накануне юбилея Владимир Борисович устроил торжественный обед. Из фото видно, что Владимир Борисович знает толк не только в снукерных столах, но и поесть не промах! Но вот Райту достался только кляп.
Утром Владимир Борисович отправился на рыбалку. Почему на зимнюю? Замаскироваться легче. Но все равно был опознан не только папарацци, но и рыбаками.
Пришлось передислоцироваться на собственный пруд ловить карпов.
По приезду Владимира Борисовича домой папарацци был разоблачен и нейтрализован бдительным Райтом.
Отправлено: 19.07.12 12:38. Заголовок: Снукер и эротика. Ча..
Снукер и эротика. Часть 1. Стараюсь освещать все стороны снукерной жизни и эротику тут не обойти. Как говорил Великий и Мудрый: «Снукер и секс продлевают жизнь. Занимайтесь больше сексом, а снукер можно смотреть и на пенсии». Я собрал все ранее нарисованное на эту тему, нарисовал нового и сделал два поста. Главной ударной силой конечно будет Ронни. Тем более, что у Ронни новая девушка. Но во второй части появятся и другие снукеристы.
Снукер и эротика. Часть 2. Секс часто волнует сайтовских прихожан больше снукера.
И пару моих пошловатых анекдотов на эту тему – чувствительным не читать.
Снукерист рассказывает о своих амурных приключениях: - Ну, на дискотеке ее срезал, домой пригласил на чай. Дома разбой сделал-накатил мысль о сексе... тут она мне отыгрыши: «Не хочу, да не хочу!», ну прямо патовая ситуация. Хоть ри-рек на дискотеку... вижу, позиция закрытая, пора подбивать…подбил под печень…и все лузы открыты!
Снукерист познакомился с девушкой совершенно далекой от снукера. Девушка утром одевается и недовольным голосом: «А как лапшу вчера мне вешал: у меня такой классный кий что сам в руки просится, я так шары во все лузы загоняю… А я, дура, уши развесила…».
И один анекдот переделанный из старого английского анекдота о пловцах под снукер (тут на авторство не претендую) Награждают призёров чемпионата Британии по снукеру. Участникам полуфинала - подарок королевы – золотые кии с автографом королевы. Финалист - подарок королевы – полотенце для протирки кия, вышитое самой королевой. Участник финала возмущается: - Боже мой, что за фигня?! Какое-то полотенце за участие в финале! Да я эту вашу королеву!.. - Нет, сэр! Это - обладателю первого места, чемпиону.
Отправлено: 26.07.12 22:26. Заголовок: Как избавиться от Хи..
Как избавиться от Хирна или заговор «Кия и Битка».Совершенно секретно. Подавляющее большинство снукерной паствы критикует политику Б.Хирна. А толку? Критика на комментах для него, что с гуся вода. Действовать надо! С любым видом зла нужно бороться, используя исторический опыт, т.е. методом подобия. Обратите внимание на поразительную схожесть Б.Хирна с Б.Клинтоном.
Значит, для Хирна надо подготовить Нью Монику Левинскую. Есть, конечно, опасения, что ввиду возраста Хирна Монике не удастся получить необходимый компромат на платье. Тогда Моника должна реализовать запасной вариант «В» и просто хорошенько покусать … супостату Хирну. Вот платье Моники д.б. не синим, а красным под цвета федерации – даю образец платья и ориентир что в нем (ну какой мужчина тут губу не раскатает!»
Кандидатуру для Нью Моники Левинской надо отобрать из настоящих Россоманок – они за то, что из-за Хирна Ронни не играет не то что покусают, а вааще откусить могут. Уж не пожалеют в ответственный момент точно. Но можно реализовать и вариант «С». Моника должна захватить на операцию заранее заготовленный вариант контракта на условиях Ронни и потребовать подпись после попадания Хирна в капкан. В таком снукере он все подпишет и Ронни будет играть.
Отправлено: 31.07.12 12:20. Заголовок: Пол Маунти идет навс..
Пол Маунти идет навстречу снукеристам на этапах РТС в SWSA. Полный ответ Пола Маунти на жалобы Ассоциации Игроков в Снукер при проведении этапов РТС в Глостере (запрещается проносить пищу, нет бесплатного чая, необходимость платить 4 фунтов за возможность тренировок на столе во время турнира и т.д.) можно прочесть здесь http://www.top-snooker.com/news/1971 . Основные фразы письма: «Моя цель – развивать SWSA, поэтому она должна приносить прибыль или хотя бы окупаться.», «…чтобы покрыть наши расходы на проведение турнира.», «Разумно ли поступили в SWSA, решив покрыть организационные расходы и расходы на угощение для игроков?», «…создает проблемы с утилизацией большого количества отходов и мусора.». Но П. Маунти пошел на дополнительные расходы. Вот его дополнение к письму. «Учитывая бедственное положение снукеристов при проведении этапов РТС в Глостере руководство SWSA приняло решении выдавать бесплатно чай снукеристам в неограниченном объеме. Но, для решения проблемы утилизации неизбежного увеличения количества ОТХОДОВ, за пользование туалетом будет взниматься плата в размере 18 фунтов».
Отправлено: 04.08.12 09:42. Заголовок: 10 фактов после вклю..
10 фактов после включения снукера в программу Олимпийских Игр. 1. Возникла проблемища ВСЕЛЕНСКОГО масштаба: «Даешь снукер на ОИ!». После героических, титанических усилий всего прогрессивного человечества разнеслась радостная весть: «Снукер в программу ОИ ВКЛЮЧЕН!!!». Но тут же возникла следующая проблема: «А на хрена он на ОИ нужен???». Рекбус, краксворд…
2. При разработке логотипа снукера для ОИ не смогли вместить все все шары.
3. Действующий чемпион мира Ронни О`Салливан дал согласие на участие в ОИ только в параолимпийских играх по снукеру в связи со сломанной ногой.
4. МДжей выразил свое отношение к снукеру на ОИ как всегда творчески - сделал цветную татуировку логотипа снукера ОИ на еще свободном от татуировки месте на теле.
5. Лицом снукера на ОИ выбрали Питера Эбдона т.к. он единственный снукерист в полной мере олицетворяет девиз ОИ «Citius, Altius, Fortius!». Сильнее – потому что прозвище «Force», выше – потому что выше всех подымает завоеванные призы, а быстрее – так это даже Пьеру де Кубертену понятно.
6. Почетное право внедрять лозунг «Главное — не победа, а участие» на соревнованиях по снукеру на ОИ предоставлено снукеристам постсоветского пространства.
7. Главным спонсором снукеристов на ОИ выступил Барри Хирн. Со словами «Все, что могу!» он предоставил в аренду свой чайник для бесплатного чая снукеристам.
8. Больше всех включению снукера в программу ОИ обрадовался Марк Ален т.к. это дает ему широкие перспективы получить новый штраф.
9. Джадд Трамп отказался от участия в ОИ т.к. это мешает ему смотреть соревнования по конному спорту. На своем твиттере он написал: «Здесь, конечно, тёлок нет, но кобылки тоже очень интересно!».
10. Джон Хиггинс еще не решил принимать ли участие в соревнованиях по снукеру на ОИ. Хитро улыбаясь, он сказал, что примет решение после консультации со своим юристом о правомерности делать ставки снукеристам на этих соревнованиях.
Отправлено: 08.08.12 14:01. Заголовок: Контракт Ронни и кот..
Контракт Ронни и коты. 10 фактов. 1.Ронни родился в Год Кота. Специально для Ронни кота Боги отбеливали в хлорке. Поэтому Ронни теперь такой белый и пушистый.
2.Чтобы нравиться девушкам нужно быть красивым, молодым, богатым или котом. Ронни имеет сразу все четыре эти качества, поэтому у него так много поклонниц.
3. Став 4-х кратным, Ронни сразу заявил о своем уходе из снукера. На вопрос журналистов «Что вы будете делать ПОТОМ?», Ронни ответил: «А потом - суп с котом!». После этого все жители Эссекса перестали выпускать своих котов на улицу. Коты на улицах появились только вчера утором после ночного подписания Ронни контракта.
4. В этом году между Ронни и Хирном пробежала черная кошка.. На требования Ронни составить контракт на его условиях Хирн сказал: «Не всегда коту масленица!».
5.Ронни, как и все коты, много спит. Поэтому едва не проспал крайнний срок подписания контракта.
6.С подписанием контракта Ронни долго тянул кота за хвост. Говорят, что тянул и еще за что-то.
И долго скучал над контрактом как кот над салом.
7. После подписания контракта радостный Хирн подарил Ронни кота в мешке.
8.Сломав ногу и лишившись возможности участвовать в «Танцах со звездами», Ронни серьезно рассматривал предложение Ю.Куклачева исполнить номер «Кот на костыле» в театре кошек.
9. У Ронни любимое литературное произведение «Кот в сапогах». Но, как человек нормальной сексуальной ориентации, Ронни нашел себе в сапогах кошку.
10. Ронни, как человек-кот, может видеть в полной темноте. Что вы видите, когда смотрите «Черный квадрат» Малевича? НИ-ХРЕ-НА не видите! А вот Ронни, с его интеллектуальными способностями, видит все!
Малоизвестные факты о Мартине Гоулде. Мартин относится к не очень популярной группе снукеристов, поэтому о нем мало информации. Вот что мне удалось о нем узнать. 1. Прозвище Мартина «Золотой стандарт» и он сам себе шьет жилетки – естественно золотые. В.Б.Синицын специально поехал на РТС2 взять у Мартина уроки по пришиванию пуговиц.
2. В.Б.Синицын дал неверную информацию у кого из снукеристов самая крутая тачка. Самая крутая тачка у Мартина, фирмы Aston Martin золотой Cygnet именной «Martin Gold». Таких машин с золотым кузовом всего четыре и фирма предоставила право Мартину ездить на одной из них в качестве рекламы.
3. У Мартина есть контракт на рекламу вермута «Martin Gold».
4. Мартин долго работал крупье в казино и его очень ценили как работника. Только Мартин с его олимпийским спокойствием мог утешить вдрызг проигравшего клиента словами: «Ничего! Мой дядя, когда еще у него была вилла, говорил: «Завтра я обязательно выиграю!».
5.Внешняя худощавость Мартина очень обманчива – он обладает страшной силой. Теперь вам понятно, почему он выиграл Power Snooker. Мартин никогда не носит рубашки и майки под пиджаком – отбросив полы пиджака перед девушкой, он сразу ее покоряет.
6. Мартин настоящий покоритель дамских сердец, хоть и не имеет такой пышной растительности как у Ронни. Злопыхатели и недоброжелатели Мартина говорят: «Плохое дерево в сучки гонит».
А вообще-то Мартин четвертый мой любимы игрок и я рад, что «Парень без страха и упрека» выиграл свой первый пусть и низкорейтинговый турнир.
Возвращение Ронни на ЮК. Сценарий. Нет, я решительно недоволен КАК Ронни вернулся. Б.Хирн и Ронни тупари, все надо сделать иначе, эффектней. Даже придумывать ничего не надо – достаточно следовать сценарию фильма «Терминатор» и учесть, что у Ронни есть, кроме всех прочих, прозвище Кудесник (англ. The Magician). Итак. Подписание Ронни контракта надо было хранить в секрете до ЮК включительно. И, когда уже весь снукерный мир отчаялся увидеть Ронни на ЮК, он как Терминатор материализуется прямо в зале. Громогласные крики «Ронни вернулся!!!», все женщины в радиусе 20 миль сметая секьюрити ломанули в зал! А как же иначе – Ронни же голый материализовался!
А вот в эфире ЕС на всем постсоветском пространстве на 40 минут воцарила гнетущая тишина – В.Б.Синицын от неожиданности и огорчения проглотил микрофон и глаза на лоб полезли (фото не привожу ввиду не эстетичности). Тут Ронни подходит к Хиггинсу и говорит: «Мне надо твои кий, брюки, рубашка, жилетка и туфли. А бабочку можешь себе оставить – прикроешь…». Хитрый Джон делает вид что думает, а потом бросает кий и как чухнул из зала.
Но восторженная публика с миру по нитке собирает Ронни костюм. Ронни некоторое время сидит сильно смущеный и расстроганный такой заботой болельщиков.
Ронни, конечно, выигрывает ЮК и после матчбола празднует победу жестом Терминатора.
Тут Ронни в очередной раз объявляет о своем уходе из снукера и, отдавши все силы на алтарь победы, падает в кресло.
Отправлено: 19.08.12 12:44. Заголовок: Некоторые достоверны..
Некоторые достоверные сведения о контракте Ронни и его возвращении. 1. Возвращение Ронни, да еще в Китай, куда он никогда не любил ездить, сравнимо только с въездом И.Х. в Иерусалим. Даже дважды сравнимо. И.Х. это не только Иисус Христос. Это еще и Изя Хаит из Бердичева, который во времена перестройки один из первых в СССР создал кооператив «Раскрепощенный Дровосек». Нет, деревья он не рубил, рубил деревянные (рубли).
2. У Ронни новая Девушка психотерапевт! Вмиг Ронни на ноги поставила! И Ронни бросил костыли и пошел!!!
Правда, потом оказалось, что Ронни уже нес костыли в комиссионку…
3. Лес Бартон (SPA), как вы знаете, наехал на Хендона. Но мало кто знает, что основным требованием Бартона включить пункт о бесплатном предоставлении костылей Ронни в случае чего.
4. Есть один и отрицательный момент избавления от костылей: сколько бы ты ни выпил, ты всегда опираешься на трезвые костыли.
5. Стала известна одна подробность подписания Ронни контракта. Ронни надоело уговаривать Хирна и он сказал: «Подписывай, Барри, не шути! Костылем – шутки плохи!» И Барри с радостью согласился, что «Костылем шутки плохи»…
6. Ронни сразу после подписания контракта позвонил в «Сотбис» и выставил ручку, которой он подписал контракт, на аукцион.
7. Сразу после подписания Ронни контракта В.Б.Синицына на его Твиттере один болельщик поздравил с возвращением Ронни. В.Б.Синицын ответил: «Разве это хорошая новость?». А потом сел и тихо заплакал…
8. Подписав контракт, Ронни не стал экономить деньги и купил новый красный Феррари. Учтя опыт прошлого, Феррари сделан по заказу бронированным. Ронни успешно испытал Феррари на заборе – его болельщики о будущем теперь могут не переживать.
Отправлено: 26.08.12 22:16. Заголовок: Кое-что о неизвестно..
Кое-что о неизвестном Марке Селби. 1. А вы откройте википедию и попробуйте прочесть хоть что-нибудь о личной жизни Марка. У других снукеристов вы найдете много интересного в этом разделе, а у Селби только две строчки: был женат, есть от первой жены ребенок и снова женился. И все. Значит, или Селби снукерный Штирлиц, или о нем нафик никому не интересно знать. Но кой-чего я расскажу.
2. В.Б.Синицын громогласно заявил: «Селби умнее Ронни». И у него для этого есть аргументы. На турнире 2008г. в Москве по просьбе ВБС Селби рассказал зрителям несколько своих шуток и несколько раз эти шутки повторил, чтобы наши тупые зрители лучше их усвоили. И вот уже четыре года ВБС с восторгом рассказывает в эфире этот случай: какой Селби умный т.к. сам ВБС до сих пор еще не разобрался в смысле шуток и где нужно смеяться.
3. Прозвище Селби - Весельчак из Лестера. Марк знает, что хорошая шутка на вес золота. Поэтому Марка часто можно увидеть как на фото по двум причинам: А) Не сказать задаром ценную шутку; Б) Чтобы случайно какую-нибудь херню не сморозить.
4. Журналисты после второй победы на Wembley Masters задали Марку вопрос: почему он из трех самых престижных турниров он выиграл только Masters и почему он такой счастливый после второй победы. Ответ Марка: Мне не только очень нравится этот приз, но он еще очень практичный в хозяйстве – в нем удобно хранить яйца.
5. Все помнят, как на ЧМ2011 Марк вышел играть против Хендри, имея дефицит в 4 снукера, и выиграл фрейм. Как потом выяснилось, это умудренный годами Хендри просто сдал фрейм Селби со словами: «Чем бы дитя не тешилось – лишь бы оно не плакало».
6. Все знают, как Селби в 2006г. вышел играть фрейм против МДжея, имея дефицит 14 снукеров. И дело не в том, что Селби хотел попасть в книгу рекордов Гиннеса. Селби оказался куда дальновидней: этот случай был признан лучшей шуткой Великобритании за первое десятилетие 21-го века.
7. В википедии Мерфи (не у Селби) нашел сведения, что Шон и Марк якобы друзья. Что-то как кролик и удав, но кто из них кто – не ясно. Но если судить по комплекции, то удав Шон и сомнительно, что Селби в этих объятиях комфортно.
8. Ронни и Марк самые популярные снукеристы мейн-тура у женского пола, а соперники в таких вопросах, как борьба за внимание женщин, штука серьезная. В очном споре главным аргументом Селби является: «Я самый остроумный и у меня самый длинный язык!». На что Ронни отвечает не менее весомым аргументом: «А у тебя растительность на руках и прочем смешная на фоне моей растительности!».
9. А знаете, почему ВБС так любит Селби? Их объединяет общий интерес – они оба парикмахера. ВБС мужской мастер – он любит постригать Трампа. А Селби, естественно, дамский мастер. Посмотрите, как Марку нравится заниматься женской прической! Но секрет простой: если ты хочешь подбить клинья к девушке, то нужно же с чего-то начинать заниматься, а дальше чем заниматься уже само дело покажет!
Мало? А вы попробуйте написать о Селби больше.
ПРИМЕЧАНИЕ. Пояснение к шестому пункту любезно предоставленное Евгением Z
Mark Selby needs 13 4-points snookers или "Как закалялась сталь"......
Отправлено: 28.08.12 20:11. Заголовок: Большая просьба к мо..
10 качеств у Джона Хиггинса 1. Основательность. В 2006 году после проигрыша в финале Кубка Мальты Кену Доэрти Джона высадили из самолёта по причине опьянения. А ведь они были не правы: Джон для полета на далекое расстояние как самолет заправился по максимуму, чтобы не производить дозаправку в воздухе.
2.Чувство юмора. Кроме волшебной игры в снукер Джон еще и большой шутник. Джон подарил В.Б.Синицыну жилетку с рукавами. Главная фишка подарка в том, что Джон с только ему свойственной улыбкой наблюдал, как ВБС эту жилетку примерял.
3. Деловая хватка. Все знают, что в апреле 2010 г Джона обвинили в договорных играх, было разбирательство, Джона отстранили от игр на 6 месяцев и оштрафовали на 75 тыс. паундов. Но мало кто знает, что находчивый Джон и здесь оказался не промах: он сделал ставку с подстраховкой на 100 тысяч, что не получит больше года дисквалификации.
4. Щедрость. На Британских островах и во всем мире шотландцев считают самой скупой нацией и об этой черте характера сложено множество анекдотов. О Джоне рассказывают такой анекдот. Джон спрашивает жену: - Что тебе, Дениз, подарить на день рождения? - Право, Джон, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
5. Хороший отец. У Джона трое детей. Это говорит о том, что Джон знает толк не только в снукере. На последнее Рождество Джон сделал детям один подарок на всех – купил породистого щенка. На вопрос детей как им делить подарок Джон ответил: «А вы гладьте его по очереди!». 6. Музыкант. Джон, как и большинство шотландцев, играет на волынке. Об этом и Маркус Кэмпбелл сказал в прошлогоднем интервью, что Джон пугает своей игрой окрестных овец и коз. Мало кто знает, что овцы и козы пришли к Джону с коллективной просьбой-ультиматумом прекратить играть на волынке, или они начнут играть в снукер.
7. Волшебник из Вишоу. Все знают, что Джон Хиггинс MBE. После награждения Джон пригласил к себе родственников и друзей отметить это событие. На просьбу показать орден Джон с убитым горем лицом заявил, что сегодня где-то потерял орден у себя на участке. Проснувшись утром, Джон с удовлетворением увидел, что ночью кто-то перекопал весь огород. А орден потом волшебным образом нашелся, как и положено для Волшебника из Вишоу. 8.Безотказность. На турнире в Москве ВБС подошел к Джону и сказал: «Джон, надо сотенку!». Джон, как и любой шотландский скупердяй, сначала подумал, что ВБС просит у него 100 паундов и ответил: «Нет, я сам хотел у вас попросить взаймы». ВБС прояснил ситуацию, что речь не о паундах. Джон сообразил о чем речь, молвил «хорошо» и быстренько несколькими ударами соорудил на снукерном столе из шаров цифру 100.
9. Экспериментатор. С целью экономии на лезвиях для бритья и полотенцах для протирки кия Джон решил отпустить усы. По замыслу Джона кий должен был скользить по усам при ударе, что одновременно обеспечивает и лучшее скольжение кия, и его протирку. Эксперимент не удался и вскоре Джон усы сбрил.
10. Мужик. Если человек четырехкратный чемпион мира, смастерил троих детей, может бухнуть на славу, то кто же еще он, если не НАСТОЯЩИЙ МУЖИК?!
12 вопросов Дину Джуньху. Нашему корреспонденту удалось взять интервью у Дина. Фото все подлинные без монтажа. -Добрый день, мистер Дин! Я умышленно не добавляю вашу фамилию. У нас уже несколько лет идут споры, как правильно по системе Палладия произносится ваша фамилия: Джуньху или Цзюньхуэй? - Моя за несколько лет уже устал отвечать на этот вопрос. Мне безразлично как вы произносите и склоняете моя фамилия: хоть Джунхуйте, хоть Цзюнхуэйте с ней сами. - У нас до сих пор помнят ваше выступление на турнире в Москве в 2008 году. А вы помните этот турнир? - Моя во многих городах выступал… Ааааа! Вспомнила! Это город где живет китаец судья СиНиЦын!
- Да, но он не китаец и в Москве только работает. Это только фамилия немного звучит по-китайски, а он русский. А что вам больше всего запомнилось в Москве? - Что запомнилось? Очень большой китаец СиНиЦын, однако, запомнился! - У вас день рождения 1-го апреля на День Смеха. Вам это не приносит каких-либо неудобств? - Конечно, это приносит мне некоторые неудобства – смеются сильно, однако, а я человек серьезный. Поэтому я готовлюсь в следующей жизни родиться 1-го января.
- У нас большой интерес вызвала статья «У Дина появилась девушка». Что вы можете сказать по этому факту? - А что в этом удивительного? Любовь, потом дети. А можно вопрос вам: а как у вас размножаются? Нет, не отвечайте, я после вашего удивления уже понял, почему у вас такая большая территория и так мало людей.
- Да, прирост населения у нас очень маленький. А вот избыточным весом наше население сильно страдает. А как китайцам удается оставаться такими худощавыми? - Я бы посоветовал вашему населению «Китайскую диету» – кушать китайский бульон деревянными палочками. - Вы уже давно живете в Великобритании и научились пользоваться вилками и ложками. А в Китае население пользуется вилками и ложками? -Если в Китае начнут кушать вилками и ложками, то в мире продуктов не хватит. - В межсезонье вы отдыхали на Мальдивах, рыбачили. Говорят, что вы поймали Золотую Рыбку и она исполнила ваше желание? Какое желание, если не секрет? - Почему секрет? Я пожелал 5 кг риса для гарнира – моя привыкла есть рыбу с рисом.
- Давайте о снукере. В прошлом сезоне вы выиграли два турнира - Welsh Open и Лигу Чемпионов. Какой из турниров для вас ценнее? - Конечно Лига Чемпионов! Приз – замечательная вазочка для риса! Вот только риса могли бы еще в вазочку насыпать…
- В Китае сейчас снукерный бум, сотни миллионов китайцев играют в снукер. Чем это объяснить? - Это государственная программа снижения рождаемости – молодежь тратит время на игру в снукер, а не на увеличение населения. - Говорят, что когда вы выиграете ЧМ, то вам поставят на родине памятник? - Пока это только слухи и ЧМ еще надо выиграть. А проект памятника я уже видел.
- Последний вопрос. Что вы пожелаете сайту Top-snooker.com и его читателям. - Я не знаю русский язык, поэтому ничего там не читаю. Но знаю, что господин СиНиЦын назвал этот сайт «желтым». А если сайт желтый, то это хороший сайт! - Спасибо, мистер Дин и удачи вам в следующих турнирах!
Отправлено: 06.09.12 19:58. Заголовок: Кто он, Нил Робертсо..
Кто он, Нил Робертсон? Нил – фигура в снукерном мире весьма противоречивая. Попробуем разобраться в некоторых противоречиях. 1. Говорят, что ему без разницы с кем целоваться - с мальчиками или девочками. О том, что Нил БИ, разговоры пошли еще со времени приезда Нила в Великобританию. Поначалу Нил был очень стеснен в средствах к существованию и даже не имел возможности купить себе приличные туфли для участия в соревновании. Он был вынужден просить туфли у своего друга и злые языки начали утверждать, что они ведут «совместное хозяйство».
2. Второй причиной для таких предположений является имя Нила. Все знают, что великая река Нил образуется слиянием Белого Нила и Голубого Нила. Нил белый, натуральный блондин, плюс Голубой – вот и получается, собственно, Нил. Не знаю – с мальчиками он целуется или с девочками, а вот что он целуется с выигранными призами и даже спит с ними факт неоспоримый.
3. Но хватит об ориентации и перейдем к снукеру. Считается, что Нин у стола «тормоз» и т.д. Даже ВБС не раз упрекал, что Нил играет прагматично. Зато просто, надежно и практично, как кочерга в руках Козлодоева в известном фильме! Единственный финал проиграл, да и то злые языки утверждают, что Стивен Ли ему приглянулся по причинам изложенным выше (еще бы при таких данных Ли!).
4. То, что Нил за столом «тормоз», позволило ему быть самым популярным снукеристом в странах Прибалтики постсоветского пространства. Латыши, Литовцы и Эстонцы в восторге от Нила. Наблюдая за его игрой, они не только успевают сообразить между ударами, что удар уже произведен, но и полностью произнести длинную фразу: «И-и-гра-а-ай ско-о-ре-ей!».
5. В арсенале приемов, позволяющих одерживать победы, есть особо уникальный прием.
6. Нил медленно играет по причине особенностей своего характера. Сколько раз он опаздывал или был на грани опоздания на матчи, забывал кий или обувь и т.д. Подробно все его приключения можно прочитать здесь http://15gdou.ucoz.ru/news/prikljuchenija_nila_robertsona/2011-06-09-1 . Поэтому Нил «тормоз» за столом: на матч не опоздал, обувь, кий и прочее не забыл – так куда и зачем теперь спешить?
7. Только один случай из ссылки выше. За 20 минут до встречи со Стивеном Магуайром на чемпионате мира 2008 Робертсон был в обувном магазине, потому что в Шеффилд он приехал всего с одной парой кроссовок, которая была прямо на нем. С новой, сильно жмущей, парой туфлей он «слил» первую сессию со счетом 8:0 и в итоге получил поражение со счетом 13:7. Это фото сделано сразу после окончания матча, когда Нил взывает небесам: «Господи! Я больше никогда не согрешу, но не надевай больше на меня испанские сапоги!».
8. Его приключения вне стола поразительно контрастируют с той концентрацией и самоотдачей, которую Робертсон демонстрирует у стола. Еще бы! Нил боец до корней волос – он владеет и приемами восточных единоборств, и боевых искусств метания предметов, и бокса. Попробуй у такого выиграть!
9. Нил давно уже живет в Англии и полностью натурализовался. А говорят, приехав в Англию и увидев кузнечиков, он задал вопрос: «Почему у вас такие маленькие кенгуру?».
10. Всем и для жены Нил говорит, что болеет на «Челси». Ерунда! Просто Нил умный и практичный. Большинство мужчин, чтобы «сходить на лево», идут «на рыбалку». А зачем таскать с собой рыболовные принадлежности, а потом еще искать в магазине рыбу? Проще сказать жене: «Иду на «Челси». Вот по своей рассеянности Нил засветился – нашел «Челси» в лице группы поддержки из «Лидса». Вот только маску носорога по рассеянности надел не на себя, а на друга.
11. А почему рыжие кудри Нила являются причиной бессонных ночей поклонниц и с кем он целуется - решайте сами. Я же могу сказать только о своей жене. Она снукер совсем не смотрит, но иногда может немного посмотреть матчи с Нилом и дождаться момента, когда Нил забьет розовый шар – в ее понимании это красиво. А однажды я подозвал жену, когда Нил играл в розовой рубашке на известном турнире. Жена изрекла, что «Это очень красиво!».
Отправлено: 14.09.12 10:40. Заголовок: 10 известных и неизв..
10 известных и неизвестных фактов о Шоне Мерфи. 1. . Смурф, толстое свинко и прочие производные – так его часто пренебрежительно величают на комментах.. Во-первых, Шон от немецкого schön – красивый. Во-вторых, Шон любому сопернику за столом может подложить свинью. Но иногда и себе тоже.
2. Из википедии. Мёрфи начал играть в снукер в возрасте 8 лет, когда его отец подарил ему кий, купленный на распродаже подержанных вещей. Хобби Шона являются гольф, что неудивительно, так как его отец — бывший профессиональный игрок в гольф. Мало кто знает, что когда Шон вырос в юношу, он начал играть в гольф клюшкой отца. А отцу купил клюшку, купленную на распродаже подержанных вещей.
3. Шон хорошо играет на фортепиано. Он берет уроки игры до сих пор и считает, что на фортепиано должны уметь играть все. По глубокому убеждению Шона для того, чтобы не путали фортепиано с унитазом. А иначе как человека в культурный дом пускать?
4. Из википедии. Своим любимым игроком Шон называет Стива Дэвиса и вспоминает, что в 9 лет даже гнался за своим кумиром полдороги до Шеффилда, чтобы взять автограф. Неудивительно, что любимой площадкой для игры для Мёрфи является Театр Крусибл. Позже, уже став чемпионом и сидя в Крусибле, Шон всегда задумывается: «Какого черта я тогда за ним бежал, если теперь он со мной за руку здоровается?».
5. Шон покушать не дурак и отвлечь его во время трапезы – что пытаться отнять у собаки кость.
6. Шон, можно сказать, единственный из всех снукеристов, который поздравляет своего соперника с победой долго и искренне (пишу без булды!). Шона никто не поздравляет и он к этому привык. Но когда Шон выирал турнир в Бразилии, то его все начали поздравлять с победой. Шон опешил от неожиданности, решил, что над ним издеваются, и стал всех посылать на четырех языках, которые он знает. Особенно это хорошо у него получалось на китайском с МАНДАриновым диалектом.
7. Шон Мёрфи получил прозвище Мистер Стабильность. За то, что с 2005 года СТАБИЛЬНО не выигрывает чемпионат мира.
8. Все знают набившую оскомину историю, как Шон пожалел мелок Магуайру. Теперь Шон любому кто просит у него автограф в придачу дарит мелок со своим автографом. А Магуайру на день рождения регулярно присылает большую упаковку из-под мелков со вкусом перевязанную красной ленточкой.
9. Все знают, что Шон спарринговал с Питером Эбдоном (см. блог Мерфи http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1194). Но мало кто знает, что это фото было сделано во время спарринга, а скромный Шон об этом умалчивает.
10. А вообще-то Шон нормальный, жизнерадостный мужчина. Он не относится к моим любимым снукеристам, но к группе, которой я симпатизирую – да.
Отправлено: 20.09.12 16:42. Заголовок: Не выдуманные ответы..
Не выдуманные ответы снукеристов из интервью. Предисловие. Все вопросы-ответы реальные, на все интервью даны ссылки. Комменты, естественно, мои.
Рикки Уолден http://www.billiardsport.ru/portrait/200_ricky_walden.html -Если бы вам пришлось оказаться на необитаемом острове с одной женщиной и одним мужчиной, кого бы вы выбрали и почему? -Женщина — Скарлетт Йоханссон: я был бы рад смотреть на нее. Мужчина — Оливер Рид: чтобы был кто-то, с кем можно выпить. Хорошо, что не вариант: Женщина — Скарлетт Йоханссон: чтобы был кто-то, с кем можно выпить. Мужчина — Оливер Рид: я был бы рад смотреть на него. Но думаю, что после выпивки Оливер Рид показал бы Рикки, что на женщину можно не только смотреть.
-Каждый раз, когда ты видишь Стивена Хендри, то напеваешь ему песенку, которую сам написал, и называется она «Девять-ноль»? -Истинная правда! (прим. Известный проигрыш Стивена) Твоя песенка одна из причин, что Хендри ушел из снукера. А будешь доставать Хендри дальше, то он грозился вообще уехать из Шотландии.
Мартин Гоулд http://osullivan.ru/intervyu-martin-gould.html -Твоя самая большая слабость? -Курение и алкоголь. Я стараюсь бороться с этим, но безуспешно. [b-]Если бы ты мог стать пирожным, то каким? -Фруктовым кексом - потому что я сам кекс и люблю их. Или имбирным печеньем, хотя я и не рыжий. Бросай пить, Мартин! Хорошо, что у тебя пока только рыжая горячка, но может дойти и до БЕЛОЙ.
Мартин Гоулдhttp://osullivan.ru/martin-gould-vopros-otvet-02.html -Твое первое воспоминание? -Я напИсал в чай папе, когда мне меняли пеленки! Думаю, мне было около двух лет. Это же первое попадание в лузу да еще в таком возрасте! А если попал все и без брызг, то это МАКСИМУМ! -Если бы в следующей жизни ты мог бы стать животным, кого бы ты выбрал? -Обезьяна. Не знаю почему, но мне они очень нравятся. Конечно обезьяна! Это же единственное животное, которое может суметь написать в чай!
Лука Бресель http://osullivan.ru/luca-brecel-vopros-otvet.html -Ты считаешь, что можешь стать первым бельгийским чемпионом мира? -Да, безусловно. Не становись чемпионом, Лука! Ты же лишишь все постсоветское пространство комментатора снукера на ЕС! Барри Пинчес http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1202 -Кто готовит Рождественский ужин? -Жена, а я помогаю! А как же иначе – у тебя и прозвище «Горшочник»!
Питер Эбдонhttp://snookerblog.ru/2010/02/17/piter-ebdon-voprosy-i-otvety -Какова ваша самая дорогая покупка, помимо дома и машины? -Скаковая лошадь. Я бы предпочел не называть ее стоимость! -Если бы в следующей жизни вы могли вернуться в мир каким-нибудь животным, кем бы вы хотели стать? -Я был бы скаковой лошадью, и желательно той, которая выиграет в скачках Дерби! Конечно, стоимость вашей скаковой лошади очень большая – она же имеет ручной тормоз, ножной тормоз и задний ход! Именно такой лошадью вам и надо стать для Дерби. И когда якобы «думаете» над очередным ударом в снукере, не делайте лицо умнее, чем у лошади – вам это не идет.
Отправлено: 21.09.12 14:58. Заголовок: Настоящий джентльмен..
Настоящий джентльмен Джо Перри. Мистер Джо! Вы сегодня поступили как настоящий Джентльмен! Вы признали, что совершили фол в контровой партии, а никто фола не заметил. Вы в очередной раз подтвердили свое прозвище «Джентльмен»! Мы хотим взять у вас интервью по поводу поведения настоящего джентльмена. Как настоящий джентльмен вы не откажете в интервью. Итак, первый вопрос. - МДжей вам зааплодировал за джентльменский поступок. А МДжей джентльмен? -Конечно! Но кроме аплодисментов, как джентльмен, он должен сделать себе татуировку на еще свободной филейной части: «ДжоПерри – джентльмен!». -Должен ли джентльмен вытирать руки о сукно стола, если руки грязней, чем сукно? -Почему бы и нет! Селби постоянно так делает! Это только Ронни вытирает руки об свои брюки после рукопожатия. -В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету? -У меня только две руки, в правой руке я держу кий. В какой же руке я должен держать вилку? -Должен ли джентльмен снукерист носить бабочку, если его борода такая длинная, что закрывает бабочку? -У джентльмена в таком случае два варианта: надеть галстук или бабочку поверх бороды - Можно ли джентльмену громко облегчать нос в полотенце для протирки кия? - Категорически нет! Потом после протирки у кия будет плохое скольжение. -Ваш сегодняшний матч судила юная китаянка и вы, как истинный джентльмен, при выходе в зал пропустили ее вперед. Вы всегда пропускаете вперед даму? -Конечно! А как же иначе можно узнать, как она выглядит сзади!? -Кто из рефери вам больше всех нравится? - Конечно Микаэлла Табб! - А как вы находите ее костюмы и туалет? - Настоящий джентльмен в даме ищет и находит вовсе не костюмы и туалет. - Ваши костюмы как у настоящего джентльмена всегда выглажены и в идеальном порядке. Один провокационный вопрос: должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама? - Гладить просто обязан, а костюм предварительно отправить в прачечную – его там и постирают, и погладят. -Вы с Татьяной Васильевой в прошлом году стали чемпионами в смешанном разряде. А вы, как джентльмен, помогали ей носить тяжелый кейс с кием и приспособлениями? - Татьяна замужем и я, чтобы ее не дискредитировать, все время смотрел в сторону, чтобы не замечать в ее руках кейс. -Спасибо за интервью и желаем еще раз стать чемпионами вместе с Татьяной!
И из интервью Джоhttp://realsnooker.narod.ru/interview/joe-perry1.html -Если бы вы были супергероем, кто бы это был? -Супермен. Неплохо было бы полетать. Так для полетов и не обязательно быть суперменом! Заведите себе даму, жену другого джентльмена, и пусть вас этот джентльмен застанет «на горячем». Только для начала выбирайте даму, живущую не выше 2-го этажа – полеты вам могут и не понравиться…
Отправлено: 28.09.12 06:58. Заголовок: Байки о Марке Аллене..
Байки о Марке Аллене. 1. Из википедии. Аллен расстался со своей давней подругой, многократной чемпионкой по снукеру Риан Эванс, с которой у него есть дочь Лорен. Свой развод Ален прокомментировал так: «Иметь жену снукеристку и самому быть снукеристом – это ужас. Если в других семьях, где есть дети, куда ни сядешь – в заднице кубик, то у нас, куда ни сядешь - в заднице шар. Я терпел, пока Риан меня учила домашнему хозяйству, но терпение мое лопнуло, когда она начала учить меня играть в снукер».
2. Алена уже много раз штрафовал дисциплинарный комитет за пресс-конференции и заявления на твиттере. Аллену надоели штрафы и он заявил: «Если запрещают открывать рот и писать на твиттере, то следующее заявление я сделаю жестами и танцами. Интересно: как дисциплинарный комитет тогда будет обосновывать штраф?».
3. Англичане высокомерно относятся к ирландцам и, как о шотландцах сочиняют анекдоты об их скупости, так об ирландцах сочиняют анекдоты об их якобы «тупости». А ирландцы в своей массе народ гордый и ершистый. Во время одного из турниров в свободное время группа снукеристов отдыхает, попивая пиво. Заходит шутник Селби и говорит: "А я знаю новый анекдот про ирландцев!". "Прости, - говорит ему Аллен, - предупреждаю, что я - ирландец!" На что Селби отвечает: "Хорошо, хорошо, я тебе потом отдельно объясню".
5. Ален, как еще несколько снукеристов, дальтоник и плохо различает некоторые цвета. На вопрос одного назойливого журналиста, когда он понял, что плохо различает цвета, Аллен ответил: «В детстве, когда я три часа простоял у светофора и опоздал в школу».
6. Алена оштрафовали за обвинение китайцев в отсутствии культуры и даже обвинили в расизме. На что находчивый Марк ответил: «Я дальтоник и не различаю цвета кожи. А расисты с нормальным зрением».
7. Из интервью: http://osullivan.ru/mark-allen-vopros-otvet.html -Если бы в следующей жизни ты мог бы стать животным, кого бы ты выбрал? -Наверное, собакой, потому что они лучшие друзья людей. Любители собак, как правило, терпеть не могут кошек. Теперь понятно, почему Аллен так возмутился в Хайкоу, когда увидел дохлую кошку. Но в Хайкоу Аллен выиграл свой первый рейтинговый турнир и посчитал, что для него дохлая кошка – примета победы. Говорят, что теперь перед каждым турниром Аллен обходит кварталы вокруг места проведения турнира в поисках дохлой кошки.
Твоя самая большая слабость? Чипсы - я могу съесть целую пачку за один раз. Мне не очень нравится шоколад, но я съедаю много чипсов. Люблю почти все виды, но если выбирать что-то одно, я бы остановился на сыре с луком. Да, поесть Марк не дурак. Чипсы на сыре с луком – уже комплексный обед. Марк на пищеблоке – а вам слабо съесть две такие тарелки чипсов?
8. Стало известна причина, почему Аллена так в Хайкоу возмутил случай, когда Марк стоял возле лифта, а китаец высморкался на пол. Аллен, как все заметили, во время матчей может начать зевать, а то и уснуть. Когда-то крепкий здоровый сон Марка прервал звук громкого сморкания, что привело к временному легкому заиканию. Теперь Марк панически боится звуков сморкания т.к. это может вызвать у него рецидив.
9. Все помнят инцидент на последнем ЧМ, когда Аллен обвинил китайца Юпеня (а заодно и всех китайцев в нечестной игре) в пропихе. А что Марку оставалось делать, если после «пропиха» он сообразил, что его самого сейчас ПРОПИХНУЛИ мимо ЧМ. А если учесть, сколько уже китайцев «пропихнулось» в мейн-тур, то Марку не один раз еще придется делать подобные заявления и оплачивать штрафы.
Ну, а черту перехода реальности в байку определяйте сами.
Отправлено: 05.10.12 20:31. Заголовок: Интервью с Рори Макл..
Интервью с Рори Маклаудом Предисловие. «Интервью» основано на реальных ответах Рори http://www.top-snooker.com/news/650 и сведениях из Википедии. Говорю без преувеличения: мне очень импонирует внешность этого снукериста. Просто готовый без всякого грима Волшебный Джин из восточных сказок. Поэтому интервью у Рори возьмет тоже сказочный герой крокодил Гена. Тем более что оба, можно сказать почти земляки – происходят с одного континента. Итак, Гена прибыл в восточную страну Катар, где проживает Рори.
Гена. Мистер Рори, можно обратиться к вам с просьбой? Рори. Я к вашим услугам. (Рори воспитанный и доброжелательный человек)
Гена. Я хочу пригласить вас в гости, когда у вас будет время, и взять интервью у единственного темнокожего профессионала в снукере. Рори. Ну, я лучше буду темнокожим, чем зеленым. А время сейчас есть. Летим!
Гена. Начнем интервью. Вы родились и проживали в Англии, единственный темнокожий профессионал в снукере, в 2000г. вы приняли ислам, сейчас проживаете в Катаре. Как вы прокомментируете такие оригинальные сочетания в вашей биографии. Рори. Что удивительного вы находите в биографии профессионала, не хватающего звезд с неба? Почему бы вам не задать подобный вопрос личности с мировой известностью? Например, президенту США, афроамериканцу, да еще по злым слухам частично иудею? (прим. фото подлинное без монтажа)
Гена. И в самом деле - ничего удивительного! Вы поздно пришли в снукер. Как это произошло? Рори. 18-летний я стал профессионалом. Но нехватка денег и цвет кожи помешали моему профессиональному развитию. После этого примерно 10 лет я не играл в профессиональных турнирах. Это было серьезное потрясение. Я занимался чем угодно, кроме того, что хотел делать на самом деле. Я хотел играть. Но в 29 лет я понял, что просто хочу играть в снукер. (прим. дословно из интервью)
Гена. Да, 10 лет срок достаточный чтобы понять, что хотите играть в снукер. За медлительную манеру игры и длительные обдумывания каждого удара вы получил прозвище Дантист (прим. из Википедии). Но почему именно Дантист? Рори. Я сменил массу профессий, чтобы накопить денег и получить возможность заниматься снукером. Работал с компьютерами и электроникой в колледже… (прим. дословно из интервью)
Гена. Извините, что перебиваю. Но сразу вопрос: а компьютеры в колледже не висли? Рори. Послушай, а от тебя зеленого и зубастого лошади не шарахаются?
Гена. Простите, ассоциации… Продолжайте, пожалуйста. Рори. … был парикмахером у брата в Веллингборо, риэлтором (прим. дословно из интервью). Одно время я даже был уличным дантистом. Видимо, это и сыграло роль для моего прозвища.
Гена. Но согласитесь, что в жизни вы совсем не медлительный человек, а в снукер играете очень медленно. Рори. Я играю в снукер, а не в забивание шаров. А от медленной игры пусть болит голова у соперников.
Гена. Да, конечно, в снукере нельзя принимать скоропалительных решений. А вы бы не согласились сыграть один фрейм со мной с простым любителем снукера? Рори. Почему бы и нет. Рад буду доставить удовольствие гостеприимным хозяевам.
Гена. (после фрейма) Что-то у меня голова разболелась. Спасибо за интервью и игру. Предлагаю пройти проветриться на лужайке и сфотографироваться для истории. И угостим вас дыней, чтобы вы успешно выступили в Гдыне на ЕРТС-2. Рори. Спасибо, но я люблю персики. Гена. О, тогда вам надо гибрид персика и дыни – ПЕРДЫНЮ.
Отправлено: 12.10.12 07:35. Заголовок: Некоторые зарисовки ..
Некоторые зарисовки о нас болельщиках. Собрал нарисованное мною ранее, кое-что добавил нового и сделал пост о нас болельщиках снукера. Что в снукере самое главное? Это мы, болельщики! Ибо без нас нафиг нужен был бы сам снукер. Это из старого
А это новенькое
И пару моих анекдотов о болельщиках.
Болельщик снукера читает телепрограмму и видит, что сегодня, в прямом эфире EUROSPORT показывает интересный снукерный матч. Он подготовился, купил пивка, рыбки, подвинул журнальный столик, все расставил, рыбку почистил, разложил... Ждет. Начало трансляции. Он наливает пива, подносит ко рту... И тут объявляют, что будут показывать многочасовую велогонку, а снукер покажут завтра в записи. Сидит ошарашенный... Жена заглядывает в комнату и говорит: "Ну, теперь-то ты меня понимаешь?.."
-Прикинь: я 3D снукер придумал! Берем один лиловый шар и устанавливаем на полу под столом, и строго перпендикулярно от отметки синего шара. -Ты чё гонишь: лиловый шар там даже видно не будет. -Ты правильно догнал: не только не видно, но он там даже никому не мешает. Но главная фишка начинает работать, когда рефери этот шар устанавливает или протирает по просьбе игроков!!! С трудом, но набирает популярность снукер на просторах СНГ. Зато стремительно растет успех снукерных киёв у садомазахистов…
Добавлю задним числом. Как бы происходил опрос «Самый красивый снукерист» среди ультрафанаток.
Женщине каждой игрок свой милее, Он сердцу ближе и всех красивее. Если бы конкурс ГЕРОЙ проводили Вот бы какие баталии были! Сколько бы страсти, какие моменты! Факты и справки, статьи, аргументы! Мой всех милее, а мой всех умнее, Мой всех серьезней, а мой веселее. Нет, твой урод и вообще грубоватый, Твой на руках и ногах волосатый. Нет, мой прекрасен и ночью мне снится, Нет красивей моего ягодицы. Что-то неладно с твоей головой! Ты помолчи – твой ваще голубой! Твой детей бросил, такого б убила! А моего Бритни Спирс похвалила! Твой в ставках буков был как-то замечен! Мой клеймом ГЕНИЯ свыше отмечен! Твой как играет, так видно язык! И что с того? Народ видеть привык. Твой сколько раз на игру опоздал. И что с того? Твой вааще проиграл! У твоего вечно обувь большая. Ой, помолчи! Головой ты больная! Да неужели других нету тем? Мой ест бананы, я тоже их ем! Не переходят лишь только на маты, А все дебаты, дебаты, дебаты… Кто-то на кухне забыл про плиту… Кто-то проснулся в холодном поту… Спорить могли бы не ведая лени, Лишь снукеристам все это до фени…
Отправлено: 14.10.12 14:39. Заголовок: Великий или мания ве..
Великий или мания величия? Ронни дал интервью http://www.top-snooker.com/news/2009 и сравнил себя сДиего Марадоной, Айртоном Сенной, Джеке Никлаусе и Майклом Тайсоном. И с кем еще только не сравнивали Ронни… Пару выдержек из интервью.«Они будут помнить меня и через десять лет, и говорить обо мне, как говорят сейчас о Марадоне, Айртоне Сенне, Джеке Никлаусе или Майке Тайсоне». . Молодые ребята смотрели на меня на чемпионате мира и думали: «Я видел Ронни О`Салливана, он играет в снукер, как никто другой».
Вот мнения этих личностей по поводу интервью Ронни. Диего Марадона. Единственное что нас объединяет с Ронни, кстати, я только сейчас узнал, кто он такой вааще и что существует снукер – мы оба курили марихуану.
Майкл Тайсон. Мне только что это сказали и что есть такая штука - снукер. А этот Салливан что – кому-то во время игры в снукер ухо откусил? Джек Никлаус. Я пузатый, с чревом, переползающим через брючный ремень, с багровой, похожей на переспелый помидор физиономией под коротко стриженными песочными волосами по прозвищу «Пузан». Да это Салливан на моем фоне хлюпик! Я пользовался своей клюшкой как гаубицей. А на что его кий годится? Детей, разве что, воспитывать.
Сообщения предоставленные спиритологами. Айртон Сена. Слышал как-то краем уха, что какой-то там известный снукерист забор ухерячил… И это он меня с собой сравнивает!? Моцарт. Коллеги «Сказки Венского леса» писали. «Сказки Ронни О`Салливана» пусть сам сочиняет.
В.И.Ленин Было время, что говорили: «Я видел Ленина!»… А что, Ронни О`Салливану при жизни уже мавзолей строят? Отвечаем вам Владимир Ильич: Ронни от СКРОМНОСТИ никогда не умрет!!! Ронни вечный!
Предисловие для А.Тригга. Заранее приношу свои извинения, если данный коллаж случайно увидит А.Тригг и он ему чем-то не понравится. Но, судя по улыбчивому лицу, чувством юмора Алан не обделен. Желаю Алану дальнейших успехов у снукерного стола и вне стола! С уважением, А.Чередниченко
Завершился финальный этап Кубка России "Perm Open" ( 11-14 октября 2012 года ). Победителем стал ЩІРИЙ УКРАЇНЕЦЬ Алан Тригг (в слове щИрий умышленная опечатка). Попутно Алан наштамповал несколько сенчури, чем посрамил В.Б.Синицына, утверждавшего, что снукеристы постсоветского пространства долго еще не смогут делать сотенные серии.
Примечание. Перевод на русский "слов Алана" под мелодию гимна Украины. Еще не умерла Украина! Есть на снукер мода! Всем покажем, что мы, парни, Козацкого рода!
Отправлено: 19.10.12 07:53. Заголовок: Интервью с Лукой Бре..
Интервью с Лукой Бреселем и другими о Бельгии и ЕРТС-3 ЕРТС-3 пройдет в Бельгийском Антверпене. А что вы знаете о Бельгии? Мировой алмазный центр, 400 различных видов пива, 220 000 тонн шоколада… и многое другое. Но о Бельгии прочтете сами, а я вам анекдоты про бельгийцев расскажу.
Кор. Здравствуйте, Лука! Скоро у тебя на родине пройдет этап ЕРТС. Но почему он пройдет в Антверпене, а не в столице страны Брюсселе? Лука. Это по моей просьбе проводят турнир в Антверпене, а не в Брюсселе, чтобы из-за созвучности моей фамилии и столицы не подумали, что турнир в мою честь.
Кор. Как в твоей стране готовятся принять турнир? Лука. Бельгия маленькая страна и даже такой турнир для нее событие. Символ Брюсселя здание «Атомиум» временно перестроили в «Снукериум».
Кор. А что в самом Антверпене приготовили к турниру? Лука. Брюссель временно передал Антверпену свой всемирно знаменитый фонтан «Писающий мальчик», но на время переделал его в «Писающий Ронни». Кор. Но почему Ронни? Лука. А Ронни писать хотел на свой рейтинг и на турнир в Антверпене.
Кор. На постсоветском пространстве вас знают и даже некоторые болеют за вас. А вот наш комментатор ЕС вас очень не любит и говорит, что вы бездарь. Лука. Мне приятно, что за меня у вас болеют. А вашего комментатора я не слушаю – для меня авторитет наш комментатор.
Кор. Ваши соседи голландцы считают, что бельгийцы тупые и годные лишь на то, чтобы служить им мишенью для насмешек. Например, они говорят, что у каждого бельгийца на ночном столике стоят два стакана, один с водой, а другой совершенно пустой. Это правда? Лука. Это голландцы тупые. Они не понимают, что бельгиец иногда ночью хочет пить, а иногда - нет. Кор. Во всем мире знают о пристрастии бельгийцев ко всему бесплатному. Как ты понимаешь русскую поговорку: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке"? Лука. Забавный вопрос… Я должен подумать. Лука. Спустя три часа раздумий над этой проблемой радостный Лука звонит по мобилке: «Это потому, что мыши не могут платить!!!»
И короткие ответы некоторых топов на вопрос «Ваши впечатления о Бельгии».
Дин. Моя много спит и мало помнит о Бельгии. В такой маленькой стране, наверное, все жители друг друга по именам знают.
Нил Робертсон. Турниры оставляют мало времени для знакомства со страной. Я слышал, что бельгийцы являются объектом шуток у своих соседей, и из своего опыта знаю, что не напрасно. Однажды, прибыв в Антверпен на турнир, я обнаружил, что забыл обувь для матчей и пошел в магазин. Так вот бельгийцы примеряют на ноги коробки из-под обуви.
Джадд Трамп. В прошлом году я был победителем турнира в Антверпене, но график не позволил мне ближе познакомиться с городом. Но запомнились странные горничные в отеле. Ночью ходят, проверяют - не забыли выключить свет постояльцы. А проверяют они это - зажигая спички. Стивен Магуайр. Я люблю повеселиться и особенно пожрать, а на брюссельской капусте сильно не повеселишься. Я же не козел!
Ронни. (на вопрос: почему не едет в Бельгию) Да в Бельгии даже молока нельзя выпить. Ты знаешь, что написано на дне бельгийской бутылки с молоком? Открывать с другой стороны. Я так и не открыл. Ну, тупые…
Селби. Бельгийцы шуток не понимают. Я пошутил, что на дне бассейна д.б. надпись «Курить воспрещается». Написали.
МДжей. В Бельгии в барах стаканы квадратные. Бельгийцы говорят, чтобы на столе круглых отметин не оставлять. Кор. А вы откуда знаете? Вы же там были во время турнира и вам было не до баров! МДжей. А я туда что, играть в прошлом году ездил?
Отправлено: 23.10.12 09:29. Заголовок: Топы и Ронни в бане ..
Топы и Ронни в бане
Для тех, кто не в теме. Каждый год через шесть месяцев после ЧМ двенадцать топовых игроков, или «Золотая дюжина», идет в баню. Идет не только париться – определиться с важнейшим вопросом у кого из них сейчас кий длиннее и толще Итак, фото с соревнований в бане за почетное звание «Первый кий мейн тура».
Дотт. Не приехал по причине мягкости и доброты своего характера – Грэм никому не может отказать, а баня место опасное…
Ли. К соревнованию не допущен т.к. решение по его отстранению от турниров распространяется и на эти соревнования. Может это и к лучшему – приедь Ли и кто бы еще в баню вместился…
Бинем. Считая, что еще прочно не закрепился в топах от скромности все соревнования просидел в банной параше.
Аллен. В баню не пустили сами топы из опасения, что Марк снова на твиттере или в прессе устроит скандал. Остальные все на картине есть и Ронни тоже был приглашен – как проводить такие соревнования без действующего чемпиона мира.
Трамп. Джадд на заднем плане и ему соревнования по кию – он в полной готовности высматривает: а не приведут ли телок?
МДжей. Ввиду того, что тело выше пояса покрыто тату так, что пустого места уже нет, Марк постеснялся снять свитер. Но он с готовностью демонстрирует лучшее, что у него есть из тела еще свободного от тату. Соревнование мало интересует Марка и он озабоченно спрашивает у коллег совета – что можно выколоть на еще свободной филейной части.
Робертсон. Все знают, что Нил часто забывает то обувь, то кий. На этот раз туфли и кий забыли самого Нила и прибыли на соревнования сами без хозяина. Они вольготно устроились в правом нижнем углу картины.
Дин Джуньху. Прибыв в баню, Дин сказал: «А что тут соревноваться? Из моей фамилии и так все ясно!». И заснул в предбаннике. Но Ронни бережно перенес спящего китайского братика в парилку и заботливо прикрыл простыней.
Магуайр. Стивен в последний момент психанул и прислал вместо себя свою бабочку и мелок в подарок Шону.
Мерфи. Шон провел время в бане в халате, посчитав, что будущему политику негоже заранее показывать свой политический калибр. Он коротал время с бабочкой и подарком своего заклятого друга.
Селби. Шутник он и в бане шутник. Вспомнив офуро (японская баня в бочке с горячей водой), Марк залез в шайку с кипятком и придумал этому японское название «Нах*я Табаня». На снимке Марк как раз изображает Терминатора в конце одноименного фильма.
Ронни. Свято веря, что у него кий если не и не самый толстый и длинный, то самый талантливый и желаемый, кокетливо его пока прикрывает, сохраняя интригу соревнований. Талант надо открывать постепенно!
Хиггинс. А где же четырехкратный? А хитрый Джон с первого взгляда оценил, что почем и под благовидным предлогом на несколько минут смылся из бани сделать в конторе ставку на «Первый кий мейн тура». Кто выиграл звание «Первый кий мейн тура»? А это определят болельщики.
Примечание.Все части тел снукеристов подлинные за исключением ног Дина. Выражаю благодарность ЛюдмилеNord (подпольная кличка «Северное Сияние») за предоставленные фото снукеристов для коллажа.
Отправлено: 27.10.12 08:56. Заголовок: Интервью с Стивеном ..
Интервью с Стивеном Хендри. Соскучились за Хендри? Хотите взять у него интервью? Почитайте об особенностях шотландского характера, их обычаях, анекдоты об их скупости, включите ФАНТАЗИЮ и интервью готово с точность 85% без особых «издевательств» над Маэстро! Итак, наш кор. нашел Стивена играющим в гольф рядом с домом. Улучив момент, кор. начал интервью.
Кор. Мистер Хендри! Не откажите в интервью? Хендри. (снимая с головы бейсболку) Пожертвуйте 50 фунтов на благотворительные цели. Кор. Конечно. А благотворительность для развития снукера? Хендри. (смется, одевает бейсболку на голову) Это я проверял не шотландский ли вы журналист – шотландца бы уже как ветром сдуло. Где-то я видел этот флаг? А, вспомнил благодаря ЕВРО 2012 - есть какая-то страна Украина. Это у нее Англия постыдно выиграла матч? (с иронией) Так все же англичане джентльмены! Любой уважающий себя шотландец всегда болеет против англичан, с кем бы они не играли. Я не люблю давать интервью, но сделаю исключение по этому поводу и приглашаю на легкий ланч. Надеюсь, вы уже ужинали? (шотландец иногда может так сказать) Но условие – ни слова о снукере! Он меня сейчас не чешет.
Хендри. Проходите, здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек. «Глоточек?» (Предлагая свой национальный напиток, шотландец не скажет: «Виски?» Он спросит: «Глоточек?») Кор. : Чуть-чуть! ( Самым мудрый ответ - со значением: «Да, конечно! И побольше!». Если же вы не хотите «побольше», то «Совсем капельку!»). Хендри. Сланджах-вах! (в переводе с гэльского означает: «Будем здоровы!») Кор. Сланджах воре! (с гэльского означает: «Обязательно будем».)
Обратите внимание – посуда хоть и мелкая, но наполняется до краев!
Кор. Отличный солодовый виски! Его даже разбавлять не надо. К нему даже «ви-хеви» не надо! («ви-хеви» - «малокрепкое» пиво предназначено для того, чтобы им запивать виски. Эта смесь, под названием «пятьдесят на пятьдесят», представляет собой одну из самых опасных для жизни жидкостей.) Хендри. Разбавляют только смешанное виски, а с «ви-хеви» пить меня может уговорить только МДжей. Как это было, например, в Бангкоке. (Известная история, как в дупель Стивен водил такси по улицам Бангкока здесь http://snooker-supreme.ucoz.ru/publ/1-1-0-126 ) Кор. Но неужели вы не можете отказать Уильямсу в таком вопросе, как выпивка? Скучаете за ним? Хендри. О, да вы не знаете Марка! Он всегда и уговорит, и найдет приключение не только на свою задницу, но и на мою голову! Конечно, скучаю, зато не болит у меня голова!
Кор. Знаю, что вы любите автомобили. А какие марки предпочитаете? Хендри. Предпочитаю для быстрой езды гоночные Peugeot. Но они бензина жрут на милю столько, что настоящий шотландец за час столько виски не выпьет. Кор. Слышал, что последняя модель «Пежо» на милю расходует едва ли не ложку бензина. Хендри. (Лицо Стивена приобрело торжественное выражение, голос глубокий, а тон - загробный. Обычная манера шотландцев шутить дома в Шотландии.) Надеюсь, что это не столовая ложка, а чайная ложечка?
Кор. Ирландцы утверждают, что виски, якобы, был завезен в Шотландию из Ирландии, где он использовался в примочках для лечения мулов, а к внутреннему употреблению его приспособили только шотландцы. Хендри. Англичане считают ирландцев самыми тупыми и это тот редкий случай, где я с ними соглашусь. Когда шотландцы завезли виски в Ирландию, то рекламировали так: «Лечит всех и всё даже у мулов!» Кор. Вы часто носите килт? Хендри. Килт висит у меня в шкафу, но шотландцы теперь одевают его только в особых случаях. Сейчас килт постоянно носят только в горных деревнях. Кор. Скажите по секрету - шотландцы носят что-то под килтом? Хендри. (смеется) Королева Виктория спросила шотландского горца: «А под юбкой вы что-то носите?» И тот ответил: «А зачем, мэм? Там все и так отлично работает». Кор. Вы перешли на китайскую кухню? Кто вам готовит и как вам удается управляться палочками? А как же родная шотландская кухня? Хендри. Шотландцы любят свои национальные блюда, но едят их, как правило, дома. Если они выезжают куда-нибудь поесть, то превращаются в настоящих интернационалистов и могут поужинать в китайском, индийском, мексиканском или турецком ресторане. Потренировавшись с кием у стола столько лет вам с палочками управиться пара пустяков! Я сейчас много времени провожу в Китае и не только привык к китайской кухне, но прошел курсы поваров. Меня удивило, что повара в марлевых повязках и подумал, что у них какая-то эпидемия. Оказывается, что им надевают повязки, чтобы не съели чего-нибудь. Мне надевали только колпак.
Кор. Спасибо за интервью и угощение. И ждем вашего возвращения!
Отправлено: 02.11.12 08:15. Заголовок: О самом массовом сну..
О самом массовом снукерном Твиттере.
Всем известно, что комменты на постсоветском пространстве базируются на трех снукерных китах: Ронни, Б.Хирн и В.Б.Синицын. Сегодня речь пойдет о твиттере, на котором ВБС последовательно отстаивает свои снукерные взгляды и убеждения. И такое право ему дадено – он на нем единственный хозяин и законодатель. Но, т.к. ВБС на твиттере часто дает оценку пишущей братии на русскоязычных сайтах , то и у нас есть право высказать свое видение о его детище. Естественно, что уподобляться ВБС в части выбора выражений я не буду. Итак, Твиттер ВБС представляет собой высокотехнологично-интеллектуальный модуль для продвижения в массы передовых снукерных догм и убеждений ВБС. Твиттер состоит, как и положено, из твиттерной части, где генерируются мысли ВБС заключенные в логическую снукерную оболочку, и из трех хозблоков: 1. Банно-прачечный комбинат, где промываются мозги несмышленышам и «латентным извращенцам» или выдается пожизненный бан конченым еретикам. 2. Костер праведной снукерной инквизиции на синем пламени которого горят инакомыслие и греховные снукеристы. 3. Медная труба, из которой ВБС выдувает божественной красоты звуки (Орфей на этом фоне медный таз) отдельным посланникам снукера и особам, допущенным к ноге.
Я, как типчик по классификации ВБС, на твиттере не регистрировался и прелести хозблоков не проходил. Но, что характерно, отстаивая свое снукерное кредо, ВБС объявил массовый террор всем русскоязычным снукерным сайтам.
Не будем о псалмах для любимчиков, а остановимся на снукеристах пользующихся у ВБС особым вниманием. Первым номером, естественно, идет Ронни. Для него ВБС в полной мере использует не только первые два хозблока твиттера, но и применяет методы не хуже самого Копперфильда.
Несколько менее активно клеймится позором Трамп. Специально для него в банно-прачечном блоке устроена парикмахерская. А Луку Бреселя ВБС не любит по одной простой причине – однажды на День Святого Луки ВБС сильно встал не с той ноги.
Посетителям, высказавшим на его твиттере неправильное мнение, тоже предоставляются услуги первых двух хозблоков. По результатам творческой деятельности своего твиттера В.Б.Синицын издал соответствующий труд
А в эфире В.Б.Синицын, на мой взгляд (слушал в последние пару месяцев его комментарии к нескольким матчам), выглядит профессиональным и не заангажированным комментатором. Чего ему и в дальнейшем желаю. А его твиттер и хамство – да ну их НА..!
Отправлено: 09.11.12 12:12. Заголовок: Интервью с Яном Верх..
Интервью с Яном Верхасом.
Предисловие. Цель этого «интервью» не только заочно пошутить с популярным рефери, но и донести до читателя некоторые национальные черты жителей чудесной страны и их юмор. Спорю на что угодно – если бы показать это «интервью» Яну (исключив последний вопрос-ответ), то он бы согласился с ним на 90%. Все основано на реальных фактах и анекдотах и только вмонтировано в «интервью».
Кор. Здравствуйте, Ян! Первый вопрос несколько необычный: художник Jan Francois Verhas ваш предок? Ян. Вполне возможно, что это мой прапрапрародственник нарисовал 135 лет назад картину «Девочка влюбленная в снукер». Бильярдные игры в Голландии известны давно.
Кор. В представлении большинства народов голландцы - нация сплоченная и деятельная, совсем как немцы, только гораздо менее опасные. Бельгийцы считают, что соседи в делах идут на всяческие плутни. Остальные народы придерживаются иной точки зрения: голландцы, на их взгляд, излишне прямолинейны. Японцы находят, что голландцы - народ самый бесцеремонный и грубый в Европе, а вот их деловая хватка приводит японцев в восхищение. Англичане взирают на голландцев со сдержанным одобрением, поскольку те по складу характера более других европейцев походят на священную особу жителя Британии. Во время ЕВРО-2012 наши харьковчане буквально влюбились в голландских болельщиков. А как сами голландцы видят себя чужими глазами? Ян. Быть в глазах европейцев идеалом - вот заветное желание голландцев. Недаром же они столь усердно и много заимствовали у других народов, что чуть не утратили собственную культурную самобытность. В конечном же счете получается вот что: чуть ли не все народы видят в голландцах знакомые черты. А, стало быть, голландцы всем приходятся по душе. Кор. Общеизвестно, что голландцы гордятся своей терпимостью и покладистостью, но к своим ближайшим соседям они относятся без восторга. Говорят, если немец спросит в голландском городе дорогу, местный житель непременно укажет ему либо в сторону голландско-немецкой границы, либо на ближайший международный аэропорт. Ян. Голландцы, как правило, даже и не пытаются как-то объяснить свою нелюбовь. Гансов не терпят - и вся недолга. Стоит немцу высунуть нос на улицу, как голландцы, лопаясь от смеха, принимаются орать: «Где мой велосипед?» Эта шутка - докатившийся до наших дней отзвук Второй мировой войны. Тогда немцы конфисковали у населения все велосипеды. Кор. Но вы можете немного приоткрыть секрет такого отношения к немцам? Ян. Голландцы считают бошей заносчивыми, шумными, неуступчивыми и нетерпимыми, то есть полной противоположностью им самим. Боже вас упаси сказать голландцу, что их язык похож на немецкий. А уж если заметите, что у голландцев и немцев много общего, то вас, скорее всего, просто вытолкают из дома взашей. Кор. Вы, можно сказать, в Бельгии местный – через забор дома перелез и уже в Бельгии. Что вы можете рассказать о Бельгии и ее жителях. Ян. Голландцы считают бельгийцев людьми до коликов в животе тупыми и годными лишь на то, чтобы служить им мишенью для насмешек. В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у скандинавов про датчан. Вот один из них. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин. Кор. Вы получил прозвище — «Джеймс Бонд» — за свою невозмутимость и монументальность. У нас есть такой анекдот. Машина Штирлица - руль справа... Машина Джеймса Бонда - руль слева... Машина агента Малдера - руль где-то рядом... А где руль у Яна Верхаса? Ян. (смеется) Я не знаю кто такой Штирлиц, но во время судейства руль игры у меня всегда в руках. Кор. Штирлиц - герой нашего культового фильма. Ян, вы популярны у нас в России и на всем снукерном постсоветском пространстве. Что бы вы передали нашим любителям снукера? Ян. У русских загадочная душа и теперь я их узнаю по кодовой фразе. Сижу как-то в ресторане. Напротив шикарная девушка. Решил познакомиться, подошел к ней и говрю: «Бонд. Джеймс Бонд». Она отворачивается в другую сторону. Подхожу с другой стороны: «Бонд. Джеймс Бонд!». Девушка поворачивается и говорит: «Нах*й! Иди нах*й!!!» А всем любителям мой искренний привет и до встречи на турнирах!
Отправлено: 15.11.12 13:03. Заголовок: Как говорится – крас..
Как говорится – красота спасет мир. Сделаю отступление от снукера и несколько моих стихов о некоторых составляющих красоты.
К А Р А В А Й На дворе сентябрь гуляет, А в душе бушует Май! Эйфорию вызывает Этот пышный каравай.
Может, выхожу из нормы, Вот смысл истины одной: Импонируют мне формы, И объем, и шириной.
Не могу с собою сладить! Всплеск эмоций через край - Хочу шлёпнуть и погладить Этот чудо Каравай.
Как не крути, как не считай - Пышные формы это круто! Хоть он и мягкий Каравай, Но это твёрдая валюта.
Пишу оду Караваю, Сам не знаю для чего. Щуплый я и понимаю: Мне там делать нечего...
Р О Д И Н К А
Голова – трухлявый пень Донимают жара, лень. Вдруг картинка с варьете - Телка в платье с декольте! Сразу стало не лениво - Декольте открыло диво! Мир обрёл иные краски И как кот я щурю глазки. Засопел, засуетился, Взглядом в декольте я впился. Форма просто гениальна, Полна шарма, сексуальна! Тут в словах не описать - Самоцвет, ни дать, ни взять. Липким потом я покрылся, Теплая волна пошла… Но, пока я раздуплился- Телка та уже ушла…
И иллюстрация к этим стихам
П У П И для пользы, и для дела, Чтобы акции поднять, Майку девушка надела. Куцую, чтоб пуп видать.
Светить пупом нынче в моде Для полезных нужных дел. А при теплой уж погоде Им светить сам Бог велел.
Светить пупом есть причины. Что имеется ввиду? В пупе вязнет глаз мужчины, Как оса вязнет в меду.
Нет чем пуп приманки круче! Пупом соблазнить легко! А есть вещи еще лучше От пупа недалеко…
МУЖСКАЯ ДИЕТА
Девки плотные не манят. Доложу я вам друзья, Что на постное все тянет, Много жирного нельзя.
Рассуждает иной глупо: «Кости- это не товар!» Без костей не сваришь супа! Ну, какой без них навар?!
На худых смотрю я ласо, Глаз пленит худая стать. На костях вкуснее мясо, Здоровей на жестком спать.
Ничего так не завотит В час услады и страcтей- Нет прекраснее мелодий Тарахтения костей!
Насидевшись на диете, Мысль о жирном не гоню: Так приелись кости эти… Да, пора сменить меню…
Поиграем в Вольфа Мессинга?
Пока достаточно о прекрасном . А это всем полезно.
Кор. Привет, Маркус. Спасибо за то, что согласился принять участие в интервью. Но сначала разрешите угостить вас сигарой и дайте прикурить. Маркус. Я сразу понял, что вы угостили меня сигарой небескорыстно. Кор. Нет, у меня газ в зажигалке закончился. Это о шотландцах рассказывают анекдоты об их скупости. Маркус. Это шотландцы скупые? Я сейчас покажу вам, какие мы расточительные! (С этими словами он зажег сигару двумя спичками). Кор. Но у нас о скупости шотландцев рассказывают такой анекдот. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку... А вы свой костюм для снукера меняете очень редко. Вот и сейчас у вас костюм потертый, на жилетке и рубашке три пуговицы не хватает. Маркус. Спасибо, что напомнили. Завтра куплю новый. Кор. Новый костюм? Маркус. Нет, новый комплект пуговиц. Кор. С кем вы тренируетесь? Маркус. Обычно с Доттом, МакГиллом и Магуайром. Они всегда рассчитывают, что я что-нибудь, но забуду – шляпу или калоши. Кор. Но они всегда возвращают вам забытые вещи? Маркус. Вы не знаете шотландцев. Конечно всегда, если я вспомню, где их забыл. Кор. Грэм Дотт - шпион КГБ? Маркус. Неправда, он работает на ФБР. Он выпытывает у меня для ФБР нашу технологию изготовления медной проволоки. Кор. Но почему у вас и что за технология? Маркус. Медную проволоку изобрели два шотландца, когда не могли поделить медную пятицентовую монету – они тянули ее в разные стороны. Так вот один из них был мой прапрапрапредок. Кор. Правда, что Джон Хиггинс проводит время вне стола, играя на волынке, одетым в килт, и пугает коз в Хайлендзе. Маркус. Это правда. И не только коз, но и соседей – они начинают кричать: «Какой это идиот в два часа ночи играет на волынке?». Джон так время узнает – он свои часы не заводит, чтобы механизм не изнашивался. Кор. Вы носите килт? Маркус. Да, как и все горожане, но по праздникам. Постоянно килт носят только в горных деревнях. А мы над ними смеемся: это для того, чтобы не вспугнуть овечку звуком расстегиваемой ширинки. Кор. С кем бы вы не хотели застрять в долгом авиаперелете? Маркус. С одним из своих друзей. Он всегда спаивает меня. Если шотландец предлагает выпить, то отказываться - преступление, караемое смертной казнью. Кор. А кто из вас оплачивает выпивку? Маркус. Я очень забывчивый, а тут еще и выпивши помнить о таких мелочах… Во всяком случае не мы с другом. Он, кстати, тоже шотландец. А можно вопрос задам я. Как вам понравилось в Шотландии? Кор. Да как вам сказать… Плохо, что все в юбках, а трахнуть некого.
Предисловие. Сегодня год как я создал эту ветку. Собственно говоря, цели, которые я себе ставил, почти достигнуты (своего рода соревнование сам с собой – охватить все возможные стороны снукера и околоснукерной жизни, уложиться в 155 постов и сделать ветку снукерной сатиры и юмора). Осталось еще 2 поста до запланированной цифры 155. Но эти посты уже готовы и будут размещены 5-го и 13-го декабря, они приурочены этим датам (специальных ссылок уже нигде размещать не буду). Буду ли продолжать эту ветку дальше? Если да, то наверняка редко что будет появляться. Трудно как-то стимулировать себя продолжать уже законченную работу и саму себе ставить новые задачи (какой смысл, если уже уверен по опыту, что сделаю), окончательно решу 13-го. А на юбилей ветки ничего не м.б. лучше, чем о веселом Доминике. Основой «Интервью» являются подлинные вопросы и ответы Доминика. Они синим цветом, а черным – что осталось «за кадром». Все подлинные вопросы, ответы и остальные детали можно найти по ссылкам: http://bmsi.ru/doc/e59ba35b-c0bc-4551-96f1-e113355a4234 , http://top-snooker.com/news/articles/show/467 (в последней ссылке интервью в самом низу статьи)
Кор. Что значит для тебя абсолютное счастье? Дэйл. Миллионы фунтов на банковском счете, по-настоящему хорошее место жительства – как у меня было в Вене – и масса ресторанов поблизости. Кор. Твое самое пагубное пристрастие? Дэйл.Красное вино. Кор. Как ты получил прозвище «Космонавт»? Дэйл. Однажды после спарринга со своими партнерами Метью Стивенсом и Райаном Дэем мы сели отдохнуть. Так вот я после какого-то числа бутылок красного я свалился со стула. Тогда Метью и сказал разливаюшему Райану: «Так, космонавту больше не наливай!».
Кор. Что могло бы улучшить твою жизнь? Дэйл. Выигрыш в лотерею. Кор. А если бы выиграл цистерну спирта – что бы ты сделал? Дэйл. Продал, а деньги с друзьями потратил бы на красное вино.
Кор. Как ты относишься к идее «6-и красных»? Дэйл. Честно говоря, не очень. Не нравится мне это. А вот идею «Six bottles of red wine» всегда поддерживаю! (прим. шесть бутылок красного вина) Кор. Должен ли снукер стать более сексуальным? Дэйл. Да, потому что другие виды спорта не боятся перестраиваться! Снукер должен быть сексуальным, как я! Кор. Ты знаешь, на форуме русского «Евроспорта» и других форумах многие болели за тебя во время квалификации к Шанхаю. Дэйл. Да?! Здорово! Я хотел бы съездить в Россию. И русский язык такой интересный, хоть и сложный. Я никогда не встречал таких символов и сочетаний как в русском – тут без бутылки красного не разберешься! Кор. Тебя что-то не устраивает в себе? Дэйл. Я немного застенчив - после 5-й бутылки красного держусь за стенки.
Кор. На Мальте 2008 в матче против Эбдона вы страдали от расстройства желудка и в конце четвертого фрейма со всех ног бежал к туалету, когда тебя охватил приступ тошноты. Это последствие бурной ночи, проведенной в городе накануне матча? Дэйл. Но это вовсе не последствия похмелья. Я разделил пару бутылок вина вместе с деловыми партнерами и получил удовольствие. Но я не был пьян. Моя голова оставалась абсолютно ясной. Тебе по секрету: после двух бутылок красного я пошел лично готовить закусь для продолжения банкета. Наверное, что-то с продуктами напутал.
Кор. Тебя что-то может вывести из равновесия? Дэйл. Проигрыш в матче. Кор. Да, мы помним, как в 2002-м году в первом круге Крусибла Уайт выиграл у тебя с разгромным счетом 10-2. А ты так расстроился, что сломал кий и выбросил его из окна раздевалки. (прим. Вспомните историю ссоры Дейла и Джимми на ТВ)
Кор. Как для снукериста ты хорошо поешь. Дэйл. А я завсегда пою после красного. А у вас разве после красного не поют?
Кор. Надеемся увидеть тебя в этом сезоне по телевизору! Дэйл. Ох, я тоже очень на это надеюсь! Ну, давай как у вас на посошок вашей водочки! Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
И мы надеемся увидеть Доминика по телевизору. Ну у кого из вас не вызовет улыбку его умилительная рожа, сияющая как всеми цветами радуги его костюмы!
Отправлено: 05.12.12 00:02. Заголовок: День рождения Ронни ..
День рождения Ронни (или 13 способов его отметить) Наступил тот самый знаменательный день, который не может не отметить ну хоть каким-то образом причастный к снукеру человек.
Вот как встретили и отметили этот знаменательный день некоторые известные личности.
В.Б.Синицын. С утра пошел в храм, поставил свечку и заказал заутреннюю молебень «О невозвращении Ронни в мейн тур». Во время молебни набил шишку на лбу, отбивая челобитную.
Хиггинс. Опытный Джон прислал своего доверенного человека устно поздравить Ронни и с просьбой сообщить дату возвращения Ронни и предложением упасть в долю на ставку по этому поводу.
МДжей. Пообещал в случае возвращения Ронни на ЧМ выколоть на свободной еще задней части «Comebak Ronnie!» и простоять с этим лозунгом 15 минут в фойе нелюбимого Крусибла.
Sean O`Sallivan. Возвращайся, Ронни! О`Салливанов обижают!
Карина-Infurf-Седа. Прислала Барри Хирну официальное предложение ввиду отсутствия Ронни переименовать «Мейн Тур» в «Подмастерья Тур». Барри Хирн ответил: «Для моего бизнеса Мейн Тур подмастерья хоть с Ронни, хоть без него».
Микаэлла Табб. Прислала поздравление: «Ронни! От всей души поздравляю!» На что Ронни ответил: «Лучше бы не от всей души, а женскими зимними сапогами от Версаче.»
Стивен Хендри. От частого пребывания в Китае перешел на китайский календарь, запутался в датах и забыл поздравить.
Вихрь и Самородок. Предложили вместо «Легенды снукера» организовать «Сеньор тур» с Ронни. Вам нравится Ронни в сеньорах? Мне – нет…
Эбдон. С поздравлением прислал Ронни 3кг морковного сока и инструкцию по применения для выхода из депрессии: «30 дней прием сока по 100 гр, ничего не есть, пить только воду. На 31-й день пойти покакать – депрессия выйдет».
tipun. Обязался в течении 5-го декабря в своем кафе наливать бесплатную кружку пива всем роннофанам. Внимание: пиво просроченное, безалкогольное и в гомеопатическом разведении.
Евгений Z. Долго морщил лоб, составляя поздравление для Ронни. И после пятой бутылки «Krušovice» наконец изрек: «А ХЗ кто такой Ронни…»
В.В.Путин. Издал указ 5-го декабря каждого года «РОСКОСМОС» называть «РО`СалливанКосмос”.
А в это время… Подмастерья мейн тура взяли обязательство 5-го декабря отыграть на ЮК за себя и за того парня Ронни.
А как отметил этот день простой любитель снукера Alcheri? Я нашел на антресоли не весть зачем хранящийся прабабушкин патефон и поставил пластинку. А на топе до темна пишут все «Ронни Гений». ………………………………………………….. А за окном то дождь, то снег, И спать пора, и никак не уснуть. Всё тот же пост, всё тот же смех, И Ронни нам не хватает чуть-чуть.
И под чарующий голос Майи Кристалинской зашел на топ и с ностальгией прочел комменты под двенадцатью статьями годичной давности.
Отправлено: 12.12.12 23:42. Заголовок: Интервью с Эндрю Хиг..
Интервью с Эндрю Хиггинсоном А попробуйте сделать «интервью», если в интернете почти нет о Хиггинсоне материалов и фото единицы. В основу положено реальное интервью http://bmsi.ru/doc/8366745e-0e29-485d-9d31-589211201c37 и сведения из Википедии. Синим цветом отмечены реальные вопросы и ответы, черным – что осталось «за кадром».
Кор. Самая большая проблема, с которой ты сталкивался в школе? Эндрю.Во время обеденного перерыва в кабинет труда и как идиоты устроили там возню с оборудованием. Мой приятель взял деревянный молоток, а я в шутку поднял один из тех металлических напильников с деревянными ручками и притворился, что бросаю в него. И когда я замахнулся, металлическая часть сорвалась с деревянной ручки и ударила его прямо под глазом. Ему пришлось накладывать швы, а меня чуть не выгнали из школы за это. Это был один из самых страшных моментов моей жизни, я же мог оставить его без глаза.
Кор. С таким попаданием тебе, наверное, лучше было заняться дартсом, а не снукером. Эндрю. Нет, после того случая я металлические дротики в руки не возьму. Но в руках у меня тогда осталась деревянная ручка, значит, надо было брать в руки кий.
Кор. Чем занимаешься, когда не играешь и не тренируешься в снукер. Эндрю. Я играю в гольф и хожу в спортзал, чтобы улучшить форму. Несколько дней я провел со своей девушкой, но еще не ездил в теплые страны.
Кор. Может, стоит найти девушку "погорячее" и зачем тогда теплые страны? Если бы ты мог стать в следующей жизни животным, то каким? Эндрю. Точно не рыбой, потому что я не люблю воду, не птицей - я не люблю высоту. Так что, думаю, кем-то вроде коалы. Они любят поспать, и я тоже.
Кор. Да, что-то общее есть. Чего боишься? Эндрю. У меня большой список! Не люблю глубокую воду, пауков и высоту. Кор. Для тебя, наверное, самое страшное было бы находиться в терпящем аварию самолете над океаном, где глубина несколько километров. Эндрю. Пожалуй, еще страшнее, если бы на дне океана меня ждали морские пауки.
Кор. Ты родился в Чешире откуда родом знаменитый «Чеширский кот». Может потому ты так незаметно, обычно, исчезаешь из турниров в самом их начале? Эндрю. Зато в памяти у всех остается моя улыбка как у Чеширского кота.
Кор. Твоя главная слабость? Эндрю. Наверное, конфеты. Кор. А какие конфеты любишь? Эндрю. «Чеширский кот в сапогах», «Чеширский Кот Баюн», «Чеширские ириски Кис-кис».
Кор. За свою карьеру ты заработал не так уж и много призовых. Ты, наверное, имеешь еще дополнительные заработки? Эндрю. Я рекламирую знаменитый белый Чеширский сыр. По секрету: сам я его не ем.
Кор. За тобой так и не закрепилось никакого прозвища как за другими снукеристами. А какое прозвище ты бы сам хотел иметь? Эндрю. А зачем мне прозвище, если у меня есть имя? Я родился 13-го декабря в День Святого Андрея и в честь него меня назвали Эндрю. Я сегодня обязательно отмечу День Святого Андрея. А ты?
Примечание. Я понял, что уже вволю наигрался этой игрушкой (веткой). Также пришел к выводу, что мой уход с комментов топа является правильным поступком и больше я там не буду отвечать даже на вранье и провокационные посты в свой адрес. Остались давно почти готовые материалы для двух постов. Обычно я размещал посты в тему, а этим материалам (Магуайр и о наших снукеристах) не выпадал случай. Этот «задел» я еще доработаю, чтобы не пропадал зря. Посты размещу 30-го под Новый Год и в первый день Мастерс (до Мастерс полный отдых от снукера).
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума