Отправлено: 30.11.11 13:10. Заголовок: Для тех, от кого молоко не киснет
Эта ветка задумана как некий сборник постов сатиры и юмора о снукере и текущих околоснукерных событиях (исключением являются несколько постов «поэзии», но ветка находится в разделе «Творчество», поэтому простительно небольшое отступление от темы) и содержит 155 постов на 4-х листах. М.б. ветка послужит стимулом для других сделать где-нибудь подобную ветку и сделать ее лучше, буду рад ее почитать. Уважайте, пожалуйста, чужой труд. А это именно труд, пусть даже составление большинства постов дается мне играючи. Просьба не оставлять на этой ветке никаких отзывов, для этого есть специальная ветка.
Хозяйка сайта любезно предоставила мне этот уютный отдаленный уголок, где меньше шума и пыли, где рисовать и отдыхать можно постепенно. Случайно попавшие люди кому не нравились мои рисунки на Top-snooker.com не будут вытаптывать траву на лужайке и пройдут себе мимо. Остальные, знающие Alcheri, заходи смело и мой кот вас проводит.
А кто меня не знает и попал сюда впервые, пройдите шуточный тест и определитесь: стоит ли идти дальше. Если вы как моя знакомая c Топ-снукера на рисунке, то заходи. Если вы Царевна Несмеяна, то пройдите мимо. [img][/img] Если вы человек, который кричит «Безобразие! Не порядок!», а у самого расстегнуты пуговицы на брюках, то идите с Богом. [img][/img] Если вы веселый и с юмором, то вам здесь место. [img][/img] Если вы на рисунке за 10 секунд не увидите снукерный стол, то вам не сюда, но вы НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА! Если вы за 10 секунд увидите только снукерный стол, то Вам тоже не сюда. [img][/img] Если вы пришли сюда гадить, то несите свое «добро» в другое место, пожалуйста. [img][/img]
И последнее- о дресс коде. Одежда самая демократичная: от свитеров и джинсов, до шорт и маек. И даже купальных костюмов. Но имейте в виду, что домик у нас скромненький, без претензий на шик. У нас нет пивной с бильярдом. У нас нет сауны и голые девки на поляне под луной не пляшут. Поэтому не устраивайте здесь шумных пикников, не пугайте моего кота и обитающую вокруг Нечисть, они тут добрые. И еще два слова. Здесь не планируются шумные дискуссии на серьезные снукерные темы, для этого есть другие ветки сайта. Можно оставить пост с деловыми замечаниями, пожеланиями, предложениями, вопросами. Короткий диалог возможен, если он будет интересен для любого сюда зашедшего. Коль коснулись дресс кода, то мои стихи о наболевшем для снукеристов: бабочке.
[img][/img]
Инспекторскую проверку модератора rusel и хозяйки сайта Sеule пережили: кот на крыше поджавши хвост, я в кустах тихо как мышка под веником. Вывеску исправили. При регистрации обратил внимание, что меня назвали битком. Бог с ним - когда меня нет, так пусть меня даже бьют.
Потом, видимо, разобрались, что я уже в годах, мясо у меня жесткое, на битки не годится. Нарекли красный шар чем слегка возгордился: созреваю! На это обратила мое внимание проходившая рядом Красная Шапочка. (Восстановить рисунок где Красная Шапочка говорит Красному Шару "Красному и дурак рад" не удалось. Ну и хрен с ним.)
Воодушевленный ободряющими словами Seule пошел готовить отчет о интервью с Б.Хирном.
Отправлено: 01.12.11 11:20. Заголовок: Интервью с Барри Хир..
Интервью с Барри Хирном Как известно, театр начинается с вешалки. Женщина начинается с…нет, у каждого мужчины женщина начинается по-разному. Но это не важно с чего, у кого и как начинается женщина: влюбляются в грудь, ножки, глазки и т.д., а женятся на всем остальном. А снукер начинается с головы, с его руководителя Барри Хирна. За последний год о деятельности Хирна как руководителя снукером было много статей (кто не в теме последнюю можно прочитать здесь http://www.top-snooker.com/news/1709 ), заявлений, интервью и сплетен.
Моей знакомой журналистке удалось взять интервью у Б.Хирна и получить информацию из первых рук. Вопрос. Господин Хирн. Ходят слухи, что вы монополизировали власть в снукере. Так ли это? Хирн. В.И.Ленин в свое время хотел железной рукой загнать народы СССР в коммунизм. Я хочу загнать железной рукой снукер в мир Шоу и Бизнеса.
Вопрос. Игроки мейн тура жалуются, что турниры РТС для них убыточные и почти все они платят за участие в них из своего кармана. Хирн. Нужно не ныть, игра в снукер это их работа. А деньги пусть зарабатывают. Сейчас я вам продемонстрирую несколько способов делать деньги.
Вопрос. Но и многие топовые игроки жалуются на вашу политику увеличения количества турниров в т.ч. в отдаленных частях света, низкий уровень призовых и т.д. Даже самый популярный снукерист Ронни много раз критиковал вашу деятельность. Как вам удается находить компромисс с игроками. Хирн. Они профессионалы и должны играть, а не жаловаться. Моя цель- заставить их играть 52 раза в году. А для этого я применяю политику кнута и пряника. Но могу и резко изменить свой курс.
Вопрос. Вы занимаетесь бизнесом в снукере и дартс. А какое у вас хобби? Хирн. На хобби почти нет времени, но вот они.
Вопрос. Последний вопрос. Как вы можете коротко охарактеризовать вашу деятельность и жизнь в целом? Хирн. Записывайте:
-И, если можно, фото на память. Хирн. Для вас хоть фотосессию!
Мое почтение, мисс Lapki! Ну вот- последовал на Лапками и оказался на этом сайте. Как говорил Великий и Мудрый: Увлечение женскими ножками к чему-нибудь да приведет: или ты останешься с носом, или получится что-то полезное и толковое, или ты женишься на этих ножках. А вот в снукере вместо ножек увидишь шиш- и у снукеристок и у женщин рефери они скрыты брюками от греха подальше. Стихами это будет так.
Над загадкой сотни лет потеют, Бесполезным был и есть итог - Почему мужчины, вдруг, немеют От красивых, стройных женских ног? Шок пройдет, вернётся и дар речи. И исчез загадок тёмный лес - Лишь забросит ноги он за плечи Потеряет к ним он интерес. Женский снукер- образец для скуки, От тоски там можно умереть. Снукеристок ножки скрыли брюки И, по сути, нечего смотреть…
Я уже писал, что тут нет пивной с бильярдом, но для гостей на лужайку кот снукерный стол выносит. Женщины тоже иногда играют и увидить можно больше, чем в официальных соревнованиях снукеристок. Правда наша соседка Баба Яга ворчит по этому поводу. Но она здесь добрая и не против- ворчит по привычке. И даже сама иногда пробует играть, но кий в руки не берет, ручкой метлы играет.
Остальным отвечу завтра, когда выкрою время. Я не гонюсь за количеством постов и лучше отвечу как-то так, чтобы было интересно всем.
Я росту- уже, оказывается, я уже желтый шар. Хорошо что пожелтел не от болезни Боткина. Анекдот вспомнился:
Учительница: Дети! Скоро Новый Год! Кто какой костюм наденет на новогодний вечер? Девочка: Я надену беленькое платьице, беленькую шапочку, беленькие тапочки и буду снежинкой. Мальчик: Я надену шубку коричневую, коричневую шапку и буду медвежонком. Вовочка: А я надену желтенький костюмчик, желтенькую кепочку, желтые ботинки и буду Г…м. И обгажу вам весь вечер!
Но у меня и в мыслях нет сделать такое с сайтом, хоть я и желтый! Да и не позволит модератор с админом! А моему коту шар желтый нравится- цвет подходит под его глаза.
Спасибо за подсказку о Ронни балерине. Я постараюсь к UK сделать большую смешную постановку.
Отправлено: 02.12.11 19:47. Заголовок: Балет «СЕДЬМАЯ ЛУЗА»..
Балет «СЕДЬМАЯ ЛУЗА» лист1 Коротко истории: rusel и memorial предложили изобразить Ронни балериной по поводу его 10-й победы в Премьерке и его капризах барышни. Скажу сразу- Ронни один из моих любимых игроков, но от его поступков вне стола у меня восторгов от Ронни увы нет. Но изображать балериной Ронни тоже не буду- если бы он был голубой, то вопросов нет, а без голубизны это были бы оскорбления игрока. Но комикс составлю с удовольствием. Мой кот обладает некоторыми способностями кота Бегемота, поэтому с Ронни и с Анастасией Волочковой на один концерт договорился. С оркестром договориться не сумел, но не расстроился: «Где есть любовь, там музыка и не обязательна». И одним махом соорудил на поляне сцену.
Сцена №1 Исполнители: Ронни, стол, кий №1 Содержание: Ронни , выигравший 10-й раз ПЛ, с гордым и тоскующим видом стоит с кием №1 у снукерного стола. Его одолевает скука т.к. ни одного достойного соперника он не видит.
Кот первую часть сцены с восторгом созерцает неподвижно стоящего в своем величии Ронни, а вторую часть, наскучившись созерцать Премьера, залазит на возвышенность в надежде высмотреть себе проходящую кошку.
Содержание: Ронни с кием №1 продолжает истуканом стоять у стола. Тут появляется Анастасия с кием №2 и начинает выписывать различные па-де-де, тру-ля-ля, размахивать кием №2 как рыбак удочкой, использовать прочие женские хитрости, дабы привлечь к себе внимание Ронни. Ронни сначала ноль эмоций на Анастасию т.к. ему нравятся брюнетки. Но высокий уровень мужских гормонов, о чем свидетельствует пышная растительность на всех частях его тела, мужское начало и скука заставляют его таки обратить на Анастасию внимание.
Кот с первой минуты появления Анастасии вернулся с возвышенности на землю и начал проявлять признаки мужской озабоченности.
Сцена №3
Исполнители: Ронни, стол, кий №1, Анастасия, кий №2. Содержание: Свершилось! Ронни собирается с духом, надевает костюм джентльмена и идет предлагать Анастасии сыграть некую партию, при этом Анастасия должна быть на снукерном столе. Лукаво улыбнувшись Анастасия спрашивает у Ронни как у него дела с рейтингом. Густо покраснев, Ронни заверяет, что для предлагаемой им партии с рейтингом у него полный порядок. С поощрительной улыбкой Анастасия выбрасывает за ненадобностью кий №2, как отыгравший свою роль в ее коварных замыслах. Кий №2 больше никогда не появляется.
Кот в течение сцены все больше распаляется, вспоминая свой любимый месяц март.
Сцена №4
Исполнители: Ронни, стол, кий №1, Анастасия
Содержание. Поймав Ронни на крючок, Анастасия, как и всякая порядочная Бля…, простите Блондинка, решила поиграть с Ронни в игру «А догони-ка меня, хвостик!» пустилась вокруг снукерного стола. Отличный бегун Ронни принимает вызов, сменив смокинг на тренировочный костюм, умышленно не надев спортивные брюки, дабы не терять драгоценного времени даром. Не на ту попал! Ножки Анастасии видали и не таких Ронни! Однако, в беге Анастасии отчетливо просматривается ритм бега «А не слишком ли быстро я бегу?». В конце сцены Ронни выбрасывает кий №1 на фиг и он больше не появляется.
Кот находится на высшем пике возбуждения и в любую минуту готов выскочить на сцену, чтобы помочь Ронни поймать предмет его вожделения.
Сцена №5
Исполнители: Ронни, стол, Анастасия
Содержание. Ронни, наконец, настиг предмет своего обожания. Анастасия танцем выражает свою покорность и страсть. Ронни вместе с котом издают победные звуки, очень похожие на звуки моего кота в марте. Снукерный стол убирают со сцены как не ненужного третьего лишнего и он больше не появляется.
Сцена №6
Исполнители: Ронни, Анастасия
Содержание. Наступила лирическая прелюдия перед этим самым. Но тут случился большой конфуз, который хоть раз в жизни да случается с каждым мужчиной: Ронни утратил силы в результате снукерных баталий на Премьерке и в погоне за Анастасией. Подымет Ронни Анастасию, пошмыгает, пошмыгает носом и поставит на землю…
Кот из мужской солидарности к Ронни пришел в ужас и прошипел: «Я за это время уже бы с двумя кошками справился!».
Сцена №7
Исполнители: Ронни, Анастасия
Содержание. Анастасия танцует умирающего от страсти лебедя. Растерянный Ронни пытается найти кого-нибудь, чтобы сбегал за «Виагрой».
Кот с первых секунд сцены сказал «Да пошли вы на…, чтобы я куда-то бегал!» и лег спать.
Сцена №8 не состоялась. В самом начале сцены №8 кот проснулся и сказал: «Пошли вы все на…! Оставим зрителям возможность самим домысливать финал!». Опустил занавес и пошел искать себе кошку.
Из разговора в Беседке
Лапка в 13:03 сегодня Alcheri , к Ронни я спокойно отношусь, к Приме-балерине ещё спокойнее, только вот кот меня волнует... Что-то он очень горазд "на посылы" На месте Ронниных болел (никогда не была, правда ), я бы обиделась...
Мое почтение, мисс Lapki, но зачем обижать моего любимого кота!? Кот четко сказал: «Пусть зритель сам домысливает финал!», в том числе и неоконченные его фразы. Кот просил передать свои варианты окончания фраз А пошли вы на… …сцену Большого театра! …на конкурс Алло, мы ищем таланты! …на сайт топ-снукер ругать меня с Роннолюбами и Ронноманами! А что подумали Лапки и остальные зрители, так кот ответственности не несет. Мое почтение, мисс! А Ронни завтра поздравлю.
Отправлено: 05.12.11 00:33. Заголовок: С утра напомнили, чт..
День рождения Ронни. С утра напомнили, что у Ронни день рождения. Как же не поздравить: снукер без Ронни пропадет, как киснет вино в бочке без затычки.
И такой подарок тоже. Хотя вне снукерного стола многие поступки Ронни как мужчины весьма сомнительны.
Один раз в году 5-го декабря возле островка с Беседкой Нечистая Сила устраивает шабаш- празднует день рождения Ронни-Демона. Сам Ронни там не бывает, вместо него поставили его голограммное изображение в полный рост. Вчера с наступлением темноты они убрали Беседку, заменили указатель, и вся Нечистая Сила летает в хороводе как Ракеты вокруг изображения Ронни. Даже водяной. Кощей летать не может, он только желает Ронни бессмертия как у него самого. И Леший, не умея летать, от шалости зажарил Золотого Петушка. С первыми проблесками все уберут, вернут Беседку и указатель на место. До следующего дня рождения Ронни.
Отправлено: 06.12.11 11:40. Заголовок: Тема из Беседки. Бу..
Тема из Беседки. Будущее снукера 2011г. аlgeleх 03.12.11 18:57 …заказ - хачу трагикомедию "Будущее снукера или Безумный план Барии." Как-то я себе слабо представляю всех игроков, начинающих с первого раунда квалификации да и еще каждую неделю…
Да я в самом начале уже сделал большой комикс на политику Хирна. Но в свете его последнего высказывания: «Дело игрока – держать рот на замке и играть в снукер» (кто не в теме можно прочесть, например, здесь http://www.top-snooker.com/news/1732) это может выглядеть сначала так в 2012 году.
Потом политика «Кнута и пряника» перейдет в такую, а первые признаки этой политики налицо.
И так в 2015 году.
Думал: писасать еще пост о Хирне после статьи Барри Хирн «Рабочий класс должен ходить на работу». Я уже о нем слишком много здесь наговорил. Но после единодушного избрания председателя WPBSA решил сделать эту анимашку (смена кадра 5 сек). Вам ничего это не напоминает?
Отправлено: 07.12.11 00:41. Заголовок: Только заметил, что ..
Только заметил, что я уже позеленел. Хорошо, что не от зависти. Вот только кот не хочет расставаться с желтым шаром: желтый шар так к его глазам шел. Напишу оду зеленому шару, чтобы успокоить кота.
Хорошо начал Оду зеленому шару, так унесло в сторону зеленого цвета… Получилась Ода зеленым шару и цвету.
В снукерный стол я так влюбленный. Какой с любви той будет прок… Сукно и шар на нем зеленый А Джерард Грин- он мой игрок.
Зеленая летает муха, Жужжит приятно у виска. Зеленая от глаз до брюха. Кругом зеленая тоска.
Сидит зеленая лягушка. Будь то кузнечик, травка, фрукт - Сожрёт прожорливое брюшко, В зеленый превратит продукт.
Зеленый прыгает кузнечик. Зеленый цвет он для души. С зеленой попкой огуречик. Косяк зеленой анаши.
Уже к черте умалишенных Порой доходит мой каприз: Вступаю в партию “Зеленых”, В организацию “Green Peace”.
Прошу у продавцов учтиво, Здравому смыслу супротив, Налить зеленого мне пива, Зелёный дать презерватив.
Зелёный бакс лежит в заначке, Зеленый чай с похмелья пей, К зеленой движется гарячке, И лучший друг - зелёный змей.
Сижу я в мысли погруженный В своем зеленом «Шевроле»: Не соблазнить ли глаз зеленый С зеленым шаром на столе…
Благодаря Дж.Грину появилась идея сделать шаржи на прозвища снукеристов.
Отправлено: 08.12.11 09:35. Заголовок: Вот что сказал Хирн ..
Хирн и Аллен. Вот что сказал Хирн по поводу интервью Марка Алена ( можно прочитать здесь http://www.top-snooker.com/news/1744 ). Барри Хирн: «Это позор, что такие комментарии затмевают наш первоклассный турнир. Иногда люди говорят глупости, все мы говорим глупости, но я с радостью позволю дисциплинарному комитету разобраться в этом». Барри Хирн назвал Марка Аллена «глупым маленьким мальчиком».
Захотелось сделать своеобразное дополнения к своему недавнему «интервью» с Хирном. Никогда за Алена не болел, а сейчас хочется, чтобы он UK выиграл.
Уже надоело мне рисовать Хирна, но статья на топе "Барри Хирн помирился с Марком Алленом" http://www.top-snooker.com/news/1774 заставляет рисовать. В моем представлении мирились как на рисунке. Выскажу предположение, что и сайт Top-snooker.com уже взят под контроль господином Хирном. Или кто поспорит?
Отправлено: 08.12.11 12:51. Заголовок: Шаржи на прозвища сн..
Шаржи на прозвища снукеристов. Стюарт Петтман. Шарж 1
Многие снукеристы имеют прозвища, причем некоторые очень странные. Но я хочу начать с Петтмана, который не имел прозвища, но которому я их сам придумал. Петтман стал первой жертвой политики Хирна и покинул мейн тур по финансовым соображениям. Но, как Карлсон, обещал вернуться. И вообще он мне внешне Карлсона напоминал.
Шаржи на прозвища снукеристов. Стюарт Петтман. Шарж 2
А сейчай, когда он отешел от снукера и пишет мемуары, логично назавать его писателем.
Отправлено: 13.12.11 09:10. Заголовок: Интервью с Микаэллой
Интервью с Микаэллой Табб
Микаэлла Табб - своеобразная группе поддержки в снукере, ее лицо. Кстати, почему в снукере нет групп поддержки? А хорошая идея: умереть, ни жить! Нет, от женщин не умирают! И даже от их количества. Умирают от скучного снукера… Решено взять интервью у Микаэллы, но кто же возьмет у нее интервью? Да, конечно, обаятельный Калсон! Ему-то она не откажет! К приезду Микаэллы мы основательно подготовились: сделали евроремонт нашего «сарайчика», новую крышу. Да и нужно было это сделать - крыша протекала, Новый Год на носу. И вот Карлсон доставил Микаэллу.
Карлсон: Доставка на крышу- раз! Банка варенья - два! Амортизация пропеллера - три! Что с Микаэллы? А что надо молодому, красивому, в меру упитанному мужчине… Микаэлла: Об этом и речи быть не может: после Power Snooker и судейства соревнований по пулу в Америке устала как собака!
Карлсон: Тогда хоть один поцелуй! Микаэлла: За кого ты меня принимаешь? Я порядочная семейная женщина! Я целуюсь только с хорошо знакомыми мне снукеристами и только когда это требует ситуация, как это было с Ронни, Али, Гоулдом на Power Snooker. Карлсон: Но в прямом эфире Владимир Синицын рассказывал как вы выкурили с ним по сигарете, поцеловались и сфотографировались, а он не снукерист! Микаэлла: О! Это был очень настойчивый и темпераментный мужчина!
Карлсон: Вы очаровательная женщина, Микаэлла. Вам снукеристы не делали, как бы это сказать поделикатней, предложения вместе поужинать? Микаэлла: Нет, они все очень воспитанные джентльмены и почти все мои хорошие знакомые. Единственный, кто вызывает у меня обоснованные опасения- это Трамп. Надеюсь, что он повзрослеет.
Карлсон: Вам, наверное, трудно судить матчи, если все снукеристы ваши хорошие знакомые? Микаэлла: Я рефери и личное знакомство никак не на судейство сказывается. Определенная трудность у меня иногда случается в матчах с участием Магуайра.
Карлсон: Казалось бы – что опасного может быть в судействе снукера. Да, я помню эти случаи. И у Трампа часто шары летают. Микаэлла: Это еще что! Мне пришлось судить благотворительный турнир спортивных звезд Великобритании. Вот когда играл Уэйн Руни, тогда действительно было опасно! Кьюинг у него никакой, но какие удары!!!
Карлсон: Спасибо за интервью, Микаэлла! Отдохните на лужайке и я вас доставлю обратно. Надеюсь, после доставки вас домой вы таки подарите мне один поцелуй? Микаэлла: Конечно, подарю! Но только банку из-под варения. Пустую.
Во время отдыха пришло сообщением о 82-м максимуме в истории сделанном М. Стивенсом на РТС12.
И шарж на Микаэллу Табб. Шарж 8.
В Беседке icyamber подсказала хорошую идею изобразить Микаэллу пиковой дамой, за что ей спасибо. Прозвища у Микаэллы нет, так дадим ей сами.
Шаржи на прозвища снукеристов. Энтони Хэмилтон. Шарж 12. Коль зашла речь о Хэмилтоне, то шаржик. На нашем пространстве каким только мушкетером его не называют. Значит: "Все Хэмилтоны за одного Ронни!" А на настоящее прозвище Шериф тоже сделаю шарж.
Шаржи на прозвища снукеристов. Энтони Хэмилтон. Шарж 13. Завершаю тему Хэмилтона и Шерифом открываю серию снукеристов "Рыцарей плаща, кинжала, топора и закона".
Отправлено: 26.12.11 09:20. Заголовок: Интервью с Джаддом Т..
Интервью с Джаддом Трампом.
Если читать интервью Трампа, то в их них редко что можно прочесть кроме Деньги и Девушки. Еще встречается Пиво. Одно из последних таких типичных интервью можно прочесть здесь ( http://www.top-snooker.com/news/1712 Джадд Трамп: «Больше денег, гламура и девушек»). Мы решили выяснить насколько Джадд зациклен на этих вещах. Знакомая журналистка наотрез отказалась брать интервью у Джадда обеспокоенная его повышенным интересам к девушкам. Интервью согласился взять крокодил Гена, резонно посчитав, что Трампа он заинтересовать не должен, да и опасно иметь дело с зубастым крокодилом в некоторых особо пикантных случаях. Гена нашел Джадда во время охмурения сразу двух девушек. Понимая, что обращаться к Джадду в такой момент все равно, что отымать у собаки кость, Гена решил выждать более удачный момент. Ждать долго не пришлось – встревоженные чем-то девушки поспешно удалились и Гена обратился к Джадду.
Гена. Здравствуйте, крокодил Гена. Я хочу взять у тебя интервью. Джадд. Вижу что крокодил, не то, что эти девки, которые сейчас сорвались. За интервью деньки платить надо. Гена. Понимаешь, у нас напряженка с валютой. Можем в национальной или чем-то по бартеру. Но только не крокодиловыми кожей и яйцами. Джадд. Ха-ха-ха! Сам шутник. Чем-то ты мне нравишься! (тут Гена слегка вздрогнул) Давай так: два пузыря и телка. Идет? Гена. Согласен! Вот ты сказал, что ждешь от Power Snooker денег, гламура и девушек… Джадд. (перебивает) …и пива! И не только от Power Snooker, но и от снукера вообще! Я за быстрый снукер. Снукер должен развиваться и Power Snooker тоже путь развития снукера, расширения армии болельщиков, расширение его географии.
Гена. Скажи, как ты настраиваешь себя в игре на сложные, ответственные удары? О чем ты в это время думаешь? Джадд. О девушках! Да я завсегда о них думаю! И о деньгах тоже. Это взаимосвязанные понятия и я вывел гениальную формулу взаимосвязи. Гена. А подробнее можно? Джадд. Карл Маркс вывел формулу Деньги-Товар-Деньги. У меня очень высокий IQ и я пошел дальше. Вот формула: пД-пТ-иД-иТ-пД→∞. Где: Д- деньги, Т-телки, п- появились, и- исчезли. Гена. Не совсем понимаю. Джадд. Это потому, что ты еще, Геша, зеленый. Смотри на формулу и врубайся. Появились Деньги – появились Телки. Появились Телки – исчезли Деньги. Исчезли Деньги – исчезли Телки. Исчезли Телки – появились Деньги. И это стремится к бесконечности! Гена. Ясно. А такой вопрос… Джадд. Нет, вопросы потом. А сейчас обещанный гонорар бартером. Гена. Хорошо. Тогда пройдем через Беседку к дому на лужайку.
К приходу Трампа даже баба Яга из опасения не вышла. Дальнейший ход беседы на картинке.
Тут с интервью случилась заминка.
Но, пометавшись по лужайке как раненная в попку рысь, Джадд успокоился и ответил еще на один вопрос.
Отправлено: 31.12.11 16:56. Заголовок: Из Беседки. rusel Бо..
Мой вариант Новогодней открытки для нашего снукерного пространства. Год Дракона, а по нашему трехглавый Змей Горыныч. Хирн - всему голова, Ронни - самый популярный и харизматичный ( недовольный, что гонорара за открытку не дадут), и ВБС. А кто же еще самая известная на нашем пространстве личность.
Пришлось самому Дедом Морозом нарядиться. Мое поздравление всем, кто эту ветку посещает. Не забывайте заглядывать сюда в следующем году, где вас встретит мой кот и сказочные герои.
Из Беседки. ruselБольшая честь для Хирна и Рона быть двумя головами рядом с третьей...
Тут все зависит от состояния самой головы на текучий момент. Или голов. Я тут отвечу: уж очень мне нравится это фото Мерфи и мой так подходящий под фото стих.
Коль не рад ты утром свету, Сушит рот, рябит в очах, Значит, водки больше нету, Голова есть на плечах.
Мысли бьют в печальном вздохе - Ну, скорей бы всё прошло! Если б водке было плохо, А башке бы хорошо …
Отправлено: 02.01.12 07:56. Заголовок: Шаржи на прозвища сн..
Шаржи на прозвища снукеристов. Нарушители закона.
Джо Свейл. Шарж 16. Надо закончить с прозвищами "Рыцарей плаща, кинжала и топора". И за что Свейлу дали прозвище "Внезаконник"?
Шаржи на прозвища снукеристов. Ben Woollaston У англичан в крови давать дурацкие прозвища типа "Убийца", "Машина" и т.д. Но коль уж дали Бену прозвище "Огненный Убийца", то пусть так и будет.
Холт. Шарж 17. Последний из плеяды прозвищ "Рыцарей плаща, кинжала и топора". Тут уж совсем идиотизм: "Наемный убийца".
Шаржи на прозвища снукеристов. Найджел Бонд. Шарж 14.
Отправлено: 04.01.12 09:28. Заголовок: Шаржи на прозвища сн..
Шаржи на прозвища снукеристов. Козырь Трамп. Шарж 6.
Шаржи на прозвища снукеристов. Джад Трамп. Шарж 7.
Из Беседки. Лапки: …да какой из Трампа червовый туз покоритель нашелся... вот пиковый в самый раз… и то - валет, пока.
Выиграв UK, он уже король. А тузом станет, когда ЧМ выиграет. А рано или поздно он им станет. Или кто сомневается? А карту специально «неправильно» нарисовал – как для левши.
И пару моих анекдотов о Трампе.
Утром менеджер выговаривает Трампа: «Ты посмотри на себя! Снова опоздал на тренировку, пришел без кия, с которым ты вообще не должен расставаться, нарушаешь режим, от тебя пахнет перегаром пива. Не удивлюсь, если ты ночью шлялся по девкам…» Трамп радостно восклицает: «О!». Менеджер: «Ну, что «О»?» -«Я теперь вспомнил, где свой кий оставил!!!».
-Сколько нужно игроков из топ-16, чтобы забить красный у середины черного борта дальним ударом из-за болкерной линии? -Все 16. Трамп - чтобы решиться на удар. Остальные - чтобы хорошенько поспорили, за какой шар лучше поставит снукер: желтый, коричневый или зеленый.
Шаржи на прозвища снукеристов.Стив
Для аксакала мейн тура слова не нужны.
Шаржи на прозвища снукеристов. Рори Маклауд. Шарж 9. Вдруг шар стал коричневы. Совсем не интересный цвет – в природе его почти нет. Из Википедии: Коричневый не спектральный цвет, не входящий в палитру основных цветов. Выбирается при нервном истощении. Нарисую я тогда по этому поводу шарж на Рори – прозвища у него нет, но личность живописная. Прямо Джин из восточных сказок или Старик Хоттабыч. И у любого снукериста после матча с Рори нервное истощение наступит.
Шаржи на прозвища снукеристов. Питер Эбдон. Шарж 18. Тоже мне, Force.
Шаржи на снукеристов. Фергал О`Брайен. ТОРМОЗ это Фергал.
Шаржи на прозвища снукеристов. Роберт Милкинс. У него даже прозвища нет. Я ему тогда сам прозвище нарисую. (а может это он свою телку рекламирует).
Шаржи на прозвища снукеристов. Барри Хокинс. Убрал предыдущий пост в честь победы Барри на Shoot out и объединил с победой а Австралии. Ястреб (прозвище Хокинса) выиграл первый рейтинговый турнир. Молодец, это уже не "шут"!
В шутку здесь называют Шона "Аполлоном". И почему бы не быть Шону Аполлоном, если слегка похудеть. И здесь его размещу.
Джимми Уайт. Шаржи на прозвища снукеристов. Шарж 22. К сожалению, от Вихря уже мало что осталось, но остается народным любимецем.
Шаржи на прозвища снукеристов.Хендри. Шарж23. Решил совместить поздравление с Днем Рождения Хендри и шаржем на прозвище. Из всех его прозвищ мне наиболее импонирует МАЭСТРО. Вот пусть ему и споют «Многие лета» все Топ 8 и Ронни. Хор без Ронни- это как брачная ночь без невесты.
Шаржи на прозвища снукеристов. Марк Селби. Шарж 11. Выпадающий из классификации прозвищ и занимающий первую строчку рейтингов. Весельчак он и в снукере шутник. А еще и вампир шутник.
Мои анекдоты о Селби
-Матч завершился уверенной победой Селби 4:0, прекрасная атмосфера в зале, Марк продолжает шутить. Весельчак Селби меняется жилетками с Мерфи, как это делают футболисты после матча. Вот если бы они жилетки еще и на себя надели!
- Прикинь, я вчера с Селби в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и?! - Да ну его – достал всех шуточками... там скатерти из зеленого сукна были, так он три раза стол по периметру ощупывал- искал лузы, без конца соринки со стола смахивал, официанта загнал: семь раз подзывал солонку протереть…
Отправлено: 05.01.12 09:36. Заголовок: Шаржи на прозвища сн..
Шаржи на прозвища снукеристов.Ронни. Шарж 19. Завершать шаржи буду воздушно-космическими прозвищами. И начну, конечно, с Ронни.
Мой анекдот о Ронни. Ронни настолько уверен в своих силах, что иногда забывает приехать на турнир…
Шаржи на прозвища снукеристов.Ронни. Шарж24.
И мой анекдот. Тренируется снукерист после депрессии, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Звонит менеджеру. - Всё, я готов. Веди сюда этого О’Саливана, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять –Ро́нни О’Са́лливан это ТЫ!
Доминик Дэйл. Шарж 20. Космонавт. Я бы его скорее НЛО назвал.
Али Картер. Шарж 21. Капитан. Коммерческий пилот. А я его пилотом коммерческого истребителя нарисую.
Прерываю шаржи на прозвища снукеристов ввиду расширения списка «Спасателей Ронни». Джентльмен «спас» Ронни от вылета с топ-16.
Заодно поищу, что там у меня было из рисунков по поводу «Ронни бегуна»
Цитата Б.Хирна: «Я смотрю на Ронни О`Салливана, как на современного Фрэнка Синатру. Он постоянно грозится уйти на пенсию, но проводит еще один концерт», - язвительно заметил Хирн.
Отправлено: 09.01.12 01:44. Заголовок: Решил и здесь размес..
Очередное заявление Ронни об уходе.
В который раз уже уходит Ронни… Что видим мы в десятках тысяч лиц? В одних улыбки полные иронии. «Не уходи!» упали фаны ниц.
Уйдешь – переживу потерю. Но кажется, что это новый бзык. Как Станиславский говорю: «Не верю!» Давно к твоим заскокам я привык.
На сколько там серьезно настоящее- На это время скоро даст ответ. Пойми же, Ронни, ты лишь ПРЕХОДЯЩЕЕ, А снукер вечный, есть ты или нет.
Решил и здесь разместить эти стихи. Статью о наезде на Ронни Дисциплинарной комиссии за маты на Твиттере и все детали можно прочесть здесь http://www.top-snooker.com/news/1771 А рядом и статья о наезде за маты на Твиттере на МДжея. К статьям там удачные по теме фотки, они внизу. А мой стих такой.
История, увы, не нова. И я начну издалека: Отсутствует свобода слова, Как и свобода языка.
Имоджен Томас в суд подала На Гиггса. И возник скандал! Я написал: «Она сосала…», Но что и как не уточнял.
Тут всполошился весь «Волд Снукер» И в разнобой и в унисон. Подняли благим матом шухер, Орут и Хирн и Фергюсон.
Боссов история достала Я понимаю отчего: Им очень грустно, что сосала Она, увы, не у него…
МДжей с своей татуировкой (Святоша, мать твою ити!) На твиттер пишет мне с издевкой: «Ты будь мужчиной, заплати!»
Сколько в послании иронии! Как матом кроет сам нахал! За что платить-то должен Ронни? Не я же кайф там получал!
Истории мораль богата: Чтоб не попасть впросак потом, На Твиттере не надо мата. И ласк не надо языком…
Отправлено: 16.01.12 15:02. Заголовок: Прерву интервью с В...
Некоторые интервью Б.Хирна. Последнее интервью Хирна здесь http://www.top-snooker.com/news/1766 . Посмотрел на фото и подумалось: а не сотрясение ли головы у него...
На топе появилась статья «У Дина есть девушка или как Хирн получил шаром по голове». http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1203 Гениальные слова Хирна: «У Дина есть девушка. И это нормально»!Теперь мне понятно откуда у Хирна гениальные идеи. Как, например, урезать форматы рейтинговых турниров.
Случилось как-то мне везение. Снукер смотрел и пиво пил. Снукерный шар, Божье Знамение, Мне по затылку залепил! В мозгах случилось просветление И в моей снукерной судьбе: О, эти чудные мгновения! Какие мысли в голове! Теперь я мыслью горы сдвину: Дину несу благую Весть: Уж, коль послал Бог девку Дину, У девки той ведь что-то ЕСТЬ! Открыл глаза я нынче Дину, Узнать об этом счастлив Дин! Такого я еще задвину! Ай да Барри сукин сын!
Отправлено: 21.01.12 09:25. Заголовок: Интервью с В.Б.Синиц..
Назрело время взять интервью у самого известного на нашем пространстве человека имеющего отношение к снукеру. А кто возьмет интервью у в меру упитанного мужчины, если не в меру упитанный мужчина?
Карлсон. Здравствуйте! Карлсон. Можно взять у вас интервью? Синицын. Начинающий журналист? Сам когда-то начинал. Ладно, помогу коллеге. И какая тема интервью? Карлсон. Я бы хотел о чем-то необычном. Например, об известных людях играющих в снукер. Скажем среди артистов. Синицын. Хороший вопрос! Сейчас Китай переживает снукерный бум. И, во многом, благодаря Джеки Чану. Вы обратили внимание, как в своих фильмах Чан работает бамбуковыми палками? Как в движении палки чувствуется кьюинг хорошего снукерного мастера?
Синицын. Но что там Джекки Чан! Не помню точно где, но мне посчастливилось судить благотворительный матч Бритни Спирс- Магуайр! Кьюинг, конечно, у Бритни никакой, но как она использовала кий в качестве шеста для стриптиза!!! Карлсон. А как Бритни забивала шары? Синицын. Ты случайно не больной на голову, Карлсон? Мне больше не на что было смотреть, кроме как Бритни шары забивает? Да у меня самого шары на лоб полезли! Стивен вообще не знал, в какую сторону повернуться – зрители-то по всему периметру.
Карлсон. А приходилось судить снукеристов в экзотических странах? Синицын. А как же! Когда я был в Новой Зеландии, то видел снукеристов маори. Эти Барбосы используют кии как древко для копья. Зато все татуированы так, что позавидует сам МДжей! А вот в Индии мне довелось судить снукеристов йогов. Невероятно, что они вытворяют с киями! Но приходилось снимать с соревнования ради их же здоровья: уж очень долго готовились к удару, так можно из шаров и двух цыплят высидеть.
Карлсон. А есть увлекающиеся снукером спортсмены из других видов спорта? Синицын. Конечно! Приведу пример из хоккея, а это второй для меня по значимости вид спорта – я комментатором начинал именно в хоккее. Мало кто знает, что игрок сборной Канады Дрю Маути успешно начинал карьеру именно в снукере. Вот только кий использовал не стандартный, загнутый. Поэтому и перешел на хоккей. Да и заработки в НХЛ не сравнить со снукерными.
Карлсон. А еще примеры можете привести? Синицын. Да сколько угодно! Федерер, например, имел все основания стать прекрасным снукеристом. Какой у него разбой, какой разбой! Но, сами понимаете, деньги в теннисе и снукере это разные деньги.
Карлсон. А спортсмены с постсоветского пространства снукером увлекаются? Синицын. Конечно! Все знают нападающего сборной Украины по футболу Андрея Шевченко. А мало кто знает, что из «Милана» в «Челси» Шевченко перешел именно благодаря снукеру. Хотел в Британских академиях снукера улучшить технику ударов. Но переучиваться было уже поздно.
Карлсон. А спортсмены из не игровых видов спорта снукером увлекаются? Синицын. А вы как думаете? Например, чемпион мира по толканию ядра Андрей Михневич не только увлекается, но даже пробовал себя в соревнованиях. И я даже судил матч с его участием. Но, должен сказать, классический снукер это не его снукер. А вот в Power Snooker он определенно имел бы шансы достигнуть самых высоких результатов.
Карлсон. А кроме спортсменов кто из известных личностей увлекается сеукером? Синицын. Очень многих известных людей увлек снукер. Оперный певец Зураб Соткилава что-то или спел, или сказал о Ронни. Точно не помню. А вот ведущий «Поле Чудес» Леонид Якубович очень неплохо играет в бильярд. Однажды мы с ним до самого утра играли в снукер. Уж очень хотел Якубович снукер освоить. Я в снукер играю не плохо, так вот хитрый Якубович, чтобы уравнять шансы, придумал новые правила игры. Перед моим ударом он задавал вопрос: какая буква есть в очередном шаре. Если я угадывал, то он говорил «Крути барабан дальше» и я делал удар. Если не угадывал букву, то ход переходил к нему. Карлсон. И как успехи? Синицын. Ну, не без того, что иногда я и угадывал. Зато теперь я знаю все буквы во всех шарах!
Карлсон. А почему вы так не любите РОСа? Синицын. Я очень, очень не люблю. Я, прямо таки, совершенно не люблю… Кстати, а кто такой РОСА? Карлсон. Вы не знаете кто такой Ронни О’Салливан??? Синицын. Я не знаю кто такой Ронни О’Салливан?! Да как ты только мог задать такой вопрос судье 1-й международной категории!! И это я, комментатор снукера на Евроспорте не знаю кто такой Ронни О’Салливан???!!!! Да пошел ты… И, не дав сделать фото на память, возмущенный Владимир Борисович удалился.
Эпилог интервью с В.Б..Синицыным.
Официально подтверждаю: именно так В.Б.Синицын не говорил. Равно как и в моих анекдотах о комментаторах.
Репортаж ведут два снукерных комментатора: -Кого вам напоминает игра этого снукериста? -Он напоминает мне Паганини. -Простите, но Паганини же никогда не играл в снукер! -Вот именно! Но какие звуки ударов!
Репортаж ведут два снукерных комментатора: -Игра этого снукериста доставляет мне истинное удовольствие! -Вы преувеличиваете, он сегодня очень плохо играет. -Зато как смешно играет! Посмотрите: какая прекрасная атмосфера в зале!
-Судя по траектории движения шаров, вентиляторы гонят ветер в зале от черного борта…
Показательный матч Хиггинса с Нашим Человекам. Биток еще катится по столу. «…Джон не забивает очень трудный шар и оставляет блестящую открытую позицию. Остается просто собрать шары и Наш Человек впервые в истории выиграет фрейм у самого Хиггинса!». Биток останавливается. «Но я не вижу вступительного ШАРА… Да-а-а-а…С чемпионом мира ШАРА не проходит: оказывается, это был ни удар, а отыгрыш! И, даже, снукер!!»
-На EUROSPORT в прямом эфире снукер! Игра уже началась и биток от мастерских отыгрышей игроков в фантастическом темпе катается от дальнего борта к черному борту и обратно… Простите, отвлекся на твиттер: картинку снукера еще не дали, оказывается, это еще теннис…
Показательный матч чемпиона мира с Нашим снукеристом. -Рефери делает пpедyпpеждение Хиггинсу: не надо забивать все шары, Наш снукерист тоже хочет поиграть…
Отличный удар наносит Хиггинс! Если бы еще попал в лузу и еще бы посильнее, да поточнее сделал бы выход.
Репортаж ведут два снукерных комментатора: - Слушай, скажи мне, что происходит у нас в снукере? - Ну, сейчас попробую объяснить... - Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
Отправлено: 28.01.12 12:49. Заголовок: Заколупали на топе о..
Зарисовки к "Шут-аут 2012"
Заколупали на топе обсуждением увеличившейся груди Микаэллы. Снукер смотреть надо, а не грудь.
В ожидании разрекламированных прелестей Микаэллы смотрел Шут-аут. И пришла мне в голову гениальная идея: зачем такие длинные однофреймовые матчи? Лучше сразу выпускать по 6 игроков: 6 луз (у каждого своя), 6 битков и все одновременно играют! В чью лузу меньше очков загонят - тот и выиграл. Таки грудь Микаэллы было лучшее, что я вчера на Шут-ауте увидел.
Снукер глазами художников. Пикассо. Анимашка Пикассо о татуировке Хендри на одном месте у МДжея (которую МДжей грозился сделать из любви к Хендри) натолкнула на идею сделать такую серию "Снукер глазами художников". Размещу анимашку и на этой ветке. Картина Пикассо и автограф Хендри подлинные.
Снукер глазами художников. Васнецов. Почему я взял именно Селби? Много поклонниц Селби с именем Лена, Оля (можно сказать Алена). А для Ронни и без этой картины еще найдется место.
Снукер глазами художников.
Репин изобразил бы статистов разных снукерных сайтов так.
Или как Перов.
Так Перов изобразил бы "Привал на комментах топа" при обсуждении рейтингов и прочих снукерных премудростей.
Снукер глазами художников. Дали. Как Сальвадор написал бы картику о самом снукере представить совсем просто - розу заменил бы на стол и готово.
Отказ Ронни от участия в турнире в Хайкоу великий Сальвадор, наверное, изобразил бы так.
Снукер в живописи. Рембрандт. Если бы снукер был во времена Рембрандта, то "Урок анатомии доктора Тульпа" выглядел бы как "Урок снукера доктора Тульпа". Снукерный стол с шарами смотрится куда эстетичнее, чем препарационный стол с висельником преступника Адриана.
Отправлено: 08.02.12 09:19. Заголовок: Т.к. до Уэльса гвозд..
Т.к. до Уэльса гвоздь программы Ронни, то о нем. Точнее об ультрароссоманках. Здесь на форуме таких нет, поэтому умеренные поклонницы и воспримут это адекватно.
А это новенькое. Цитата rusel из ветки «Просто балдеж» …про то, что женщины никогда не договорятся, кто из снукеристов самый красивый. А Россоманки даже между собой о Ронни не договорятся.
Заканчивая тему снукероманок размещу из старого (о проекте памятников выдающимся снукеристам на горе Сноудон в Уэльсе).
Заключительное по теме снукероманок.
Это что-то вроде «Конкурса красавца снукериста» о многовекторных симпатиях женщин к снукеристам.
Кто ж мой герой… До сих пор я не знаю… Все на ромашках и картах гадаю… Нужно обдумать и нужно все взвесить: Чей же портрет мне на стенку повесить?
Мысли и сердце стучат в унисон: Это же Бог, а не Нил Робертсон! Я бы в кумиры выбрала Нила, Но я обид на него не забыла. Нет, я судьбу не свяжу с таким гадом: Я к нему сердцем, а он ко мне задом.
Ямки на щечках красавца Али. Ну, вот его и в кумиры бери! Если бы только меня захотел… Но он пилот: прилетел, улетел…
Вот свежая мысль стучится в висок: Эбдона образ, морковный пьет сок. В доме морковка всегда пригодится, Но от тоски можно соком и спиться…
Трампа в кумиры и взять бы я рада, Но как в узде держать этого гада? Телки за ним по пятам табунами Мне жить в коровнике и быть с рогами?
Пусть неуклюж, полноват Мерфи Шон, Но импонирует чем-то мне он. Так привлекает тяжесть той массы Да и на случай войны есть запасы…
Вот Мугуайр, мужичище при теле. Если б обнял, то аж кости хрустели. Он для меня вполне мог быть первый, Но грубоват, полечил бы он нервы.
От образа Рори хоть вылети в аут – Как живописный могучий Маклауд! Я бы за ним сиганула с балкона, А вдруг задушит, в уме Дездемона…
Я б в Марка Кинга влюбилась в охотку, С лысины пыль бы стирала бархоткой. Но тут на страже мой внутренний глас: Он же боксер и набить может глаз.
Любой ушастик для жизни не плох: Уши большие – то значит он лох. Как всех люблю, вы все мне родные: Аллан и Стюар, да есть и другие! Сколько возможностей здесь для души, Сколько на них можно вешать лапши! Лапшу проглотит, открыв свое зево: Мол, я у подруги, а живо налево! Как меня любит, от счастья не дышит! Но ухи большие - вдруг правду услышит.
Наверное, достаточно перечислять варианты и переходить уже к Ронни и Марику.)))))) -----------------------------------------------------------
Если бы сразу знал что на эту тему до фига времени уйдет, но не начинал бы ее.((((( Выполняю заказ по части МДжея. )))))) Но я Дина добавлю ему в компанию, чтобы МДжей не выглядел одиноко на фоне двух покорителей женских сердец.))) О Селби и Ронни я написал почти в два раза больше, но решил побыть самому себе цензором, хоть там и намеков на маты не было.
В глаз синеву смотрю я МДжея, Таю мороженным от глаз балдея. Но неизвестно еще что он скажет: Мне надо шубу – он палец покажет.
Выглядит Дин очень часто устало, Рост невелик, зато кушает мало. Плюс для бюджета плохой аппетит, Но спать если ляжем – он ночь всю проспит.
Сколько мужчин, я их всех перебрала. Все не такие и всех браковала. Масса усилий чтоб сузился круг Выбора сердца Героя из двух. Ронни и Марк! Я рисую картину: Как под венец их веду под рябину. На них я гляжу, но помыслы чисты: В позе - как в стенке стоят футболисты. Вещи не главную скрипку играют, Но любопытно: что там прикрывают? Марк тот Герой, который мне нужен: Он и причесан, и отутюжен. Но аргумент и за Ронни будь-будь: В противовес кучерявая грудь! В части груди Марк сравнится едва ли. Как мои пальцы бы в джунглях играли! Вновь взгляд на Марка, о нем мои думы: Высшего качества Марка парфюмы. Есть Марку плюс. А у Ронни, наверно, Не тот аромат, работник он фермы. Никак не приду я к мысли единой: Марк гладко выбрит, Рон колет щетиной. Да, но и Ронни уж если захочет Бороду вырастит и пощекочет. Мне оба прекрасны и обликом лиц, И плавностью линий своих ягодиц. Тут я обоим даю по два балла. Выход рябинушка мне подсказала: Будешь крутиться то вправо, то влево – То в перспективе ты старая дева.
И парочку моих полуанекдотов.
Разговаривают две Снукероманки. -Почему ты так не любишь ВБС? -Да он такое сказал о Ронни! Такое сказал! Правда, я уже не помню что именно, но я ему это никогда не забуду!
Загадочная женщина – это фанатеющая за таким гадом, как Ронни.
Отправлено: 11.02.12 23:17. Заголовок: К годовщине аварии Р..
К годовщине аварии Ронни, которая к счастью оказалась без особых последствий. Расскажу один случай. У нас на фирме с деловым визитом был англичанин, как оказалось любитель снукера. В неформальной обстановке решил развлечь гостя парой своих анекдотов о снукере, как мне казалось смешными. Реакция гостя оказалась весьма прохладной. Незадолго до этого Ронни разбил свой Mercedes SL500. Вспомнив старый английский анекдот и эту историю, рассказал то, что на картинке. У моих соотечественников анекдот вызвал кривую ухмылку, а вот у чопорного до этого англичанина почти восторг. И начал так щебетать, что моего скромного английского стало мало и дальнейшая беседа пошла уже через переводчика. Вот такой английский юмор.
Отправлено: 10.03.12 08:18. Заголовок: Снукер в живописи. Б..
Снукер в живописи. Соцреализм. Снукер в живописи. Броцкий И.И. Перед вами картина Бродского «Хирн в гостях у Ленина в Смольном». На картине изображен господин Хирн приехавший в гости к В.И. Ленину для обмена опытом по организации революций. Обмен опытом прошел плодотворно для обоих. В качестве подарка молодой Советской Республике Хирн привез несколько снукерных столов со всеми причиндалами – киями, шарами, мелками и сотню аршин сукна для столов. На картине запечатлен момент уже неформальной беседы – Хирн рассказывает тонкости правил игры в снукер. Ленин, как человек широкого кругозора, с интересом слушает речи Хирна и уже записывает, как можно с максимальной пользой использовать подарок. А на столе уже закипает самовар – Ленин не отпустит гостя, не напоив его чаем и непременно горячим.
Продолжу тему Ленинианы в живописи картиной «Ленин у Горького на острове Капри».
На картине изображена судьба подарков Хирна. Ленин отдал распоряжение «Все лучшее – детям!» и большинство подарков было передано в дом для беспризорных. Кии и мелки были использованы в классах как указки и мел для школьных досок. Разноцветные шары использовались как елочные и пасхальные украшения. Зеленое аглицкое сукно перекрасили и сшили несколько десятков красных революционных шаровар. А вот столам повезло больше – они были переданы на национализированные предприятия для использования по прямому назначению, что и изображено на картине.
Так что выполнить заветы Ильича в части снукера не получилось…
Отправлено: 15.03.12 07:47. Заголовок: Бильярд и первые лиц..
Бильярд и первые лица СССР. Здесь http://www.masters.donntu.edu.ua/2008/ggeo/shnyryov/ind/index.htm статья о появлении бильярда в России и увлечении бильярдом первых лиц СССР. Собственно, следующая маленькая серия коллажей это своеобразная иллюстрация к статье об увлечении бильярдом руководителей СССР и более понятны будут после прочтения статьи. Начну с коллажа «черного юмора».
Бильярд и первые лица СССР. Часть.2 При Сталине играли не на деньги – проигравший пролазил на четвереньках под столом, кукарекал и т.д. А Хрущеву, думаю, Сталин назначал особое наказание - ГОПАК и не иначе.
Бильярд и первые лица СССР. Часть.3 Из статьи:«По некоторым свидетельствам Никита Сергеевич Хрущев в бильярд хоть и играл, но особого пиетета к нему не испытывал. Все просто - еще при Сталине он много проигрывал и часто оказывался под столом». Своего любимца первого космонавта Гагарина (по свидетельствам очевидцев Юра играл в бильярд неплохо) в пропагандистских целях Хрущев использовал во всю, а вот бильярдные игры использовал бы как-то так.
Бильярд и первые лица СССР. Часть.4 Из статьи (см. ссылку на сталью в конце лист 3): Именно на бильярд Брежнев променял "Андрея Рублева". Андрей Михалков-Кончаловский, писавший сценарий вместе режиссером фильма Андреем Тарковским, вспоминал: "Брежнев посмотрел минут 7-10 и сказал: "Скучища какая, скукота, пойду в бильярд играть". И ушел в бильярд играть".
Бильярд и первые лица СССР. Часть.5 Из статьи:Михаил Сергеевич Горбачев - первый и последний президент Советского Союза - в бильярд играл, но больше прославился другими деяниями. Для снукера, видимо, времени не хватило.
Бильярд и первые лица СССР. Часть.6 Из статьи:На 70-ти летие Ельцина Борис Немцов отправил Ельцину в подарок два бильярдных кия и шары. «Борис Николаевич неплохо играет в бильярд, и вообще, чтобы подчеркнуть его знаменитую твердую руку»,– пояснил Немцов. На рисунке Ельцын «не глядя» испытывает подаренный Немцовым кий своей «твердой рукой».
Бильярд и первые лица СССР. Часть.7 Из статьи: Нынешний президент не раз замечен за этой увлекательной игрой. Даже премьер Великобритании Тони Блэр встречался с Владимиром Владимировичем не только за столом переговоров, но и за бильярдным столом. С Блэр фото не нашел, а вот с Д.А.Медведевым фото хватает. А это фото уже после прошедших последних выборов.
И не буду отдельный пост. Из комментов на мой пост на топе по поводу моей защиты напившегося Джона (вот одного президента что на рисунке под руки тащили президент и премьер других стран и ничего. А тут развели бодягу - если бы в глаз официанту дал, приставал к китаянке, мочился в людном месте и т.д. то другое дело. А так как "несчастный случай на производстве". Вадим | 30-03-2012 23:09:00 снукер забавная штука, в индивидуальных видах вообще все так субъективно, Хигги сделал, то что сделал, на него наезжают мне кажется по нескольким причинам. 1. Он как противовес Ронни и фанаты вроде Елены смотрят на него через Роноочки 2. Его так часто называли послом, лицом снукера и настоящим спортсменом, что это начало вызывать зуд 3. Ну и наверняка есть моралисты, которым должно быть неприятно любое проявление плохих привычек и прочие косяки которые есть у всех людей и тут уже не важно, кто прокололся, важен факт прокола. (но думаю люди которые наезжают на него по это причине лгут сами себе, я еще не видел ни одного святого в жизни, может мне не повезло) Честно и у меня п.2 вызывает зуд и не только в снукере. Любят у нас из простных смертных при жизни делать ангелов. А ангелов делать надо только из... Стих мой по этому поводу.
Об обычаях не спорят. Похвала у нас в чести. О покойниках глаголют: «Бывший ангел во плоти!»
С жизненной сойдут орбиты – Боже, всех к себе возьми! Теперь кладбища забиты Сплошь хорошими людьми.
Лежи, тлей и вся забота. Не завидую я им. Быть хорошим не охота, Лучше дольше быть плохим.
Отправлено: 19.03.12 15:13. Заголовок: Вот это взял с топа,..
Вот это взял с топа, где речь пошла о сливе матчей и что Ронни не сливает. Вадим | 19-03-2012 13:21:40 Ребят вы реально запарили со сливами и великим игроком, который лучше снимется, чем сольет. Маразм
В снукерной прекрасной ниве Тема есть – важней всех тем. Речь у нас пойдет о СЛИВЕ – Как сливают и зачем?
Снукеристы воду глушат. Ну, привыкли они пить. За час литр они осушат И попробуй тут не слить!
За игрой вы наблюдали? Мысль – как фрейм бы доиграть? Только-только доиграли И скорей бегут сливать!
Ну, по разному сливают. Тут уж, что не говори Массы тоже роль играют - Сколько Трамп и сколько Ли.
Кое-кто не понимает Вот и рубит сгоряча. А вот Ронни не сливает – Ценность гения моча!
А за жидкость бы кумира Любой фан отдать все рад! Ронни снимется с турнира, Сохранив мочу как клад.
А продолжим мы игриво Не жалея пышных фраз О приборах, что для слива… Но об этом в другой раз.
Отправлено: 22.03.12 08:02. Заголовок: Синицын берет интерв..
Синицын берет интервью у Ронни. Часть 1. Предисловие.Фельетон написан на основе дословных высказываний В.Синицына на своем твиттере и в постах на топе (выделено синим). Никак не отрицаю (и даже поддерживая) Право В.Синицына на личное мнение и способы его выражения. Но и я воспользуюсь своим Правом показать, как иногда выглядит его личное мнение по некоторым вопросам в глазах определенной части аудитори.
Обеспокоенное болезнью Ронни снукерное сообщество постсоветского пространства решило выяснить состояние дел из первых уст. Взять интервью у Ронни поручили В.Б.Синицыну на следующих основаниях: А) Знание английского языка. Б) Как самого авторитетного специалиста в снукере на нашем пространстве. В) И, опять таки, как человек высоких моральных устоев только он может донести наиболее достоверную ситуацию о Ронни. К всеобщему удивлению В.Синицын согласился выполнить поручение. Учитывая сложность отношений с Ронни, В.Синицын основательно подготовился к интервью: запасся подарками, детально разработал легенду и замаскировался, надев пиджак «Канареечного цвета». Владимир Борисович застал Ронни, который сильно горевал по поводу пропущенных уже двух подряд турниров. Не смея глянуть на Гения, ВБС скромно потупив очи долу начал интервью.
Синицын. Моя представителя китайский спонсор China Open. Моя должна узнать – будет господин Ронни на турнире? Ронни. Слушай, а как тебя зовут? Синицын. Моя имя господин Ронни может прочитать на пиджаке. По системе Палладия моя имя звучит КеНарь. Ронни. Что-то ты на китайца не похож… Почему у тебя глаза не узкие, а круглые? Синицын. Моя глаза круглые чтобы лучше видеть великого Ронни! Ронни. А почему ты такой здоровенный? Синицын. Не привык беседовать с растениями или облаками… Ну, много кушаю, однако. И от гордости распирает, что вижу Ронни!
Ронни. Ладно. Так какие предложения для меня у спонсора? Синицын. Спонсора очень обеспокоена болезнью Ронни и я привез лекарство тибетской медицины «Кры Син». На китайском по системе Палладия это «Будь здоров, Ронни!». Пол чайной ложки и все микроба мононуклеоз нет. Да что там мононуклеоз! Вообще все микроба. Но Ронни для надежности лично рекомендую сразу три столовый ложка! Пусть Ронни тихо и незаметно уйдет. Простите, мононуклез уйдет.
Ронни. Нет, оставьте лекарство себе. Меня интересует дополнительный гонорар за личное участие в Чайнике. Синицын. Может, Ронни поправит сначала здоровье? А на экскурсию можно съездить в более интересные страны ведь даже виз не нужно. Прежде всего, от спонсора бесплатные билеты самолетом «Аэрофлот» Лондон-Москва и Москва-А На Дырь. Это новый аэропорт в Пекине. По системе Палладия переводится «Хрен назад вылетишь». Ронни. Как лететь я и сам решу. Конкретно о гонораре. Синицын. Нетерпим я ко лжи и тупости. Это меня "заводит", от чего я могу казаться резким в высказываниях. Не хотите лекарство – как хотите. Не хотите билеты – не надо. А гонорар я привез. Вот набор полотенец для протирки кия. До этого интервью я даже пуговицу не мог пришить, а тут собственноручно на каждом сделал вышивку «Нах РОС». Это по системе Палладия и тебе не понять.
Ронни И это ты предлагаешь такой дополнительный гонорар самому популярному и самому талантливому игроку??? Синицын. Еще я нетерпим к упрямству, которое является синтезом тупости и лжи... Селби лучше, сильнее и умнее Ронни. Запомните это! Ронни.Воооон! И, поняв, что прокололся, В.Синицын упорхнул как птичка из раскрытой клетки.
Отправлено: 03.04.12 06:43. Заголовок: Об увлечении бильярд..
Об увлечении бильярдом первых лиц государства я поведал. Так почему не поведать, как играл в снукер рядовой поклонник снукера? То есть я. Как-то уговорил приятеля арендовать на 2 часа снукерный стол, чтобы оценить свои возможности выиграть рейтинговый турнир. Используя свой небольшой опыт игры в «американку» я с энтузиазмом принялся тренироваться в простых и средней сложности ударах с короткой и средней дистанции. Ресты и прочие навороты я с презрением сразу откинул. Если я не дотягивался, куда мне было надо, то, как истопник кочергой выгребает золу в печи, так я кием подгонял шары в стратегически нужное для меня место. Мои тренировки на минуту прервал приятель, который и не думал брать в руки кий, а, коротая время, куда-то сходил и вернулся с банками пива и прелестным созданием. Моему возмущению не было предела, что прелестное создание не бежит ко мне за автографом, как к будущему победителю рейтингового турнира, а, мило улыбаясь, беседует с приятелем. Тут я решил поразить девушку ударом через весть стол в лузу, рядом с которой она стояла, что по моему замыслу должно было ее покорить. Видимо, мое желание заполучить первую поклонницу было слишком велико и биток ухнул к ее ножкам, как букет роз. Встревоженное создание испарилось от греха подальше так быстро, что я не то чтобы дать автограф, так и как звать не успел спросить. Потренировавшись в ударах минут сорок, получил результат одно попадание на три удара. Решил, что если выведу из равновесия Хиггинса психологически так, что он станет попадать один удар из четырех, то в этом компоненте игры я смогу надрать Хиггинсу седалище. Теша себя мыслью, как Синицын в эфире будет соловьем воспевать мою игру и, вспомнив все наставления и комментарии ВБС по телевизору о винтах и прочих премудростях ударов, я перешел от теории к практике по отработке выходов на очередной шар. Правда, мои радужные перспективы популярности сильно омрачал вид моих рук, растительность которых таки уступала растительности Ронни. За пол часа до окончания арендованного времени тренировку выходов прекратил, обидевшись на слова приятеля: «Ты похож на кота, который пытается ловить свой хвост». Сделаны следующие глубокомысленные выводы: 1. Истреблять чудодейственный напиток ПИВО (тут ласковая интонация) у меня получается значительно лучше, чем играть в снукер. 2. Как же выиграл снукер оттого, что я в него не играю. Но один компонент снукерного матча я могу выполнить лучше, чем даже сам чемпион мира Хиггинс. Это рукопожатие перед матчем и опосля.
Отправлено: 05.04.12 08:21. Заголовок: Ронни в живописи. Ст..
Ронни в живописи. Столько нарисовал по теме «Снукер в живописи», а Ронни еще не отразил. Вот так изобразил бы Малевич «Ронни забивает черный куб».
А Илья Репин картину «Пушкин на лицейском экзамене в Царском Селе» (председатель комиссии Державин) нарисовал бы как «Ронни сдал экзамен по правилам снукера».
Отправлено: 11.04.12 07:14. Заголовок: Статья на топе «Геро..
Статья на топе «Герои Крусибла: Джон Уильямс». http://www.top-snooker.com/news/1875 Из статьи: В 1994-м году Алекс Хиггинс в последний раз играл в Крусибле – там же он решил указать Уильямсу, где ему следует стоять во время удара. Учитывая взрывной характер Хиггинса, сюрпризом это не стало. Собственно, за пару лет до этого он жаловался Уильямсу на некоего игрока из квалификации, который тоже «стоял и загораживал мысль». Но в Крусибле Уильямс настаивал на своем, в обычной бескомпромиссной манере: «Я стоял здесь весь день, Алекс. Не рассказывай мне, как судить, а играй». Все знают историю, как на один показательный матч Алекс Хиггинс приехал верхом на любимом коне прямо в зал, а его конь, перепугавшись, обгадил всю арену. Говорят, что тот матч тоже судил невозмутимый и находчивый Джон Уильямс.
Отправлено: 20.04.12 07:56. Заголовок: Завтра начинается ЧМ..
Завтра начинается ЧМ, людям есть чем заняться и мне тоже. Поэтому на период ЧМ нового на ветке особо не планируется. А перед ЧМ будет этот пост о женском снукере.
10 причины, по которым женщины не могут играть в снукер наравне с мужчинами и что им мешает играть хорошо. 1.Во время удара она думают ни о том, как выйти на очередной шар, а какая у нее походка, когда она подходит или отходит от стола. 2.При наклоне над столом, а тем более при необходимости лечь на стол, для выполнения удара она стремится принять ни наиболее удобную, а наиболее эффектную позу. 3.При выполнении удара из снукера она думает ни о выходе из него, а как поставить в безвыходное положение и заставить жениться своего бойфренда. 4.При игре против мужчины ее возмущает, что после любого удачного ее удара он не произносит фразу «Прекрасный удар, мисс!», которую по ее мнению, он, как джентльмен, должен произнести не менее шести раз. 5.При игре против женщины она может впасть в отчаяние и игра совсем разладится, если в руках соперницы окажется более раскрученный, чем у нее бренд кия. 6.При выполнении удара по цветным шарам ее терзает мысль, что цвет шара не гармонирует с цветом ее костюма и бижутерии, и нет возможности сбегать сменить костюм. 7.Ненавидит пункт правил игры, который не дает ей возможности выговориться во время игры, и понимание того, что после игры ее уже никто не будет слушать. 8.Женщины думают и принимают решения при игре в снукер по свое женской логике. Но не пытайтесь понять логику женщины – не приведи Господь, еще поймете… 9.После каждого удара женщина испытывает раздражение: почему это она должна ходить вокруг стола, тогда как стол с шарами должен вертеться вокруг нее, как и весь мир. 10.Критическая ситуация возникает при игре против мужчины, судья тоже мужчина и происходит восстановление позиции. Оказывается, что и здесь ее мнение не решающее, совсем не срабатывает природная женская логика «Я хочу так!». Теперь уже до конца матча она будет занята только одной мыслью: «Какие все мужчины козлы!!!». Женщины, надеюсь, не обидятся, понимая, что это только шутка на простую истину: женщина в любой ситуации остается женщиной. Чего мужчины им и желают.
И еще парочка анекдотов о женском снукере.
— Женский снукер мне нравится больше, чем мужской. — Что, женщины играют лучше? — Не всегда, но даже если они играют плохо, все равно есть на что посмотреть.
— Ну, почему так долго, обычно, длится матч снукеристок? — Да это у них один из способов кокетства: чтобы дольше на них смотрели.
Малоизвестные факты о Марке Уильямсе Предисловие. МДжей есть и при любых раскладах останется моим самым любимым игроком и все мои приколы только от легкой степени умиления, какое я от МДжея испытываю (ну уж очень мы с ним похожи в своих выходках). А что тогда говорить о женщинах, у которых к любимому игроку (Ронни, Селби, Нил и т.д.) примешиваются еще и эротические чувства…
1. Все знают, что МДжей написал на Твиттере: «Крусибл – чертова дыра, надеюсь, он в ближайшее время переедет в Китай, а Крусибл – дыра ненавижу». Но мало кто знает, что он пообещал обнажить свой зад в Крусибле.
2.МДжей любит Китай, а китайцы МДжея: он учит их смотреть на снукер и на мир широко открытыми глазами. Но пока это хорошо получается только у Ляна Веньбо.
3. Перед четвертьфиналом Мастерс 2010 МДжей и его хороший друг Хендри угодили в аварию, когда другая машина врезалась в зад их джипа, причём у Хендри было повреждение спины, а у Марка болела шея. Но непосредственный МДжей сказал: «Я хорошо отделался! А если бы машина въехала мне в зад? Я бы тогда не смог на своей заднице сделать татуировку «Я люблю Хендри»!
4. МДжей очень любит трепаться на твиттере. Но иногда натрепется так, что хватается за голову: «А на месте ли она родимая?»
5. Все знаю, что МДжей является кавалером ордена Британской империи (MBE). Но мало кто знает, что он с друзьями всю ночь обмывали орден, а утром обнаружилось, что орден пропал. После долгих поисков МДжей сказал: «Да фиг с ним с тем орденом – я сделаю себе на груди татуировку ордена. Хуже, что одно место у меня побаливает». Сунув руку в левый карман, МДжей обнаружил пропавший орден. На снимке МДжей демонстрирует находку и левой рукой в кармане потирает намуленное злополучным орденом причинное место.
6. МДжей самый расслабленный снукерист за столом, он не делает трагедий из поражений. В очень редких случаях может расстроиться или рассердиться и укусить свой кий. А однажды в запале, забыв в какой руке у него кий, он укусил свою руку.
7. Все знают, что у МДжея частичное нарушение цветовосприятия и может спутать красный и коричневый шары, если последний не на месте. Но мало кто знает, что однажды его машину остановил полицейский за проезд на красный цвет светофора. Балагур МДжей начал убеждать полицейского, что он ехал не на красный, а на КОРИЧНЕВЫЙ. Полицейский, сначала опешивший от такого заявления, оказался любителем снукера и отпустил МДжея с миром.
8.М Джею как-то задали вопрос: «Вы случайно не шахтер?». МДжей с достоинством ответил: «Нет, я принципиально не шахтер!». МДжей не дурак - его отец шахтер и в детстве водил сына к себе в шахту на экскурсию.
9. Все знают, что МДжей пообещал на твиттере выставить свой обнаженный зад в витрине магазина Бэртона, если Ронни приедет на Чайник. Но мало кто знает, что МДжей выполнил свое обещание – он простоял 15 минут с обнаженным задом в туалете этого магазина и заявил: «Я выполнил свое обещание! А витрина магазина Бэртона ничем не отличается от его туалета». Как видите, половина филейной части МДжея все еще свободна от татуировки, и мы много еще можем услышать в будущем, что он там планирует разместить.
Отправлено: 26.04.12 08:36. Заголовок: Вчера во время прямо..
Вчера во время прямого эфира в комментаторкую кабину к Владимиру Борисовичу залетел комар и начал активно мешать вести репортаж. Владимир Борисович не выдержал и закричал: «Да что же это такое! И тут кровь пьют!!!»
И, дождавшись перерыва, Владимир Борисович с криками «Ну, Ронни, Погоди!!!» бросился ловить распроклятую мошку.
Из комментов на топе о госте в комментаторской кабине Синицына. За 5 минут смастерил это.
saa1966 | 03-05-2012 16:00:11 Кого он пригласил в студию. одно мэканье не возможно слушать. Сергей 52 | 03-05-2012 16:37:48 А спец - тот еще! Только вчера понял, почему у Рона прозвище "Ракета".
За 5 минут смастерил это. А сейчас я представлю нашего гостя. В снукере он, правда, не разбирается, но парень хороший…
Редиска с прибамбасами.
Из твиттера В.Б.Синицына. Роман Минаев @RomachkaLoves ...а чем Ронни у вас вызывает антипатию, игрой своей или же просто как человек? СИНИЦЫН - Sinitsin @essnooker Устал объяснять...Это редиска, да ещё и с прибамбасами...
В.Б. Синицын проявил способности Мичурина, во время отпуска вывел, вырастил и провел презентацию нового сорта редиски.
Отправлено: 28.04.12 12:51. Заголовок: Во время чемпмоната ..
Во время чемпмоната нет времени заниматься веткой, поэтому сейчас будет из ранее размещенного в других местах. А речь, конечно, о Ронни. О Россоманках было, а о Россоманах нет. Историческая несправедливость.
Отправлено: 02.05.12 06:55. Заголовок: «10 фактов» о В.Б. С..
«10 фактов» о В.Б. Синицыне Предисловие:На мой взгляд, В.Б.Синицын талантливый и хороший комментатор. Отстаивать свою точку зрения вне эфира у него есть Конституционное Право. Но и у нас есть такое же Право на критику его высказываний- все «факты» на основе высказываний ВБС в эфире и интернете. В.Б.Синицын человек известный, а известные люди всегда были и будут под прицелом критиков. Так что несите свой крест, Владимир Борисович, тяжесть которого вы сами и определяете.
1. Владимир Борисович еще до своего рождения знал, что он будет журналистом и будет работать в эфире. Поэтому он выбрал день своего рождения 6-го мая – между Днем Печати и Днем Радио.
2. Дома у Владимира Борисовича висит картина «Синицын убивает обнимает Ронни».
3. Все знают, что Владимир Борисович заядлый рыбак. Но мало кто знает, что успешность рыбалки у него определяется не количеством пойманных «хвостов», а числом истребленных им комаров, которых он ласково называет «Саливанны».
4. На одной из тихих улочек Риги Владимир Борисович на паях держит маленькую аптеку «ДУРЕМАР», где продает лечебные пиявки «РОННИ».
5. Все знают, что Владимир Борисович играет на гитаре и поёт бардовские песни. Любимой песней в авторском исполнении является песня «Ай-я-я-я-я-я-яй убил бы Ронни, убил бы Ронни! Ай-я- яй есть за что и про что!».
6. Владимир Борисович очень любит свою собаку, вельш-спрингер-спаниеля по кличке Райт. Но мало кто знает историю клички собаке. Впервые увидев щенка, Владимир Борисович от умиления воскликнул: «Ай, Ты, Ронни!!!». И для клички придумал удобное сокращение от первых букв РАйТ. Райту Владимир Борисович команду «Фас!» отдает как «Ронни!».
7. Первоначально вёл репортажи совместно с Николаем Акимовичем Сараевым. Говорят, Синицын очень любил и уважал Акимовича и, заботясь о его здоровье, отправил на заслуженный отдых.
8. Мало кто знает, что Владимир Борисович получил ряд уроков от известного врача, гипнотизера и мастера овладения умами зрителей Кашпировского. Сильно опростоволосившись в способностях оракула, Владимир Борисович может убедительно писать на твиттере: «Не верьте тому, что видите! Слушайте меня: сейчас в финале играют Селби и Хиггинс!».
9. У Владимира Борисовича большой талант в малярном искусстве. Он перекрашивает цвета сайтов в желтый цвет, талант юных снукеристов красит в серый, своих фаворитов только в розовый и нет в палитре красок, которыми он раскрашивает Ронни. Любимый цвет Владимира Борисовича синий и не только от созвучия с его фамилией. Свою точку зрения Владимир Борисович, как человек в высшей степени толерантности, готов отстаивать до посинения. Копии лучших образцов малярного искусства Владимира Борисовича внизу.
10. Недавно Владимир Борисович презентовал две свои книги: «Наставление для английских комментаторов снукера» и «Теория и практика снукерного оракула».
Отправлено: 08.05.12 20:50. Заголовок: Как Ронни повлиял на..
Как Ронни повлиял на снукерное постсоветское пространство. Завершу окончание снукерного сезона темой 4-х кратного чемпиона мира Ронни.
1.Своим четвертым титулом чемпиона мира Ронни сумел пробить через экраны телевизоров и компьютеров любовь к снукеру жителей всех слоев общества постсоветского пространства.
2. Завоевание Ронни четвертого титула совпало с днем инавгурации президента России Владимира Путина. По этому поводу В.Путин отдал распоряжение о двойном салюте.
3. У женщин бешеной популярностью в сексшопах пользуется искусственный фаллос «Ронни четырехкратный». Чего там четыре могу только догадываться т.к. фото достать не удалось, а мужчинам, говорят, его даже не показывают дабы не вызывать у них зависть. Но изделие настолько эффективно в применении, что монашки монастыря «Пустая луза» выдвинули кандидатуру Ронни на причисление к лику святых.
4. Дети первоклассники всего постсоветского пространства теперь пишут на школьной доске первое слово не «Мама», а выводят «Гений Ронни» мелками «Король Ронни».
5. У всех старушек в углах висят не лики святых, а фото Ронни в иконном окладе.
6. Жители прибалтийских республик, даже разбуди их среди ночи, скороговоркой могут произнести фразу «Ронни гений!». Больше ни одного слова скороговоркой они произнести не могут.
7. Русская Православная Церковь выпустила диски, где Сам Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл произвел здравницу в честь завоевания Ронни четвертого титула чемпиона мира и молебель во испослание ему пятого титула. Диски предназначены для молебни болельщиков у себя дома, а молебни в церквях и храмах по Ронни запрещены, дабы не беспокоили прихожане-болельщики Бога по пустякам.
8. На одной из тихих улочек Риги в кафе «У Борисыча» теперь Александр tipun продает фирменное пиво «Козел четырехкратный». Говорят, что сам В.Б.Синицын заскакивает к другу пропустить пару литров этого пивка.
9. Для срочного воспитания снукерных талантов разработана и внедрена методика «Ронни» для интенсивного обучения снукерным премудростям .
10. Все понимают, что это только приколы над больными Россоманами и Россоманками. А завоевавшему 4-й титул чемпиона мира Ронни: «Виват, Король 2012!».
Отправлено: 14.05.12 23:04. Заголовок: Выбрал несколько ран..
Выбрал несколько ранее сочиненных рифмованных строк на тему снукера. На топе очередная дискуссия, как произносить китайские имена-фамилии.
Настала трудная година… Имен китайский на слуху! Важна фамилия нам Дина: Джангвэй, Джюнджа или Джуньху.
Как бесконечна эта тема… Глаза я долу опущу (На фиг Палладия система!) - Произношение ищу!
Фу, звуковая непотребность! Меня линчуйте без суда. Кто-то назвал это скабрезность, Вот и идите Вы туда!
Дискуссия как правильно Гилберт или Жильберт и какие у имени корни – английские или французские.
Я как художник у мольберта, Что рисовать портрет пришел: Какой же корень у Гильберта? Но в брюках он, скрывает стол…
А это сочиненное за 10 минут «О снукерных кумирах» просто мне cамому нравится.
Не сотвори себе кумира. Не высекай им скрижалей. Кумир пьет кровь сильней вампира. Завет принес вам Моисей.
Не сотвори себе кумира. Подумай, чем ты дорожишь? Идолов скукерного мира Не стоит превращать в фетиш.
Неважно: Ронни, Джонни, Вася, Какого прочего лица. И пропадет все катавасия Опорожненного яйца.
Раскрепости сознанья крепи: Кумир уйдет, остался шиш… Отбрось ты прочь кумира цепи, Если СВОБОДОЙ дорожишь.
Эти строчки я переработал, добавил и получился стих моим потугам написать что-то о снукере. И рисуночек в конце тоже к этим строчка. Но я не возомнил из себя Пушкина – в стихе Пушкин «помогал» мне это писать. А сам рисунок, на мой взгляд, вполне мог бы подойти в местах, где поэзия о снукере.
Я в целях снукера познания, Дабы рассеять не учения тьму, В снукерный стол, как в Мироздание, Глазею тупо – что к чему…
Тут мне дошло, что Ронни – гений, Такое, вдруг, и не понять! Я напишу стихотворений- «Искусство – шарики гонять»!
Сны, видения, приметы.. Предвестники романов, драм… Все вдруг становятся поэты, Как только выпьют по сто грамм.
Дабы мой стих писался живо И чтоб с поэзии был прок Беру себе я ящик пива Перо и чистенький листок.
Она была не исключение. Муза пришла из высоты- Готово вмиг стихотворение, Как гений чистой красоты.
Я выпил пива две-три кружки. Видение увидел я- Явился мне великий Пушкин, Просто возник с небытия…
О, Муза, верная подружка! Пушкин и я как два орла. «Так выпьем, няня, где же кружка?!» И Пушкин все допил с горла.
Чтоб дар поэта мой прорвался Муза ложится на кровать. Но Пушкин, вдруг, разбушевался И начал к Музе приставать.
В душе моей завыли звери! Какой тут стих! Какая страсть! Пушкина в шею и за двери, Муза скорее в окно шасть!
Крах всех надежд в одно мгновение, Лишь посмотрел я Музе в след… Снукеру стих канул а забвение, С чистым листом хоть в туалет…
Что уж поделать… На старуху (Какой позор! О! Боже мой!) Порой бывает трипперуха… Беру шинель, иду домой…
Отправлено: 07.06.12 15:59. Заголовок: По поводу очередного..
По поводу очередного ухода Ронни.
Сколько уж раз вещали конец света Вещуньи по ночам, кликуши днем. Уходит Ронни – верная примета, Что конец света мы переживем.
Не вижу я для паники резона - Ракета, мол, закончит свой полет. Прощальные концерты у Кобзона А он как пел так дальше и поет.
Суровая година вдруг настала Попали вместе с Хирном в переплет. Но не поет же Примадонна Алла И, слава Богу, больше не поет!
Уходит Ронни и поднялся шухер - Переполох, тревога не спроста! Без О`Салливана бедный снукер Словно Святой Владимир без Креста!
В который раз уже уходит Ронни. Снукерный крест устал Ронни нести. Снова ухмылки, шутки и иронии… А коль уйдет – и мать его ити!
Владимир Борисович в мае написал на твиттере: «.САМОЕ ГЛАВНОЕ: за полтора дня рыбалки скинул 1,5 кг! Это результат!)». Но вот заставшее в Даугавспилсе известие, что Ронни собирается покинуть снукер, так обрадовало Борисыча, что он похудал на 4 кило!
Правда радость м.б. преждевременной. Пословица «Одна нога здесь, другая там» фатальна для саперов, но не для Ронни. Пришел-ушел-пришел-ушел это нормальный кругооборот Ронни в снукере.
Неожиданно пост получил продолжение т.к. на топе, похоже, в пику разместили отрывок из «Посвящения артистам» А. Макаревича. Не дай вам Бог хоть раз зайти на сцену С той стороны, где дверь "служебный ход", Где все имеет подлинную цену, Где все не так, где все наоброт. …………………………………….. Как вам не стыдно! Уберите лапы! Не смейте лгать и верить тем кто лгал, А тихо встаньте и снимите шляпы Пред тем, кто вас сегодня развлекал
Я, конечно, не Макаревич, но «проинтерполирую» его строки на снукер (мог бы и под гитару исполнить, да облом). В ироническом стиле конечно.
Не дай вам Бог однажды кий взять в руки. Не дай вам Бог с кием выйти к столу. Закрыли рот бы склочники-падлюки, А Гению бы пели похвалу. Его считать артистом есть причины. Не бросишь гениальность на весы. Пред Божеством шляпу снимут мужчины, А жаждущие дамы и трусы.
Отправлено: 14.06.12 15:50. Заголовок: Из твиттера В.Б.Сини..
Из твиттера В.Б.Синицына о ЧЕ в Даугавпилсе. СИНИЦЫН - Sinitsin @essnooker Сегодня в перерыве между сессиями удалось порыбачить: http://lv-snooker.com/?p=817 Это прямо у арены, где проходит турнир. Ловил, как видите, на длинный кий и рест. Не поверите - не клюнуло...)))
Но Владимиру Борисовичу удалось, таки, продемонстрировать снукеристам Восточной Европы, как эффективно можно использовать кий и рест. Уклейка рекордная!
Репортаж папарацци об известных личностях. Все известные личности всегда были и будут под прицелом папарацци. Одному папарацци удалось проследить за известным специалистом снукера В.Б.Синицыным сразу после окончания сезона и сделать небольшой репортаж. Итак, 8-го мая Владимир Борисович прибыл домой на заслуженный отдых, где его встретил любимый пес Райт. Кстати, как удалось выяснить папарацци, милый песик никаких негативных чувств к Ронни не испытывает.
Далее в ознаменование успешного окончания сезона и прошедшего накануне юбилея Владимир Борисович устроил торжественный обед. Из фото видно, что Владимир Борисович знает толк не только в снукерных столах, но и поесть не промах! Но вот Райту достался только кляп.
Утром Владимир Борисович отправился на рыбалку. Почему на зимнюю? Замаскироваться легче. Но все равно был опознан не только папарацци, но и рыбаками.
Пришлось передислоцироваться на собственный пруд ловить карпов.
По приезду Владимира Борисовича домой папарацци был разоблачен и нейтрализован бдительным Райтом.
Отправлено: 19.07.12 12:38. Заголовок: Снукер и эротика. Ча..
Снукер и эротика. Часть 1. Стараюсь освещать все стороны снукерной жизни и эротику тут не обойти. Как говорил Великий и Мудрый: «Снукер и секс продлевают жизнь. Занимайтесь больше сексом, а снукер можно смотреть и на пенсии». Я собрал все ранее нарисованное на эту тему, нарисовал нового и сделал два поста. Главной ударной силой конечно будет Ронни. Тем более, что у Ронни новая девушка. Но во второй части появятся и другие снукеристы.
Снукер и эротика. Часть 2. Секс часто волнует сайтовских прихожан больше снукера.
И пару моих пошловатых анекдотов на эту тему – чувствительным не читать.
Снукерист рассказывает о своих амурных приключениях: - Ну, на дискотеке ее срезал, домой пригласил на чай. Дома разбой сделал-накатил мысль о сексе... тут она мне отыгрыши: «Не хочу, да не хочу!», ну прямо патовая ситуация. Хоть ри-рек на дискотеку... вижу, позиция закрытая, пора подбивать…подбил под печень…и все лузы открыты!
Снукерист познакомился с девушкой совершенно далекой от снукера. Девушка утром одевается и недовольным голосом: «А как лапшу вчера мне вешал: у меня такой классный кий что сам в руки просится, я так шары во все лузы загоняю… А я, дура, уши развесила…».
И один анекдот переделанный из старого английского анекдота о пловцах под снукер (тут на авторство не претендую) Награждают призёров чемпионата Британии по снукеру. Участникам полуфинала - подарок королевы – золотые кии с автографом королевы. Финалист - подарок королевы – полотенце для протирки кия, вышитое самой королевой. Участник финала возмущается: - Боже мой, что за фигня?! Какое-то полотенце за участие в финале! Да я эту вашу королеву!.. - Нет, сэр! Это - обладателю первого места, чемпиону.
Отправлено: 26.07.12 22:26. Заголовок: Как избавиться от Хи..
Как избавиться от Хирна или заговор «Кия и Битка».Совершенно секретно. Подавляющее большинство снукерной паствы критикует политику Б.Хирна. А толку? Критика на комментах для него, что с гуся вода. Действовать надо! С любым видом зла нужно бороться, используя исторический опыт, т.е. методом подобия. Обратите внимание на поразительную схожесть Б.Хирна с Б.Клинтоном.
Значит, для Хирна надо подготовить Нью Монику Левинскую. Есть, конечно, опасения, что ввиду возраста Хирна Монике не удастся получить необходимый компромат на платье. Тогда Моника должна реализовать запасной вариант «В» и просто хорошенько покусать … супостату Хирну. Вот платье Моники д.б. не синим, а красным под цвета федерации – даю образец платья и ориентир что в нем (ну какой мужчина тут губу не раскатает!»
Кандидатуру для Нью Моники Левинской надо отобрать из настоящих Россоманок – они за то, что из-за Хирна Ронни не играет не то что покусают, а вааще откусить могут. Уж не пожалеют в ответственный момент точно. Но можно реализовать и вариант «С». Моника должна захватить на операцию заранее заготовленный вариант контракта на условиях Ронни и потребовать подпись после попадания Хирна в капкан. В таком снукере он все подпишет и Ронни будет играть.
Отправлено: 31.07.12 12:20. Заголовок: Пол Маунти идет навс..
Пол Маунти идет навстречу снукеристам на этапах РТС в SWSA. Полный ответ Пола Маунти на жалобы Ассоциации Игроков в Снукер при проведении этапов РТС в Глостере (запрещается проносить пищу, нет бесплатного чая, необходимость платить 4 фунтов за возможность тренировок на столе во время турнира и т.д.) можно прочесть здесь http://www.top-snooker.com/news/1971 . Основные фразы письма: «Моя цель – развивать SWSA, поэтому она должна приносить прибыль или хотя бы окупаться.», «…чтобы покрыть наши расходы на проведение турнира.», «Разумно ли поступили в SWSA, решив покрыть организационные расходы и расходы на угощение для игроков?», «…создает проблемы с утилизацией большого количества отходов и мусора.». Но П. Маунти пошел на дополнительные расходы. Вот его дополнение к письму. «Учитывая бедственное положение снукеристов при проведении этапов РТС в Глостере руководство SWSA приняло решении выдавать бесплатно чай снукеристам в неограниченном объеме. Но, для решения проблемы утилизации неизбежного увеличения количества ОТХОДОВ, за пользование туалетом будет взниматься плата в размере 18 фунтов».
Отправлено: 04.08.12 09:42. Заголовок: 10 фактов после вклю..
10 фактов после включения снукера в программу Олимпийских Игр. 1. Возникла проблемища ВСЕЛЕНСКОГО масштаба: «Даешь снукер на ОИ!». После героических, титанических усилий всего прогрессивного человечества разнеслась радостная весть: «Снукер в программу ОИ ВКЛЮЧЕН!!!». Но тут же возникла следующая проблема: «А на хрена он на ОИ нужен???». Рекбус, краксворд…
2. При разработке логотипа снукера для ОИ не смогли вместить все все шары.
3. Действующий чемпион мира Ронни О`Салливан дал согласие на участие в ОИ только в параолимпийских играх по снукеру в связи со сломанной ногой.
4. МДжей выразил свое отношение к снукеру на ОИ как всегда творчески - сделал цветную татуировку логотипа снукера ОИ на еще свободном от татуировки месте на теле.
5. Лицом снукера на ОИ выбрали Питера Эбдона т.к. он единственный снукерист в полной мере олицетворяет девиз ОИ «Citius, Altius, Fortius!». Сильнее – потому что прозвище «Force», выше – потому что выше всех подымает завоеванные призы, а быстрее – так это даже Пьеру де Кубертену понятно.
6. Почетное право внедрять лозунг «Главное — не победа, а участие» на соревнованиях по снукеру на ОИ предоставлено снукеристам постсоветского пространства.
7. Главным спонсором снукеристов на ОИ выступил Барри Хирн. Со словами «Все, что могу!» он предоставил в аренду свой чайник для бесплатного чая снукеристам.
8. Больше всех включению снукера в программу ОИ обрадовался Марк Ален т.к. это дает ему широкие перспективы получить новый штраф.
9. Джадд Трамп отказался от участия в ОИ т.к. это мешает ему смотреть соревнования по конному спорту. На своем твиттере он написал: «Здесь, конечно, тёлок нет, но кобылки тоже очень интересно!».
10. Джон Хиггинс еще не решил принимать ли участие в соревнованиях по снукеру на ОИ. Хитро улыбаясь, он сказал, что примет решение после консультации со своим юристом о правомерности делать ставки снукеристам на этих соревнованиях.
Отправлено: 08.08.12 14:01. Заголовок: Контракт Ронни и кот..
Контракт Ронни и коты. 10 фактов. 1.Ронни родился в Год Кота. Специально для Ронни кота Боги отбеливали в хлорке. Поэтому Ронни теперь такой белый и пушистый.
2.Чтобы нравиться девушкам нужно быть красивым, молодым, богатым или котом. Ронни имеет сразу все четыре эти качества, поэтому у него так много поклонниц.
3. Став 4-х кратным, Ронни сразу заявил о своем уходе из снукера. На вопрос журналистов «Что вы будете делать ПОТОМ?», Ронни ответил: «А потом - суп с котом!». После этого все жители Эссекса перестали выпускать своих котов на улицу. Коты на улицах появились только вчера утором после ночного подписания Ронни контракта.
4. В этом году между Ронни и Хирном пробежала черная кошка.. На требования Ронни составить контракт на его условиях Хирн сказал: «Не всегда коту масленица!».
5.Ронни, как и все коты, много спит. Поэтому едва не проспал крайнний срок подписания контракта.
6.С подписанием контракта Ронни долго тянул кота за хвост. Говорят, что тянул и еще за что-то.
И долго скучал над контрактом как кот над салом.
7. После подписания контракта радостный Хирн подарил Ронни кота в мешке.
8.Сломав ногу и лишившись возможности участвовать в «Танцах со звездами», Ронни серьезно рассматривал предложение Ю.Куклачева исполнить номер «Кот на костыле» в театре кошек.
9. У Ронни любимое литературное произведение «Кот в сапогах». Но, как человек нормальной сексуальной ориентации, Ронни нашел себе в сапогах кошку.
10. Ронни, как человек-кот, может видеть в полной темноте. Что вы видите, когда смотрите «Черный квадрат» Малевича? НИ-ХРЕ-НА не видите! А вот Ронни, с его интеллектуальными способностями, видит все!
Малоизвестные факты о Мартине Гоулде. Мартин относится к не очень популярной группе снукеристов, поэтому о нем мало информации. Вот что мне удалось о нем узнать. 1. Прозвище Мартина «Золотой стандарт» и он сам себе шьет жилетки – естественно золотые. В.Б.Синицын специально поехал на РТС2 взять у Мартина уроки по пришиванию пуговиц.
2. В.Б.Синицын дал неверную информацию у кого из снукеристов самая крутая тачка. Самая крутая тачка у Мартина, фирмы Aston Martin золотой Cygnet именной «Martin Gold». Таких машин с золотым кузовом всего четыре и фирма предоставила право Мартину ездить на одной из них в качестве рекламы.
3. У Мартина есть контракт на рекламу вермута «Martin Gold».
4. Мартин долго работал крупье в казино и его очень ценили как работника. Только Мартин с его олимпийским спокойствием мог утешить вдрызг проигравшего клиента словами: «Ничего! Мой дядя, когда еще у него была вилла, говорил: «Завтра я обязательно выиграю!».
5.Внешняя худощавость Мартина очень обманчива – он обладает страшной силой. Теперь вам понятно, почему он выиграл Power Snooker. Мартин никогда не носит рубашки и майки под пиджаком – отбросив полы пиджака перед девушкой, он сразу ее покоряет.
6. Мартин настоящий покоритель дамских сердец, хоть и не имеет такой пышной растительности как у Ронни. Злопыхатели и недоброжелатели Мартина говорят: «Плохое дерево в сучки гонит».
А вообще-то Мартин четвертый мой любимы игрок и я рад, что «Парень без страха и упрека» выиграл свой первый пусть и низкорейтинговый турнир.
Возвращение Ронни на ЮК. Сценарий. Нет, я решительно недоволен КАК Ронни вернулся. Б.Хирн и Ронни тупари, все надо сделать иначе, эффектней. Даже придумывать ничего не надо – достаточно следовать сценарию фильма «Терминатор» и учесть, что у Ронни есть, кроме всех прочих, прозвище Кудесник (англ. The Magician). Итак. Подписание Ронни контракта надо было хранить в секрете до ЮК включительно. И, когда уже весь снукерный мир отчаялся увидеть Ронни на ЮК, он как Терминатор материализуется прямо в зале. Громогласные крики «Ронни вернулся!!!», все женщины в радиусе 20 миль сметая секьюрити ломанули в зал! А как же иначе – Ронни же голый материализовался!
А вот в эфире ЕС на всем постсоветском пространстве на 40 минут воцарила гнетущая тишина – В.Б.Синицын от неожиданности и огорчения проглотил микрофон и глаза на лоб полезли (фото не привожу ввиду не эстетичности). Тут Ронни подходит к Хиггинсу и говорит: «Мне надо твои кий, брюки, рубашка, жилетка и туфли. А бабочку можешь себе оставить – прикроешь…». Хитрый Джон делает вид что думает, а потом бросает кий и как чухнул из зала.
Но восторженная публика с миру по нитке собирает Ронни костюм. Ронни некоторое время сидит сильно смущеный и расстроганный такой заботой болельщиков.
Ронни, конечно, выигрывает ЮК и после матчбола празднует победу жестом Терминатора.
Тут Ронни в очередной раз объявляет о своем уходе из снукера и, отдавши все силы на алтарь победы, падает в кресло.
Отправлено: 19.08.12 12:44. Заголовок: Некоторые достоверны..
Некоторые достоверные сведения о контракте Ронни и его возвращении. 1. Возвращение Ронни, да еще в Китай, куда он никогда не любил ездить, сравнимо только с въездом И.Х. в Иерусалим. Даже дважды сравнимо. И.Х. это не только Иисус Христос. Это еще и Изя Хаит из Бердичева, который во времена перестройки один из первых в СССР создал кооператив «Раскрепощенный Дровосек». Нет, деревья он не рубил, рубил деревянные (рубли).
2. У Ронни новая Девушка психотерапевт! Вмиг Ронни на ноги поставила! И Ронни бросил костыли и пошел!!!
Правда, потом оказалось, что Ронни уже нес костыли в комиссионку…
3. Лес Бартон (SPA), как вы знаете, наехал на Хендона. Но мало кто знает, что основным требованием Бартона включить пункт о бесплатном предоставлении костылей Ронни в случае чего.
4. Есть один и отрицательный момент избавления от костылей: сколько бы ты ни выпил, ты всегда опираешься на трезвые костыли.
5. Стала известна одна подробность подписания Ронни контракта. Ронни надоело уговаривать Хирна и он сказал: «Подписывай, Барри, не шути! Костылем – шутки плохи!» И Барри с радостью согласился, что «Костылем шутки плохи»…
6. Ронни сразу после подписания контракта позвонил в «Сотбис» и выставил ручку, которой он подписал контракт, на аукцион.
7. Сразу после подписания Ронни контракта В.Б.Синицына на его Твиттере один болельщик поздравил с возвращением Ронни. В.Б.Синицын ответил: «Разве это хорошая новость?». А потом сел и тихо заплакал…
8. Подписав контракт, Ронни не стал экономить деньги и купил новый красный Феррари. Учтя опыт прошлого, Феррари сделан по заказу бронированным. Ронни успешно испытал Феррари на заборе – его болельщики о будущем теперь могут не переживать.
Отправлено: 26.08.12 22:16. Заголовок: Кое-что о неизвестно..
Кое-что о неизвестном Марке Селби. 1. А вы откройте википедию и попробуйте прочесть хоть что-нибудь о личной жизни Марка. У других снукеристов вы найдете много интересного в этом разделе, а у Селби только две строчки: был женат, есть от первой жены ребенок и снова женился. И все. Значит, или Селби снукерный Штирлиц, или о нем нафик никому не интересно знать. Но кой-чего я расскажу.
2. В.Б.Синицын громогласно заявил: «Селби умнее Ронни». И у него для этого есть аргументы. На турнире 2008г. в Москве по просьбе ВБС Селби рассказал зрителям несколько своих шуток и несколько раз эти шутки повторил, чтобы наши тупые зрители лучше их усвоили. И вот уже четыре года ВБС с восторгом рассказывает в эфире этот случай: какой Селби умный т.к. сам ВБС до сих пор еще не разобрался в смысле шуток и где нужно смеяться.
3. Прозвище Селби - Весельчак из Лестера. Марк знает, что хорошая шутка на вес золота. Поэтому Марка часто можно увидеть как на фото по двум причинам: А) Не сказать задаром ценную шутку; Б) Чтобы случайно какую-нибудь херню не сморозить.
4. Журналисты после второй победы на Wembley Masters задали Марку вопрос: почему он из трех самых престижных турниров он выиграл только Masters и почему он такой счастливый после второй победы. Ответ Марка: Мне не только очень нравится этот приз, но он еще очень практичный в хозяйстве – в нем удобно хранить яйца.
5. Все помнят, как на ЧМ2011 Марк вышел играть против Хендри, имея дефицит в 4 снукера, и выиграл фрейм. Как потом выяснилось, это умудренный годами Хендри просто сдал фрейм Селби со словами: «Чем бы дитя не тешилось – лишь бы оно не плакало».
6. Все знают, как Селби в 2006г. вышел играть фрейм против МДжея, имея дефицит 14 снукеров. И дело не в том, что Селби хотел попасть в книгу рекордов Гиннеса. Селби оказался куда дальновидней: этот случай был признан лучшей шуткой Великобритании за первое десятилетие 21-го века.
7. В википедии Мерфи (не у Селби) нашел сведения, что Шон и Марк якобы друзья. Что-то как кролик и удав, но кто из них кто – не ясно. Но если судить по комплекции, то удав Шон и сомнительно, что Селби в этих объятиях комфортно.
8. Ронни и Марк самые популярные снукеристы мейн-тура у женского пола, а соперники в таких вопросах, как борьба за внимание женщин, штука серьезная. В очном споре главным аргументом Селби является: «Я самый остроумный и у меня самый длинный язык!». На что Ронни отвечает не менее весомым аргументом: «А у тебя растительность на руках и прочем смешная на фоне моей растительности!».
9. А знаете, почему ВБС так любит Селби? Их объединяет общий интерес – они оба парикмахера. ВБС мужской мастер – он любит постригать Трампа. А Селби, естественно, дамский мастер. Посмотрите, как Марку нравится заниматься женской прической! Но секрет простой: если ты хочешь подбить клинья к девушке, то нужно же с чего-то начинать заниматься, а дальше чем заниматься уже само дело покажет!
Мало? А вы попробуйте написать о Селби больше.
ПРИМЕЧАНИЕ. Пояснение к шестому пункту любезно предоставленное Евгением Z
Mark Selby needs 13 4-points snookers или "Как закалялась сталь"......
Отправлено: 28.08.12 20:11. Заголовок: Большая просьба к мо..
10 качеств у Джона Хиггинса 1. Основательность. В 2006 году после проигрыша в финале Кубка Мальты Кену Доэрти Джона высадили из самолёта по причине опьянения. А ведь они были не правы: Джон для полета на далекое расстояние как самолет заправился по максимуму, чтобы не производить дозаправку в воздухе.
2.Чувство юмора. Кроме волшебной игры в снукер Джон еще и большой шутник. Джон подарил В.Б.Синицыну жилетку с рукавами. Главная фишка подарка в том, что Джон с только ему свойственной улыбкой наблюдал, как ВБС эту жилетку примерял.
3. Деловая хватка. Все знают, что в апреле 2010 г Джона обвинили в договорных играх, было разбирательство, Джона отстранили от игр на 6 месяцев и оштрафовали на 75 тыс. паундов. Но мало кто знает, что находчивый Джон и здесь оказался не промах: он сделал ставку с подстраховкой на 100 тысяч, что не получит больше года дисквалификации.
4. Щедрость. На Британских островах и во всем мире шотландцев считают самой скупой нацией и об этой черте характера сложено множество анекдотов. О Джоне рассказывают такой анекдот. Джон спрашивает жену: - Что тебе, Дениз, подарить на день рождения? - Право, Джон, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.
5. Хороший отец. У Джона трое детей. Это говорит о том, что Джон знает толк не только в снукере. На последнее Рождество Джон сделал детям один подарок на всех – купил породистого щенка. На вопрос детей как им делить подарок Джон ответил: «А вы гладьте его по очереди!». 6. Музыкант. Джон, как и большинство шотландцев, играет на волынке. Об этом и Маркус Кэмпбелл сказал в прошлогоднем интервью, что Джон пугает своей игрой окрестных овец и коз. Мало кто знает, что овцы и козы пришли к Джону с коллективной просьбой-ультиматумом прекратить играть на волынке, или они начнут играть в снукер.
7. Волшебник из Вишоу. Все знают, что Джон Хиггинс MBE. После награждения Джон пригласил к себе родственников и друзей отметить это событие. На просьбу показать орден Джон с убитым горем лицом заявил, что сегодня где-то потерял орден у себя на участке. Проснувшись утром, Джон с удовлетворением увидел, что ночью кто-то перекопал весь огород. А орден потом волшебным образом нашелся, как и положено для Волшебника из Вишоу. 8.Безотказность. На турнире в Москве ВБС подошел к Джону и сказал: «Джон, надо сотенку!». Джон, как и любой шотландский скупердяй, сначала подумал, что ВБС просит у него 100 паундов и ответил: «Нет, я сам хотел у вас попросить взаймы». ВБС прояснил ситуацию, что речь не о паундах. Джон сообразил о чем речь, молвил «хорошо» и быстренько несколькими ударами соорудил на снукерном столе из шаров цифру 100.
9. Экспериментатор. С целью экономии на лезвиях для бритья и полотенцах для протирки кия Джон решил отпустить усы. По замыслу Джона кий должен был скользить по усам при ударе, что одновременно обеспечивает и лучшее скольжение кия, и его протирку. Эксперимент не удался и вскоре Джон усы сбрил.
10. Мужик. Если человек четырехкратный чемпион мира, смастерил троих детей, может бухнуть на славу, то кто же еще он, если не НАСТОЯЩИЙ МУЖИК?!
12 вопросов Дину Джуньху. Нашему корреспонденту удалось взять интервью у Дина. Фото все подлинные без монтажа. -Добрый день, мистер Дин! Я умышленно не добавляю вашу фамилию. У нас уже несколько лет идут споры, как правильно по системе Палладия произносится ваша фамилия: Джуньху или Цзюньхуэй? - Моя за несколько лет уже устал отвечать на этот вопрос. Мне безразлично как вы произносите и склоняете моя фамилия: хоть Джунхуйте, хоть Цзюнхуэйте с ней сами. - У нас до сих пор помнят ваше выступление на турнире в Москве в 2008 году. А вы помните этот турнир? - Моя во многих городах выступал… Ааааа! Вспомнила! Это город где живет китаец судья СиНиЦын!
- Да, но он не китаец и в Москве только работает. Это только фамилия немного звучит по-китайски, а он русский. А что вам больше всего запомнилось в Москве? - Что запомнилось? Очень большой китаец СиНиЦын, однако, запомнился! - У вас день рождения 1-го апреля на День Смеха. Вам это не приносит каких-либо неудобств? - Конечно, это приносит мне некоторые неудобства – смеются сильно, однако, а я человек серьезный. Поэтому я готовлюсь в следующей жизни родиться 1-го января.
- У нас большой интерес вызвала статья «У Дина появилась девушка». Что вы можете сказать по этому факту? - А что в этом удивительного? Любовь, потом дети. А можно вопрос вам: а как у вас размножаются? Нет, не отвечайте, я после вашего удивления уже понял, почему у вас такая большая территория и так мало людей.
- Да, прирост населения у нас очень маленький. А вот избыточным весом наше население сильно страдает. А как китайцам удается оставаться такими худощавыми? - Я бы посоветовал вашему населению «Китайскую диету» – кушать китайский бульон деревянными палочками. - Вы уже давно живете в Великобритании и научились пользоваться вилками и ложками. А в Китае население пользуется вилками и ложками? -Если в Китае начнут кушать вилками и ложками, то в мире продуктов не хватит. - В межсезонье вы отдыхали на Мальдивах, рыбачили. Говорят, что вы поймали Золотую Рыбку и она исполнила ваше желание? Какое желание, если не секрет? - Почему секрет? Я пожелал 5 кг риса для гарнира – моя привыкла есть рыбу с рисом.
- Давайте о снукере. В прошлом сезоне вы выиграли два турнира - Welsh Open и Лигу Чемпионов. Какой из турниров для вас ценнее? - Конечно Лига Чемпионов! Приз – замечательная вазочка для риса! Вот только риса могли бы еще в вазочку насыпать…
- В Китае сейчас снукерный бум, сотни миллионов китайцев играют в снукер. Чем это объяснить? - Это государственная программа снижения рождаемости – молодежь тратит время на игру в снукер, а не на увеличение населения. - Говорят, что когда вы выиграете ЧМ, то вам поставят на родине памятник? - Пока это только слухи и ЧМ еще надо выиграть. А проект памятника я уже видел.
- Последний вопрос. Что вы пожелаете сайту Top-snooker.com и его читателям. - Я не знаю русский язык, поэтому ничего там не читаю. Но знаю, что господин СиНиЦын назвал этот сайт «желтым». А если сайт желтый, то это хороший сайт! - Спасибо, мистер Дин и удачи вам в следующих турнирах!
Отправлено: 06.09.12 19:58. Заголовок: Кто он, Нил Робертсо..
Кто он, Нил Робертсон? Нил – фигура в снукерном мире весьма противоречивая. Попробуем разобраться в некоторых противоречиях. 1. Говорят, что ему без разницы с кем целоваться - с мальчиками или девочками. О том, что Нил БИ, разговоры пошли еще со времени приезда Нила в Великобританию. Поначалу Нил был очень стеснен в средствах к существованию и даже не имел возможности купить себе приличные туфли для участия в соревновании. Он был вынужден просить туфли у своего друга и злые языки начали утверждать, что они ведут «совместное хозяйство».
2. Второй причиной для таких предположений является имя Нила. Все знают, что великая река Нил образуется слиянием Белого Нила и Голубого Нила. Нил белый, натуральный блондин, плюс Голубой – вот и получается, собственно, Нил. Не знаю – с мальчиками он целуется или с девочками, а вот что он целуется с выигранными призами и даже спит с ними факт неоспоримый.
3. Но хватит об ориентации и перейдем к снукеру. Считается, что Нин у стола «тормоз» и т.д. Даже ВБС не раз упрекал, что Нил играет прагматично. Зато просто, надежно и практично, как кочерга в руках Козлодоева в известном фильме! Единственный финал проиграл, да и то злые языки утверждают, что Стивен Ли ему приглянулся по причинам изложенным выше (еще бы при таких данных Ли!).
4. То, что Нил за столом «тормоз», позволило ему быть самым популярным снукеристом в странах Прибалтики постсоветского пространства. Латыши, Литовцы и Эстонцы в восторге от Нила. Наблюдая за его игрой, они не только успевают сообразить между ударами, что удар уже произведен, но и полностью произнести длинную фразу: «И-и-гра-а-ай ско-о-ре-ей!».
5. В арсенале приемов, позволяющих одерживать победы, есть особо уникальный прием.
6. Нил медленно играет по причине особенностей своего характера. Сколько раз он опаздывал или был на грани опоздания на матчи, забывал кий или обувь и т.д. Подробно все его приключения можно прочитать здесь http://15gdou.ucoz.ru/news/prikljuchenija_nila_robertsona/2011-06-09-1 . Поэтому Нил «тормоз» за столом: на матч не опоздал, обувь, кий и прочее не забыл – так куда и зачем теперь спешить?
7. Только один случай из ссылки выше. За 20 минут до встречи со Стивеном Магуайром на чемпионате мира 2008 Робертсон был в обувном магазине, потому что в Шеффилд он приехал всего с одной парой кроссовок, которая была прямо на нем. С новой, сильно жмущей, парой туфлей он «слил» первую сессию со счетом 8:0 и в итоге получил поражение со счетом 13:7. Это фото сделано сразу после окончания матча, когда Нил взывает небесам: «Господи! Я больше никогда не согрешу, но не надевай больше на меня испанские сапоги!».
8. Его приключения вне стола поразительно контрастируют с той концентрацией и самоотдачей, которую Робертсон демонстрирует у стола. Еще бы! Нил боец до корней волос – он владеет и приемами восточных единоборств, и боевых искусств метания предметов, и бокса. Попробуй у такого выиграть!
9. Нил давно уже живет в Англии и полностью натурализовался. А говорят, приехав в Англию и увидев кузнечиков, он задал вопрос: «Почему у вас такие маленькие кенгуру?».
10. Всем и для жены Нил говорит, что болеет на «Челси». Ерунда! Просто Нил умный и практичный. Большинство мужчин, чтобы «сходить на лево», идут «на рыбалку». А зачем таскать с собой рыболовные принадлежности, а потом еще искать в магазине рыбу? Проще сказать жене: «Иду на «Челси». Вот по своей рассеянности Нил засветился – нашел «Челси» в лице группы поддержки из «Лидса». Вот только маску носорога по рассеянности надел не на себя, а на друга.
11. А почему рыжие кудри Нила являются причиной бессонных ночей поклонниц и с кем он целуется - решайте сами. Я же могу сказать только о своей жене. Она снукер совсем не смотрит, но иногда может немного посмотреть матчи с Нилом и дождаться момента, когда Нил забьет розовый шар – в ее понимании это красиво. А однажды я подозвал жену, когда Нил играл в розовой рубашке на известном турнире. Жена изрекла, что «Это очень красиво!».
Отправлено: 14.09.12 10:40. Заголовок: 10 известных и неизв..
10 известных и неизвестных фактов о Шоне Мерфи. 1. . Смурф, толстое свинко и прочие производные – так его часто пренебрежительно величают на комментах.. Во-первых, Шон от немецкого schön – красивый. Во-вторых, Шон любому сопернику за столом может подложить свинью. Но иногда и себе тоже.
2. Из википедии. Мёрфи начал играть в снукер в возрасте 8 лет, когда его отец подарил ему кий, купленный на распродаже подержанных вещей. Хобби Шона являются гольф, что неудивительно, так как его отец — бывший профессиональный игрок в гольф. Мало кто знает, что когда Шон вырос в юношу, он начал играть в гольф клюшкой отца. А отцу купил клюшку, купленную на распродаже подержанных вещей.
3. Шон хорошо играет на фортепиано. Он берет уроки игры до сих пор и считает, что на фортепиано должны уметь играть все. По глубокому убеждению Шона для того, чтобы не путали фортепиано с унитазом. А иначе как человека в культурный дом пускать?
4. Из википедии. Своим любимым игроком Шон называет Стива Дэвиса и вспоминает, что в 9 лет даже гнался за своим кумиром полдороги до Шеффилда, чтобы взять автограф. Неудивительно, что любимой площадкой для игры для Мёрфи является Театр Крусибл. Позже, уже став чемпионом и сидя в Крусибле, Шон всегда задумывается: «Какого черта я тогда за ним бежал, если теперь он со мной за руку здоровается?».
5. Шон покушать не дурак и отвлечь его во время трапезы – что пытаться отнять у собаки кость.
6. Шон, можно сказать, единственный из всех снукеристов, который поздравляет своего соперника с победой долго и искренне (пишу без булды!). Шона никто не поздравляет и он к этому привык. Но когда Шон выирал турнир в Бразилии, то его все начали поздравлять с победой. Шон опешил от неожиданности, решил, что над ним издеваются, и стал всех посылать на четырех языках, которые он знает. Особенно это хорошо у него получалось на китайском с МАНДАриновым диалектом.
7. Шон Мёрфи получил прозвище Мистер Стабильность. За то, что с 2005 года СТАБИЛЬНО не выигрывает чемпионат мира.
8. Все знают набившую оскомину историю, как Шон пожалел мелок Магуайру. Теперь Шон любому кто просит у него автограф в придачу дарит мелок со своим автографом. А Магуайру на день рождения регулярно присылает большую упаковку из-под мелков со вкусом перевязанную красной ленточкой.
9. Все знают, что Шон спарринговал с Питером Эбдоном (см. блог Мерфи http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1194). Но мало кто знает, что это фото было сделано во время спарринга, а скромный Шон об этом умалчивает.
10. А вообще-то Шон нормальный, жизнерадостный мужчина. Он не относится к моим любимым снукеристам, но к группе, которой я симпатизирую – да.
Отправлено: 20.09.12 16:42. Заголовок: Не выдуманные ответы..
Не выдуманные ответы снукеристов из интервью. Предисловие. Все вопросы-ответы реальные, на все интервью даны ссылки. Комменты, естественно, мои.
Рикки Уолден http://www.billiardsport.ru/portrait/200_ricky_walden.html -Если бы вам пришлось оказаться на необитаемом острове с одной женщиной и одним мужчиной, кого бы вы выбрали и почему? -Женщина — Скарлетт Йоханссон: я был бы рад смотреть на нее. Мужчина — Оливер Рид: чтобы был кто-то, с кем можно выпить. Хорошо, что не вариант: Женщина — Скарлетт Йоханссон: чтобы был кто-то, с кем можно выпить. Мужчина — Оливер Рид: я был бы рад смотреть на него. Но думаю, что после выпивки Оливер Рид показал бы Рикки, что на женщину можно не только смотреть.
-Каждый раз, когда ты видишь Стивена Хендри, то напеваешь ему песенку, которую сам написал, и называется она «Девять-ноль»? -Истинная правда! (прим. Известный проигрыш Стивена) Твоя песенка одна из причин, что Хендри ушел из снукера. А будешь доставать Хендри дальше, то он грозился вообще уехать из Шотландии.
Мартин Гоулд http://osullivan.ru/intervyu-martin-gould.html -Твоя самая большая слабость? -Курение и алкоголь. Я стараюсь бороться с этим, но безуспешно. [b-]Если бы ты мог стать пирожным, то каким? -Фруктовым кексом - потому что я сам кекс и люблю их. Или имбирным печеньем, хотя я и не рыжий. Бросай пить, Мартин! Хорошо, что у тебя пока только рыжая горячка, но может дойти и до БЕЛОЙ.
Мартин Гоулдhttp://osullivan.ru/martin-gould-vopros-otvet-02.html -Твое первое воспоминание? -Я напИсал в чай папе, когда мне меняли пеленки! Думаю, мне было около двух лет. Это же первое попадание в лузу да еще в таком возрасте! А если попал все и без брызг, то это МАКСИМУМ! -Если бы в следующей жизни ты мог бы стать животным, кого бы ты выбрал? -Обезьяна. Не знаю почему, но мне они очень нравятся. Конечно обезьяна! Это же единственное животное, которое может суметь написать в чай!
Лука Бресель http://osullivan.ru/luca-brecel-vopros-otvet.html -Ты считаешь, что можешь стать первым бельгийским чемпионом мира? -Да, безусловно. Не становись чемпионом, Лука! Ты же лишишь все постсоветское пространство комментатора снукера на ЕС! Барри Пинчес http://www.top-snooker.com/news/articles/show/1202 -Кто готовит Рождественский ужин? -Жена, а я помогаю! А как же иначе – у тебя и прозвище «Горшочник»!
Питер Эбдонhttp://snookerblog.ru/2010/02/17/piter-ebdon-voprosy-i-otvety -Какова ваша самая дорогая покупка, помимо дома и машины? -Скаковая лошадь. Я бы предпочел не называть ее стоимость! -Если бы в следующей жизни вы могли вернуться в мир каким-нибудь животным, кем бы вы хотели стать? -Я был бы скаковой лошадью, и желательно той, которая выиграет в скачках Дерби! Конечно, стоимость вашей скаковой лошади очень большая – она же имеет ручной тормоз, ножной тормоз и задний ход! Именно такой лошадью вам и надо стать для Дерби. И когда якобы «думаете» над очередным ударом в снукере, не делайте лицо умнее, чем у лошади – вам это не идет.
Отправлено: 21.09.12 14:58. Заголовок: Настоящий джентльмен..
Настоящий джентльмен Джо Перри. Мистер Джо! Вы сегодня поступили как настоящий Джентльмен! Вы признали, что совершили фол в контровой партии, а никто фола не заметил. Вы в очередной раз подтвердили свое прозвище «Джентльмен»! Мы хотим взять у вас интервью по поводу поведения настоящего джентльмена. Как настоящий джентльмен вы не откажете в интервью. Итак, первый вопрос. - МДжей вам зааплодировал за джентльменский поступок. А МДжей джентльмен? -Конечно! Но кроме аплодисментов, как джентльмен, он должен сделать себе татуировку на еще свободной филейной части: «ДжоПерри – джентльмен!». -Должен ли джентльмен вытирать руки о сукно стола, если руки грязней, чем сукно? -Почему бы и нет! Селби постоянно так делает! Это только Ронни вытирает руки об свои брюки после рукопожатия. -В какой руке должен джентльмен держать вилку, если в левой руке он держит котлету? -У меня только две руки, в правой руке я держу кий. В какой же руке я должен держать вилку? -Должен ли джентльмен снукерист носить бабочку, если его борода такая длинная, что закрывает бабочку? -У джентльмена в таком случае два варианта: надеть галстук или бабочку поверх бороды - Можно ли джентльмену громко облегчать нос в полотенце для протирки кия? - Категорически нет! Потом после протирки у кия будет плохое скольжение. -Ваш сегодняшний матч судила юная китаянка и вы, как истинный джентльмен, при выходе в зал пропустили ее вперед. Вы всегда пропускаете вперед даму? -Конечно! А как же иначе можно узнать, как она выглядит сзади!? -Кто из рефери вам больше всех нравится? - Конечно Микаэлла Табб! - А как вы находите ее костюмы и туалет? - Настоящий джентльмен в даме ищет и находит вовсе не костюмы и туалет. - Ваши костюмы как у настоящего джентльмена всегда выглажены и в идеальном порядке. Один провокационный вопрос: должен ли джентльмен гладить костюм, если в костюме находится дама? - Гладить просто обязан, а костюм предварительно отправить в прачечную – его там и постирают, и погладят. -Вы с Татьяной Васильевой в прошлом году стали чемпионами в смешанном разряде. А вы, как джентльмен, помогали ей носить тяжелый кейс с кием и приспособлениями? - Татьяна замужем и я, чтобы ее не дискредитировать, все время смотрел в сторону, чтобы не замечать в ее руках кейс. -Спасибо за интервью и желаем еще раз стать чемпионами вместе с Татьяной!
И из интервью Джоhttp://realsnooker.narod.ru/interview/joe-perry1.html -Если бы вы были супергероем, кто бы это был? -Супермен. Неплохо было бы полетать. Так для полетов и не обязательно быть суперменом! Заведите себе даму, жену другого джентльмена, и пусть вас этот джентльмен застанет «на горячем». Только для начала выбирайте даму, живущую не выше 2-го этажа – полеты вам могут и не понравиться…
Отправлено: 28.09.12 06:58. Заголовок: Байки о Марке Аллене..
Байки о Марке Аллене. 1. Из википедии. Аллен расстался со своей давней подругой, многократной чемпионкой по снукеру Риан Эванс, с которой у него есть дочь Лорен. Свой развод Ален прокомментировал так: «Иметь жену снукеристку и самому быть снукеристом – это ужас. Если в других семьях, где есть дети, куда ни сядешь – в заднице кубик, то у нас, куда ни сядешь - в заднице шар. Я терпел, пока Риан меня учила домашнему хозяйству, но терпение мое лопнуло, когда она начала учить меня играть в снукер».
2. Алена уже много раз штрафовал дисциплинарный комитет за пресс-конференции и заявления на твиттере. Аллену надоели штрафы и он заявил: «Если запрещают открывать рот и писать на твиттере, то следующее заявление я сделаю жестами и танцами. Интересно: как дисциплинарный комитет тогда будет обосновывать штраф?».
3. Англичане высокомерно относятся к ирландцам и, как о шотландцах сочиняют анекдоты об их скупости, так об ирландцах сочиняют анекдоты об их якобы «тупости». А ирландцы в своей массе народ гордый и ершистый. Во время одного из турниров в свободное время группа снукеристов отдыхает, попивая пиво. Заходит шутник Селби и говорит: "А я знаю новый анекдот про ирландцев!". "Прости, - говорит ему Аллен, - предупреждаю, что я - ирландец!" На что Селби отвечает: "Хорошо, хорошо, я тебе потом отдельно объясню".
5. Ален, как еще несколько снукеристов, дальтоник и плохо различает некоторые цвета. На вопрос одного назойливого журналиста, когда он понял, что плохо различает цвета, Аллен ответил: «В детстве, когда я три часа простоял у светофора и опоздал в школу».
6. Алена оштрафовали за обвинение китайцев в отсутствии культуры и даже обвинили в расизме. На что находчивый Марк ответил: «Я дальтоник и не различаю цвета кожи. А расисты с нормальным зрением».
7. Из интервью: http://osullivan.ru/mark-allen-vopros-otvet.html -Если бы в следующей жизни ты мог бы стать животным, кого бы ты выбрал? -Наверное, собакой, потому что они лучшие друзья людей. Любители собак, как правило, терпеть не могут кошек. Теперь понятно, почему Аллен так возмутился в Хайкоу, когда увидел дохлую кошку. Но в Хайкоу Аллен выиграл свой первый рейтинговый турнир и посчитал, что для него дохлая кошка – примета победы. Говорят, что теперь перед каждым турниром Аллен обходит кварталы вокруг места проведения турнира в поисках дохлой кошки.
Твоя самая большая слабость? Чипсы - я могу съесть целую пачку за один раз. Мне не очень нравится шоколад, но я съедаю много чипсов. Люблю почти все виды, но если выбирать что-то одно, я бы остановился на сыре с луком. Да, поесть Марк не дурак. Чипсы на сыре с луком – уже комплексный обед. Марк на пищеблоке – а вам слабо съесть две такие тарелки чипсов?
8. Стало известна причина, почему Аллена так в Хайкоу возмутил случай, когда Марк стоял возле лифта, а китаец высморкался на пол. Аллен, как все заметили, во время матчей может начать зевать, а то и уснуть. Когда-то крепкий здоровый сон Марка прервал звук громкого сморкания, что привело к временному легкому заиканию. Теперь Марк панически боится звуков сморкания т.к. это может вызвать у него рецидив.
9. Все помнят инцидент на последнем ЧМ, когда Аллен обвинил китайца Юпеня (а заодно и всех китайцев в нечестной игре) в пропихе. А что Марку оставалось делать, если после «пропиха» он сообразил, что его самого сейчас ПРОПИХНУЛИ мимо ЧМ. А если учесть, сколько уже китайцев «пропихнулось» в мейн-тур, то Марку не один раз еще придется делать подобные заявления и оплачивать штрафы.
Ну, а черту перехода реальности в байку определяйте сами.
Отправлено: 05.10.12 20:31. Заголовок: Интервью с Рори Макл..
Интервью с Рори Маклаудом Предисловие. «Интервью» основано на реальных ответах Рори http://www.top-snooker.com/news/650 и сведениях из Википедии. Говорю без преувеличения: мне очень импонирует внешность этого снукериста. Просто готовый без всякого грима Волшебный Джин из восточных сказок. Поэтому интервью у Рори возьмет тоже сказочный герой крокодил Гена. Тем более что оба, можно сказать почти земляки – происходят с одного континента. Итак, Гена прибыл в восточную страну Катар, где проживает Рори.
Гена. Мистер Рори, можно обратиться к вам с просьбой? Рори. Я к вашим услугам. (Рори воспитанный и доброжелательный человек)
Гена. Я хочу пригласить вас в гости, когда у вас будет время, и взять интервью у единственного темнокожего профессионала в снукере. Рори. Ну, я лучше буду темнокожим, чем зеленым. А время сейчас есть. Летим!
Гена. Начнем интервью. Вы родились и проживали в Англии, единственный темнокожий профессионал в снукере, в 2000г. вы приняли ислам, сейчас проживаете в Катаре. Как вы прокомментируете такие оригинальные сочетания в вашей биографии. Рори. Что удивительного вы находите в биографии профессионала, не хватающего звезд с неба? Почему бы вам не задать подобный вопрос личности с мировой известностью? Например, президенту США, афроамериканцу, да еще по злым слухам частично иудею? (прим. фото подлинное без монтажа)
Гена. И в самом деле - ничего удивительного! Вы поздно пришли в снукер. Как это произошло? Рори. 18-летний я стал профессионалом. Но нехватка денег и цвет кожи помешали моему профессиональному развитию. После этого примерно 10 лет я не играл в профессиональных турнирах. Это было серьезное потрясение. Я занимался чем угодно, кроме того, что хотел делать на самом деле. Я хотел играть. Но в 29 лет я понял, что просто хочу играть в снукер. (прим. дословно из интервью)
Гена. Да, 10 лет срок достаточный чтобы понять, что хотите играть в снукер. За медлительную манеру игры и длительные обдумывания каждого удара вы получил прозвище Дантист (прим. из Википедии). Но почему именно Дантист? Рори. Я сменил массу профессий, чтобы накопить денег и получить возможность заниматься снукером. Работал с компьютерами и электроникой в колледже… (прим. дословно из интервью)
Гена. Извините, что перебиваю. Но сразу вопрос: а компьютеры в колледже не висли? Рори. Послушай, а от тебя зеленого и зубастого лошади не шарахаются?
Гена. Простите, ассоциации… Продолжайте, пожалуйста. Рори. … был парикмахером у брата в Веллингборо, риэлтором (прим. дословно из интервью). Одно время я даже был уличным дантистом. Видимо, это и сыграло роль для моего прозвища.
Гена. Но согласитесь, что в жизни вы совсем не медлительный человек, а в снукер играете очень медленно. Рори. Я играю в снукер, а не в забивание шаров. А от медленной игры пусть болит голова у соперников.
Гена. Да, конечно, в снукере нельзя принимать скоропалительных решений. А вы бы не согласились сыграть один фрейм со мной с простым любителем снукера? Рори. Почему бы и нет. Рад буду доставить удовольствие гостеприимным хозяевам.
Гена. (после фрейма) Что-то у меня голова разболелась. Спасибо за интервью и игру. Предлагаю пройти проветриться на лужайке и сфотографироваться для истории. И угостим вас дыней, чтобы вы успешно выступили в Гдыне на ЕРТС-2. Рори. Спасибо, но я люблю персики. Гена. О, тогда вам надо гибрид персика и дыни – ПЕРДЫНЮ.
Отправлено: 12.10.12 07:35. Заголовок: Некоторые зарисовки ..
Некоторые зарисовки о нас болельщиках. Собрал нарисованное мною ранее, кое-что добавил нового и сделал пост о нас болельщиках снукера. Что в снукере самое главное? Это мы, болельщики! Ибо без нас нафиг нужен был бы сам снукер. Это из старого
А это новенькое
И пару моих анекдотов о болельщиках.
Болельщик снукера читает телепрограмму и видит, что сегодня, в прямом эфире EUROSPORT показывает интересный снукерный матч. Он подготовился, купил пивка, рыбки, подвинул журнальный столик, все расставил, рыбку почистил, разложил... Ждет. Начало трансляции. Он наливает пива, подносит ко рту... И тут объявляют, что будут показывать многочасовую велогонку, а снукер покажут завтра в записи. Сидит ошарашенный... Жена заглядывает в комнату и говорит: "Ну, теперь-то ты меня понимаешь?.."
-Прикинь: я 3D снукер придумал! Берем один лиловый шар и устанавливаем на полу под столом, и строго перпендикулярно от отметки синего шара. -Ты чё гонишь: лиловый шар там даже видно не будет. -Ты правильно догнал: не только не видно, но он там даже никому не мешает. Но главная фишка начинает работать, когда рефери этот шар устанавливает или протирает по просьбе игроков!!! С трудом, но набирает популярность снукер на просторах СНГ. Зато стремительно растет успех снукерных киёв у садомазахистов…
Добавлю задним числом. Как бы происходил опрос «Самый красивый снукерист» среди ультрафанаток.
Женщине каждой игрок свой милее, Он сердцу ближе и всех красивее. Если бы конкурс ГЕРОЙ проводили Вот бы какие баталии были! Сколько бы страсти, какие моменты! Факты и справки, статьи, аргументы! Мой всех милее, а мой всех умнее, Мой всех серьезней, а мой веселее. Нет, твой урод и вообще грубоватый, Твой на руках и ногах волосатый. Нет, мой прекрасен и ночью мне снится, Нет красивей моего ягодицы. Что-то неладно с твоей головой! Ты помолчи – твой ваще голубой! Твой детей бросил, такого б убила! А моего Бритни Спирс похвалила! Твой в ставках буков был как-то замечен! Мой клеймом ГЕНИЯ свыше отмечен! Твой как играет, так видно язык! И что с того? Народ видеть привык. Твой сколько раз на игру опоздал. И что с того? Твой вааще проиграл! У твоего вечно обувь большая. Ой, помолчи! Головой ты больная! Да неужели других нету тем? Мой ест бананы, я тоже их ем! Не переходят лишь только на маты, А все дебаты, дебаты, дебаты… Кто-то на кухне забыл про плиту… Кто-то проснулся в холодном поту… Спорить могли бы не ведая лени, Лишь снукеристам все это до фени…
Отправлено: 14.10.12 14:39. Заголовок: Великий или мания ве..
Великий или мания величия? Ронни дал интервью http://www.top-snooker.com/news/2009 и сравнил себя сДиего Марадоной, Айртоном Сенной, Джеке Никлаусе и Майклом Тайсоном. И с кем еще только не сравнивали Ронни… Пару выдержек из интервью.«Они будут помнить меня и через десять лет, и говорить обо мне, как говорят сейчас о Марадоне, Айртоне Сенне, Джеке Никлаусе или Майке Тайсоне». . Молодые ребята смотрели на меня на чемпионате мира и думали: «Я видел Ронни О`Салливана, он играет в снукер, как никто другой».
Вот мнения этих личностей по поводу интервью Ронни. Диего Марадона. Единственное что нас объединяет с Ронни, кстати, я только сейчас узнал, кто он такой вааще и что существует снукер – мы оба курили марихуану.
Майкл Тайсон. Мне только что это сказали и что есть такая штука - снукер. А этот Салливан что – кому-то во время игры в снукер ухо откусил? Джек Никлаус. Я пузатый, с чревом, переползающим через брючный ремень, с багровой, похожей на переспелый помидор физиономией под коротко стриженными песочными волосами по прозвищу «Пузан». Да это Салливан на моем фоне хлюпик! Я пользовался своей клюшкой как гаубицей. А на что его кий годится? Детей, разве что, воспитывать.
Сообщения предоставленные спиритологами. Айртон Сена. Слышал как-то краем уха, что какой-то там известный снукерист забор ухерячил… И это он меня с собой сравнивает!? Моцарт. Коллеги «Сказки Венского леса» писали. «Сказки Ронни О`Салливана» пусть сам сочиняет.
В.И.Ленин Было время, что говорили: «Я видел Ленина!»… А что, Ронни О`Салливану при жизни уже мавзолей строят? Отвечаем вам Владимир Ильич: Ронни от СКРОМНОСТИ никогда не умрет!!! Ронни вечный!
Предисловие для А.Тригга. Заранее приношу свои извинения, если данный коллаж случайно увидит А.Тригг и он ему чем-то не понравится. Но, судя по улыбчивому лицу, чувством юмора Алан не обделен. Желаю Алану дальнейших успехов у снукерного стола и вне стола! С уважением, А.Чередниченко
Завершился финальный этап Кубка России "Perm Open" ( 11-14 октября 2012 года ). Победителем стал ЩІРИЙ УКРАЇНЕЦЬ Алан Тригг (в слове щИрий умышленная опечатка). Попутно Алан наштамповал несколько сенчури, чем посрамил В.Б.Синицына, утверждавшего, что снукеристы постсоветского пространства долго еще не смогут делать сотенные серии.
Примечание. Перевод на русский "слов Алана" под мелодию гимна Украины. Еще не умерла Украина! Есть на снукер мода! Всем покажем, что мы, парни, Козацкого рода!
Отправлено: 19.10.12 07:53. Заголовок: Интервью с Лукой Бре..
Интервью с Лукой Бреселем и другими о Бельгии и ЕРТС-3 ЕРТС-3 пройдет в Бельгийском Антверпене. А что вы знаете о Бельгии? Мировой алмазный центр, 400 различных видов пива, 220 000 тонн шоколада… и многое другое. Но о Бельгии прочтете сами, а я вам анекдоты про бельгийцев расскажу.
Кор. Здравствуйте, Лука! Скоро у тебя на родине пройдет этап ЕРТС. Но почему он пройдет в Антверпене, а не в столице страны Брюсселе? Лука. Это по моей просьбе проводят турнир в Антверпене, а не в Брюсселе, чтобы из-за созвучности моей фамилии и столицы не подумали, что турнир в мою честь.
Кор. Как в твоей стране готовятся принять турнир? Лука. Бельгия маленькая страна и даже такой турнир для нее событие. Символ Брюсселя здание «Атомиум» временно перестроили в «Снукериум».
Кор. А что в самом Антверпене приготовили к турниру? Лука. Брюссель временно передал Антверпену свой всемирно знаменитый фонтан «Писающий мальчик», но на время переделал его в «Писающий Ронни». Кор. Но почему Ронни? Лука. А Ронни писать хотел на свой рейтинг и на турнир в Антверпене.
Кор. На постсоветском пространстве вас знают и даже некоторые болеют за вас. А вот наш комментатор ЕС вас очень не любит и говорит, что вы бездарь. Лука. Мне приятно, что за меня у вас болеют. А вашего комментатора я не слушаю – для меня авторитет наш комментатор.
Кор. Ваши соседи голландцы считают, что бельгийцы тупые и годные лишь на то, чтобы служить им мишенью для насмешек. Например, они говорят, что у каждого бельгийца на ночном столике стоят два стакана, один с водой, а другой совершенно пустой. Это правда? Лука. Это голландцы тупые. Они не понимают, что бельгиец иногда ночью хочет пить, а иногда - нет. Кор. Во всем мире знают о пристрастии бельгийцев ко всему бесплатному. Как ты понимаешь русскую поговорку: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке"? Лука. Забавный вопрос… Я должен подумать. Лука. Спустя три часа раздумий над этой проблемой радостный Лука звонит по мобилке: «Это потому, что мыши не могут платить!!!»
И короткие ответы некоторых топов на вопрос «Ваши впечатления о Бельгии».
Дин. Моя много спит и мало помнит о Бельгии. В такой маленькой стране, наверное, все жители друг друга по именам знают.
Нил Робертсон. Турниры оставляют мало времени для знакомства со страной. Я слышал, что бельгийцы являются объектом шуток у своих соседей, и из своего опыта знаю, что не напрасно. Однажды, прибыв в Антверпен на турнир, я обнаружил, что забыл обувь для матчей и пошел в магазин. Так вот бельгийцы примеряют на ноги коробки из-под обуви.
Джадд Трамп. В прошлом году я был победителем турнира в Антверпене, но график не позволил мне ближе познакомиться с городом. Но запомнились странные горничные в отеле. Ночью ходят, проверяют - не забыли выключить свет постояльцы. А проверяют они это - зажигая спички. Стивен Магуайр. Я люблю повеселиться и особенно пожрать, а на брюссельской капусте сильно не повеселишься. Я же не козел!
Ронни. (на вопрос: почему не едет в Бельгию) Да в Бельгии даже молока нельзя выпить. Ты знаешь, что написано на дне бельгийской бутылки с молоком? Открывать с другой стороны. Я так и не открыл. Ну, тупые…
Селби. Бельгийцы шуток не понимают. Я пошутил, что на дне бассейна д.б. надпись «Курить воспрещается». Написали.
МДжей. В Бельгии в барах стаканы квадратные. Бельгийцы говорят, чтобы на столе круглых отметин не оставлять. Кор. А вы откуда знаете? Вы же там были во время турнира и вам было не до баров! МДжей. А я туда что, играть в прошлом году ездил?
Отправлено: 23.10.12 09:29. Заголовок: Топы и Ронни в бане ..
Топы и Ронни в бане
Для тех, кто не в теме. Каждый год через шесть месяцев после ЧМ двенадцать топовых игроков, или «Золотая дюжина», идет в баню. Идет не только париться – определиться с важнейшим вопросом у кого из них сейчас кий длиннее и толще Итак, фото с соревнований в бане за почетное звание «Первый кий мейн тура».
Дотт. Не приехал по причине мягкости и доброты своего характера – Грэм никому не может отказать, а баня место опасное…
Ли. К соревнованию не допущен т.к. решение по его отстранению от турниров распространяется и на эти соревнования. Может это и к лучшему – приедь Ли и кто бы еще в баню вместился…
Бинем. Считая, что еще прочно не закрепился в топах от скромности все соревнования просидел в банной параше.
Аллен. В баню не пустили сами топы из опасения, что Марк снова на твиттере или в прессе устроит скандал. Остальные все на картине есть и Ронни тоже был приглашен – как проводить такие соревнования без действующего чемпиона мира.
Трамп. Джадд на заднем плане и ему соревнования по кию – он в полной готовности высматривает: а не приведут ли телок?
МДжей. Ввиду того, что тело выше пояса покрыто тату так, что пустого места уже нет, Марк постеснялся снять свитер. Но он с готовностью демонстрирует лучшее, что у него есть из тела еще свободного от тату. Соревнование мало интересует Марка и он озабоченно спрашивает у коллег совета – что можно выколоть на еще свободной филейной части.
Робертсон. Все знают, что Нил часто забывает то обувь, то кий. На этот раз туфли и кий забыли самого Нила и прибыли на соревнования сами без хозяина. Они вольготно устроились в правом нижнем углу картины.
Дин Джуньху. Прибыв в баню, Дин сказал: «А что тут соревноваться? Из моей фамилии и так все ясно!». И заснул в предбаннике. Но Ронни бережно перенес спящего китайского братика в парилку и заботливо прикрыл простыней.
Магуайр. Стивен в последний момент психанул и прислал вместо себя свою бабочку и мелок в подарок Шону.
Мерфи. Шон провел время в бане в халате, посчитав, что будущему политику негоже заранее показывать свой политический калибр. Он коротал время с бабочкой и подарком своего заклятого друга.
Селби. Шутник он и в бане шутник. Вспомнив офуро (японская баня в бочке с горячей водой), Марк залез в шайку с кипятком и придумал этому японское название «Нах*я Табаня». На снимке Марк как раз изображает Терминатора в конце одноименного фильма.
Ронни. Свято веря, что у него кий если не и не самый толстый и длинный, то самый талантливый и желаемый, кокетливо его пока прикрывает, сохраняя интригу соревнований. Талант надо открывать постепенно!
Хиггинс. А где же четырехкратный? А хитрый Джон с первого взгляда оценил, что почем и под благовидным предлогом на несколько минут смылся из бани сделать в конторе ставку на «Первый кий мейн тура». Кто выиграл звание «Первый кий мейн тура»? А это определят болельщики.
Примечание.Все части тел снукеристов подлинные за исключением ног Дина. Выражаю благодарность ЛюдмилеNord (подпольная кличка «Северное Сияние») за предоставленные фото снукеристов для коллажа.
Отправлено: 27.10.12 08:56. Заголовок: Интервью с Стивеном ..
Интервью с Стивеном Хендри. Соскучились за Хендри? Хотите взять у него интервью? Почитайте об особенностях шотландского характера, их обычаях, анекдоты об их скупости, включите ФАНТАЗИЮ и интервью готово с точность 85% без особых «издевательств» над Маэстро! Итак, наш кор. нашел Стивена играющим в гольф рядом с домом. Улучив момент, кор. начал интервью.
Кор. Мистер Хендри! Не откажите в интервью? Хендри. (снимая с головы бейсболку) Пожертвуйте 50 фунтов на благотворительные цели. Кор. Конечно. А благотворительность для развития снукера? Хендри. (смется, одевает бейсболку на голову) Это я проверял не шотландский ли вы журналист – шотландца бы уже как ветром сдуло. Где-то я видел этот флаг? А, вспомнил благодаря ЕВРО 2012 - есть какая-то страна Украина. Это у нее Англия постыдно выиграла матч? (с иронией) Так все же англичане джентльмены! Любой уважающий себя шотландец всегда болеет против англичан, с кем бы они не играли. Я не люблю давать интервью, но сделаю исключение по этому поводу и приглашаю на легкий ланч. Надеюсь, вы уже ужинали? (шотландец иногда может так сказать) Но условие – ни слова о снукере! Он меня сейчас не чешет.
Хендри. Проходите, здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек. «Глоточек?» (Предлагая свой национальный напиток, шотландец не скажет: «Виски?» Он спросит: «Глоточек?») Кор. : Чуть-чуть! ( Самым мудрый ответ - со значением: «Да, конечно! И побольше!». Если же вы не хотите «побольше», то «Совсем капельку!»). Хендри. Сланджах-вах! (в переводе с гэльского означает: «Будем здоровы!») Кор. Сланджах воре! (с гэльского означает: «Обязательно будем».)
Обратите внимание – посуда хоть и мелкая, но наполняется до краев!
Кор. Отличный солодовый виски! Его даже разбавлять не надо. К нему даже «ви-хеви» не надо! («ви-хеви» - «малокрепкое» пиво предназначено для того, чтобы им запивать виски. Эта смесь, под названием «пятьдесят на пятьдесят», представляет собой одну из самых опасных для жизни жидкостей.) Хендри. Разбавляют только смешанное виски, а с «ви-хеви» пить меня может уговорить только МДжей. Как это было, например, в Бангкоке. (Известная история, как в дупель Стивен водил такси по улицам Бангкока здесь http://snooker-supreme.ucoz.ru/publ/1-1-0-126 ) Кор. Но неужели вы не можете отказать Уильямсу в таком вопросе, как выпивка? Скучаете за ним? Хендри. О, да вы не знаете Марка! Он всегда и уговорит, и найдет приключение не только на свою задницу, но и на мою голову! Конечно, скучаю, зато не болит у меня голова!
Кор. Знаю, что вы любите автомобили. А какие марки предпочитаете? Хендри. Предпочитаю для быстрой езды гоночные Peugeot. Но они бензина жрут на милю столько, что настоящий шотландец за час столько виски не выпьет. Кор. Слышал, что последняя модель «Пежо» на милю расходует едва ли не ложку бензина. Хендри. (Лицо Стивена приобрело торжественное выражение, голос глубокий, а тон - загробный. Обычная манера шотландцев шутить дома в Шотландии.) Надеюсь, что это не столовая ложка, а чайная ложечка?
Кор. Ирландцы утверждают, что виски, якобы, был завезен в Шотландию из Ирландии, где он использовался в примочках для лечения мулов, а к внутреннему употреблению его приспособили только шотландцы. Хендри. Англичане считают ирландцев самыми тупыми и это тот редкий случай, где я с ними соглашусь. Когда шотландцы завезли виски в Ирландию, то рекламировали так: «Лечит всех и всё даже у мулов!» Кор. Вы часто носите килт? Хендри. Килт висит у меня в шкафу, но шотландцы теперь одевают его только в особых случаях. Сейчас килт постоянно носят только в горных деревнях. Кор. Скажите по секрету - шотландцы носят что-то под килтом? Хендри. (смеется) Королева Виктория спросила шотландского горца: «А под юбкой вы что-то носите?» И тот ответил: «А зачем, мэм? Там все и так отлично работает». Кор. Вы перешли на китайскую кухню? Кто вам готовит и как вам удается управляться палочками? А как же родная шотландская кухня? Хендри. Шотландцы любят свои национальные блюда, но едят их, как правило, дома. Если они выезжают куда-нибудь поесть, то превращаются в настоящих интернационалистов и могут поужинать в китайском, индийском, мексиканском или турецком ресторане. Потренировавшись с кием у стола столько лет вам с палочками управиться пара пустяков! Я сейчас много времени провожу в Китае и не только привык к китайской кухне, но прошел курсы поваров. Меня удивило, что повара в марлевых повязках и подумал, что у них какая-то эпидемия. Оказывается, что им надевают повязки, чтобы не съели чего-нибудь. Мне надевали только колпак.
Кор. Спасибо за интервью и угощение. И ждем вашего возвращения!
Отправлено: 02.11.12 08:15. Заголовок: О самом массовом сну..
О самом массовом снукерном Твиттере.
Всем известно, что комменты на постсоветском пространстве базируются на трех снукерных китах: Ронни, Б.Хирн и В.Б.Синицын. Сегодня речь пойдет о твиттере, на котором ВБС последовательно отстаивает свои снукерные взгляды и убеждения. И такое право ему дадено – он на нем единственный хозяин и законодатель. Но, т.к. ВБС на твиттере часто дает оценку пишущей братии на русскоязычных сайтах , то и у нас есть право высказать свое видение о его детище. Естественно, что уподобляться ВБС в части выбора выражений я не буду. Итак, Твиттер ВБС представляет собой высокотехнологично-интеллектуальный модуль для продвижения в массы передовых снукерных догм и убеждений ВБС. Твиттер состоит, как и положено, из твиттерной части, где генерируются мысли ВБС заключенные в логическую снукерную оболочку, и из трех хозблоков: 1. Банно-прачечный комбинат, где промываются мозги несмышленышам и «латентным извращенцам» или выдается пожизненный бан конченым еретикам. 2. Костер праведной снукерной инквизиции на синем пламени которого горят инакомыслие и греховные снукеристы. 3. Медная труба, из которой ВБС выдувает божественной красоты звуки (Орфей на этом фоне медный таз) отдельным посланникам снукера и особам, допущенным к ноге.
Я, как типчик по классификации ВБС, на твиттере не регистрировался и прелести хозблоков не проходил. Но, что характерно, отстаивая свое снукерное кредо, ВБС объявил массовый террор всем русскоязычным снукерным сайтам.
Не будем о псалмах для любимчиков, а остановимся на снукеристах пользующихся у ВБС особым вниманием. Первым номером, естественно, идет Ронни. Для него ВБС в полной мере использует не только первые два хозблока твиттера, но и применяет методы не хуже самого Копперфильда.
Несколько менее активно клеймится позором Трамп. Специально для него в банно-прачечном блоке устроена парикмахерская. А Луку Бреселя ВБС не любит по одной простой причине – однажды на День Святого Луки ВБС сильно встал не с той ноги.
Посетителям, высказавшим на его твиттере неправильное мнение, тоже предоставляются услуги первых двух хозблоков. По результатам творческой деятельности своего твиттера В.Б.Синицын издал соответствующий труд
А в эфире В.Б.Синицын, на мой взгляд (слушал в последние пару месяцев его комментарии к нескольким матчам), выглядит профессиональным и не заангажированным комментатором. Чего ему и в дальнейшем желаю. А его твиттер и хамство – да ну их НА..!
Отправлено: 09.11.12 12:12. Заголовок: Интервью с Яном Верх..
Интервью с Яном Верхасом.
Предисловие. Цель этого «интервью» не только заочно пошутить с популярным рефери, но и донести до читателя некоторые национальные черты жителей чудесной страны и их юмор. Спорю на что угодно – если бы показать это «интервью» Яну (исключив последний вопрос-ответ), то он бы согласился с ним на 90%. Все основано на реальных фактах и анекдотах и только вмонтировано в «интервью».
Кор. Здравствуйте, Ян! Первый вопрос несколько необычный: художник Jan Francois Verhas ваш предок? Ян. Вполне возможно, что это мой прапрапрародственник нарисовал 135 лет назад картину «Девочка влюбленная в снукер». Бильярдные игры в Голландии известны давно.
Кор. В представлении большинства народов голландцы - нация сплоченная и деятельная, совсем как немцы, только гораздо менее опасные. Бельгийцы считают, что соседи в делах идут на всяческие плутни. Остальные народы придерживаются иной точки зрения: голландцы, на их взгляд, излишне прямолинейны. Японцы находят, что голландцы - народ самый бесцеремонный и грубый в Европе, а вот их деловая хватка приводит японцев в восхищение. Англичане взирают на голландцев со сдержанным одобрением, поскольку те по складу характера более других европейцев походят на священную особу жителя Британии. Во время ЕВРО-2012 наши харьковчане буквально влюбились в голландских болельщиков. А как сами голландцы видят себя чужими глазами? Ян. Быть в глазах европейцев идеалом - вот заветное желание голландцев. Недаром же они столь усердно и много заимствовали у других народов, что чуть не утратили собственную культурную самобытность. В конечном же счете получается вот что: чуть ли не все народы видят в голландцах знакомые черты. А, стало быть, голландцы всем приходятся по душе. Кор. Общеизвестно, что голландцы гордятся своей терпимостью и покладистостью, но к своим ближайшим соседям они относятся без восторга. Говорят, если немец спросит в голландском городе дорогу, местный житель непременно укажет ему либо в сторону голландско-немецкой границы, либо на ближайший международный аэропорт. Ян. Голландцы, как правило, даже и не пытаются как-то объяснить свою нелюбовь. Гансов не терпят - и вся недолга. Стоит немцу высунуть нос на улицу, как голландцы, лопаясь от смеха, принимаются орать: «Где мой велосипед?» Эта шутка - докатившийся до наших дней отзвук Второй мировой войны. Тогда немцы конфисковали у населения все велосипеды. Кор. Но вы можете немного приоткрыть секрет такого отношения к немцам? Ян. Голландцы считают бошей заносчивыми, шумными, неуступчивыми и нетерпимыми, то есть полной противоположностью им самим. Боже вас упаси сказать голландцу, что их язык похож на немецкий. А уж если заметите, что у голландцев и немцев много общего, то вас, скорее всего, просто вытолкают из дома взашей. Кор. Вы, можно сказать, в Бельгии местный – через забор дома перелез и уже в Бельгии. Что вы можете рассказать о Бельгии и ее жителях. Ян. Голландцы считают бельгийцев людьми до коликов в животе тупыми и годными лишь на то, чтобы служить им мишенью для насмешек. В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у скандинавов про датчан. Вот один из них. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин. Кор. Вы получил прозвище — «Джеймс Бонд» — за свою невозмутимость и монументальность. У нас есть такой анекдот. Машина Штирлица - руль справа... Машина Джеймса Бонда - руль слева... Машина агента Малдера - руль где-то рядом... А где руль у Яна Верхаса? Ян. (смеется) Я не знаю кто такой Штирлиц, но во время судейства руль игры у меня всегда в руках. Кор. Штирлиц - герой нашего культового фильма. Ян, вы популярны у нас в России и на всем снукерном постсоветском пространстве. Что бы вы передали нашим любителям снукера? Ян. У русских загадочная душа и теперь я их узнаю по кодовой фразе. Сижу как-то в ресторане. Напротив шикарная девушка. Решил познакомиться, подошел к ней и говрю: «Бонд. Джеймс Бонд». Она отворачивается в другую сторону. Подхожу с другой стороны: «Бонд. Джеймс Бонд!». Девушка поворачивается и говорит: «Нах*й! Иди нах*й!!!» А всем любителям мой искренний привет и до встречи на турнирах!
Отправлено: 15.11.12 13:03. Заголовок: Как говорится – крас..
Как говорится – красота спасет мир. Сделаю отступление от снукера и несколько моих стихов о некоторых составляющих красоты.
К А Р А В А Й На дворе сентябрь гуляет, А в душе бушует Май! Эйфорию вызывает Этот пышный каравай.
Может, выхожу из нормы, Вот смысл истины одной: Импонируют мне формы, И объем, и шириной.
Не могу с собою сладить! Всплеск эмоций через край - Хочу шлёпнуть и погладить Этот чудо Каравай.
Как не крути, как не считай - Пышные формы это круто! Хоть он и мягкий Каравай, Но это твёрдая валюта.
Пишу оду Караваю, Сам не знаю для чего. Щуплый я и понимаю: Мне там делать нечего...
Р О Д И Н К А
Голова – трухлявый пень Донимают жара, лень. Вдруг картинка с варьете - Телка в платье с декольте! Сразу стало не лениво - Декольте открыло диво! Мир обрёл иные краски И как кот я щурю глазки. Засопел, засуетился, Взглядом в декольте я впился. Форма просто гениальна, Полна шарма, сексуальна! Тут в словах не описать - Самоцвет, ни дать, ни взять. Липким потом я покрылся, Теплая волна пошла… Но, пока я раздуплился- Телка та уже ушла…
И иллюстрация к этим стихам
П У П И для пользы, и для дела, Чтобы акции поднять, Майку девушка надела. Куцую, чтоб пуп видать.
Светить пупом нынче в моде Для полезных нужных дел. А при теплой уж погоде Им светить сам Бог велел.
Светить пупом есть причины. Что имеется ввиду? В пупе вязнет глаз мужчины, Как оса вязнет в меду.
Нет чем пуп приманки круче! Пупом соблазнить легко! А есть вещи еще лучше От пупа недалеко…
МУЖСКАЯ ДИЕТА
Девки плотные не манят. Доложу я вам друзья, Что на постное все тянет, Много жирного нельзя.
Рассуждает иной глупо: «Кости- это не товар!» Без костей не сваришь супа! Ну, какой без них навар?!
На худых смотрю я ласо, Глаз пленит худая стать. На костях вкуснее мясо, Здоровей на жестком спать.
Ничего так не завотит В час услады и страcтей- Нет прекраснее мелодий Тарахтения костей!
Насидевшись на диете, Мысль о жирном не гоню: Так приелись кости эти… Да, пора сменить меню…
Поиграем в Вольфа Мессинга?
Пока достаточно о прекрасном . А это всем полезно.
Кор. Привет, Маркус. Спасибо за то, что согласился принять участие в интервью. Но сначала разрешите угостить вас сигарой и дайте прикурить. Маркус. Я сразу понял, что вы угостили меня сигарой небескорыстно. Кор. Нет, у меня газ в зажигалке закончился. Это о шотландцах рассказывают анекдоты об их скупости. Маркус. Это шотландцы скупые? Я сейчас покажу вам, какие мы расточительные! (С этими словами он зажег сигару двумя спичками). Кор. Но у нас о скупости шотландцев рассказывают такой анекдот. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку... А вы свой костюм для снукера меняете очень редко. Вот и сейчас у вас костюм потертый, на жилетке и рубашке три пуговицы не хватает. Маркус. Спасибо, что напомнили. Завтра куплю новый. Кор. Новый костюм? Маркус. Нет, новый комплект пуговиц. Кор. С кем вы тренируетесь? Маркус. Обычно с Доттом, МакГиллом и Магуайром. Они всегда рассчитывают, что я что-нибудь, но забуду – шляпу или калоши. Кор. Но они всегда возвращают вам забытые вещи? Маркус. Вы не знаете шотландцев. Конечно всегда, если я вспомню, где их забыл. Кор. Грэм Дотт - шпион КГБ? Маркус. Неправда, он работает на ФБР. Он выпытывает у меня для ФБР нашу технологию изготовления медной проволоки. Кор. Но почему у вас и что за технология? Маркус. Медную проволоку изобрели два шотландца, когда не могли поделить медную пятицентовую монету – они тянули ее в разные стороны. Так вот один из них был мой прапрапрапредок. Кор. Правда, что Джон Хиггинс проводит время вне стола, играя на волынке, одетым в килт, и пугает коз в Хайлендзе. Маркус. Это правда. И не только коз, но и соседей – они начинают кричать: «Какой это идиот в два часа ночи играет на волынке?». Джон так время узнает – он свои часы не заводит, чтобы механизм не изнашивался. Кор. Вы носите килт? Маркус. Да, как и все горожане, но по праздникам. Постоянно килт носят только в горных деревнях. А мы над ними смеемся: это для того, чтобы не вспугнуть овечку звуком расстегиваемой ширинки. Кор. С кем бы вы не хотели застрять в долгом авиаперелете? Маркус. С одним из своих друзей. Он всегда спаивает меня. Если шотландец предлагает выпить, то отказываться - преступление, караемое смертной казнью. Кор. А кто из вас оплачивает выпивку? Маркус. Я очень забывчивый, а тут еще и выпивши помнить о таких мелочах… Во всяком случае не мы с другом. Он, кстати, тоже шотландец. А можно вопрос задам я. Как вам понравилось в Шотландии? Кор. Да как вам сказать… Плохо, что все в юбках, а трахнуть некого.
Предисловие. Сегодня год как я создал эту ветку. Собственно говоря, цели, которые я себе ставил, почти достигнуты (своего рода соревнование сам с собой – охватить все возможные стороны снукера и околоснукерной жизни, уложиться в 155 постов и сделать ветку снукерной сатиры и юмора). Осталось еще 2 поста до запланированной цифры 155. Но эти посты уже готовы и будут размещены 5-го и 13-го декабря, они приурочены этим датам (специальных ссылок уже нигде размещать не буду). Буду ли продолжать эту ветку дальше? Если да, то наверняка редко что будет появляться. Трудно как-то стимулировать себя продолжать уже законченную работу и саму себе ставить новые задачи (какой смысл, если уже уверен по опыту, что сделаю), окончательно решу 13-го. А на юбилей ветки ничего не м.б. лучше, чем о веселом Доминике. Основой «Интервью» являются подлинные вопросы и ответы Доминика. Они синим цветом, а черным – что осталось «за кадром». Все подлинные вопросы, ответы и остальные детали можно найти по ссылкам: http://bmsi.ru/doc/e59ba35b-c0bc-4551-96f1-e113355a4234 , http://top-snooker.com/news/articles/show/467 (в последней ссылке интервью в самом низу статьи)
Кор. Что значит для тебя абсолютное счастье? Дэйл. Миллионы фунтов на банковском счете, по-настоящему хорошее место жительства – как у меня было в Вене – и масса ресторанов поблизости. Кор. Твое самое пагубное пристрастие? Дэйл.Красное вино. Кор. Как ты получил прозвище «Космонавт»? Дэйл. Однажды после спарринга со своими партнерами Метью Стивенсом и Райаном Дэем мы сели отдохнуть. Так вот я после какого-то числа бутылок красного я свалился со стула. Тогда Метью и сказал разливаюшему Райану: «Так, космонавту больше не наливай!».
Кор. Что могло бы улучшить твою жизнь? Дэйл. Выигрыш в лотерею. Кор. А если бы выиграл цистерну спирта – что бы ты сделал? Дэйл. Продал, а деньги с друзьями потратил бы на красное вино.
Кор. Как ты относишься к идее «6-и красных»? Дэйл. Честно говоря, не очень. Не нравится мне это. А вот идею «Six bottles of red wine» всегда поддерживаю! (прим. шесть бутылок красного вина) Кор. Должен ли снукер стать более сексуальным? Дэйл. Да, потому что другие виды спорта не боятся перестраиваться! Снукер должен быть сексуальным, как я! Кор. Ты знаешь, на форуме русского «Евроспорта» и других форумах многие болели за тебя во время квалификации к Шанхаю. Дэйл. Да?! Здорово! Я хотел бы съездить в Россию. И русский язык такой интересный, хоть и сложный. Я никогда не встречал таких символов и сочетаний как в русском – тут без бутылки красного не разберешься! Кор. Тебя что-то не устраивает в себе? Дэйл. Я немного застенчив - после 5-й бутылки красного держусь за стенки.
Кор. На Мальте 2008 в матче против Эбдона вы страдали от расстройства желудка и в конце четвертого фрейма со всех ног бежал к туалету, когда тебя охватил приступ тошноты. Это последствие бурной ночи, проведенной в городе накануне матча? Дэйл. Но это вовсе не последствия похмелья. Я разделил пару бутылок вина вместе с деловыми партнерами и получил удовольствие. Но я не был пьян. Моя голова оставалась абсолютно ясной. Тебе по секрету: после двух бутылок красного я пошел лично готовить закусь для продолжения банкета. Наверное, что-то с продуктами напутал.
Кор. Тебя что-то может вывести из равновесия? Дэйл. Проигрыш в матче. Кор. Да, мы помним, как в 2002-м году в первом круге Крусибла Уайт выиграл у тебя с разгромным счетом 10-2. А ты так расстроился, что сломал кий и выбросил его из окна раздевалки. (прим. Вспомните историю ссоры Дейла и Джимми на ТВ)
Кор. Как для снукериста ты хорошо поешь. Дэйл. А я завсегда пою после красного. А у вас разве после красного не поют?
Кор. Надеемся увидеть тебя в этом сезоне по телевизору! Дэйл. Ох, я тоже очень на это надеюсь! Ну, давай как у вас на посошок вашей водочки! Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
И мы надеемся увидеть Доминика по телевизору. Ну у кого из вас не вызовет улыбку его умилительная рожа, сияющая как всеми цветами радуги его костюмы!
Отправлено: 05.12.12 00:02. Заголовок: День рождения Ронни ..
День рождения Ронни (или 13 способов его отметить) Наступил тот самый знаменательный день, который не может не отметить ну хоть каким-то образом причастный к снукеру человек.
Вот как встретили и отметили этот знаменательный день некоторые известные личности.
В.Б.Синицын. С утра пошел в храм, поставил свечку и заказал заутреннюю молебень «О невозвращении Ронни в мейн тур». Во время молебни набил шишку на лбу, отбивая челобитную.
Хиггинс. Опытный Джон прислал своего доверенного человека устно поздравить Ронни и с просьбой сообщить дату возвращения Ронни и предложением упасть в долю на ставку по этому поводу.
МДжей. Пообещал в случае возвращения Ронни на ЧМ выколоть на свободной еще задней части «Comebak Ronnie!» и простоять с этим лозунгом 15 минут в фойе нелюбимого Крусибла.
Sean O`Sallivan. Возвращайся, Ронни! О`Салливанов обижают!
Карина-Infurf-Седа. Прислала Барри Хирну официальное предложение ввиду отсутствия Ронни переименовать «Мейн Тур» в «Подмастерья Тур». Барри Хирн ответил: «Для моего бизнеса Мейн Тур подмастерья хоть с Ронни, хоть без него».
Микаэлла Табб. Прислала поздравление: «Ронни! От всей души поздравляю!» На что Ронни ответил: «Лучше бы не от всей души, а женскими зимними сапогами от Версаче.»
Стивен Хендри. От частого пребывания в Китае перешел на китайский календарь, запутался в датах и забыл поздравить.
Вихрь и Самородок. Предложили вместо «Легенды снукера» организовать «Сеньор тур» с Ронни. Вам нравится Ронни в сеньорах? Мне – нет…
Эбдон. С поздравлением прислал Ронни 3кг морковного сока и инструкцию по применения для выхода из депрессии: «30 дней прием сока по 100 гр, ничего не есть, пить только воду. На 31-й день пойти покакать – депрессия выйдет».
tipun. Обязался в течении 5-го декабря в своем кафе наливать бесплатную кружку пива всем роннофанам. Внимание: пиво просроченное, безалкогольное и в гомеопатическом разведении.
Евгений Z. Долго морщил лоб, составляя поздравление для Ронни. И после пятой бутылки «Krušovice» наконец изрек: «А ХЗ кто такой Ронни…»
В.В.Путин. Издал указ 5-го декабря каждого года «РОСКОСМОС» называть «РО`СалливанКосмос”.
А в это время… Подмастерья мейн тура взяли обязательство 5-го декабря отыграть на ЮК за себя и за того парня Ронни.
А как отметил этот день простой любитель снукера Alcheri? Я нашел на антресоли не весть зачем хранящийся прабабушкин патефон и поставил пластинку. А на топе до темна пишут все «Ронни Гений». ………………………………………………….. А за окном то дождь, то снег, И спать пора, и никак не уснуть. Всё тот же пост, всё тот же смех, И Ронни нам не хватает чуть-чуть.
И под чарующий голос Майи Кристалинской зашел на топ и с ностальгией прочел комменты под двенадцатью статьями годичной давности.
Отправлено: 12.12.12 23:42. Заголовок: Интервью с Эндрю Хиг..
Интервью с Эндрю Хиггинсоном А попробуйте сделать «интервью», если в интернете почти нет о Хиггинсоне материалов и фото единицы. В основу положено реальное интервью http://bmsi.ru/doc/8366745e-0e29-485d-9d31-589211201c37 и сведения из Википедии. Синим цветом отмечены реальные вопросы и ответы, черным – что осталось «за кадром».
Кор. Самая большая проблема, с которой ты сталкивался в школе? Эндрю.Во время обеденного перерыва в кабинет труда и как идиоты устроили там возню с оборудованием. Мой приятель взял деревянный молоток, а я в шутку поднял один из тех металлических напильников с деревянными ручками и притворился, что бросаю в него. И когда я замахнулся, металлическая часть сорвалась с деревянной ручки и ударила его прямо под глазом. Ему пришлось накладывать швы, а меня чуть не выгнали из школы за это. Это был один из самых страшных моментов моей жизни, я же мог оставить его без глаза.
Кор. С таким попаданием тебе, наверное, лучше было заняться дартсом, а не снукером. Эндрю. Нет, после того случая я металлические дротики в руки не возьму. Но в руках у меня тогда осталась деревянная ручка, значит, надо было брать в руки кий.
Кор. Чем занимаешься, когда не играешь и не тренируешься в снукер. Эндрю. Я играю в гольф и хожу в спортзал, чтобы улучшить форму. Несколько дней я провел со своей девушкой, но еще не ездил в теплые страны.
Кор. Может, стоит найти девушку "погорячее" и зачем тогда теплые страны? Если бы ты мог стать в следующей жизни животным, то каким? Эндрю. Точно не рыбой, потому что я не люблю воду, не птицей - я не люблю высоту. Так что, думаю, кем-то вроде коалы. Они любят поспать, и я тоже.
Кор. Да, что-то общее есть. Чего боишься? Эндрю. У меня большой список! Не люблю глубокую воду, пауков и высоту. Кор. Для тебя, наверное, самое страшное было бы находиться в терпящем аварию самолете над океаном, где глубина несколько километров. Эндрю. Пожалуй, еще страшнее, если бы на дне океана меня ждали морские пауки.
Кор. Ты родился в Чешире откуда родом знаменитый «Чеширский кот». Может потому ты так незаметно, обычно, исчезаешь из турниров в самом их начале? Эндрю. Зато в памяти у всех остается моя улыбка как у Чеширского кота.
Кор. Твоя главная слабость? Эндрю. Наверное, конфеты. Кор. А какие конфеты любишь? Эндрю. «Чеширский кот в сапогах», «Чеширский Кот Баюн», «Чеширские ириски Кис-кис».
Кор. За свою карьеру ты заработал не так уж и много призовых. Ты, наверное, имеешь еще дополнительные заработки? Эндрю. Я рекламирую знаменитый белый Чеширский сыр. По секрету: сам я его не ем.
Кор. За тобой так и не закрепилось никакого прозвища как за другими снукеристами. А какое прозвище ты бы сам хотел иметь? Эндрю. А зачем мне прозвище, если у меня есть имя? Я родился 13-го декабря в День Святого Андрея и в честь него меня назвали Эндрю. Я сегодня обязательно отмечу День Святого Андрея. А ты?
Примечание. Я понял, что уже вволю наигрался этой игрушкой (веткой). Также пришел к выводу, что мой уход с комментов топа является правильным поступком и больше я там не буду отвечать даже на вранье и провокационные посты в свой адрес. Остались давно почти готовые материалы для двух постов. Обычно я размещал посты в тему, а этим материалам (Магуайр и о наших снукеристах) не выпадал случай. Этот «задел» я еще доработаю, чтобы не пропадал зря. Посты размещу 30-го под Новый Год и в первый день Мастерс (до Мастерс полный отдых от снукера).
Отправлено: 20.12.12 16:03. Заголовок: Конец света. Задолба..
Конец света. Задолбала уже подготовка некоторых знакомых и сотрудников к концу света- наборы для «конца света», отправляются куда-то в погреба чтобы там встретить это дело, на работе отгулы и отпуска берут… Не выдержал, сочинил быстренько и даже спел некоторым. И вы можете спеть себе и другим – под многие ритмы бардов подойдет.
Наступает Новый конец света. Майин календарь, таки, мудрец. Что же завтра? Не дает ответа, Он прервался и всему капец. Предрекли нам страшную годину, Остановлен жизни циферблат. Нам Малевич рисовал картину Конца света, свой «Черный квадрат».
На электриков нашло затмение. «Да будет Свет!» и добавляют «Бля!» В ожидании Светопредставления Режут провода и кабеля. Кто погряз в грехах, а в оправдание, Что семь бед и лишь один ответ. Кто в мольбе, в смиренном ожидании. Одним словом просто «Туши свет!»
Говорят, что песня наша спета, Сатана придет и справит Бал. Знавал женщин, коих кличут Света, Но у них концов я не видал. Не уснул я нынче до рассвета, C перекошенным лежал лицом: Мне приснилась секретарша Света, Мы в постели, а она с концом…
Ужасом известие накрыло: Прилетит планета Нибиру! В магазине спички, соль и мыло Я в мешках и ящиках беру. Молю Бога и при этом плачу, Чтоб от конца света меня спас, Но в подвал везу к себе на дачу Этот стратегический запас.
Список уточнил четыре раза Множества полезнейших вещей. Керосин для лампы, керогаза И, вдруг, подхвачу лобковых вшей. Свет исчезнет, сожрет Тьмы утроба, Куда Троцкий всех послал друзей. Захвачу еще для крышки гроба Молоток и несколько гвоздей. А для снукера конец света, как мне кажется, наступит так.
Отправлено: 27.12.12 23:17. Заголовок: С Новым Годом! С Нов..
С Новым Годом! С Новым Гадом! Приношу свои извинения, что не доработал один из обещанных постов. Да ну его пока этот снукер. Лучше я вам в год Мудрой Змеи свои «мудрые» стихи с рисунками размещу для «мудрых выводов». А пост будет к Мастерс.
Год уходит, обрастает былью В вечной карусели бытия. У Дракона усыхают крылья И вползает мудрая Змея.
Целый год продлится Змеи царство, Выложит из мудрости витраж. Пусть вам яд змеи будет лекарство, А объятия ласковый массаж.
Повода нет вовсе для иронии. Потом Лошади наступит срок. От работы часто дохнут кони. Дело очень тонкое - ВОСТОК.
Много лет тому назад сказали Мудрецы восточные, не я: «Чтоб тебя как лошадь не загнали, Оставайся мудрым, как Змея».
Л А М П О Ч К А Выполняя назначение, Лампочка давала свет. Освещала помещение, А точнее - туалет.
В нос ворчала: ”Ну и люди! Сколько дней признания жду. Без меня каково будет В темноте справлять нужду!
Благодарность – ноль старухе. Сколько лет даю им свет! Благодарны только мухи, Как медаль оставят след.
Дали б волю – развернулась, Но зажал меня патрон... Я любому приглянулась- Заслонил меня плафон...”
И никто не замечает. Как-то слышит разговор: “Ах! Как солнышко сияет!” Тут случился перебор.
Лампочку заколотило! Заорала во всю мочь: “Днём и так светло! Светило светит днём, а я и ночь!
Требую я уважение! Покажу всем, дайте срок! Дайте выше напряжение! Частоту! Побольше ток!”
Ронни О`Салливан решил стать фермером? Сначала надо прочитать одноименную статью здесь http://www.top-snooker.com/news/2068 , а дальше факты и только факты, фото и только фото. Синий текст из статьи. После заявления о своем уходе из снукера Ронни впал в сильный депресьён.
Из состояния депрессии Ронни временно вывели нахлынувшие воспоминая о любви.
Всем известно, что гусары денег не берут, но могут взять сапогами. Но ведь Ронни джентльмен, а он обещал даме новые сапоги! Ей и в старых сапогах не очень-то хотелось, а уж без новых… Ронни пришел в ужас.
И тут Ронни осенила мысль гениального И.Пестолоцци, что лучшее средство от депрессии является труд. О`Салливан решил побороть депрессию отдыхом на свежем воздухе и заодно заработать на новые сапоги. Четырехкратный обосновался на ферме в непривычной для себя компании: «Там есть овцы, свиньи, коровы, козы, куры и лошади – приходится надевать зеленые резиновые сапоги». «Я чищу конюшни и свинарник – в основном ручная работа».
«…я ношу большие тюки сена, чтобы накормить животных». Такая работа забирает много сил…
Во время кормления животных Ронни пытался заигрывать к местным телкам, если в это время не было рядом племенного быка по кличке «Барри».
«Я приезжаю туда около 8 утра, пробегаю три-четыре мили, а потом работаю шесть часов». «Наши отношения с Барри Хирном становятся все лучше и лучше». Надо сказать, что бегать Ронни сильно стимулировал бык по кличке Барри за то, что Ронни поначалу пытался накрутить ему хвоста как Барри Хирну и за приставание к телкам. Так что Ронни свои отношения с Барри несколько приукрасил.
«Пока я играю время от времени». После шести часов тяжелой работы Ронни иногда тренируется до позднего вечера т.к. еще рассчитывает сыграть на ЧМ. Тренировки Ронни проводит на свежем воздухе. Посмотреть тренировку любимца миллионов приходит большая группа поддержки местных фанаток.
«Мне было очень скучно и нужно было что-то делать». После тренировки поздно вечером Ронни начинал скучать, да и гормоны брали свое. Т.к. местные телки были под присмотром быка Барри, то Ронни отправлялся развлечься в ближайшее село.
Поможет ли Ронни работа на ферме избавиться от депресьён? Это пока не ясно. Но на сапоги Ронни уже заработал и честь джентльмена спасена!
Отправлено: 18.01.13 23:05. Заголовок: Водокрещение и знак ..
Водокрещение и знак Водолея. Всех зашедших православных с Водокрещением! А через два дня начинается время Водолея. А знаете что в мейн-туре всего шесть водолеев, если не считать какого-то австралийца? Так пусть вас с Крещением Водолеи и поздравляют. Фамилии игроков не привожу т.к. героев все знают в лицо. А Wattana по ошибке всунул, он немного не дотянул до Водолея. Но не жалею, что ошибся, симпатичный ветеран.))) Я бы у него и «интервью взял», но материала о нем почти нет.
Ну и как обойтись без Ронни? Пост без упоминания Ронни, что пальто без хлястика: радикулит заработать можно.
А мудрая молодежь застудить свою не боится.
Ещё для любителей рифмованных строк мой стих о великой Аш-Два-О и о женщинах родившихся под знаком Водолея.
Знак Водолея сложный. Чтобы не быть беде, Трижды будь осторожный, Речь идёт о воде.
Знак воды он коварный. Кто скажет я не прав? Ласковый и кошмарный Женский изменчивый нрав.
Майским дождём одарит, Вдруг превратится в град. То кипятком ошпарит- Ты уж воде не рад.
В самом начале уютный Чистый, хрустальный исток, А вырастает в мутный, Грязный в порогах поток.
Тихой воды равнина - Райская благодать! А как прорвёт плотина, Так поминай, как звать.
Крутит вода турбины, Наш улучшает быт, Вертит башку мужчины, Камень и тот долбит.
Вы посудите сами: Топит вода суда, А иногда цунами Смыть может города.
Реки, моря, океаны… Сколько от них вреда! Трезвые вы или пьяны Топит мужчин вода.
Мучит мужчину жажда. Выпил воды и рад. Только, увы, однажды Может в воде быть яд.
Видит мужик криницу - Сила в воде и суть. Прежде чем пить водицу Нужно на воду дуть.
Пить нужно осторожно, Думать что пьёшь. Потом Думать уже будет поздно, Стать можешь ты козлом.
Сколько воде есть песен. Есть даже водевиль. Но от воды вся плесень, Сырость и даже гниль.
Снова утратил кто-то Бдительность, раскрыв рот. И засосёт болото, Омут, водоворот…
Решил, что пост с Бинэмом подождет, размещу 30-го к German Masters, а сейчас есть более важное событие. Сегодня исполняется 75 лет со дня рождения моего любимого поэта Владимира Высоцкого. Рискну написать нечто вроде эпилога к последнему стихотворению Высоцкого, написанному за пару дней до смерти. Кто это стихотворение не знает, может прочесть здесь http://www.logoslovo.ru/forum/all/topic_2584/
Когда настало для отчета время, Всевышнему пропел свои стихи И положил на чашу грехов бремя. Уверен, Бог простил ему грехи.
У Высоцкого среди более чем 500 песен нет стихов о бильярдных играх и играл он в бильярд неважно, в отличие от реально отменного игрока Куравлева –«Копченого». Но как Высоцкий сыграл эпизод в бильярдной! Кстати, почти весь сценарий в бильярдной, по словам самого режиссера фильма Говорухина, придумал Высоцкий.
Высоцкий наложил неизгладимый отпечаток на мои стихи, когда мне хотелось сочинять. Один такой свой стих уже очень далеких студенческих лет, написанный под влиянием Высоцкого. Надеюсь, что только не дружащие со своей головой сочтут, что я себя пытаюсь сравнивать с Высоцким.)))))))) Правда, написан стих был для исполнения под гитару, но после смерти Высоцкого гитару не беру в руки.
Не загордись, вкусивши жизни сладость. Не вешай нос, коль жизнь хлестнёт, как плеть. Не верь в хвалу, не верь в любовь и жалость, Ты никому не дай себя жалеть.
На жалости, вдруг, фарисейства тога. И жалость это блёф и неспроста. Ты верь всегда немного только в Бога, Уж если жаль распятого Христа.
Хвале не верь, когда она не в радость. В сестрицу лесть ты никогда не верь: Двулика лесть и сменит масть на гадость, Как только за собой закроешь дверь.
Не верь людишкам, что согнули спину В угодливом поклоне, как лоза. Не верь, кто скажет правды половину- От них ты жди наветы за глаза.
Елейный голос, преданные глазки ... Пусть не затмит твой разум пелена. А вдруг она лишь вымысел из сказки? Продажность, ложь ей красная цена.
Не бойся, если прозвищем накажут, Распустят слух, что ты больной и псих. Не важно, что подумают и скажут, Важно лишь то, что думаешь о них.
В заключение шуточный стих для зашедших Татьян, если они зайдут. С Днем Татьяны! Если Таня, вдруг, заплачет, Уронивши в речку мячик, Я казал бы ей: «Не плачь! Ставь бутылку, будет мяч! И ходил бы слегка пьяный: И с бутылки, и с Татьяны…
Отправлено: 29.01.13 23:04. Заголовок: Фельетон. Как произн..
Фельетон. Как произносится фамилия Bingham? Начинал делать этот пост сразу после Премьерки, но только сейчас о нем вспомнил и доработал. Меня умиляют бесконечные споры о правильности произношения фамилий с кучей доказательств по лингвистике, транскрипциям, системам и т.д. А вы у себя под носом посмотрите. Запишите, например, буквами русского алфавита как звучит на украинском языке город Київ (Киев). Слабо? А вот нет в русском языке звука Ї. Или город Донецк на украинском языке звучит Донэцьк. Любой русскоязычный человек произнесет ДОнецк, а вот у коренного жителя Донецка вы отчетливо услышите беглое мягкое ДАнецк. И абсолютно никого это не колышит! Зато фамилии снукеристов повод для бесконечных споров. С Junhui и Gilbert на ветке уже разобрались, а к Bingham отправим корреспондента.
Кор. Здравствуй, Стюарт! Меня специально командировали узнать, как правильно произносить твою фамилию. Стюарт. Для меня самого с раннего детства это было загадкой! А вот недавно на «Мастерс» Селби скамбэчил со счета 5:1, так я не то, что фамилию, даже свое имя на время забыл. То, что я Би, так понял сразу. А вот что такое ngham, так нет такого в английском языке. Вот я с детства чешу голову и думаю, думаю и чешу голову по этому поводу. Может я потому и лысый, как думаешь? Кор. Да не только я, все на постсоветском пространстве думают, как произносится фамилия БиНЭМА? Стюарт. Как это НЭМА? (на укр. означает НЕТУ, не имеется) Фамилия есть, а меня нет? А с кем ты сейчас разговариваешь? С чёртом лысым? Кстати у меня была мысль, что фамилия звучит БинХЭМ. Окончание созвучно с молотком, как у меня голова, только у меня еще две ручки по бокам. На английском с глаголом to be получается почти «Будь молотком!». И вообще я за последние два года МОЛОТОК: столько всего выиграл. Кор. Извини, но это я фамилию просклонял по русским падежам и получилось БиНЭМА. Стюарт. В Англии только падёж скота случается, а в английском языке нет падежей, разве что притяжательный падеж. И не надо меня СКЛОНЯТЬ! И лица попрошу не касаться! Кор. Да, сложная у тебя фамилия. Наверное, с детства были с фамилией недоразумения? Стюарт. Еще бы! В школе по математике я хорошо усвоил сложение и вычитание т.к. для снукериста необходимо хорошо считать. Умножение и деление давались с трудом, а это для снукера и не надо. Так за то, что я освоил только два действия сложение и вычитание меня называли БиНОМОМ…как его… ну, того, что по голове яблоком огреб. Абыдно, однако… Ему бы Бияблоком, чтобы фигню разную не придумывал. Кор. Да уж, такой фамилии не позавидуешь. Стюарт. Это что! Вот израильские журналисты меня БиНЁМОЙ называли. (НЁМА- производное от еврейского имени Наум) Я даже единожды не еврей, а они меня дважды евреем. Пришлось с ними в баню сходить, чтобы отстали. Кор. Но на других языках недоразумений не было? Стюарт. Куда там! Китайцы меня Би НЯМ окрестили. А когда я второй раз у них АРТС выиграл, то стали называть Би Ням-Ням. Но я и правда аппетитный КрасавчеГ! Кор. Вот наш комментатор ЕС В.Синицын утверждает, что спрашивал у тебя лично как звучит фамилия. Стюарт. Было такое дело еще на юношеском чемпионате мира в 1996г. А я ему сразу контр вопрос: «А почему вы Рефери, а не БиРефери? Из вашей комплекции можно двух нормальных рефери сварганить!» Кор. Но как же тебя называть? Стюарт. Стюартом! Были короли Стюарты, а теперь есть Премьер Стюарт! Звучит? Еще как звучит!!! Но русскоязычные меня могут величать Стёпа. Мне говорили, что у меня есть нечто общее с вашим Степашкой. А т.к. в английском языке нет звука Ё, то можно СтьОПА. А ласкательно можно просто ОПА. Кор. У тебя год назад сын родился. С тобой понятно, а как будет звучать фамилия сына? Стюарт. Когда я мастерил сына, то я совершенно не думал о звучании его фамилии. Я думал: «Опа! Опа! Опа!!!» Кор. Ты приедешь, если в Москве будет турнир по снукеру? Стюарт. Если пригласите, то обязательно приеду! Но вы пожалеете, что меня пригласили. Вы будете просить меня: «Ну, нельзя, СтьОПА! Ну, не надо, СтьОпа!» А я: «Опа! Опа!...Опа!...»
Кор.(перебивает) Почему ты уже 5 минут говоришь «Опа!»? Стюарт. Москва большая, а в ней много женщин и мужчин. А я же БИ! Опа! Опа! Опа!... Кор. поспешил удрать куда подальше.
Очередные у нас прения (Как хорошо тому, кто нем): Какое же произношение: Бингем, Бинхем или Бинэм.
Плотину споров вновь прорвало! Как кто б его не называл- Основа БИ всему начало. Значит, Стюарт БИсексуал!
Отправлено: 05.02.13 23:12. Заголовок: Некоторые интересные..
Некоторые интересные сведения об обуви снукеристов. Как учит нас с экранов ТV В.Б.Синицын (поправят меня, если я не совсем точно сформулировал): «Обувь снукеристов должна быть кожаная, темного цвета, закрытого ботиночного типа. Фасон обуви правилами не оговаривается». Давайте рассмотрим обувь некоторых топовых игроков.
Джадд Трамп явился на первую игру «Мастерс» в туфлях необычного фасона http://video.eurosport.ru/snooker/video_vid260550.shtml , чем вызвал оживленные упреки со стороны определенной части любителей снукера. А давайте разберемся в истинных причинах этого шквала критики. Посмотрим на фото от Моник Лимбос, которое она сделала вне снукерного стола и все станет ясно. Это на Джадда нападают от зависти: только на такие туфли соблазняются такие ножки, а у завистников таких туфель нет.
Обувь Марка Селби всегда имеет такой же изысканный вид, как и его о`дэколоны. Когда его жена Викки увидела на девушке Трампа туфельки в пупырышках, то заявила: «Я, Марк, такие же хочу!» В просьбе жены Марк уловил такие нотки, что сразу сообразил: до выполнения прихоти жены может произойти отлучение от этого самого. И Марк тут же выиграл «Мастерс», а на призовые купил своей Золушке башмачки.
Нил Робертсон носит обувь несколько размеров больше по следующим причинам: А) За 20 минут до встречи со Стивеном Магуайром на ЧМ2008 Робертсон был в обувном магазине, потому что в Шеффилд он приехал всего с одной парой кроссовок. С новой, сильно жмущей, парой туфлей он «слил» со счетом 13:7. С тех пор он носит очень просторную обувь. Б) Нил родом из Австралии, где много диких кенгуру. Большая обувь, по мнению Нила, моделирует задние конечности кенгуру и позволяет ему совершать такие офигезные прыжки.
Шон Мерфи подходит к выбору обуви, как и ко всему, что он делает, очень педантично. Шон играет на нескольких музыкальных инструментах и имеет отличный музыкальный слух. Он часами выбирает в магазине обувь т.к. пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности.
Дин Джуньху, как и многие китайские игроки, носит обувь гораздо большего размера, чем требует его нога. Дин вырос в провинции, где часто случаются нашествие саранчи. А борьба с саранчой ведется при помощи вытаптывания. Причем, чем больше размер обуви, тем больше производительность вытаптывания и тем больше платят за работу. Вот Дин по привычке и носит обувь большего размера. На фото Дин, с надписью на футболке «Дави саранчу!», рекламирует для населения Китая борьбу с саранчой экологически чистыми способами.
Ронни О'Салливан. Пост без упоминания Ронни- что клуб россоманок без Карина-Ipfurf-Седа. Начну об обуви Ронни с притчи. Все знают любовь Борисыча к Ронни. Когда Ронни узнал об этой любви, то он прислал в подарок Борисычу это фото с автографом, чем привел последнего в большое умиление.
Используемая Ронни обувь имеет очень широкий спектр т.к. Ронни цельная многогранная личность, поэтому я обобщил всю обувь Ронни в четыре основные типа. А. Модерная обувь для официальных мероприятий и игры в снукер. На фото вы видите тот самый знаменитый туфель, который Ронни во время телевизионного матча водрузил на край стола и завязал шнурок. Дело в том, что Ронни продали оба шнурка на левую туфлю и левый шнурок развязался на правой туфле. Б. Спортивная обувь для марафонов и бега по пересеченной местности. Она и подвела Ронни летом т.к. во время бега по лесу он сломал ногу. Г. Обувь для сельскохозяйственных работ ГПП-147 (говнодавы повышенной проходимости- максимальной). Злые языки говорят, что Ронни на ферме цитирует украинского поэта-классика П.Г. Тычину: «Я стою на купі гною і за снукер я горою!» Для тех, кто не понимает украинский язык, это звучит приблизительно так: «Я на куче, а в ней гной и за снукер я горой!» Д. Наиболее любимая Ронни открытая обувь типа сандалии, чтобы к пальцам на ногах был свободный доступ. Все знют, что Ронни плохо считает, а свободный доступ к пальцам ног позволяет расширить возможности вычислений в сравнении с вычислением только с использованием пальцев руки. Но об этом ниже.
А тепер еще раз внимательно просмотрите этот небольшой ролик. Как Ронни быстро произвел какие-то сложные вычисления с использованием пальцев ног, а потом оператор китаец проверял вычисления на компьютере. Как долго считает компьютер то, что Ронни сосчитал очень быстро? Пока компьютер производил вычисления, Ронни скучал и, даже, уснул. http://www.youtube.com/watch?v=_zWQ2JvYiWc&feature=player_embedded
Отправлено: 13.02.13 09:49. Заголовок: К дню Св.Валентина. ..
К дню Св.Валентина. Сначала «валентинку» от Ронни для скучающих за ним.
Как видно на знаменитой футболке Ронни любит не только снукер. Правда, для последней любви Ронни только новыми сапогами не отперделся, колечко за 55 штук паундов еще пришлось покупать. Боюсь, что запустит эта новая любовь Ронни по косогору, как запустила предыдущего мужа… Любовь к снукеру- хорошее дело, но снукера м.б. слишком много, как сейчас. А вот любви много не бывает. Стих дню св.Валентина еще в прошлом году на ветке разместил (лист 2), поэтому попотчую вас своими «стихами» о любви. Тем более, что основной контингент, посещающий эту ветку женщины, а большинство из них такие стихи любят.
От любви романы, драмы, Страсти, увлечения. О любви мечтают дамы. Все, без исключения.
Жизнь всегда своё берет. Жар, ломота в теле… Любовь движет жизнь вперед И ведет к постели.
За амурные дела Глупый только судит. Где, кому, когда дала- С того не убудет.
Вмиг румянец на щеке, Вспыхнут огнем уши. А в зеленом мысль грехе Будоражит душу.…
Томно ноющий живот, Дрожь бежит вдоль тела, Приоткрыт призывно рот… Любви захотела… *****************************
Стих изорван, выброшен в корзину За банальность и избитость фраз. Штампов и вранья наполовину. Где слова найти для этих глаз?
Не найду ни в прозе, ни стихами, Я своей не вижу в том вины. Разве можно высказать словами О глазах, которым нет цены?
Я не смог, никто другой не сможет Глазкам написать достойный стих. Только часто мысль меня тревожит: А не глупо выгляжу я в них? ****************************
Пиво. Лавка. Скверик. Друг. Самый разгар мая. Застонал мой кореш, вдруг: «Девушка какая! Мимо нас сейчас пройдет, Попочкой виляет. А походка! Не идет- Мотыльком порхает! Сколько раз ее встречал, Я все встречи помню…» «Что же ты, болван, молчал? Пойдем, познакомлю!» «С ней такое не пройдет, Знает себе цену. Она просто нас пошлет И устроит сцену. Я не знаю, как мне быть…» «Ну, чего ты стонешь! Да бросай ты пиво пить, Уйдет, не догонишь. Спросим имя, где живет, Назначишь свидание. Ну, а если и пошлет- Кончатся страдания!» А мой друг снова бубнит, Словно месит тесто: «Счастлив тот, кто с нею спит! Мне б на его место! Она гений красоты Нет ее милее…» Да с ней спит такой, как ты, Только он смелее».
Отправлено: 18.02.13 10:00. Заголовок: Известное и неизвест..
Известное и неизвестное о настоящем шотландце Стивене Магуайре. Этот пост дожидался своего времени четыре месяца. Наконец нервный пентюх сумел выиграть рейтинговый турнир после пятилетнего перерыва. Магуайру хоть половину выдержки Железного Джона и турниры бы греб лопатой. 1. Когда в 2008 г. в Москве устраивали показательный турнир, то организаторы турнира высылали приглашение многим ведущим снукеристам – кто приехал, кто отказался. А вот Магуайру, зная его неустойчивую психику, приглашение не посылали: побоялись, что он весь турнир может «загнать за Можайск» как немцев.
2. Из википедии. Магуайр является единственным игроком, выступающим на турнирах без бабочки. Это обусловлено особенностями кожи на шее. Магуайр имеет официальное разрешение по рекомендации врача. Но это не дало возможности Стивену сэкономить на бабочке и сильно его огорчило: WPBSA обязало Магуайра во время игры носить бабочку в кармане и перед началом игры в служебном помещении показывать ее рефери матча, что она таки у него есть.
3. Из википедии. Перед матчем с Шоном Мёрфи Магуайр забыл мелок. Мёрфи свой не дал, а когда Стивен сходил всё же за своим, указал судье, что надо зачесть Магуайру поражение во фрейме. Но Магуайр «забыл» мелок сознательно – как и всякий шотландец, он просто хотел хоть на чем-то сэкономить. Жлобство Шона возмутило даже скупердяя шотландца Магуайра и он с тех пор постоянно выигрывает у Мерфи, но теперь он носит с собой целую пачку мелков.
4. Из википедии. За превышение скорости был оштрафован на £250 и лишён права управления автомобилем на 6 месяцев. По этому поводу Стивен давал интервью с сияющей улыбкой: «За 6 месяцев я бы на бензин потратил 2461 фунт и 46 шиллингов. Если из этой суммы вычесть штраф и стоимость проезда в общественном транспорте, то моя чистая прибыль составит 794 фунта, 18 шиллингов и 4 пенса!».
5. Из википедии. Когда Магуайр отправляется на очередной турнир, его девушка Шэрон присматривает за домашними любимцами карликовыми акулами. Конечно карликовыми, даже суперкарликовыми. Вы можете представить себе шотландца, который будет кормить нормальных акул?
6. Из википедии. Стивен кроме акул держит двух бульдогов с покладистым характером.
7. Гольф, как и множество других вещей (виски, ткани шотландка, паровой двигатель, волынки, кекс «Данди», газовое освещение, хлороформ, телефон, телевизор, парафин, пенициллин, эхолокатор и много другого), придумали шотландцы. И Магуайр любит играть в гольф. Однажды Стивену задали вопрос: «В чем отличие игры в снукер и игры в гольф?». Почесав начинающую лысеть голову, Стивен изрек: «Лично для меня тем, что после игры в снукер я несу домой кий и призовые, а после игры в гольф только клюшку».
8. Из википедии. Магуайр. является образцом снукериста в плане действий у стола: его подход к столу перед ударом неоднократно был отмечен комментаторами, как идеальный. Сам же Стивен считает идеальным свой подход в матче с Картером и уже никогда не сможет его повторить (3-х минутный ролик). http://video.eurosport.ru/snooker/video_vid229260.shtml
9. За последние полтора года Стивен наел основательную пачку. Наш корреспондент взял у Стивена интервью. - Вы показывали хороший снукер в прошлом сезоне, начиная с Германии и, наконец, выиграли рейтинговый турнир. Что вам помогло снова выйти на высокий уровень? - Овсянка, сэр! - Вы стали более психически устойчивыми во время игры. Кто был ваш врач психотерапевт? - Овсянка, сэр! - Что, по вашему мнению, играет наиболее важную роль, чтобы стать хорошим снукеристом? - Вы что, глухой или тупой, сэр? Я же сказал: ОВСЯНКА! - А вы знаете еще какие-нибудь блюда кроме овсянки? - Конечно, знаю: «Дорого, сэр»!
Я думаю, что Магуайр еще не раз покажет почем фунт овсянки, если перестанет зевать и психовать.
Отправлено: 24.02.13 23:04. Заголовок: Гимн современному, у..
Гимн современному, умному, интеллектуальному снукеру. Пора, давно пора дать толчок, чтобы написать гимн умному снукеру. Предлагаю свой вариант гимна. Образ представителя «умного» снукера собирательный и не отождествляется с конкретным снукеристом. Для тех, кто хавает в музыке, ноты гимна.
В.Б.Синицын, естественно, не споет этот гимн в эфире красивым бархатным баритоном. Но допускаю, что в компании единомышленников после продолжительной битвы с проклятой жидкостью и уничтожения основных ее резервов, таки, может взять в руки гитару и спеть. )))))) Итак, я представляю для широких масс любителей снукера вариант гимна, а Борисыч мне в этом виртуально поможет. А кто же еще может исполнить гимн, если не голос нашего снукерного пространства?!
Соперник титулованный лошарик Небрежно левой делает разбой. И выставил мне к лузе красный шарик, Его забил недрогнувшей рукой.
Включаю дальше снукерную Музу, А с Музой лошадей ты не гони! Катну шар черный и заткну им лузу, Как дамочка в критические дни.
Ну, а теперь при отыгрышах надо, На то и интеллект мне свыше дан, Все красные согнать как овец стадо, Где черный стоит в лузе, как баран.
Удары наношу я как в нирване И дергаю свой кий туда сюда: Окошко вспоминаю в женской бане, На этом фоне снукер ерунда.
Теорию и практику украшу, Снукера мысль я двигаю вперед: К бортам цветные, словно на парашу. Ликует ВБС, а с ним народ!
Сопернику по нервам, соль на рану, Когда пускаю в ход такой прикол: Подумаю, прицелюсь, снова встану И обойду вокруг два раза стол.
Мой черепок, что гения обитель. Дам снукеру еще один виток: В глухой тоске Роденовский «Мыслитель», Пусть даже на столе один биток.
Фреймбол забит, орут и бьют в литавры, Торжественную дробь бьет барабан: За умный снукер пожинаю лавры, Соперник чеши репу, жуй банан!
Пы.Сы. Хреновый получился пост т.к. ничего нет о Ронни. Я хоть анекдот с Одесского «Привоза» расскажу. - Нет, ты слышал? Ронни во вторник собирает пресс-конференцию. Ой, вэй если уйдет! - Так он, таки, уходит, слава Богу, или остается, не приведи Господи?
Отправлено: 26.02.13 18:28. Заголовок: Но информация буде..
Экстренный внеплановый пост в честь возвращения Ронни в снукер.
Но информация будет не полной без генерального спонсора возвращения Ронни. А Борисыч не грустный. Это он слегка недовольный, что разлив в мелковатой таре.
Отправлено: 02.03.13 15:53. Заголовок: О прологе к Хайкоу 2..
О прологе к Хайкоу 2013 перед его финалом. Отшумели баталии, добрались до финала и завтра мы узнаем победителя пары Аллен-Стивенс. Но турнир не только матчи. Давайте перед финалом вспомним, как все начиналось. А начиналось все с ПРОЛОГА т.е. с прибытия снукеристов на турнир.
Отдельно отметим Рикки который прибыл в Хайкоу налегке и из матчевой экипировки имел только часы. На фото Рикки просит у Дэвиса на матч туфли. Марк говорит, что с удовольствием подарит Рикки безразмерные носки, но его туфли на такого здоровяка как Рикки не налезут. Марк дает Рикки дельный совет обратиться за туфлями к Дину или Нилу т.к. они носят большой размер обуви. Но каков Магуайр! Он дал своему будущему сопернику Рикки кий (у кого язык повернется сказать, что все шотландцы жлобы!) и жилетку (она на фото в руках Рикки). Бабочку Магуайр не носит, но он пошел и среди множества мух поймал для Рикки бабочку: большую, красивую, но невкусную.
А снукеристы все прибывали и прибывали. И как с корабля на бал отправлялись на торжественный ужин, где царило всеобщее веселье. И только будущий политик Шон Мерфи был серьезный, как и подобает политику.
Еще больше оживились снукеристы, когда организаторы начали вручать некоторым из них памятные подарки.
Валлийцы тоже ожидали подарок. После ужина радостный МДжей всем демонстрировал подарок китайцев.
Особый интерес вызвал подарок Джону Хиггинсу.
Пост был бы не пост, если нет ничего о Ронни. Правда, напоминание о Ронни мы видим при трансляции любого матча из Хайкоу. Хитрая «Водка OVAL», напустили в зал мух для напоминания: в связи с возвращением Ронни в снукер все должны быть «под мухой». А еще удалось взять интервью у ВБС по поводу возвращения Ронни. Кор. Владимир Борисович! Как вы оцениваете шансы О`Салливана? В.Синицын. Молодой, талантливый, перспективный снукерист. У Sean O'Sullivan есть все шансы в будущем стать хорошим снукеристом. Кор. Извините, но я не о Sean O'Sullivan спрашиваю! Я о шансах Ронни на ЧМ! В.Синицын. .. твою ….! ….. на … .. ….. Ронни! ……. … И тут перегорел микрофон…
Пы.Сы. Мне сообщили, что на топе некий юзер передавал мне привет "не злим, тихим словом". Не помню такого юзера, точно никогда на него не наезжал. Не понятно, зачем брызгать слюной. Искать и вникать, что и как не хочу, а передам ему «спасибо» здесь. На топе ник в своем величии, А кличут Голос Разума. Голос, конечно, есть в наличии, Но вот ума, увы, нема.
Отправлено: 07.03.13 11:09. Заголовок: 8-е марта Сначала вс..
8-е марта Сначала всех зашедших женщин с наступающим 8-м марта! Стихов по этому поводу я в прошлом году на втором листе ветке разместил, поэтому сейчас простенько.
Всем блондинкам и брюнеткам, Всем серьезным и кокеткам, Всем каштановым и рыжим, Целомудренным, бесстыжим. Всем, для всех, без исключения, С 8-м мартом поздравления! Счастья, денег, много фарта, Всем любви! Всех с 8-м марта!
А еще вас поздравят пока еще холостые снукеристы. Скажете что Ронни и Доминик помолвлены? Так Ронни всегда передумать может, а Доминик столько раз «подженивался»! Да и как пост без Ронни! А Стив Дэвис вас как самый аксакал поздравляет.
Думаю, что не очень испорчу эту ветку, если будет еще один пост со «стихами» не о снукере. И ветка быстрей подвинется к финишу. Весна наступила, а это лучшее время для любви. Маленькие зарисовки.
МАКИЯЖ Наивна женская система: Уловки, хитрости и трюки. Ни с маникюра, ни от крема Кажутся бархатными руки.
Казалось верная примета Совсем не служит нужным кодом. И не от краски с нужным цветом Причёска может пахнуть мёдом.
А макияж он нужен всё же, Как к правде маленький обман. И вот он ток бежит по коже, А в голове сладкий туман…
ХВОСТ Стих еще одной уловке. Смысл уловки очень прост: Как кокетлив на головке Симпатичный женский хвост!
Хвост не только украшение. Что с хвоста, казалось, взять! Еще нужно и умение, Чтобы хвостиком вилять.
А в вилянии есть значение: А попробуй, подержись! Поднимает настроение. О! Поднял уже, кажись!
Это все так эротично! И рисует мой каприз: Хвостик движется ритмично Снизу вверх и сверху вниз!
Мир эротики прекрасен! Поз различных больше ста. На любую я согласен С применением хвоста!
Я за хвостик бы держался Словно в гребле за весло… Гм-м-м… Я что-то размечтался… Вон куда уж занесло!
Любовь разменною монетой Всегда была для связки слов. Фальшивой мантией надета На отношение двух полов. Игра в любовь– это кино! В игре победа - это вкусно! Играть играючи– смешно, Играть с любимой– это грустно…
Нынче у весны права! Чувствам как раз время. Коль цветут даже дрова, Уж тем паче племя Молодое, полно сил Ночью во сне стонут… Сам когда-то таким был, Знал греховный омут. Вызывают девки страсть, Подтолкнут к свиданию, Поменяют они масть, Чтоб привлечь внимание. И пленит сильней оков Для амурной драмы Цокот женских каблучков В ритм кардиограммы…
Все говорят «мартовские коты», а я о «мартовских кошках»
Я кошка скромная, гулять не стану. Но выпью – и такая красота: Заботы сразу все по барабану И кайф, как с валерьянки у кота.
Как выпью – зов котов я слышу, И ничего не сделать мне с собой. Ну почему так хочется на крышу И там кота потискать за трубой?!
Раз кошка выпила и ей неймётся - Коты с дороги брысь и неспроста: Уж если кот на крыше попадётся, Потом так жаль котячьего хвоста.
Отправлено: 08.03.13 07:21. Заголовок: Интервью с Энтони Хэ..
Интервью с Энтони Хэмилтоном. И второй пост к 8-му марта. Типа подарка о настоящем джентльмене. Не нашел в Интернете ни одного интервью с Хэмилтоном, только несколько фото и сведения из Википедии. Чтобы больше узнать о Хэмилтоне корреспондент взял у Энтони интервью.
Кор. Объясни происхождение твоего прозвища «Робин Гуд снукера». Энтони. Я как Робин Гуд забираю шары у богатого стола и отдаю им бедным как Золушка, но прекрасным лузам. Кор. У тебя еще одно прозвище «Шериф Поттингемский». Энтони. Я родом из Ноттингема, а оттуда родом и Робин Гуд и его злейший враг Шериф Ноттингемский. А т.к. Ноттингем созвучный с поттингом, то меня назвали Шериф Поттингемский. Считают, что я перед ударом долго как шериф проверяю лузы. На самом деле я любуюсь красотой луз.
Кор. Я не понимаю, как можно любоваться лузами? Энтони. Да как ты не понимаешь?! Да как можно не видеть в лузе воплощение красоты, изящества линий, утонченность и, если хочешь, женского начала!
Кор. Как-то у меня в голове не укладывается понятие лузы с изяществом, утонченностью, женским началом… Энтони. Это потому, что у тебя душа солдафона, а не утонченной натуры. Да Лузы на поэзию вдохновляют! Попробую достать тебя поэзией. О восхитительные Лузы, Как гений чистой красоты! Вы мои Талии и Музы! Лузы не терпят пустоты. А сейчас я дожму тебя своей балладой о безответной любви красавицы Лузы к хулигану и негодяю Битку. Кор. (перебивает) Все, уже дожал поэзией. Я плохо разбираюсь в поэзии, и, к сожалению, не смогу по достоинству оценить твои гениальные стихи. Давай закончим о лузах и перейдем к другим вопросам. Твоя внешность многим напоминает внешность А.Эйнштейна. Что ты по этому поводу думаешь? Энтони. Да кто такой Эйнштейн и что он понимал в искусстве и в лузах?! На скрипке иногда пиликал. А вот я могу сыграть концерт-шедевр «Соло на лузе симфоническомУ оркестрУ»!
Кор. Однажды комментатор ЕС В.Б.Синицын в эфире и на твиттере со зрителями пришли к выводу, что ты похож на мушкетера, но не пришли к согласию на какого именно. А какой из мушкетеров твой герой? Энтони. Я д’Артаньян луз! Нет, я дон Жуан луз!! Да что там мелочиться: я Казанова луз!!!
Кор. Любовь к лузам это, конечно, замечательно, но главным инструментом является кий. Какое у тебя отношение к кию? Энтони. Я люблю свой кий! Вот только иногда он дает о себе знать в совсем не подходящие моменты: то во время игры, а то и во время телевизионного матча.
Кор. На ЧМ 2004 ты установил антирекорд, набрав за встречу всего 438 очков (наименьший показатель за всю историю четвертьфиналов ЧМ). На ЧМ 1999, наоборот, стал игроком, набравшим наибольшее количество очков в рамках первого раунда первенства (1271 очко). На ЧМ 1977 ты установил другой рекорд, набрав 414 безответных очков. Это второй показатель после Хиггинса, который установил свой рекорд против тебя самого же. Как ты это прокомментируешь? Энтони. Сразу скажу, что Хиггинс жлоб, как и все шотландцы. Я устанавливаю рекорды бескорыстно, только из любви к искусству. А Хиггинс отобрал у меня рекорд, надеясь, что за него заплатят, но пролетел. Теперь о рекордах и антирекордах. У Луз, как и у женщин, тоже бывают критические дни, тогда получается минимальный результат. А бывает, что попадаются лузы пышущие темпераментом! Вот тогда устанавливаются рекорды. Кор. Последний вопрос. У тебя еще один рекорд: ты являешься самым серийным игроком, ни разу не выигрывавшим ни одного рейтингового турнира. Энтони. Сейчас выиграю, только штаны подтяну. И с лузой разберусь…
Кто-то спросит: «А где же в посте о Ронни?» А фиг его знает, где сейчас Ронни… Может, телок на ферму пошел поздравлять с 8-м марта.
Отправлено: 16.03.13 06:58. Заголовок: О снукеристах постсо..
О снукеристах постсоветского пространства. Не нашел я время что-нибудь придумать. Поэтому размещаю этот давно готовый материал, да и тот до конца не доработанный. Здесь я собрал все мною «изобретенное» о снукеристах постсоветского пространства. Надеюсь, что все наши снукеристы имеют здоровое чувство юмора и не забьют меня киями как мамонта. Я буду искренне рад успехам любого из них независимо от места проживания. Сначала старый рисунок.
А это новый. Заодно сделаю «рекламу Шарпею» - почти соседи, однако.
И мои старые и новые анекдоты.
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-снукериста? - Чукча не дурак! В снукере чукча с русских смеяться может!
Интервью у нашего снукериста - Почему вы все время бьете мимо луз? - Я целюсь в лузу, но видать сказывается вращение Земли. - Тогда почему вращение Земли не мешает британским снукеристам? - А вы знаете, какие британцы консерваторы? Вот уперлись, что вращение не мешает.
Совет посредственным и не подающим никаких надежд снукеристам: поменяйте пол, и вы получите большой шанс попасть в топ-16 мейн тура среди женщин.
Наш снукерист, наконец-то, выиграл у профессионала и с двумя жизнями перешел на следующий уровень в 1/16.
Люблю смотреть мужской снукер и слушать о женском!
Может, чтобы снукеристы СНГ начали попадать в Топ-96, нужно куда-то смс отправить?
Снукеристы стран СНГ сказали свое веское слово в развитие мирового снукера. Теперь если любого снукериста неожиданно сзади ударить кием по голове, то он говорит: "Бля-я-я! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
Скрытый анекдот не предназначен для женщин благородного воспитания. Скрытый текст
-А снукеристы стран СНГ участвуют в турнирах для попадания в мэйн тур? -Конечно! Но пока как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
В Шеффилде прошел командный чемпионат мира по забиванию одиночных шаров по правилам respot black. Зрители поражались удивительными по красоте ударами. Особенно поразила и удивила наша команда снукеристов: чёрный шар разбили, белый вообще потеряли…
- Какое общее впечатление от игры наших снукеристов? - Самые красочные впечатления! Целая гамма цветов: стол - зеленый, шары - разноцветные, игра - серая...
- Я всегда думал, что у нас плохо с футболом. А недавно посмотрел НАШ СНУКЕР, и знаете – хорошо у нас все с футболом! Просто ОТЛИЧНО у нас футболом!!!
Чайник 2013 1. Китайцы большие мастера делать удачные выразительные фотоснимки. Это вам не пресные фотки Моники снукеристов у стола с турниров. Хотел разместить совсем другой пост, но не смог пройти мимо некоторых снимков перед началом Чайника. Итак, пролог турнира. 19 марта в Китае начались курсы тренеров по снукеру. Приехало почти сто человек. В качестве преподавателя и экзаменатора был приглашен Стив Дэвис. Уставший с дороги аксакал Стив подкрепился, …….
…а потом выдал китайцам мастер-класс, передав богатейший опыт молодежи.
2. Дин Вэньцзюнь (заместитель председателя комитета в китайской Ассоциации по обучению тренеров отец Дина Джуньху) дал сыну наставления перед турниром: «Если снова проиграешь на родине, то напомню тебе вкус моего ремня и пряжки!»
3. Нил прибыл в Китай в шапочке, которая скрывала бигуди.
4. Подарок с намеком сильно озадачил Трампа…
5. Джадд рекламировал не только автомобили на выставке, но и, как оказалось, китайский гранатомет «Ни Ху Пес».
7. Селби приехал на Чайник с женой. Косился по сторонам и грустил. Вика успокаивала: «Не порть глаза перед турниром!» А зачем было ехать в Тулу со своим самоваром?
8. Джадд холостой и ему проще, чем Селби. Он скучал, оживлялся возле телок, но, как сказал в интервью, в отношении телок "держался твердо". Особую твердость он чувствовал в определенной части тела…
9. Кинг и Холт побывали в университете, пообщаться со студентами. Когда Кинг снял с себя пиджак и показал татуировку на спине, студенты от восторга орали 30 секунд. Потом был конкурс на отжимания на женщинах. В Китае женщин много, чего жалеть такое добро!
А Ронни в Китай снова не приехал. Зато прислал организаторам телеграмму с пожеланием успешно провести турнир и большой ананас. Организаторы сказали: «АНАНАС Ронни положил…»
"Байки Бывалого" от cue-ball ” или что осталось недосказанным. Часть 1. Борисыч и Хиггинс. Для тех, кто не в теме. В.Б.Синицын в свое время здесь на форуме вел такую ветку "Байки Бывалого" от cue-ball" (ссылка будут ниже в п.1). Кроме того, в своих статьях, интервью, в эфире он много рассказывал случаев из своей жизни. Но, как понимаете, не всегда договаривал. Недавно довелось мне побывать по делам в Риге и решил я заглянуть в пивбар к Саше tipun. Нет, на дармовое пиво я не рассчитывал, просто познакомиться захотелось. А там как раз Борисыч был! Вот посидели мы пару часиков и Борисыч, будучи в прекрасном расположении духа, поведал некоторые детали. Фото Борисыча вы много видели, моя физиономия интереса не представляет т.к. «даже благодаря моей критике В.Б.Синицына я не стал известен в снукерных кругах».)))))) Тут главное крупным планом презенты, но о них ниже.
А перед рассказом хочу Александра поблагодарить за то, что 6-ю кружку, таки, налил бесплатно и на остальные 10%-ю скидку сделал. И презентованная Александром селедка была отменной. А вот рак был только один, поэтому ни я, ни Борисыч его съесть не решились. А еще персонально на десерт Борисычу был подан шоколадный микрофон. Александр по секрету сказал, что подает Борисычу шоколадный микрофон после последнего ЧМ,
1. КАК Я ХИГГИНСА ПРОИГНОРИРОВАЛ отрывок из истории 1995г. в Престоне, полностью здесь http://prosnooker.borda.ru/?1-6-0-00000013-000-0-0-1215534596 «…в зал вошёл невзрачный паренёк. Он сутулился, нет - ёжился, придя с улицы, где не май месяц был. На нём была простенькая курточка, а волосы его также торчали ёжиком как и теперь, только в полном соответствии с модой того времени были ещё и набриолинены..."Давай с этим снимайся! Это - Хиггинс, но не Алекс, а Джон. Классно играет!". А я...А я не нашёл ничего лучшего, как вежливо поблагодарить и ....отказаться (и всё из-за дефицита плёнки!)...» А Борисыч утаил реплику Джона: «Если не хотите сфотографироваться с будущим чемпионом мира, то хоть автограф дайте!»
2. Вторая встреча Борисыча и Джона произошла в сентябре 2008 г. на показательном турнире в Израиле, где Борисыч был главным судьей. Встреча произошла как раз перед показательным матчем Джона, который судил Борисыч. Джон, несмотря на прошедшие 13 лет, узнал Борисыча и был такой диалог. Джон.«О! Мистер Синицын! Ну, даст, таки, автограф известный рефери всего лишь двукратному чемпиону мира?!» (И подумал Джон: «Ого! Такой может голыми руками медведя заломить!») Борисыч.«Ладно, уж, дам автограф. Сейчас только ручку достану». (И подумал Борисыч: «Ходют тут разные и покурить перед матчем не дают…»)
3. Притча о куртке. Современный парадный вариант костюма шотландца кроме килта включает белую сорочку с галстуком-бабочкой, жилет, а также чулки и особые ботинки (ghillie brogues) с длинными шнурками и металлической пряжкой. Как видим, национальный костюм выше пояса ничем не отличается от костюма снукериста. Джон Хиггинс не только посланник снукера, он берет в экзотические страны национальный костюм шотландца. А Москва до посещения ее Джоном в 2008г. была для него экзотической страной. Он свято верил пропаганде и думал, что по улицам гуляют суровые бородатые мужики и дикие медведи, которым мужики голыми руками откручивают головы, когда им нужно варить холодец. К удивлению Джона все оказалось иначе. На одну из тренировок Джон явился в национальном костюме. Шутник Борисыч, зная, что настоящие шотландцы под килтом ничего не носят, начал выпрашивать у Джона в подарок килт. Но находчивый Джон из уважения к комплекции Борисыча отделался жилеткой. Так у Борисыча появилась жилетка Джона.
4. Вот отрывок из репортажа Борисыча с ЧЕ2011 в Болгарии. http://www.top-snooker.com/news/1505 “…Когда я завершил судейство и уносил шары, в конце зала увидел Хиггинса, скромно стоящего у стены и следящего за матчами. На него с пиететом поглядывали участники турнира. Увидев друг друга мы не просто поздоровались, но и по-дружески обнялись, что вызвало неподдельное удивление даже у британских игроков и судей, не подозревавших, что российский рефери может быть на короткой ноге с четырёхкратным чемпионом мира”. И подумал Джон после объятий: ”Ого! Хорошо, что я железный!”
На этом 1-ю часть закончу. А вот по поводу Ронни я беседу не заводил: два таких буглымяки точно меня могли бы замесить. Ну, уж скидку на пиво и бесплатную селедку точно бы не получил. Скрытый текст
С 1-м АПРЕЛЯ!
И маленькая подборка первоапрельских шуток снукеристов.
"Байки Бывалого от cue-ball ” или что осталось недосказанным. Часть 2. Разное. Продолжу раскрывать «Тайны Мадридского двора».
5. Из интервью Борисыча о турнире в Москве 2009 http://4sport.ua/articles.php?id=8510 Вопрос. Есть в снукере какие-то свои шутки между игроками? В.Синицын. “Вы знаете, они есть, но некоторые из них нам совершенно непонятны. К примеру, в Москве проводили World Series, я веду пресс-конференцию, открытие, очень хорошо все проходит, и в конце мой коллега Дима Кузьмин обращается к Марку Селби: «Вот Вы - «Шутник из Лестера», может, поделитесь с нами любимой шуткой?» И Селби рассказывает. Всё рассказал, и все сидят. И не понимают, где смеяться. Повисла пауза. «Извините, Вы не могли бы подробней рассказать?» Он еще раз рассказывает, какой-то доктор, какие-то ботинки. Мы уже вроде поняли, разобрали по словам, по фразам, но где смеяться - так и непонятно!’’ Фото с пресс-конференции перед рассказом анекдота.
Тупорылость москвичей сильно расстроила Селби и он попытался еще раз рассказать анекдот мимикой и жестами. Снова москвичи ничего не поняли и у Марка голова разболелась.
Окончательно поняв, что москвичи непроходимые тупицы, нервы сдали даже у выдержанного Марка и он сказал: «Я схожу к себе в номер, скоро вернусь и попробую еще раз». Обеспокоенный Борисыч бросился искать Марка и вовремя нашел его в баре где Марк, уже в шапочке доктора и специальных ботинках, принимал наше традиционное успокоительное перед решительным возвращением на пресс-конференцию. Находчивый Борисыч успокоил Марка, сообщив, что все, наконец, поняли соль анекдота и больше ничего рассказывать не надо. А эти ботинки Борисыч у Марка выпросил в подарок и теперь они на специальной подставке красуются в кабинете Райта. Заодно Райт охраняет ценный экспонат.
6. Из рассказа В.Синицына о посещении Юго-Западной Академии снукера в Глостере http://sport.4local.ru/?p=27723 “Кстати, со Стивеном мы не виделись довольно давно. Стивен поблагодарил за привет, переданный ему от меня через Джона Хиггинса, и рассказал о своём житье-бытье за прошедшие годы. Впрочем, с ним после финала мы засиделись до пяти утра, и, поверьте, было о чём поговорить”. Вот фото из его отчета.
Но не все рассказал и показал Борисыч. Вот фото из архива владельца академии Пола Маунта когда посиделки уже близились к концу. Для любителей находить «10 различий» стоит обратить внимание на часы и сильно поредевшие запасы на полках бара. Короче Борисыч был молодцом и не опозорил славянский род, только, разгорячившись, снял курточку. А со слов Маунта диалог во время съемки был такой: Магуайр. Нет, я больше ни за чье здоровье пить не буду! Даже за здоровье Господа! Борисыч. Не можешь больше пить - не пей! А поговорить!?
7. Отрывок из статьи о ЧЕ2012 в Даугавпилсе (полностью здесь) http://www.eurosport.ru/vladimir-sinitsin_blog46/blogpostfull_post460255.shtml «Ярким событием стал приезд в Даугавпилс двух известных профессионалов Джо Перри и Марка Уильямса. У Марка были определённые проблемы (в сжатые сроки нужно было оформить визу в Китай, а без паспорта в Латвию не полетишь), но он сумел всё уладить, хоть и помотался по дорогам Британии на машине часов 12-ти». Вот фото с презентации турнира.
Во время презентации произошел такой разговор. Борисыч. Это презент, Марк. Наш замечательный напиток «Самжэнэ». МДжей. И я из-за этого пузырька 12 часов мотался по дорогам Британии!? Джо Перри. А мне презент? Борисыч. А ты, Джо, можешь полюбоваться красотами ДаугавПилсЯ и набережной Даугавы. Разве этого мало?
Отправлено: 20.04.13 08:00. Заголовок: Еще раз про обувь сн..
Еще раз про обувь снукеристов. Еще некоторые интересные сведения об обуви снукеристов. 1. Иногда снукеристы устраивают конкурс на лучшую обувь.
2. Как только Джадд надел туфли с шипами, так начал проигрывать всем кому не лень в первых раундах турниров. Джадд решил, что во всем виноваты туфли и теперь осваивает новый фасон. В этих туфлях он рассчитывает показать, что у него еще «есть зубы».
3. После пятилетнего перерыва Магуайр выиграл Welsh Open 2013 и поделился своими планами на ближайшую перспективу т.к. туфли его раздражают и мешают выигрывать турниры.
4. А так туфли часто выручают моего любимого МДжея в критических жизненных ситуациях.
5. И, конечно, Ронни. Корреспонденты досрочно вручили Ронни Золотой Кий (а ничего для Ронни не жалко, только бы играл) и задали вопрос: «Какая должна быть обувь у снукериста, чтобы выигрывать рейтинговые турниры?»
Пы.Сы. В добрый путь, Крусибл! Болеть, конечно, буду за своих любимцев. Но если кто-то «из не моих» станет чемпионом с игрой достойной настоящего чемпиона, то не очень и расстроюсь. Сколько сумею выделить времени для снукера – столько и посмотрю.
Отправлено: 25.04.13 05:55. Заголовок: Библиотека комментар..
Библиотека комментариев Тор-snooker. Часть 1. Сегодня два года как я зарегился на комментах топа и решил это событие отметить постом. Много там было при мне юзеров и вот так они всплыли в памяти. Исключение только Чиполлино которого при мне не было, но по рекомендации знакомых зашел на комменты и прочитал несколько постов подряд (дословно: «Стоит сейчас зайти и почитать посты Горя Лукового») и уже не смог не включить. Я НЕ ПРЕСЛЕДОВАЛ цель кого-либо обидеть и не вижу особых оснований для обид (разве что немного обидно получилось для Карины, но она отходчивая). Если же кого-то это все-таки заденет, то ОБЯЗУЮСЬ в качестве сатисфакции пост любого содержания или рисунок «книги» (это предпочтительней исходя из содержания поста) этого человека в мой адрес разместить в этом же посте (кроме поста Чиполлино в таком стиле, в каком он пишет - ветку жалко)))). Конечно, можно было нарисовать куда больше «книг», но слишком много – тоже плохо. Но если есть желающие стать еще одним «автором книги», то могу расшить «Великолепную Семерку» до Топ-10 и сочинить еще один пост на эту тему, давайте заявку (сомневаюсь, однако, что желающие найдутся)))))). Итак, ИЗУвекоВЕЧУ (спасибо Е.В. за подсказку слова) нескольких юзеров в виде сборников постов.
Библиотека комментариев Тор-snooker. Часть 2. Таки дополню «Великолепную семерку» до «Дюжины» в ИздЕВательстве постов. М.б. сейчас на комментах все не так как у меня изображено, то уж простите – не в теме настоящего, а мои впечатления о времени моего присутствии на комментах. Немного пояснений. Добавление Вадима как противовес Danny001 в спорах о Хирне. С ВБС все ясно, как и его характеристика Топа «Бердичевский» и "сайт Роннофилов". А интернациональный дуэт Alcheri-ironi внесли основную лепту в развитие «Бердичевского направления» (надеюсь, что Юрий подпольная кличка ironi не будет против нашего соавторства). Текст «Технического задания» привожу внизу. Закончить «Библиотеку решил на здоровом позитиве от бывшей землячки (я родился в Донецке) lenafleur, стихи которой украшали комменты с самого начала моего пребывания на топе (если кто не в теме переводится fleur как цветочек).
ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ на разработку программного обеспечения «Дололнение к Windows XP для любителей снукера и поклонников Ронни посещающих «Бердичевский» сайт Top-snooker.com. Русскоязычная версия. Приложение должно обеспечивать следующее: - При появлении на экране монитора изображения Ронни О`Салливана автоматически в течение 2-х минут играет мелодия «7:40», которую нельзя ни остановить, ни отменить. - При попытке зайти на снукерный русскоязычный сайт появляется предупреждающее сообщение: «Оно тебе туда надо?» - Если же, таки, на сайт зашел, то появляется надпись: «Таки я загрузилась (лся)!» - После прочтения новостей на Top-snooker.com и перехода к комментариям должна появляться предупреждающая надпись: «И куда ты лезешь, идиёт!» - При попытке добавить пост к комментариям автоматически вбивается первое предложение: «Шоб ты был здоров, ПОЦ!» - При грубом и не культурном послании на комментах в твой адрес происходит автоматическая отправка ответа юзеру: «Шо ты там клацаешь, халамидник? Шоб ты так жил!» - При заходе в меню комментов для изменения размера, цвета шрифта или для добавления изображения автоматически появляются ссылки на рецепты фаршированной рыбы и надпись с предложением добавить их к комментам. - При разговоре по Скайпу более трех минут появляется предупреждающая надпись: «Шо ты занимаешь линию? Вдруг тебе позвонит тетя Циля или сам Ронни О`Салливан!» - При просмотре матчей Рори, Харольда, Хэмилтона (список составляет сам пользователь) после каждого фрейма компьютер зависает на 15 мин и на экране надпись: «Ой, вэй, я устал (ла)…». - После каждого выигранного Ронни фрейма 3 минуты исполняются слова из известной песни: «Хава нагила! Хава нагила вэнисмэха!» (Перевод: Давайте радоваться! Давайте радоваться и ликовать!) После сотенной серии и выигранного Ронни матча время исполнения утраивается.
Библиотека комментариев Тор-snooker. Часть 3. Таки надо дополнить «Библиотеку» до Топ-16. Особых пояснений «книгам» тут не требуется. Я не знаю, сколько чьих постов убрала модератор после моего ухода, но последние дни моего пребывания на топе проходили на такой мажорной ноте. )))))))) Подчеркну еще раз: содержание «книг» на момент моего присутствия на топе до декабря 2012. Обещание разместить здесь послание обидевшегося «автора» в мой адрес остается в силе.
Отправлено: 01.05.13 19:14. Заголовок: Путь от тетрачемпион..
Путь от тетрачемпиона до… Пока рано заканчивать заголовок словами «… до пентачемпиона!». Лучше подождем - а вдруг придется писать другой... ))) Рисунков в этой части вставляю немного, подробности пребывания Ронни на ферме есть пост от 10.01.13 выше на этой же странице. Богатейшая мимика Ронни позволяет находить фото под любые ситуации, но я ограничу количество.))))
Став четырехкратным чемпионом, Как ракета взмыл на пьедестал, Тут же заявил загробным тоном: «Ухожу! От снукера устал!
ВБС «Редиской с прибамбасом», Разным непотребством обзывал. На меня катил он бочку с квасом, Только я предпочитал «Овал».
Кий забросил и закрыл он тему. Какой дальше выбрать Ронни путь? Жизненную как решить проблему: От безделья голову приткнуть?
Размышлений таковы итоги, От которых ноги пошли в пляс: «Я приткну не голову, а ноги! В танцах покажу всем мастер-класс!»
Темперамент ли партнерши дамы, Или был виной тому «Овал», Но конец пришел сей мелодрамы: Ногу так некстати он сломал…
А любовь, таки, большая сила! Может, Ронни встал не с той ноги: Лайла ему голову вскружила, Или закружили сапоги…
Лайла молвит: « Нужно постараться, Сапоги мне новые купить: Если любишь, Роннечка, кататься, То люби и саночки возить!»
Ронни как знаменьем озарило: Жертвы любовь требует сполна! И от этой прозы накатила Новая депрессии волна.
Понял он, что истина лишь проза, Что не только истина в вине. Не боится истина навоза, Истину найдешь даже в говне.
Ферма оказалась просто раем, Божья Благодать сошла с небес! Там расцвел, как роза за сараем, Запах оценил и ВБС!
Навоз чистить – труд тяжел и долог. Сено там таскал за три версты. Чем-то там кормил каких-то телок, А быкам накручивал хвосты.
Жизнь идет, а в ней все скоротечно. Сил как богатырь набрался он. А вопрос сапог решил, конечно, И ушел проклятый депресьён.
На этом первую часть возвращения Ронни закончу. Продолжение возвращения, и какой будет результат возвращения, зависит только от самого Ронни.))))))
Путь от тетрачемпиона после фермы до… пока до финала. Часть 2. Во второй части путь Ронни после фермы до финала. Я здесь меняю стихотворный размер на более соответствующий полету ракеты.
С депресьён решил задачу. Тут же шопинг сделал он: Красную крутую тачку, Кольцо Лайле полста тонн.
Отступила хандра вроде. И продолжить бы полет, Да вот бабки на исходе, Надо бы пополнить счет.
А тут спонсор подвернулся: «Целый год ты не играл. Предположим, ты вернулся: А не подведешь «ОВАЛ»?
Нынче снукер с интеллектом. Как же справишься ты с ним?» «На него прием с эффектом Есть, японское «ХУСИМ!»
Если связано с деньгами – Дело Ронни по плечу! Не на тачке, не ногами (спонсор есть!), В Крусибл лечу!
Чтоб Ракете сделать встряску И крутился коленвал Спонсор баки под завязку Залил топливом «Овал».
И Ракета полетела! От «Овала» разгон взят! И кому, какое дело Куда брызги полетят.
Лишь в одной восьмой финала Дискомфорт в его ногах: Туфлю нах, чтоб не мешала! Эх, удобней в сапогах!
Вот Ракета уж в финале, Топливо не на нуле! Дело даже не в «Овале»- Главный козырь в рукаве!
Поразила цель Ракета! На ура прошел финал! И, как добрая примета, Сам Борисыч ликовал!
Потом было награждение, Радостный «Крусибла» гул. И кого-то к дню рождения С барского плеча обул.
Убедительная просьба не использовать этот коллаж для интернетвойн. Уж тем более в Пасхальные Праздники.
(снова меняю стихотворный размер на соответствующий ситуации после финала in future)
Заиграет старая пластинка: Ловят смысл словесной шелухи Вся от счастья мокрая Каринка, Да развесив уши лопухи:
«Титулов я выиграл немало. Снукер без меня погибнет – факт! Сделайте биток в форме овала, Без него не подпишу контракт.
Нет! Я ухожу! Все надоело! Больше я в Китай не полечу. Я найду себе другое дело. Дайте сам не знаю что хочу!»
Ронни! Ты без снукера зачахнешь. И тогда спасение – навоз. От него парфумами запахнешь Тонким ароматом алых роз.
Только в снукер у тебя дорога, Чтобы вновь взойти на пьедестал. Ты за бороду подержишь Бога, Если только раньше не держал.
Пы.Сы. Поздравляю всех сюда зашедших с прекрасным праздником Пасха, В.Б. Синицына с днем рождения и пожелаю ему и ВСЕМ словами кота Леопольда: Если добрый ты - это хорошо, А когда наоборот - плохо.
Отправлено: 11.05.13 23:19. Заголовок: Письмо из комментато..
Письмо из комментаторской кабины в палату №6. Вкушая прелести природы на даче, наслаждаясь божественными дарами Бахуса под записи любимого Высоцкого, потянуло на поэзию. Вешил, что надо как венец сезона написать сию пародию. «Канатчикову дачу» помните? Значит, мелодию знаете. Вот вам за 30 минут. Врагов у меня добавится после этой «Дачи», но переживу. Как сказал Великий: «Избавь Бог от друзей, а от врагов мы и сами избавимся!»)))))))))
Вот такая незадача. Прошлым маем, чуть не плача, С юбилеем неудача, комментировал финал. Так хотелось мне напиться, с горя даже утопиться, Головой об стенку биться: Ронни чемпионом стал.
Роннофилы враз взбесились, у меня аж дыбом шерсть: На меня как навалились всей палатой номер шесть! Я как кобра огрызался и щетинился как ёж. Я как мог, так отбивался. Ну, неофиты, что возьмешь?
Сайт Дельфинов иноверов мутят воду во пруду. А придумал сайт Ингеров в тыщи две восьмом году. Там дурдом, маслом картина, все при шпаге при плаще, Вынесет мозги Карина своим Гением ваще.
Хвалят Трампа там пижона, и внимают там Яге. Там в отель заносят Джона с номерочком на ноге. Сайт топ- снукер вне закона, на комментах сплошной срач. Темных сил место притона, защекочет Бородач.
Никого там без привета, водку глушат там «Овал», Лживая там стенгазета, в ней Алчери рисовал. Негодяй в почете Ронни, умолчу про местных дам, Там Бердичевский ironi и ваще «Хатуль мадан». (строка для тебя, ironi, знаю, что сейчас ржешь, как пожарная лошадь))))))
Роннофанов успокоить, так не хватит в топе коек. Я от их головомоек словно пес свой хвост поджал. Аж подвинулся рассудком, застрадал я вдруг желудком, От всего в волненьи жутком домой в отпуск убежал.
Берегитесь фаны Ронни – в круговой я обороне! Отражу ваш шквал ироний и нападок снижу тон: Твиттер на фиг отключаю, всех я банами встречаю. А еще однажды к чаю проглотил свой микрофон.
Но пришло вдруг избавление, словно Божее Знамение. Это чудо и везение – враг карьеру завершил! Я уж больше не на взводе, нынче фермы везде в моде, Приутихли фаны вроде и не тянут больше жил.
Крылья тут же я расправил, твитты радости отправил: Снукер супостат оставил! Не вернется он уже! Никакого с него толку, кий забросил он на полку, Он на ферме завел тёлку, быкам крутит Фаберже.
Письмо из комментаторской кабины в палату №6. Часть 2. Перед размещением окончания 200 строк «письма» для тех, кто захочет обвинить меня в плагиате. Я сразу написал, что это пародия. Я сознательно вставлял строки и рифмы любимого поэта: попытался хоть приблизительно представить, как бы все это написал сам Владимир Семенович (здесь порядка 8% его рифмы или слегка переделанные).. Старался вписывать и местами «рваные» ритмы, какие применял Высоцкий для передачи настроения при игре на гитаре (не буду подробности). Если и сейчас кто-то не понял, то я могу без особого труда написать еще один вариант «письма» совершенно другими стихотворными размерами и там ничего от Высоцкого не будет. И, кажись, нигде на оскорбления в «письме» не перешел: негативные слова и выражения использованы только с твиттера и комментов.
Но на ферме быть подручным скоро Ронни стало скучно. Ведь доказано научно: он же алкоголик – факт! Самогона не хватало, тут подбросили «Овала», Утром голова трещала, вот и подписал контракт.
Как раскрыли фаны глотку: пятый титул, мол, грядет! Говорил же я пить водку до добра не доведет. С Типуном «Овал» я дерну, чтобы Ронни проиграл С выступлением позорным, на закуску интеграл.
Я вещал ломая руки, на груди рубаху рвал, С точки снукерной науки не поможет и «Овал». Ну и что, что он вернулся? Как фанера пролетит, Он за это время сдулся, умный снукер победит.
Могут рассуждать иначе лишь Канатчикова дача. Хиггинс взует однознано, взует даже Пайибун. Его взуют и другие, Ронни шансы никакие, Вы на голову больные, полечи ты их, Типун
Первый тур пройдет едва ли, Джон считай в полуфинале, И для Селби дни настали, плюс Магвайр и Марко Фу. Кто со мною не согласен, тот для общества опасен, Тот поёт вам вредных басен, дружно скажем тому «Тьфу!»
За прогноз темные лица захерячили Петицию. Мол, Синицын не годится, уходи едрёна вошь! Но не знали, что Синица словно Феникс возродится, И она такая птица, что без хрена не сожрешь.
Применил я раздвоение - шизофреников ученье, Паранойи наставленье, в общем все как у людей. И по счету три-четыре, стал пушистый весь в эфире, Но держите карман шире: я на твиттере злодей.
Все со мной хотят скандала, им вождя недоставало, Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков. Диверсанта им подкину, я забанию Чипполину, Словно пешку в ферзя двину, пусть возглавит дураков.
Эх, прогнозы подкачали – супостат уже в финале… Как же трудно, вы бы знали, супостату плести лесть. Отдается финал болью, злопыхателям раздолье, Срочно ухожу в подполье, тушу свет, а лампу съесть.
На экране гад маячит. Я возьму и штекер спрячу. Знак подам, а это значит: Кузьмин вырвет провода. Вот такая экибана, Ронни выпишу я бана, Чтобы он пропал с экрана, чтоб исчез он навсегда.
Что же делать мне, ей Богу! Виноват всему «Овал». Лучше он тогда не ногу, свои руки поломал. Раздаю везде я баны, свету белому не рад, Боюсь скоро Роннофаны мне устроят Сталинград.
Отправлено: 23.05.13 21:08. Заголовок: «Я ХОЧУ ДОМОЙ». Песе..
«Я ХОЧУ ДОМОЙ». Песенка снукериста неудачника и слегка «озабоченного». Сразу: чопорным дамам дальше не читать! Девушкам и женщинам которые возмущенно фыркают или произносят «Фии..» в пикантных ситуациях, но заинтересованно косят глаз читать можно.))))) Поводом для «песенки» стали: замечание Микаэллы Ронни за «эротическую» протирку кия, его ответа «Я хочу домой», многочисленных жалоб разных снукеристов на перегруженный календарь и как трудно на долго уезжать от семьи. Образ снукериста совершенно отвлеченный. Почему нет аккордов, если это песенка? Да любому гитаристу средней руки не составит труда подобрать стандартные наборы аккордов и ритм под свой вкус (и очень сильно сомневаюсь, однако, что кто-нибудь захочет спеть.))))))
Я снукерист. Талантлив я от Бога. Быть первым на турнирах по плечу. Но не хватает мне совсем немного: Всегда мешает «Я домой хочу».
Цветной шар выставляет Микаэлла. Нагнулась и стоит ко мне спиной. Во мне там что-то где-то затвердело И сразу захотелось мне домой…
Рукой стол глажу и ругаюсь матом: Сукно стола натянуто струной. Какие дома формы под халатом! И сразу захотелось мне домой.
Как соблазнительно распахнутые лузы! От них развод бортов как ножек строй. Но лучше лузы нет, чем моей Музы – Моей жены и я хочу домой.
Зажав в коленках, кий свой протираю. Во мне сидит какой-то Домовой: Он мне твердит, что матч я проиграю, Второй мой кий кричит «Хочу домой!»
Проигран матч, но снова наважденье Дурную шутку выбросит со мной. Хочу играть! Явилось вдохновенье! Я всех порву! Но мне, увы, домой…
Боюсь турнир смогу я взять не скоро. «Хочу домой», увы, тому виной. Известна всем помеха для танцора, Но даже дома «Я хочу домой».
Понимаю, что хреновая «песенка» т.к. нет слова РОННИ…
Отправлено: 05.06.13 23:01. Заголовок: Снукер в творчестве ..
Снукер в творчестве С.Я.Маршака. Один из юзеров топа часто приводил на комментах топа строчки замечательного детского поэта С.Я.Маршака. И правильно! На его произведениях воспитывалось множество поколений. А вы знаете, что творчество Маршака применимо и к снукеру? Убедитесь сами! Это подлинные обложки книжек Маршака в моей небольшой редакции. Второе замечательное произведение Самуил Яковлевич рекомендовал для просмотра перед сном всем любителям снукера. Особенно, если матч закончился далеко за полночь. Замечательный пост т.к. Ронни в нем фигурирует аж четыре раза!
Снукер в творчестве С.Я.Маршака. Часть 2. Гениальное произведение Самуил Яковлевича на все случаи, возникающие на снукерных ресурсах. И второе произведение Маршака всем злопыхателям, недоброжелателям и лжеболельщикам МДжея.
Агния Барто о снукере. Нынешние дети вряд ли воспитываются на стихах этой поэтессы. Все названия стихов и обложек книг ПОДЛИННЫЕ, а «переиздание» в свете снукера под моей редакцией.
Отправлено: 19.06.13 19:08. Заголовок: Анатомия полетов и и..
Анатомия полетов и их разборов. Часть 1. Полет. О Ронни здесь ни слова. ))) Изложу в виде стиха нечто вроде философских рассуждений сквозь призму юмора о конфликтах на интернетресурсах. Как сказал один Великий: «Все это было бы смешно, если бы не было так грустно». Имею опыт и быть посланным в «полет» и сам посылал (но без матов). Авторитетно заявляю: никакого удовольствия ни от того, ни от другого не испытывал. Здесь нет намеков ни на героев, ни на какой-то конкретный ресурс – все обезличено и с одинаковым успехом может быть применено не только для снукерных, но и для ресурсов на многие другие темы. Буду рад, если данный пост отразится положительно на тенденцию уменьшения числа «полетов» на любых ресурсах. Тогда я не зря потратил 2 часа времени на это «произведение». Строки поэмы "сжал" для компактности.
О полетах каждый в курсе. Как полеты запретишь? На любом они ресурсе. Где лишь благодать и тишь? Полетевший – он не первый, Как Гагарин и Икар. У стартера сдали нервы, Или просто спустил пар.
Чтоб усилить впечатление, И нормальный был полет, Очень важно направление: Кто, кого, куда пошлет. Женщину на Хэ послали – Пустяки и ерунда! Чтоб они не унывали - Нужен женщинам всегда!
А на Хэ пошли мужчину, Так обидится любой. Радости найдет причину, Только если голубой. А иной с посыла весел, Радостно идет на взлет: «Сам на нем! Лишь ноги свесил!» И пославшего пошлет!
И совсем дело другое, Вдруг, пошлют (сочтут за честь!) В максимально дорогое, Что у женщин только есть. А вот женщине обидно: Есть родная протеже. Мужикам бывает стыдно: Не нужна ОНА уже…
Мы оставим варианты Буквы Жэ и чью-то мать: У народа есть таланты В русском место выбирать. Послать можно и невинно. Снукер – мест златая кладь: Благородно, с чувством, чинно В Лузу и на Кий послать.
Летит кто-то без возврата – ну вас всех на мать ити! Другой выдаст пачку матов, Кто вернется с пол пути. Улетел, бывает, кто-то Даже путь не уточнил, И вернулся из полета Отдохнувший, полон сил.
Анатомия полетов и их разборов. Часть 2. Разбор полета. Не смог придумать к картинке обобщающее название ресурса, чтобы это касалось не только снукера. Но это сути не меняет.
Большинство полет проспали, Кое-кто не зрел в упор. И начнутся трали-вали! Предстоит большой разбор! А у пункта как название? Как слетал за три версты? Где полетное задание, Куда делись в нем листы?
То исчезло, это стёрли – Самый важный элемент. Карту для полетов спёрли. Карты скрин – не документ. И разборки до упора: «Повторить полет на БИС!», «В баню надо бы стартера!», «Нет, стартеру выдать приз!».
Стихнут, снова вспыхнут споры: «Виноват был сам пилот!», «А нужны ли нам стартеры? А давай его в полет!». «На полеты вышла мода. Держать небо под замком, Мол, нелетная погода И пущай летят пешком».
«Разрулю вам ситуацию: На полет махнуть рукой», «Не открыть ли навигацию И ввести закон морской?». То разнос, то утешение От мужчин и от фемин. И последнее явление: Модератор и админ.
Сложно принять тут решение. В самом деле: как тут быть? Надо пункты назначения В бане тщательно помыть! Вымоют на всякий случай: Вдруг, пошлют кого из них. Прилетят, а пункт вонючий, Удовольствий – никаких.
Все забыли о полете. Лишь вздыхает ТИШИНА Сонным эхом на болоте. Спит болотная волна… Жаль стартеров, жаль пилотов…, Сами не хотим ТУДА. А признайтесь: без полетов Многим скучно, Господа!?
Отправлено: 08.07.13 06:27. Заголовок: Размышления об AUSTR..
Размышления об AUSTRALIAN_OPEN. Не зажигает чего-то Австралия, Как зажигает девичья талия. Нынче состав там весьма слабоватый. Сам щёголь Селби китайцем помятый. А еще моду он взял как у Нила: Туфли на нем словно два крокодила.
Ролик, где всегда элегантный Селби, в полубосяцком виде разминается и получает от китайца массаж шеи можно посмотретьhttp://v.my147.com/show/47412.html
Под флагом Австралии цвета индиго Турнир идет в Богом забытом Бендиго. Топы в отказе – там ужас и скука. А вдруг съедят кого, как съели Кука. Тюк бумерангом дикарка какая И приготовит под крик попугая. Трамп он худой и плоский живот, А, скажем, Мерфи вполне подойдет. Акулы плавник в океане торчит, Дикая Динго собака рычит. Местную есть не желают муру: Суп из тайпана и хвост кунгуру. И даже местных фемин гениталии Не соблазнят Ронни ехать в Австралию. Хирну турнир запишем в актив: Так и умрет, ничего не родив. Игры в разгаре – у нас еще ночь, А я поспать уж больно охоч. Да пошла на фиг Оупен Австралия! Пусть лучше снится осиная талия…
Пы.Сы. Тайпан – самая ядовитая змея в мире. Вааще в Автралии обитает 9 из 10 самых ядовитых змей в мире. Т.к. ТВ турнир не показывает, то можно утешиться как в этом моем шутливом стихе (не только же об осиных талиях!)))). Ибо хорошо сидеть на работе и думать, что у кого-то в это время заканчивается отпуск.))) Украинский и русский варианты почти одинаковы, но укр. вариант, на мой взгляд, лучше.
Як робота допікає............................. Как работа донимает Ще й спека на дворі. ........................ И жара на дворе. Сопе Галя, підмітає............................Сопит Галя, подметает Сміття в коридорі...............................Мусор в коридоре.
Я сиджу, відпочиваю,....................... Сижу в кресле, отдыхаю І курю, як пан. .................................И курю, как пан. На Галини поглядаю...........................И на Галин взгляд бросаю Телевізора екран...............................Телевизора экран.
А Галина підмітає................................А Галочка подметает, Як мені здається, ..............................Пыль аж смерчем вьется Телевізором виляє.............................(Телевизор так виляет), Видно: задається!............................. Видно: задается!
Як пишається собою!.........................И есть чем ей задаваться: Виділив Бог Галі................................Выделил Бог Гале Телевізор метр з лихвою....................Телевизор метр двадцать По діагоналі!......................................По диагонали!
Краткий обзор турнира по страницам газеты Австралийских аборигенов «Koori Mail» Перед турниром любимец местной публики Нил получил благословение от Главного Шамана Австралии с труднопроизносимым именем Проиграешьсъедим. На церемонии присутствовал сам премьер-министр Австралии. А аборигены обеспечили мощную поддержку Нилу.
После каждой победы Нила а Австралии прошли массовые народные гуляния с национальным танцем «Yes! Yes! Common, Neil!». Нет, они не дикари – под набедренной повязкой носят трусы. С набедренной повязкой аж две пары получается.
Финал Нил проиграл и разгоряченные аборигены едва не вышли на тропу войны с Нилом. Но они только на лицо ужасные, а внутри добрые и не стали бы готовить Нила в соку манго с листьями эвкалипта. После финала Нил поблагодарил аборигенов за поддержку, скал, что сделал все от него зависящее, но не повезло. Аборигены, конечно, простили Нила, а торжественно вдоль строя почетного караула прошел покоритель Австралии Марко Фу! С победой, Марко!
Отправлено: 18.07.13 09:06. Заголовок: Трактат «Бабочки и с..
Трактат «Бабочки и снукеристы». Бабочка, как учит В,Б.Синицын, важнейшая составляющая часть снукера. Снукерист без бабочки, что эфир без Борисыча. Но какое отношение к бабочке самих снукеристов? Обратите внимание: в 98% снукеристы носят бабочку только траурного черного цвета. Это почти все, что удалось найти в интернете с бабочками не черного цвета.
А есть два снукериста, которые вообще не носят бабочку. Магуайр раньше носил бабочку, потом прикинулся шлангом и теперь посмеивается над другими снукеристами. А Том Форд заявил врачам, что у него патологическая ненависть вообще ко всем бабочкам и он обожает только крокодилов. А крокодила не наденешь.
Единственным снукеристом, кто может нацепить бабочку вне снукерного матча, является Доминик Дэйл. Но это объясняется его особой слабостью к женскому полу. Выпив определенное количество красного, Доминик становится истинным джентльменом: к костюму надевает БАБОЧКУ, цилиндр и пенсне. Женщины благопристойного воспитания пропускают скрытый текст. Скрытый текст
Дэйл сказал по секрету, что он еще кладет в карман презерватив.
Марка Селби хоть и не особый любителям бабочек, но его бабочки имеют столь же элегантный вид, как и его бриолин марки «Butterfly».
Напрасно у снукеристов такое отношение к бабочке. А если бы проявили фантазию, творчество, подобрали подходящую бабочку, да еще внесли небольшие коррективы в прическу, то их имидж вырос! Селби, конечно, они бы не переплюнули, но! Попробую поработать модельером бабочек и пОлеХмахТером и предложить некоторым снукеристам варианты. Рассмотрим представителей трех групп: Великая Тройка, Молодежь и Двигатели Снукерного Прогресса. 1. Ронни в свое время постригся под ноль. А если бы оставил пионерский чубчик? А бабочку подобрал цвета пионерского галстука и два сердечка, которые должны обозначать его крылатое выражение «Я люблю снукер!» с намеком «… и не только!» 2. Редеющую шевелюру «Волшебнику из Вишоу» Хиггинсу улучшать не будем, его волшебная палочка Кий тоже всегда при нем. А вот предложить бабочку с цветом и логотипом генерального спонсора WPBSA букмекерской конторы Betfair можем. И цвет к глазам. 3. Моему любимому МДжею прическу украсил бы казацкий чуб: как бы он дополнил частое вопросительное выражение глаз. И бабочку под цвет глаз с изображением автомобилей. Количество автомобилей на бабочке должно соответствовать числу поездок с другом Хендри при полной заправке виски. Простите, с полным бензобаком. 4. «Мистер Прическа» Трампу дополнительно нужна только бабочка с пупырышками под его туфли. 5. К шикарной огненного цвета шевелюре Бена Уоллестона стоило бы добавить огненную бабочку с циферблатом Биг-Бена. 6. Живописному Рори, проживающему в Катаре и принявшему ислам, подошла бы бабочка из ткани бедуинов. 7. Шустрому Харольду прическа не нужна: могучая форма черепа, напоминающая панцирь черепахи, надежна и непоколебима. А бабочку подобрать вязкого цвета зависти, которую испытывают к нему другие игроки. 8. Энтони Хэмилтону, чья внешность многим напоминает мушкетера, к лицу ажурная бабочка как жабо и манжеты мушкетеров. Прическу оживил бы и торчащий мелированый чуб «Всегда готов попасть в лузу!». 9. Эбдон имеет прекрасную внешность мыслителя, которую можно было бы дополнить Ленинскими бородкой и усами, а революционного цвета жилетка у него уже есть. Для бабочки нужно подобрать ткань типа знаменитого Ленинского галстука в горошек.
Вот еще несколько вариантов. Бабочка Кинга без комментариев, как и две спаренные кобуры из кожи для «Агента-147». Аксакал Стив Дэвис единственный снукерист, награжденный орденом OBE (Officer! А могли бы уже и генерала дать!). Как исключение Стив вместо бабочки мог бы носить орден на банте. Слегка отдающую нехорошим цветом завивку «барашки» Робертсону следовало бы сменить на укладку «Взрыв на макаронной фабрике», что значительно усилит впечатление от «коммонов». Хокинсу необходима бабочка в форме парящего ястреба, что соответствует его прозвищу, а взлетел Барри в последние полтора года высоко. Короткую прическу Барри мог бы улучшить воздушный хохолок на макушке (модель №4 из коллекции причесок «Яблоко Ньютона»).
Дополнение к «Трактату» «Бабочки и снукеристы». Игру женщин снукеристок я не видел, но судя по фото они играют без бабочек. Как чью дискриминацию это понимать: мужчин или женщин? Для уравнения прав предлагаются следующие варианты. 1. Обязать женщин снукеристок носить брошки в форме бабочек. А какая будет среди женщин конкуренция на лучшую бабочку! Но Эванс, как безусловному лидеру в снукере среди женщин, предлагаю особую бабочку.
2. Отменить для мужчин обязательное ношение ненавистной бабочки. Заодно появится больше возможностей любоваться кучерявостью груди Ронни его болельщицам.))) Ввести следующие исключения для снукеристов: а). Доминик Дэйл должен носить бабочку как главный специалист по бабочкам в мейн-туре (см. о Дэйле выше). б). Обязать Дотта носить бабочку с эмблемой ЦРУ в наказание как провалившегося шпиона ЦРУ. в). Джо Перри продолжать носить бабочку т.к. он имеет прозвище Джентльмен, а джентльмен без бабочки, что Джо без Перри. г). Снукеристу с грозным именем Paiboon обязательно носить специальную бабочку с предупреждающим знаком: должна же быть хоть какая-то техника безопасности. д). Обязать Луку Бреселя носить специальную бабочку модели «Синица два хвоста» (причина понятна всем) пока не выиграет какой-нибудь турнир.
Отправлено: 04.08.13 07:55. Заголовок: Мелок, Нил, Мерфи и ..
Мелок, Нил, Мерфи и Магуайр. Значит так. История началась с выеденного Нилом Робертсоном «Киндер-сюрприза». Ну не было по ходу дела у Нила любимого банана, а что-нибудь примять захотелось: молодой организм потребовал калорий. Шоколадная оболочка яйца ушла по прямому назначению, что произошло собственно с сюрпризом доподлинно неизвестно: наверное, выбросил т.к. Нил уже далеко не киндер, а сам сюрприз чай не ваза выигранного рейтингового турнира. А вот футлярчик сюрприза выбрасывать пожалел: его желтый цвет почти цвету банана соответствовал. И тут Нила посетила блестящая идея запичкать мелок в этот футлярчик! Революции в снукере от этого не произошло, а вот шороха в снукерных кругах вызвало много. Шорох бы потихоньку утих, но выдумка Нила задела педантичного и интеллектуального Мерфи.
Поразмыслив, Шон изготовил два футляра для мелка в виде матрёшки и решил сразу две задачи: забить баки Нилу и вернуть долг своему заклятому другу Магуайру. Счастливый Стивен даже сорвал одну тренировку любуясь подарком Шона. Вот такая история выеденного «Киндер-сюрприза».
Отправлено: 10.08.13 09:32. Заголовок: По страницам желтой ..
По страницам желтой прессы о Indian Open 2013. Впервые рейтинговый турнир пройдет в Индии. Вот как некоторые снукеристы к нему готовились.
Шон Мерфи налегал на теорию и практику. Он знал, что Селби будет играть Новоиндийскую защиту и сыграет 1. d2-d4. Знал, что ответит ходом коня и будет разыграно классическое закрытое начало 1. … Kg8-f6 2. c2-c4 e7-e6 3. Kg1-f3 b7-b6. Шутник Селби решил приехать на турнир на индийском слоне. Марк знал, что выберет продолжение рекомендованное Фимой Геллером и своим четвертым ходом нападет слоном на аппетитно зажаренного коня Шона 4. Сg5! Знал Марк и то, что, в ответ Шон впендюрит своего слона 4. …Сb7! и нападет на коня Марка. Марк и Шон знали, что слоны и кони будут съедены в миттельшпиле. Слоны и кони тоже всё это знали. Для тех, кто плохо шурупит в шахматных записях, приводится демонстрация этой партии, которая должна удовлетворить вкусы любого гурмана, партии достойная самого Хосе́ Рау́ль Капабла́нка-и-Граупе́ра.
Уроженец страны кенгуру Робертсон не имел никакого представления о старо, ново и просто индийской защите. Слонов Нин не боялся: он знал, что его «Common!» обратит в бегство целое стадо боевых слонов. Нил знал, что выиграть Чайник 2013 ему помогли бананы китайской провинции Жуй Нил. Нил налегал на бананы, но сменил китайские на индийские. http://www.pictureshack.ru/images/55622_SHonSelNil.jpg
Трам сильно расстроился, когда узнал, что в Индии тёлки неприкосновенные и хотел отказаться от турнира. Положение спасла известная индийская фирма по производству обуви и предложила контракт на рекламу. Предложение Джадд принял, но обувь надевать не стал. Дин Джуньху не знал: сколько взять в Индию упаковок китайского чая «Дун Дин» (название и чай реальные!). Индийский чай Дин не пьет из патриотических побуждений. Дотт не знал, как выполнить очередное задание ЦРУ сфотографировать индийские плантации бананов.
Боричыч в очередной раз пообещал съесть микрофон. Правда, в этот раз Борисыч благоразумно не уточнил: в каком случае он микрофон съест. Ронни еще в мае заявил, что в Китай больше не полетит, а по поводу Индии ничего не сказал. Организаторы турнира всячески соблазняли Ронни приехать на турнир, предложили контракт на рекламу индийских.снукерных столов и турнира. Ронни согласился на несколько рекламных роликов и даже для этого сделал депиляцию ног, что привело к сердечному приступу не одну его фанатку. Столы Ронни не понравились и от турнира он отказался. Кроме гонорара фирма в качестве презента вручила Ронни еще и хромированные плоскогубцы для выдергивания гвоздей.
Отправлено: 21.08.13 23:11. Заголовок: Контракт Ронни на уч..
Контракт Ронни на участие в трех турнирах в Германии. Опыт показывает, что вытащить Ронни на турнир из на год затянувшегося медового месяца могут только две вещи: или необходимость купить Лайле новые сапоги, или предложение от рекламодателей чудодейственной жидкости. И тут фирма «Hobbyschnaps» с оборотом 24,5 годовых бюджетов Киргизии предложила Ронни контракт за участие в трех турнирах в Германии с перспективой устроить во время German Masters в Берлине Februarfest шнапса по типу пивного Oktoberfest в Мюнхене. Логично: «OVAL» немцы не пьют, а если пьют водку, то русскую. Ронни предложение принял и для пятикратного чемпиона мира выпустили шнапс марок FÜNFECK и FÜNFFLACH (упрощенный перевод пятиугольник).
Учитывая опыт рекламы «OVAL» Ронни провел первую рекламную акцию шнапса по типу украинской народной песни «Сам п'ю, сам наливаю, сам стелюся, сам лягаю».
А это откуда взялось… Ааааа… это когда Ронни «OVAL» рекламировал. Водка до добра не доводит. Хоть бы Марк и Лайла сюда не заглянули…
Как поможет шнапс сыграть Ронни на турнирах в Германии - мы еще не знаем. Зато мы знаем как отразился «FÜNFECK» на некоторых известных на постсоветском пространстве личностях – не только же о снукеристах интересно. Борисыч отпуск проводил в Германии и один из первых оценил этот напиток: очень способствует ловить рыбу, кушать рыбу и «сделать рыбу». А «сделать рыбу» с помощью «FÜNFECK» делает этот прием особенно мощным оружием в руках мастера этой игры. Комментатору спорта на ЕС Дмитрию Кузьмину «FÜNFECK» на репортажи снукера никак не повлиял. Зато помог совершить первый в жизни прыжок с трамплина! Надо же «почувствовать изнутри» вид спорта, который комментируешь. Не обошлосьи без накладок. Так Борисыч рекомендовал коллеге А.Рябинину для улучшения дикции и качества снукерных репортажей принимать перед началом трансляций дозу «FÜNFECK». Толи доза была рассчитана на самого Борисыча, толи другая причина, но во время матча Рябинина не было слышно вааще… Только интершум… Стоит отметить и админа thesnookerforum.net VitalyKiev. Помогая собирать очередной снукерный стол, его бригада волонтеров смогла дойти только до пятой ножки стола, а дальше сборка сильно застопорилась. Присмотритесь к ногам соратника Виталия по сборке стола, но шнапс держит крепко. Видимо, тут нужен был уже шнапс «Achteck» (восьмиугольник по числу ножек у стола). Скрытый текст для героев этого поста (если сюда заглянут) Скрытый текст
Это что-то вроде теста для вас на чувство юмора.)))))))
Лучшая красная десятка в снукере. К турниру «6 Reds» организаторы определили Топ-10 красного в снукере. Использованы ТОЛЬКО оригинальные фото БЕЗ МОНТАЖА. 10. Р.Милкинс – единственный снукерист носит красные и жилетку и бабочку. 9. Дэйл- за любовь к красному вину (подробности для тех, кто не в курсе, сейчас нижний пост листа 3 на этой ветке). 8. Б.Хирн - за галстук «Пламя революции». 7. Трамп - за красный феррари. 6. Ронни – тоже за феррари, но выше Джадда т.к. пока не разбил.
5. Дин – за серию фото «Дин в красном». 4. Модернизированная красная эмблема WPBSA. 3. Призовую тройку открывает ВИА «Красный ударник» с ретро-песней «Кто под красным знаменем раненный идет…». Слова песни переделаны про эмблему WPBSA.
2. Твердое второе место отдано очаровательной Микаэлле. Даже на поэзию потянуло. 1. Кто бы сомневался, что победитель Ронни!
Отправлено: 01.09.13 16:02. Заголовок: Желтая пресса о подг..
Желтая пресса о подготовке снукеристов к «6 Red» Вот что удалось узнать желтой прессе о подготовк ведущих снукеристов к турниру. 1 Ронни бегал, а организаторы пытались догнать Ронни и уговорить приехать на турнир. Куда там – разве Ронни догонишь! 2. Дину все было по Джуньху (можно патентовать выражение) и на турнир он не поехал.
3. Первый номер рейтинга Робертсон на твиттере написал, что хочет веселья и временно заменил шары кубиками. 4. Шутник Селби приехав на турнир и глянув на стол, сразу принялся под столом искать недостающие 9 красных. 5. МДжей прессе заявил, что он путает красный с коричневы цвета и пошел отдыхать, предварительно показав неприличную комбинацию из пальцев руки.
6. Джадд Трамп никак не мог выбрать только одно из шести свалившегося на него счастья в красном.
А тренировался Джадд на феррари после ремонта – легкое движение руки и феррари превращается…
7. Обстоятельный и солидный Мерфи тренировался на красном сукне. 8. Его заклятый друг Магуайр прошел курс цветотерапии, чтобы красный цвет не нервировал. 9. Доминик Дэйл провел генеральную репетицию «6 Red».
Отдельное о подготовке к турниру нашего главного голоса снукера: красная икра, лобстеры, портвейн крымский красный и «Мускат Красного камня». Огромный опыт Борисыча сказывается на умении готовиться к любому турниру. Вот только фото удалось сделать через стеклянную дверь.
Картина В.Путина "Кошка". Решил и на этой ветке разместить этот пост т.к. он мне нравится. Утром в день финала турнира «6 Red» состоялася вернисаж всемирно известной картины В.В.Путина «Кошка». На презентации присутствовали оба финалиста турнира Нил Робертсон и М.Дєвис, а так же официальные лица турнира. Среди других были замечены еще не уехавший полуфиналист М.Селби, хозяин турнира Джеймс Уоттана и давно праздно болтающийся Доминик Дэйл.
Финалистам турнира кроме официальных призов и наград были подарены репродукции картины с портретом и автографом самого Владимира Владимировича. Подарки финалисты приняли с благодарностью. Как стало известно репродукцию картины В.В.Путина приобрел и двукратный чемпион мира М.Джей. Что-то родственное нашел известный снукерист в этой картине и его известном жесте.
Отправлено: 10.09.13 11:08. Заголовок: Интервью с Дечават П..
Интервью с Дечават Пумджаенг (Пумчиком)
Давно пора взять «интервью» у снукерного весельчака. В «интервью» использованы настоящие факты о Пумчике и слова из его интервью (выделено наклонным шрифтом). Кор. Выступить в Крусибле мечта любого снукериста. Что тебе запомнилось, когда ты впервые вышел играть на ЧМ? Пумчик Как меня приветствовал ведущий турнира: «Мы так рады твоему появлению, а то без тебя скучно!» Я ответил: «Щас я сделаю скандал и всем будет весело!» Кор. Не могу поверить, что ты хотел устроить скандал! Пумчик Конечно я скандал устраивать не собирался! Я хотел, чтобы Магуайр расходился и устроил скандал, но не получилось. Кор.Ты признан ведущими британскими блоггерами "гением комедии". А в обычной жизни ты тоже весельчак? Пумчик Да! Я люблю повеселиться и особенно пожрать! Кор. Микаэлла Табб призналась в твиттере, что только титаническим усилием воли сдерживалась от хохота на протяжении твоего матча на ЧМ. Если ты не заставил хохотать Микаэллу, то не такой уж ты весельчак. Пумчик Кто вам такое сказал? Как только отключили камеры после матча, я показал Микаэлле мизинец и с трагическим лицом сказал: «Вот такой. Смейся!» Кор. И Микаэлла расхохоталась при виде твоего мизинца? Пумчик А куда ей было деваться! Она же меня знает: если не расхохотаться, то я еще не то покажу!
Кор. Ты часто остаётся спать прямо на полу Академии снукера в Шеффилде, рядом с тренировочным столом. Пумчик Это чтобы не терять времени на дорогу домой и из дому. И людей не пугать поздно вечером – они меня за гопника принимают. Кор. Ты первый раз взял в руки кий в 15. Почему так поздно? Пумчик Я с детства мечтал стать врачом, но к 15 понял, что врачом уже не стану, а ломом работать тяжелей, чем кием. Кор. В последнем фрейме на ЧМ с Магуайром ты умудрился разлить воду около своего кресла и Микаэлле пришлось вытирать за тобой лужу. Пумчик Но я же не виси разлил! И не помочился же, а Микаэллу делом занял, чтобы серьезно выглядела. Кор. Ты стал первым игроком в истории снукера, умудрившимся заблудиться в маленьком помещении Крусибла дважды и, в конце концов, выйти не к тому столу. Пумчик Гыыыыыы! Это я не заблудился, а туалет искал. Кор. Ты почти все время живешь в Британии. Не скучаешь за семьей? Пумчик Скучаю за женой, но особенно за дочкой "Жим-Жим". Кор. Ты мечтал стать врачом. Наверное врачом проктологом раз ты дал такое имя дочке? Пумчик Никаким не проктологом, а "Жим-Жим" по тайски означает "Золотце" Кор. А что изображает на известном с тобой фото Дин? Снукерный стол? Пумчик Никакой не стол и я не изображаю никакого не проктолога. Это одно из начальных фото моей знаменитой шутки «А ручки-то вот где!»
Кор.Зрители думают, что ты сумасшедший! Пумчик Да, думать-думать! Гыыыыыы! Я просто люблю развлекать, все счастье, смеяться... Да, вот так!
Отправлено: 19.09.13 23:30. Заголовок: Водка «Овал» и интер..
Водка «Овал» и интервью Ронни по поводу китайских турниров. Корреспондент желтой прессы взял интервью у Ронни перед началом Shanghai_Masters. Мы застали Ронни когда он готовился снять очередную рекламу водки «Овал». Сложность съемки ролика была за гранью человеческих возможностей и требовала от исполнителя мастерства высшего пилотажа: водки было очень много, а из закуски только один банан.
Ронни был очень обрадован возможностью хоть немного отодвинуть начало съемки рекламного ролика, поэтому согласился на интервью. Кор. Ты не поехал в Шанхай потому, что не любишь этот город? Ронни. Я не люблю Шанхай?! Да я просто обожаю Шанхай! Я очень, очень люблю… А где это? Кор. Ну как же? Это в Китае, а в Шанхае проходит рейтинговый турнир Shanghai_Masters. Ронни. Да-да-да! Просто я давно не был в Шанхае и в Китае, вот и запамятовал. Я же сказал, что в Китай не полечу потому, что не могу бесплатно раздавать столько автографов. Ты же знаешь: сколько населения в Китае. Кор. Но можно и не раздавать автографы. Вот Хирн еще сказал, что призовые сильно выросли. Ронни. Ой! Хирн пусть своей бабушке это расскажет. Вот двадцать лет назад если я только за выход в полуфинал рейтингового турнира мог на призовые на девок двух дюжин борделей сапог купить. А сейчас даже если я Шанхай выиграю, то едва на пару сапог для Лайлы хватит. Кор. Но за тобой так скучают твои фаны. Когда они тебя увидят? Ронни. Грудь болит, в костях ломота, все торчит и спать охота… Грипп, наверное. Не знаю.
Кор. А китайские любители снукера очень за вами скучают и надеются, что ты приедешь на International Championship. И Дин вот говорит, что может быть Ронни приедет. Ронни. Чтооо?! Меня в Китае любят и ждут?! И мой китайский братик там будет?! Я соскучился за братиком! Все! Еду на International Championship! Сейчас снимусь в ролике заодно и от гриппа подлечусь. И иду тренироваться.
Вот что ответил Джон Хиггинс в твиттере по поводу этой рекламы.
Отправлено: 03.10.13 13:24. Заголовок: Мне понравился мой п..
Мне понравился мой пост на thesnookerforum.net на ветке Селби и я решил разместить его и здесь. Там это фото Марика сравнивали с разными литературными героями. Если уж женщины такие романтичные, то мой вариант Марк изображает Ленского в «Евгений Онегин». А конкретно эти строчки (видимо вчерашнее напоминание о шахматных увлечениях Стива Дэвиса навеяло, а так же частое сравнение шахмат и снукера).
Уединясь от всех далеко, Они над шахматной доской, На стол облокотясь, порой Сидят, задумавшись глубоко, И Ленский пешкою ладью Берет в рассеянье свою.
"Уединясь от всех далеко..." Обстановка духовного интима - одна из прелестей шахматного досуга. Тем более для влюбленной пары. Ибо мысли партнеров поглощены не только борьбой фигур на шахматной доске... Вот эти самые посторонние мысли и опростоволосили Ленского-Марка. В марте 1870 года петербургский шахматный мастер И.С. Шумов опубликовал в «Всемирной Иллюстрации» якобы игранную сорок лет назад партию между Ольгою и Ленским, где после ошибки Ленского следует мат в шесть ходов. А я по мере сил попытался изобразить момент, когда Ольга пресекла попытку Ленского вернуть ход назад и сейчас на место ладьи Ленского поставит его пешку.
И попытаюсь в стихотворной форме написать продолжение композиции Шумова (ну не продолжение же произведения великого Пушкина!).
Заметил он свою ошибку, А на её устах улыбку И сущность всю своей отрады: От женщины не жди пощады! Исчезла нежность без возврата – Всего лишь шесть ходов до мата. И он расстроенный без меры Налил себе бокал мадеры…
Подумав немного, она объявила ему мат в 6 ходов: 14... Сс5+ 15.Кр:g2 Фе2+ 16.Крg3 Сd6+ 17.Сf4 Лg8+ 18.Крh3 Крd8+ 19.Фg4 Ф:g4x.
Но лучше вывести Марика из образа Ленского, а Ольге вернуть ее правильный образ.
Отправлено: 12.10.13 07:31. Заголовок: О снукере для детей...
Решил, что этот пост должен быть и на этой ветке. Все мы любим Дэйва Харольда. После полуфинала Дэйв любезно дал эксклюзивное интервью для желтой прессы. Желтая пресса. Что помешало тебе выиграть чемпион мира среди ветеранов? Харольд. Я был всесторонне тактически подготовлен и в отличной физической форме, но сам себе помешал выиграть. В первом матче с реактивным Тони у меня не было выхода и я сделал козырный ход: «Хода нет – ходи с бубей!» И мой козырь сработал.
Желтая пресса. В четвертьфинале против Моргана было труднее? Харольд. Я бы не сказал. Даррел сыграл гроссмейстерское е2-е4, но я сразу взял быка за рога, что дало мне дополнительный импульс. Даррел попробовал сделать ход конем, но я блестяще ответил короткой рокировкой 0-0! Рокировками я владею гроссмейстерски. Правда организаторы турнира, чтобы помешать завоевать мне звание чемпиона, сделали так, что дверь открывалась не в ту сторону. Но я быстро разгадал коварный замысел организаторов, а остальное было дело техники. А вот на длинную рокировку 0-0-0 у меня времени уже не хватило. Да это и не потребовалось, хоть рог был весьма вместительным.
Желтая пресса. А что же случилось в полуфинале? Харольд. В полуфинале я совершил стратегическую и тактическую ошибки. Стратегически я ошибся, решив со Стивом забить козла, а надо было выбрать перетягивание каната. Тактически ошибся, когда решил «сделать рыбу». Рыбу я «сделал» легко, даже не трепыхнулась т.к. это моя фишка, но Стив «сделал» меня. Желтая пресса. Желаем тебе в следующий раз выиграть чемпионат! Харольд. Спасибо! Вот только к следующему разу надо будет подтянуть козла и освоить игру в лото.
Отправлено: 19.10.13 23:02. Заголовок: О снукере для детей...
О снукере для детей. Том1, 2, 3, 4 Мы все знаем, что классного снукериста надо учить с раннего возраста. Вот мы видим на примере Китая: какое внимание уделяют увлечению снукером у детей. Недавно вон ролик разместили, как еще в возрасте головастика китайчонок пытается играть. А как обстоят дела у нас? Совсем плохо обстоят дела. Желтая пресса решила выпустить пробное издание из 2-х томов по мотивам отечественной детской литературы для пробуждения интереса к снукеру у детей. Увы, но многие эти произведения помнят только люди старших поколений…[/url]
«Бременские музыканты» для популяризации снукера у детей, Часть 1. «Король», Часть 2 «Разбойники».
«Снукерный герой» Сделать это мой маленький «шедевр» подсказал пост юзера Людмилы по поводу участия Стива Дэвиса в программе на съемках в Австралии типа нашего «Последнего героя». «На весь экран» ролик несколько размытый т.к. не стремился к «высокому качеству» из-за ограничения емкости ролика и низкого качества части исходного материала. Что-то снова не срабатывает с вставкой видео...((((( Давите прямую ссылку. Хотя навроди заработало если и на видео давить.
Отправлено: 25.11.13 13:00. Заголовок: Интервью Ронни после..
Интервью Ронни после победы в турнире "Чемпион Чемпионов". Заменяю ролик подготовки Ронни к финалу на его интервью после победы (предыдущий ролик включен в этот).
Интервью Ронни после победы в ЧЧ или Ронни отжигает. Приколы над примочками Ронни или Виктор Цой:"Следи за собой, будь осторожен." Сразу сделайте звук на максимум - это особенность ролика.))))
Отправлено: 04.12.13 23:05. Заголовок: А сегодня мой самый ..
А сегодня мой самый первый музыкальный ролик – первый блин обычно комом, есть ошибки при выборе форматов, но, набравшись немного опыта, решил не исправлять. Я ролик специально придержал к дню рождения Ронни.
Отправлено: 09.01.14 10:10. Заголовок: Волк против Ронни. Г..
Волк против Ронни. Герой мультфильма "Ну, погоди!" волк играет в снукер против Ронни и слегка "опускает" чемпиона мира. Поклонники Ронни теперь бдут точить на меня еще один зуб.))))))))) И не забудьте включить звук.
Если "заедает" показ ролика при клику по картинке (у меня при проверке почему-то зависло), то можно просто жать прямую ссылку ниже там ролик в большем формате, но не "растягивайте" навесь экран - ролик делался в низком качестве под размер экрана 740х360 т.к. исходный материал для ролика имел этот размер т даже меньший.
Отправлено: 08.02.14 13:01. Заголовок: Школа Олимпийского Р..
Школа Олимпийского Резерва. Т.к. сейчас проходят Зимние Олимпийские Игры, то почему бы не поучаствовать в них некоторым снукеристам? Вот сегодня финал командного фигурного катания, а под чутким руководством аксакала Стива вполне команда снукеристов могла бы претендовать на медали. А Нил, любящий скорость, вполне бы мог составить конкуренцию ведущим бобслеистам или в скоростном спуске.
Спортивные танцы на льду с успехом от снукеристов мог бы представлять Аллен. Вот как Марк выполняет элемент ультра-си "Поддержка Аллена". Первое место среди снукеристов в одиночном фигурном катании прочно бы занял Шон с оригинальным танцем крокодила Гены "Почему я веселый такой". А веселый после вчерашней победы в Гдыне. Среди снукерных пар ы фигурном катании лидеры чета Селби. Но обратите внимание: какие оригинальные ботинки у Марка! Все помнят историю Московского турнира 2008 г., где Марк по просьбе В.Б.Синицына рассказал анекдот про какие-то ботинки и какого-то доктора, но никто не понял где смеяться. Наконец, через шесть лет с ботинками стало все ясно! Осталось еще понять по поводу доктора. А вот какие ботинки на Вики выяснить не удалось: в этом костюме она еще соревнуется в суперкомбинации (для тех, кто не в теме – это одна из дисциплин в горных лыжах).
От фигурного катания переходим к санно-бобслейной теме. Снукеристы выставили команду в бобслее двойке. Это команда сплава молодости и опыта, где механиком молодой Джадд – не гоже семикратному обслуживать технику. А желавшего присоединиться к команде Нила не взяли – проспит старт и все пропало. Пусть на кошечках тренируется. Представлять санный спорт желающих не нашлось и Хирн сказал посланцу снукера: «Надо, Джон!» И безотказный Джон, обоснованно усилив конструкцию санок, совершил один спуск медленно, но с гордо поднятой головой. А после финиша Джон поспешил в место куда более привлекательное, чем санно-бобслейная трасса.
Удалось собрал снукерную женскую команду для кёрлинга. Рефери наловчились биток протирать так пусть и лед потрут. Правда, для Микаэлы не барское дело шваброй работать. ))))) Многие снукеристы клюшкой владеют хорошо и команду хоккеистов собрали легко. Увы, но к игре в хоккей с клюшками для гольфа их не допустили. А вот сборную Латвии значительно бы усилил Владимир Борисович. Хоккейные правила он знает не хуже снукерных т.к. комментировал хоккей. Играет, наверное, плохо, но это и неважно: его задача прижимать соперников и шайбу к борту. И, чтоб вы не сомневались, что прижимал бы капитально.
Ронни дал согласие принять участие в конькобежном виде – а это куда ближе к его Running. И Ронни по привычке тут же попёрся на пьедестал. Но Ронни сказали: «Э нет! Сначала потренируйся, потом пробеги дистанцию». И Ронни вышел на первую тренировку. Да, Ронни, тяжело достаются олимпийские медали. Феноменальные способности Ронни позволили уже на следующий день бегать на коньках. Когда уже нарисовал бегущего на коньках Ронни, то вспомнились строки неизвестного автора о лыжнике на асфальте. В данном случае это бы звучало так (пусть поклонники Ронни не обижаются)))))))). Бегу по брусчатке в коньки я обутый. Коньки ли не едут, иль я п…..тый. Достаточно уже зимних видов спорта - пусть снукеристы сввоим делом занимаются.))))))
Отправлено: 18.02.14 23:17. Заголовок: Волк и Ронни в Шанха..
Ронни и Волк в Шанхае. Часть 1. "Сапоги". Пародия "Ну, погоди" о "войне" между Ронни и Волком. Задумывается 3-4 части, если только хватит терпения и желания сделать.))))))) А пока 1-я часть для скучающих за Ронни, который проигнорировал проходящий сейчас Джеменмастерс. Не забудьте включить звук.
Волк и Ронни в Шанхае. Часть 2 Т.к. Ронни от большой любви к китайской кухне вааще и к Китаю в частности отказался от участия в турнирах а Хайкоу и Чайнике, то пусть раздает автографы как это он делал в Германии.)) Не забудьте включить звук - китайская музыка тоже имеет свой шарм.
Ронни и Волк в Шанхае. Часть 3 Шанхайское чаепитиеОкончание эпопеи Ронни и Волка в Шанхае. Часть 4 Продолжение эпопеи Ронни и Волка в Шанхае. Использована классическая китайская музыка "Чайная церимония №6"
Отправлено: 08.04.14 10:23. Заголовок: О моей "сексуаль..
О моей "сексуальной озабоченности"))))))))))) Решил разместить этот пост и на этой ветке - пост глупый, но мне нравится.)))))
Снукер любить – на то есть причины. Но вот играют там только мужчины. Женская гвардия этому рада, Но там бывает мужчинам услада. Маячат в глазах две прекрасные стелы- Это колышется грудь Микаэлы. Вот наклонилась, чтоб выставить шар Тут же теряю я речи свой дар. В глазах потемнело от впечатления, Сразу вздымается ввысь настроение…
Вдруг осенило, сижу огорошеный: И у Жу Инь же есть что-то хорошее! Чуть покраснел и немного в смятении: То, что хорошее нету сомнения! Давят мне мысли тяжелою ношею, А хорошо бы гмм… это хорошее! Теперь о хорошем. Зубами я щелкну, Подумаю… нет, я уж лучше умолкну…
Я что-то раскатал губу. Скорее вылечу в трубу. И растворится черный дым, А сразу жирным был, густым, В небе пронзительном весеннем. Назад вернусь я удобреньем, Припорошив поля и горы, Для роста буйной фитофторы…
Отправлено: 19.05.14 06:40. Заголовок: Сегодня День Пионери..
Сегодня День Пионерии. А как бы выглядела пионерская организация в снукере? Тем более, что многих снукеристов в пионеры принимали в Китае. Шон был бы хорошим горнистом т.к. он играет на какой-то английской дудке., а барабанщик Нил- ему наиболее по характеру подходит. Вот вариант гимна снукерной пионерской дружины на мелодию «Взвейтесь кострами синие ночи» и иллюстраций к гимну.
Все снукеристы в порыве едины: Наш Барри Хирн председатель дружины! Хирну салют отдаем в унисон, А впереди наш вожак Фергюсон.
Мы руку Хирну вздымаем в салюте, Мы с ним согласны во всем в абсолюте. С ним солидарна вся снукера рать, МДжей готов даже палец поднять.
Факт мы один приведем для примера Даже сам Ронни был пионером. Выполнить план вторсырья не в облом: Грохнуть машину на металлолом.
Как пионер ты во всем должен быть первый Мы берем в шефство колхозы и фермы. Носим мы сено и кормим коров, Телок любить Джадд еще как готов!
Мы в поведении для всех примеры Пьем только воду и так лечим нервы. Путь в демократию Хирном нам дан: Хочешь- жуй жвачку, а хош жуй банан.
Марк с Домиником с песней веселой, Чтобы Кончите стать однополой. Мы все побриты, опрятны всегда Только у Рори растет борода.
Мы подымаем алое знамя. Мы вместе с Хирном, а Хирн вместе с нами. Близится эра светлых готов. За дело Хирна всегда будь готов!
Отправлено: 19.08.14 09:36. Заголовок: О талантах и некотор..
О талантах и некоторых малоизвестных фактах Шона Мерфи. -Шон тоже может хорошо исполнить очень важный в снукере элемент «Комон!» -Шон может играть в футбол форвардом таранного типа: «Не стой под ногой! Убегай, дорогой!». -У Шона хорошие задатки художника: он может нарисовать круг (фото с твиттера Шона со словами: Draw a circle on an etch-o-sketch. Officially the hardest thing on earth to do.) Что характерно: особенно хорошо у Шона получается нарисовать круг после нескольких коктейлей.
-Шон, как и любой нормальный мужчина, знает толк в пиве. -У Шона губа не дурра. - Шон не настолько гениальный шахматист, как его тезка Пол Мерфи (гениальный шахматист 19-го века), но тоже играет хорошо. Особенно достается в шахматы от Шона его напарнику по тренировкам в снукер Меттью Селту. Против Мэтью Шон играет запросто: одновременно может разговаривать по мобилке, работать на ноутбуке и дать фору в ферзь. Правда, Мэтью имеет смутное представление, чем ферзь отличается от пешки. Фото сделано несколько лет назад, когда у Селта шевелюра была намного гуще, но от игр с Шоном в шахматы шевелюра Мэттью заметно поредела.
-Шон неплохо поет. Когда первый солист мейн-тура Доминик Дэйл услышал, что Шон запел, то тут же решил забить Шону баки. Доминик пробежал 113 кругов вокруг снукерного стола за 12 минут 47 секунд и хотел после забега спеть, но спеть после этого не смог: упал обессиленный (фото убиенного бегом Доминика всем известно). -На Шона забег никакого впечатления не произвел и по этому поводу он дал интервью (а Шон умеет не только давать интервью, но и комментировать на ВВС снукер): «Пусть бегает, вреда от этого нет. Впрочем, и толка тоже никакого». -А вместо того, чтобы побить рекорд Доминика в беге вокруг стола, Шон не спеша пошел на охоту и завалил кабана.
-Отец Шона бывший профессиональный игрок в гольф и Шон тоже хорошо освоил эту игру. Но Шон пошел гораздо дальше своего отца: он проявил изобретательность и клюшку использует не только для игры, но и чтобы выбивать пыль из ковров. Фото из окна дома Шона. -Шон охотно раздает автографы. Но однажды сам Шон получил автограф от какой-то важной птицы (из твиттера Шона). -У Шона, как и у всякого нормального мужчины, иногда возникает шальная мысль: «А почему бы и нет?!» Доводит ли Шон такие полезные мысли до логического завершения доподлинно неизвестно: Шон всегда такие впечатления держит при себе.
-У Шона отменный не только слух, но и нюх. Шон всегда хорошо чувствует, когда дело пахнет керосином. Шон также всегда держит нос по ветру, особенно когда доносятся аппетитные гастрономические запахи. -Шон не только изучал немецкий, французский и китайский мандариновый диалект, но и сейчас может на этих языках говорить. Особенно хорошо Шон может приговорить телячьи языки в белом вине с соусом из шампиньонов в сметане.
-Известно, что Шон играет на фортепьяно и корнете, очень музыкальная натура. Но иногда музыка может навеять на Шона. Однажды Шону так навеяло, что едва не сыграл партию барабана. Хорошо, что наваждение вовремя испарилось: Кинг же боксер. -Мало кто знает, что в 1999г. Шон в составе делегации послов снукера побывал в Москве. Москва оставила в памяти Шона неизгладимое впечатление. Точнее не сама Москва, а русское хлебосольство с соответствующими напитками. Шон и сейчас под соответствующее состояние и настроение поёт «А я иду, шагаю по Москве». Правда, Шон знает только эту строку.
Характеристика на Стивена Магуайра, члена мэйн-тура с 1999г, отмечен наградами пяти рейтинговых титулов и одной благодарностью самого Хирна, когда шар после удара Стивена пролетел мимо головы Барри. Истинный шотландец. Характер, как у нордического шотландського ветра: от умеренного до очень сильного. Во время «очень сильного». беспощаден к лузам, битку, шарам и кию. Со снукеристами поддерживает хорошие отношения кроме Мерфи, но не из злопамятства, а ради принципа. Кликуха: Огненный Норд. Выходит под музыку музыкальной группы «Тату», но без девочек т.к. является примерным семьянином. В связях, порочащих его, замечен не был. Это свидетельствует о прекрасных способностях к конспирации: ну кто поверит, что такой мачо м.б. без порочащих связей? Особенно любит выходить в рубашке с короткими рукавами, когда его тату можно наблюдать во всей красе. Любит: шотландское виски «Выкати бочку», блюда кухни всего мира, куда в качестве основного ингредиента входит мясо, плюшевых медведей. Не любит: овсянку, всех людей с именем Шон, весь отряд чешуекрылых особенно бабочек, телевизор, если на экране Дечават Пумджаенг. Любимая книга: Сборник В.С.Высоцкого «Нерв». Отношение к животным: Держит домашних любимцев двух боксеров, которых научил кусаться личным примером. В свое время купил двух подростков акул по метру каждая. Держал на специальной шотландской диете, пока они не начали свободно плавать в столитровом аквариуме.
Отличный спортсмен: Кроме снукера отличный игрок в гольф и Покер-Литр (классическое двоеборье покера и литрбола). В гольф и Покер-Литр играет в основном в шотландской любительской лиге союза снукеристов. Law Abiding Citizen (Законопослушный гражданин): За превышение скорости был оштрафован на £250 и лишён права управления автомобилем на 6 месяцев. Штраф оплатил с энтузиазмом, полицейский отделался легким испугом и автографом. Вне стола: Обаятельная улыбка, веселый, жизнерадостный, компанейский. Готов выручить и поделиться с коллегами своими брюками, рубашкой, одеждой, кием и т.д. если коллеги снукеристы попали в затруднительное положение даже в ущерб личным интересам (яркий тому пример с Рикки Уолденом).
Отправлено: 15.09.14 09:03. Заголовок: Вы много знаете о До..
Вы много знаете о Дотте? А все потому, что он агент ФБР, о чем поведал нам Маркус Кэмпбелл. А шпионы они скрытные. Но все тайное становится явным: вашему вниманию досье ФБР на Дотта. На тайного агента ФБР Грэма Дотта Завербован: 12 мая 1977 нашим агентом акушеркой в роддоме города Ларкхолл. Первые 17 лет проходил натурализацию в настоящего шотландца и готовил себя к внедрению в мейн-тур чтобы обеспечить себе надежную крышу, что успешно осуществил в 1994г. Подпольная кличка: Шотландский туман. Характер: Твердый, нордический. Твердость колеблется в очень широком диапазоне: от твердости гранитных суровых шотландских скал до киселя из цветков шотландского вереска. Порочащие связи: В связях, порочащих его, замечен не был из-за боязни сгореть на «медовой ловушке» и патологической ненормальной интеллигентности в отношении прекрасного пола. Многочисленные попытки британской контрразведки поймать Дотта на «медовую ловушку» провалились. Вокруг своей будущей жены вил восьмерки три года и подарил кольцо, пока не решился, наконец, пригласить в кино. Получив согласие, несколько осмелел, неожиданно для самого себя сделал предложение и стало уже поздно. На своей свадьбе достиг высшей точки натурализации, вырядившись в национальный шотландский костюм. Больше килт не носит т.к. по мнению окружающих это Дотта сильно полнит.
Выходит на игру: Под песню гениального сыщика из мультфильма «По следам бременских музыкантов» (слушать онлайн http://music.yandex.ua/#!/track/6098597/album/670786 ) Гениальный сыщик также является для Дотта образцом подражания: именно он стимулировал на недавнее обливание. Отношение к алкоголю. Объектив ни разу не зафиксировал Дотта принимающего алкогольные напитки: или болен, или пьет дома, или уж такая падлюка. Любит: Известно только, что часто пересматривает фильмы о Джеймсе Бонде и мультфильм производства СССР «Шпионские страсти». Но это скорее для повышения профессионального мастерства. Не любит: Известно только, что танцы в исполнении Айана МакКалоха. Особые профессиональные качества. 1. Прекрасные способности к маскировке. Держит постоянным свой вес, чтобы при необходимости спрятаться за кий, где может годами сидеть в засаде как тигр в камышах, дожидаясь возможности выиграть рейтинговый турнир.
2. Для получения разведданных проявляет исключительную находчивость и терпение. При наблюдении за объектом может несколько часов просидеть в ресторане ничего не заказывая, делая вид, что изучает меню. После окончания наблюдений не расплатившись незаметно уходит. Заслуги перед ФБР: В 2006г блестяще выполнил важное задание: в финале ч.м. неспешной монотонной игрой довел Питера Эбдона до состояния инвалидности, после чего последнему приходится регулярно принимать морковный сок. Способ передачи в департамент разведданных: В мячике для игры в гольф, для чего специально научился играть в эту игру. При первом ударе мячик посылает не в поле, а в противоположную сторону, где в кустах сидит наш курьер. После удара прикидывается шлангом для поливки газона поля, долго извиняется и благодарит, когда подсказывают, что курьер сидит в засаде левее или правее. Провалы. Был разоблачен тёлками к которым пытался втереться в доверие чтобы добыть сведения о надоях шотландских коров. Для этого прикинулся глухонемым, а на вопрос тёлок опрометчиво ответил «Yes». Как связаться при необходимости: Ехать автомобилем до г. Ларкхолл, далее в местном экскурсионном бюро или у любого жителя спросить, где живет шпион Грэм.
Топ-10 отличий между Ронни О`Салливаном и Марком Селби Как только не сравнивают этих снукеристов: «Щит и меч», «Лед и пламя», «Монтекки и Капулетти»… «Желтая пресса» тоже сделала попытку найти отличия между этими снукеристами, но не в стиле игры (пусть этим специалисты занимаются). Итак.
Отношение к снукерному столу. Марк часто ласково гладит сукно стола обойдемся без фото), а Ронни оставляет на столах свои автографы Оценка позиции. Ронни достаточно беглого взгляда, чтобы оценивает позицию на снукерном столе: на то он и Ракета. Марк оценивает позицию немного медленней, но не только на столе, а иногда и под столом.
Отношение к кию. Ронни так любит демонстрировать свой кий, что на ЧМ прошлого года Микаэла вынуждена была сделать замечание Ронни (все помнят «Мама, я хочу домой», а здесь размещено более нейтральное фото). Есть сведения, что некоторые фанатки Ронни его фамилию почему-то произносят «У Ронни О-го-го`Салливан!” Марк тоже пытается в выгодном свете демонстрировать свой кий, но его замечают гораздо меньше. Способности считать. Ронни легко сосчитал количество пупырышек на чайной ложке, но, даже привлекая в помощь пальцы ног, никак не может сосчитать своих внебрачных детей. Марк не считает своей дочь от первого брака и никак не может сосчитать, сколько ему надо раздать автографов, чтобы достичь популярности Ронни.
Способность к созиданию. Ронни построил себе дом, написал книгу, родил сына и однажды, будучи в очередной депрессии, залез на дерево. У Марка успехи скромнее: построил дом, ждет рождения первенца (м.б. Бог и сына пошлет), и однажды вместе с Вики сфотографировался на фоне большого дерева. Способности к разрушению. Ронни разбил две машины (в т.ч. одной раздолбал забор), сломал ногу, сломал приз после вручения, наломал кучу других дров и разбил сердце Карины. К великому позору Селби он не наделен качествами разрушения (поправят, если я неправ). Занятие бегом. Ронни долго занимался бегом, чтобы постичь все секреты этого искусства, а потом поделился своими открытиями в беге в своей книге «Running». Марк пошел по пути наименьшего сопротивления: познал все таинства бега просто прочитав книгу Ронни. Правда книга Ронни настолько высокоинтеллектуальная, что без бутылки в ней не разобраться, поэтому выручила бутылка «Овал». Предпочитаемые напитки. Из крепких напитков Ронни предпочитает водку «Овал», а Марк предпочитает пить кровь Ронни.
Китайские турниры. Сегодня Ронни говорит, что обожает Китай, а завтра может сказать, что не любит в Китай. Утром говорит, что с нетерпением ждет вылета в Китай, а в обед заявляет, что никогда в Китай не полетит. Прилета Ронни в Китай все ждут и прилет проходит с большой помпой. По признанию самого Ронни (см. интервью) он побаивается летать и при взлете у него потеют ладони. Марк никогда ничего не говорит о любви и полете в Китай, прилетает обычно в одежде серого цвета (прим. Это факт, можете сами проверить) стараясь быть незамеченным и в сухих штанах.
------------------------------ХАРАКТЕРИСТИКА----------------------- на Питера Эбдона, члена мэйн-тура с 1991г, чемпиона мира и обладателя еще 8 рейтинговых турниров. Формирование П.Эбдона как личности происходило под непосредственным влиянием навязчивой идеи, что в предыдущих и в следующей реинкарнациях от был и будет лошадью. Обеспокоенным родителям стоило немало усилий отвлечь сына в детстве от мечты стать конюхом, жокеем, конным полицейским и т.д. Положение спасло неожиданное увлечение Питера снукером, маниакальная лошадиная идея на время отступила, но овсянку (овес любимое лакомство лошадей) всегда поглощал с аппетитом. Рецидивы снова проявились к совершеннолетию и протекают до настоящего времени с разной степенью проявления. Некоторые типичные проявления: - в юности начал носить прическу «конский хвост»; -увлечение лошадьми сказалось и на темпе игры. В молодости Питер играл в темпе медленного или манежного галопа, но мог с успехом играть и в темпе «Галоп карьер». С годами начал превалировать темп «Пассаж» (осень тихая рысь) часто переходящий в «Пиаффе» (пассаж на одном месте); -на чемпионате мира 2001 после забитого матчбола устроил танец «Гарцующий конь», чем очень расстроил своего соперника Ли. Остальные проявления см. ниже. Кличка: За любовь с детства к лошадям получил официальное прозвище «Одна лошадиная сила». Но т.к. Питер быстро утратил свою шевелюру и конский хвост, то первая часть прозвища тоже была утеряна и осталось только «Force». Выходит под песню собственного сочинения, которая в переводе на русский язык звучит так: Для яростный атак седлаю я коня. Мой конь внутри храпи, в атаку рвётся. Пускай не ждет мой враг пощады от меня, Моих ударов тоже не дождется. Любит кроме лошадей: ярко и броско одеваться, питает слабость к прекрасному полу. С прекрасным полом ведет себя как истинный джентльмен и с детства не дергал девочек за косички и хвостики, т.к. один раз еще в раннем возрасте дернул за хвост лошадь. Не любит. Всех, кто не любит лошадей. Любимый фильм: «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?» Документально зафиксировано два случая, когда во время матча Питер входил в роль загнанной лошади.
Фонотека. Собирает песни, где поется о лошадях. Из песен на русском языке особым уважением пользуются строки «Ямщик, не гони лошадей» и «Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!». Вегетарианство. Т.к. лошади травоядные, то стал вегетарианцем. В обществе вегетарианцев получил прозвище Перец. Настоятельно всем рекомендует пить морковный сок в лошадиных дозах. Одним словом конь с причиндалами. Подготовка к реинкарнации. Купил очень дорогую скаковую лошадь. Настольная книга «Генетика лошадей». Передача опыта. Охотно передает свой богатый опыт молодежи и другим снукеристам. Особенно благодарен Питеру Ронни за методику развития скорости счета на чайной ложечке с пупырышками. Выводы. Как замечательно, что Петруха не стал коневодом или уборщиком конского навоза, а стал снукеристом и подарил нам множество замечательных моментов. Пертуха и сейчас продолжает играть- старый конь борозды не портит. Пожелаем Петрухе добыть еще приз в снукерных дерби!
Отправлено: 30.12.14 17:04. Заголовок: Мне уже приходится у..
Мне уже приходится удалять какие-то посты, чтобы остаться в пределах 155 постов в ветке т.к. ветка уже завершена. Но этот пост заслуживает быть здесь- мне самому нравится. Мики поздравит всех сюда зашедших с Новым Годом сине-зеленой козы, а поможет ей Джерард Грин. А потому, что Грин зеленый.
Лошадь править год устала. Ну и мать её ити. Сдала трон и поскакала Вдаль по Млечному Пути.
Год текущий срок отмерил, Демонтирован, сдан в лом. К нам коза стучится в двери, Пусть не будет год козлом.
Глядя в будущие дали, В пожелание скажу: Чтобы вас в году не драли, Словно Сидора козу.*
*Надеюсь, всем известна народная пословица. ))))))))
И мой шутливый новогодний видеоролик.)))))))) Приношу извинения что ролик почему-то "сжатый" - у меня на компе в видеоплейере он нормальный, а почему он стал такой после загрузки в ютубе не знаю.((((((((( Но какая разница - ролик шутливый и не на выставку.)))))))))))
Тройная корона Шона Мерфи. Предисловие. Ветка завершена и только ради особых событий будут добавляться посты за счет удаления какого-нибудь предыдущего поста. А такое событие произошло: Шон выиграл Мастерс и стал 10-м членом клуба «Тройной Короны» и я очень рад за Шона. Шон не входит в четверку моих любимых игроков, но входит в следующую тройку (еще Картер и Стив Дэвис) игроков, к которым у меня большая симпатия и уважение. После завоевания Ч.М. и в 2008г. UK Championship Шону до Тройной Короны оставался только Мастерс, а он никак ему не давался. С этим что-то надо было делать, поэтому на седьмой год Шон разработал стратегию и тактику завоевания Мастерс, что успешно реализовал. Вот семь основных составляющих успеха. 1. Сбрось лишний вес почти до стандарта Аполлона, но не за счет вегетарианства. 2. Не идет игра- смени масть! И Шон сменил брюнетку Клер на рыжую блондинку из Ирландии. Должен заметить, что у Шона совершенно нет вкуса на женщин: и стоило ли ради такого добра за три версты киселя хлебать в Ирландии? Мог бы воспользоваться опытом Бена с Яном и подобрать бы себе что-то толковее в Белоруссии. Тем более, что в Белоруссии есть его преданная поклонница Марьяна. 3. Женщина на корабле- не всегда признак несчастья. И Шон разрешил присутствовать на своих матчах маму и свою новую пассию. Допускаю мысль, что это была одна из хитроумных задумок Шона: присутствие на матче его пассии вполне могли оказывать деморализующее действие на соперников Шона во время матча. Например, в финале загипнотизировала Нила так, что он не смог съесть банан для восполнения сил.
4. 1/8 финала. Помощь друга. -Марк, ты уже завоевал Тройную Корону, так не мешай завоевать другу. - Не вопрос, Шон! 5. 1/4 финала. Отдай старые долги. -Потри наклейку моим мелком, Стивен! -Спасибо, но мелок уже всем мозги натер.
6. Полуфинал. Рассмеши соперника вводом новых правил. После матча заключи соперника в объятия так, чтобы он боялся следующей встречи с тобой. В последнем фрейме в почти патовой ситуации Шон с серьезным видом задекларировал очередной шар красный, чем вызвал бурное веселье публики, комментатора и Марка. После чего и сам Шон не сдержал улыбки. Шон в случае поражения почти всех своих соперников искренне поздравляет и желает успехов в турнире, а Шона редко кто поздравляет после победы. Приятно было видеть как Марк и Шон дружески обнялись после окончания матча.
7. Финал. Пусть соперники обессилят друг друга и ты их возьмешь тепленькими. Поблагодари соперника за то, что он убрал сильного конкурента. Нил в полуфинале в прекрасном стиле доказал, что и для Ронни можно найти банан. Но вегетарианцу Нилу на финал уже не хватило сил оказать Шону сопротивление. Шон был благодарен Нилу за то, что он избавил его от встречи в финале с Роннни. Нет, Шон не свинью Нилу подложил. Шон дал Нилу дельный совет, чтобы он бросил свою дурацкую затею с вегетарианством.
Все это, конечно, шутки и у меня нет намерений обидеть вышеперечисленных игроков. А весь турнир с серьезными соперниками Шон прошел на одном дыхании и, совершенно заслуженно, выиграл этот долгожданный для себя Мастерс.
Отправлено: 09.02.15 20:25. Заголовок: Мысли и МастерсЫ. Тн..
Мысли и МастерсЫ. Интервью с победителями. Предисловие. В этом году состоялось уже два полноценных турнира Wembley Masters и German Masters в которых победили Мерфи и Селби. Победа Мерфи принесла ему тройную корону, а победа в финале Германии Селби над своим другом Мерфи принесла ему третий титул, в каких есть гордое слово Мастерс. При этом Селби стал четвертым снукеристом в истории у кого три и более титулов со словом Мастерс. Справка: в зачет беру только рейтинговые турниры со словом Мастерс (ныне здравствующие German Masters, Shanghai Masters и почившие Irish Masters, Thailand Masters) и Wembley Masters (он пусть и не рейтинговый, но даже в Хацапетовке он Мастерс). Кроме Селби четыре титула имеет Ронни и по три титула Уильямс с Дином. После финала в Германии мы взяли «интервью» у победителей (прим. Почти все фото из твиттера Шона).
Кор. Начнем с тебя, Шон. Ты долгое время ничего не мог выиграть, а за последний год ты выиграл много турниров, сделал три максимума. В секрет твоего успеха? Шон. Элементарный секрет! Мне в голову пришла мысль сбросить лишний вес, чтобы стать легким на подъем для выигрыша турниров. Кор. Как ты отметил свою Тройную Корону и выигрыш Мастерс? Шон. Тройную Корону я и отметил в три этапа. Сначала я носился с призом, как курица с яйцом пока меня не осенила мысль использовать приз оригинальным образом. На втором этапе меня посетила мысль написать и исполнить рапсодию «Мастерс». А на третьем этапе началось уже собственно отмечание успеха.
Кор. А на третьем этапе какие мысли тебя посещали? Шон. Нет, на третьем этапе меня посещали знакомые, друзья, а мысли меня вааще не посещали. Только уже в первый день German Masters, когда я встретился с Марком чтобы обмыть его большой успех в Китае на ч.м. по пулу, нас одновременно прошибла мысль: «А не сыграть ли нам в финале этого турнира?» Но о Германии пусть расскажет победитель мой друг Марк.
Кор. Марк, после победа на прошлогоднем чемпионате мира ты совсем ушел в тень. Марк. Я выиграл все что хотел, решил отдохнуть, а потом мои мысли были заняты рождением дочки. Но тут в мою голову жена Вики впихнула мысль о том, что надо кормить семью. Поэтому я на прошлой неделе заработал 50 штук в пуле, а сейчас 80 штук здесь в Германии. Кор. Это куча денег. Теперь долго можно семью кормить. Марк. Ха! Да ты даже мысленно не можешь представить какие у меня женщины прожорливые! Кор. Трамп на этом турнире второй раз в матчах против тебя сделал максимум. Что ты по этому поводу думаешь? Марк. Я мыслю так. Пусть Джадд делает максимум хоть в каждом матче против меня, но сам матч не выигрывает. Кор. Тебе трудно было играть сегодня в финале против своего друга Шона? Марк. Во время матча у меня нет друга Шона, как и у Шона нет друга Марка, но сразу после окончания матча мы снова друзья. Позволю себе процитировать самого себя: «Шон мне друг, но МастерсЫ дороже». Я завоевал три Мастерс, теперь желаю это сделать Шону. У него пока только один, но главный Мастерс. Шон. У меня появилась мысль и я ее думаю… У меня есть еще Бразилия Мастерс… Марк. Не смеши, Шон. Этот турнир правильнее было бы назвать Бразилиан Подмастерье. Кор. Последний вопрос вам обоим. У вас много поклонниц. А есть ли у вас среди поклонниц такие, которых вы бы, как бы это сказать, особенно выделили? Шон. Я люблю всех женщин вааще и всех поклонниц в частности. Но я, таки, хочу выделить мою преданную поклонницу Марьяну из Белоруссии. Я посвящаю ей песню и художественную композицию «Все стало вокруг голубым и зеленым». Марк. Да как ты только мог задать мне такой вопрос!? Да Вики только увидит в интернете мое фото с любой поклонницей, то устраивает мне великие нагоняи. А что будет, если она прочтет ответ на твой вопрос? Кор. Не хочешь отвечать, Марк, не отвечай. Тогда расскажи нам какую-нибудь свою шутку, как это было на Мировой серии в Москве в 2008г. Правда, тогда тебе пришлось свою шутку о докторе и ботинках повторить четыре раза, а нам пришлось по словам разбирать всю шутку, но в прошлом году до нас дошел смысл шутки. Марк. Не думал, что до русскоязычных с таким трудом доходит юмор… Ладно, вот моя шутка.: «В Москве прошел полноценный рейтинговый турнир по снукеру». Кор. Понятно. А где смеяться? Марк. Так и знал, что безнадежно запущенно… Вот когда турнир состоится, тогда и засмеетесь.
Отправлено: 23.02.15 14:01. Заголовок: Зарисовки к Welsh Op..
Зарисовки к Welsh Open 2015. Предисловие. В 1992 году появился рейтинговый Regal Welsh Open, который проводился Ньюпорте до 2014г с перерывом 1999-204гг. С 2004 после ухода из снукера табачных компаний просто Welsh Open, а дизайн приза сменился с вазочки на «надгробие». В нынешнем году турнир сменил прописку на Кардифф (годовщина «похорон» турнира в Ньюпорте, что изображено на картинке). Турнир в Кардиффе вызвал у ряда игроков нарекания на условия проведения, а Хиггинс стал рекордсменом по числу выигранных Вэлшей. Кроме того Хиггис единственный снукерист, который выигрывал и Regal Welsh Open, и Welsh Open т.е. держал в руках и вазочку и «надгробие». Турнир закончился, страсти улеглись, а я взял «интервью» у неудачников турнира своих любимых игроков (в порядке из вылета из турнира) и у победителя турнира. «Интервью» основано на реально имевших место на турнире фактах.
Кор. Ронни, ты хорошо начал матч против Стивенса, повел 2-0, а потом играл без энтузиазма и проиграл матч. После матча жаловался на условия проведения турнира. В чем причина поражения? Ронни. Во всем виноват мой таракан в голове. После второго фрейма таракан сказал: «Как ты можешь играть в таких условиях? Где твоя гордость? А слабо выразить свое фэ турниру?» Вот я таким образом и выразил свой протест. Кор. Кто такой таракан? Ты же два месяца назад сказал, что Вэлш один из твоих любимых турниров. Ронни. Таракан в голове- это мой внутренний голос. По поводу любимого турнира сказал не я, а мой таракан. Я за его слова отвечать не уполномочен, у таракана и спрашивай. Но таракан сейчас спит и лучше его не будить до окончания сезона.
Кор. Джадд, почему ты играл на этом турнире не в своих небритых ботинках? Джадд. Я проиграл финал ЮК Ронни, а он тогда сменил обувь. Вот я тоже решил попробовать сменить туфли с шипами на гладкие туфли. Кор. Но Ронни сменил обувь потому, что во время бега повредил ногу. М.б. тебе тоже надо было вывихнуть ногу, чтобы пришел успех. Джадд. Нет, это только Ронни может куда-то бегать и ломать ноги. Мне если куда-то надо, то я еду на крутой тачке. Кор. Крутая тачка- это здорово. Но у нас есть такая примета: «Чем круче машина, тем больше вероятности, что за рулём какой-нибудь придурок сидит». Ты не боишься, что о тебе так подумают? Джадд. Я отвечу словами МДжея: «Мне по фиг кто и что думает!» Пусть эти «думающие» едут пешком!
Кор. Марк, во втором раунде ты бодро начал, повел 2-0, помогал рефери доставать шары. А потом пошла тягучая игра, ты скучал, зевал, матч закончился далеко за полночь, зрителей в зале практически не осталось. Что произошло? МДжей. После второго фрейма я вспомнил, что формат турнира кастрированный до 4-х побед, а зрителям это не очень интересно. И я решил устроить марафон на выносливость, а соперник Барри Пинчес для этого подходит как нельзя лучше. Кор. И кто оказался выносливей? Ты или Барри? МДжей. Так мы же не себя проверяли на выносливость, а находящихся в зале! Все зрители или разошлись, или заснули. А самыми выносливыми, как мы с Барри определили, оказались рефери матча и телеоператор. Кор. Ты провел два отличных матча против Трампа и Фу, а в полуфинале сыграл очень слабо и проиграл. В чем причина поражения? МДжей Две хорошие победы вызвали у меня столько положительных эмоций, что я разрешал себе положить на все. Вот пофигизм и не позволил мне настроиться на полуфинал должным образом, а во время матча не смог перестроиться. Кстати, я не использовал на этом турнире два своих главных пофигизма: средний палец на руке и тату среднего пальца на левой ягодице. Хочешь сейчас покажу тебе свой пофигизм на ягодице? Кор. Но здесь сейчас ходят дамы! МДжей. Ты намекаешь, что дамы будут шокированы моей небритостью? Так я же с ними не собираюсь целоваться! Кор. Нет, я намекаю, что как можно показывать дамам обнаженное седалище! МДжей. Ой, ой! Да какую даму можно этим смутить?! Я даже знаю, что они скажут: «И это все, чем ты можешь похвастать?»
Кор. Джон, сегодня ты завоевал Вэлш четвертый раз и это рекорд турнира. Кроме того, только ты держал в своих руках призы Regal Welsh Open и просто Welsh Open. Какой из выигранных Вэлшей для тебя наиболее дорогой? Джон. Последний, естественно! Я за него получил самые большие призовые! Кор. Я не об этом спрашиваю. Попробую сформулировать вопрос иначе. Какой из выигранных тобой Вэлшей наиболее памятный? Джон. У меня прекрасная память: именно за последний Вэлш я получил наибольшие призовые. Кор. Снова ты меня не понял. Попробую еще раз задать вопрос. Какой из призов Вэлшей тебе наиболее приятно было держать в руках? Джон. Ну, ты тупой… Я же тебе два раза ответил. Попробую сформулировать ответ еще раз. Наиболее приятно мне было держать в руках чек с суммой призовых.
Отправлено: 04.03.15 16:26. Заголовок: 40 лет МДжею. Интерв..
40 лет МДжею. Интервью. Часть 1. 21-го марта МДжею исполнится 40 лет. Т.к. МДжея допустили к турниру ветеранов, не дождавшись 19 дней до его сорокалетия, и он турнир выиграл, то мы сочли возможным взять у него предварительное интервью к юбилею досрочно. Вторую часть интервью возьмем в день рождения. Кор. С приближающимся юбилеем и выигрышем турнира ветеранов, Марк! А теперь расскажи: как ты дошел до такой жизни, что согласился играть World Seniors Championship? МДжей. Так я, по-твоему, должен играть в Волд Сеньоритах? Кор. Я понимаю, что ты шутник, но ты же еще молод душой, молодцевато выглядишь. Как ты согласился играть с ветеранами? МДжей. Дело было осенью прошлого года не помню на каком турнире. Я редко бреюсь во время турниров т.к. мы с Магуайром соревнуемся: кто из нас небритый больше похож на кактус, но тут я побрился и меня увидел Хирн. «О, Марк! Ты когда побреешься, то очень похож на сеньора! У меня появилась замечательная идея! В марте тебе будет 40 лет. Давай я тебе в виде подарка организую участие в турнире ветеранов». Сначала я хотел показать средний палец, но потом согласился: «Если я выиграю турнир, то это будет рекорд навсегда. Я буду самым молодым ветераном, выигравшим такой турнир: 40 лет мне исполнится только через 18 дней после финала» и я досрочный ветеран-сеньор. Кор. И как ты себя чувствуешь в роли сеньора после финала? Какие изменения произошли в твоей жизни? МДжей. Да обыкновенно себя чувствую! Но стал временно реже показывать средний палец: сеньору это как-то не солидно. Кор. В позапрошлом году ты выиграл РТС в Роттердаме, а кубок использовал как кресло для своего младшего сына. Как сейчас ты распорядишься своим выигрышем? МДжей. Я куплю себе новый мотоцикл (и МДжей сегодня купил, а фото мотоцикла с твиттера), а кубком украшу свой шлем. Кор. Спасибо, а вторую часть интервью мы возьмем у тебя 21-го числа на твое сорокалетие.
40 лет МДжею. Интервью. Часть 2. (окончание, пост от 21.03 объеденен с первой частью) Кор. Сегодня мы тебя уже на законных основаниях поздравляем с юбилеем и «пенсионным» возрастом! Как ты после завоевания звания чемпиона среди ветеранов готовился к своему юбилею? МДжей. Практически не было ни одного свободного дня готовиться к юбилею. На следующий день после ветеранов сразу играл в Shoot-Out, потом перелет на турнир в Индию, прилетел и сразу World_Grand_Prix. Кор. Поговорим о прошедших турнирах. Какое у тебя отношение к Shoot-Out и его формату из одного фрейма? МДжей. Я бы переименовал турнир в «Шут-Аут-Нах!» К формату отношение положительное, очень удобный формат! Садишься с друзьями в баре и расслабляешься. Вышел как в туалет на 15 минут, сыграл один фрейм и ты свободен Аут-Нах! За это время даже пена в бокале пива не успевает осесть. И продолжаешь пить пиво в ожидании своего следующего выхода, если только перед этим тебя не отправили совсем Аут-Нах. Кор. Ты все шутишь. О Indian Open я задам вопрос не связанный непосредственно со снукером. Индия страна экзотики, индуизма, в религии которого главенствует переселение души после смерти в иное тело. Как-то в интервью ты сказал дословно, что «в другой жизни ты хотел бы быть динозавром и кушать все». Чем тебе запомнилась Индия и какие экзотические блюда ты там попробовал? МДжей. В свой прошлый приезд в Индию меня покорил татуированный слон, ну почти как я, только татуировка цветная. Я сделал замечательное открытие, что только к слону можно прислониться. А как можно прислониться, скажем, к козлу или к роялю? Только прикозлиться или прироялиться можно. В этот приезд я заказал себе бренд индийской кухни. Тушенный хобот слона, нафаршированный мясом, рисом, морковкой, перчиком и другой хренью. Рекомендую с майонезом. Но хобот должен быть молодого слона не старше шести месяцев, у взрослых слонов очень жесткий хобот. Кор. Ты прикалываешься? МДжей. Какой вопрос, такой и ответ.
Кор. Сейчас на твоей родине проходит новый пригласительный турнирWorld_Grand_Prix. Твое впечатление об этом турнире? МДжей. Турнир оправдывает свое большое название, производит большое впечатление. Я так увлекся турниром, что только вчера понял: я на грани большого шухера т.е. на следующий день мне исполнится 40 лет. И Джадд у меняя выиграл. Ну никакого уважения к ветеранам. Но уже через два в Таиланде стартует еще больший турнир Grand Finals РТС. Турнир такой большой, что даже Великий Ронни в него не вместился. Пробовали вместить только Ронни даже без О`Салливана, но все равно не вместили- слишком большой оказался Ронни для турнира. Кор. Ты уже начинаешь доставать своими фокусами. Давай ответь уже серьезно, как спортсмен, достигший ветеранского возраста. Какие изменения ты теперь внесешь в подготовку к турнирам? МДжей. А я уже внес: вот уже несколько месяцем осваивают игру пенсионеров лото (реальные фотки с твиттера МДжея). Презабавнейшая штуковина лото! Расстилаешь на столе зеленое сукно и шпилишь. Напоминает снукер и пул одновременно. Только в лото не шары, а бочонки. Шарами и дурак сможет играть, а ты попробуй бочонками поиграть. А на каждом бочонке номера, как в пуле. Особенно нравится бочонок с цифрой 90: « Дед! А сколько ему лет?» Я отвечал «Сорок!» А мне: «Нет еще, но уже скоро». А теперь будут отвечать: «Да, уже сорок». Кор. Нет, ты не шутишь, не прикалываешься, а издеваешься. Ладно, спортивного тебе долголетия и надеемся взять интервью на 50-летие.
Борода- важный элемент для успешного выступления на турнирах. Результаты мартовских турниров показали, что в среде снукеристов входит в моду бородатое движение, а снукеристы с бородой успешно выступают в турнирах. Шут-Аут и Индию выиграл отпустивший бороду Мишаня, Гранд При выиграл отпустивший бороду Джадд., финал РТС выиграл далеко небритый Джо. Почин бородатого движения положил Селт и проводит свой лучший сезон, доходил до финалов и далеко продвигался по сетке. Очень успешно выступает в последнее время отрастивший бороду юный Лука. Чем больше небритость у МДжея, тем лучше его выступления в турнирах. А что по поводу бороды думают сами бородачи?
Кор. Мишаня, Ты отрастил бороду и выиграл сразу два турнира. Борода помогала выигрывать турниры? Уайт Я сильно поправился т.к. много ем. Вот я и отпустил бороду, чтобы трудно было находить рот. Шут-Аут выиграл с большой долей везения. А по поводу Индии я сказал после финала ставшую уже крылато фразу: «Если даже плохой турнир плохо лежит, то его все равно надо брать!» Кор. Да ты прямо Цицерон! Уайт Красивой фразе борода не мешает.
Кор. Джадд, ты отпустил бороду и сразу выиграл большой пригласительный турнир. Помогла борода? Джадд Бороду отпустил, чтобы создать завершенную гармонию небритых туфель с шипами и бороды. И это сработало! Кор. Еще как сработало! Теперь тебя будут любить не телки, а молоденькие козочки! Джадд Сам ты козёл! Пошел вон!
Кор. Лука, ты отпустил бороду, чтобы успешно выступать в турнирах? Бресель Отчасти да, но главная задумка прорваться на турнир ветеранов сеньоров.
Кор. Джо, последние турниры выигрываю бородатые, а ты нарушил эту закономерность. Перри У меня борода растет слишком жидкая. Но я отошел от принципа джентльменов бриться ради дам утром и вечером и выступал слегка бритым. И помогло! Кор. Ради выигрыша турнира можно и отойти от кодекса Джентльмена. Но теперь ты снова станешь бриться? Доказано, что борода отпугивает противоположный пол. Пери Точно! Я боюсь дам с бородой, отпугиваюсь!
Кор. Марк, можно интервью по поводу бороды? МДжей Ты меня своими интервью уже задолбал как кий биток. Кор. Не обижайся. Ты не бреешься во время турниров, а на финал РТС вааще бороду отпустил и дошел до финала. Борода помогает выигрывать турниры?. МДжей Не уверен. Когда я был молод, то у меня не было бороды. Но стоило мне подумать, что надо выиграть турнир и я его выигрывал и выиграл много турниров. А сейчас думай, не думай… Наверное что-то с головой. Кор. Да, у твоего последнего выигранного турнира уже борода выросла. В последнее время ты проиграл два финала, полуфиналы. Это невезение? МДжей За полтора месяца я заработал порядка 100 штук. Какое же это невезение? Кор. За ветеранские призовые ты купил мотоцикл. А что ты купишь на призовые за последние турниры? МДжей Коляску для мотоцикла. Чтобы укладывать в нее бороду, когда она хорошо отрастет. Кор. Завтра начинается Чайник, а ты единственный снукерист обладатель трех Чайников. Кто по твоему выиграет Чайник? МДжей Топовые игроки, нацеленные на чемпионат мира, не будут выигрывать Чайник из суеверия: ни один победитель Чайника не выигрывал ч.м. А наибольшие шансы будут у того, кто отпустит к турниру бороду. Я как трехкратны победитель Чайника выпустил инструкцию для чайников как надо этот турнир выигрывать. Кор. А может Чайник выиграть его нынешний обладатель Дин? МДжей Может, но если для выигрыша турнира обязательно нужна борода, то Дин больше никогда не выиграет ни одного турнира. Пока у него отрастет хоть что-то похожее на бороду, то он уже закончит карьеру снукериста. Кор. А почему Ронни не поехал на Чайник? МДжей Откуда мне это знать если даже сам Ронни не даст внятный ответ? Предположу, что у Ронни к Чайнику не успела отрасти нормальная борода. Ронни с бородой еще не был и от Ронни всего можно ожидать. Вот Рори Маклауд принял ислам и отпустил бороду. И Ронни когда-то едва не принял ислам. Думаю, что бородатый Ронни будет похож на моджахеда и даже на самого Усаму Бен Ладана.
Чайник 2015. Интервью, подарки. Интервью с запланированным опозданием к страстной пятнице, когда страсти Чайник 2015 улеглись. Кроме финалистов интервью у фаворита и хозяина турнира Дина, который сенсационно проиграл в полуфинале. Не забыли и о подарках – всем по чайнику, но это не значит что по голове. )))))
Кор. Дин, ты расстроен поражением от Уилсона в полуфинале, поэтому тебе вопросов задавать не будем. В 2008 г. в Москве тебе как финалисту вручили маленький самовар. А сейчас мы вручаем тебе утешительный приз - прикольные чайники. Дин О, моя понимает, что подарок с намеком на мой фамилию – в Китае все знают главные русский слова. Спасибо за сяйники. Моя подарит их отцу – он коллекционирует сяйники.
Кор. Всего один вопрос, Ты очень успешно выступил на этом турнире, дошел до финала. Мы дарим тебе чайник с дизайном твоей профессии таксиста и желаем успехов в снукере - чаще делай ход конем как на этом турнире. Какие выводы ты сделал в свои почти 30 лет, занимаясь снукером и работая таксистом? Уилсон Спасибо за чайник. А вывод такой: «Жизнь машИнная возня, а снукер – возня ШАРовая, но на шару в ней не выиграешь».
Кор. Тебе как победителю чайника дарим специальные чайники. Первый чайник прикольный как шутнику. Четыре года назад после ч.м. ты почти перестал шутить. В чем причина? Марк Так я же после ч.м. женился. Спросите любого женатого мужчину и он ответит, что после женитьбы сразу становится не до шуток. Кор. Второй чайник как победителю Чайника для действующего чемпиона мира. Ты не боишься приметы, что тебе не удастся защитить свой титул ч.м.? Марк Если даже приметы сработает и я второй раз не стану ч.м., то ничего страшного не произойдет. Я в сезоне выиграл Германию, Чайник, РТС в Риге, четвертый год намберван- успешный сезон. Кор. Если ли у тебя секрет, позволяющий так долго оставаться намберваном? Марк Секрет простой: надо получать на каждом турнире как можно больше денег и намберван приложится автоматически. Кор. В финале ты разгромил своего соперника. В чем успех твоего выступления на чайнике? Марк Если бы я проиграл финал Таксисту, то отвез бы его из Пекина в Британию на такси. Возможно, что успешному выступлению помогла песенка «А я его по морде чайником!», которую я часто напевал на турнире. Эту песню я услышал в Москве в 2008 г. Я не знаю русского языка, не знаю перевода, но знаю, что там есть слово чайник. М.б. я теперь буду под эту песню выходить на ч.м. Кор. Мы помним твое выступление в Москве и твою шутку о докторе и ботинках! За семь лет мы так и не поняли юмор твоей шутки. В чем соль этой шутки? Марк За семь лет юмор дошел бы даже до жирафа… Когда я буду в Москве следующий раз, то я попробую адаптировать эту шутку под ваш русский менталитет и расскажу её как о фельдшере и валенках. Кор. У нас с вами разное чувство юмора. Ты же тоже часто не понимаешь наш юмор? Марк Да кто же поймет ваш юмор? Он такой же непонятный, как и загадочная русская душа. Вот я часто подрабатываю моделью для мужской одежды. А недавно мне ваши люди предложили маленький контракт на фотосессию «Особенности русской рыбалки». Посмотри на это фото. Как можно такой сетью ловить рыбу? Неужели в ваших водоемах вместо рыбы водятся рыбные консервы? Зачем мне в карман сунули водку? Если бы у нас кто-то сунул виски в карман и так появился на улице, то его бы на кругленькую сумму оштрафовал первый встретившийся полисмен. На мой вопрос, где же здесь юмор мне ответили: «Ты деньги получил? Так какое тебе до юмора дело?»
Кор. Ты прав. Умом Россию не понять. Но попробуем найти общие точки соприкосновения в юморе. Определи: какие чайники какому снукеристу ты бы подарил? Марк Элементарно! Но здесь один чайник можно дарить двум, а теперь даже трем моим коллегам. А для одного коллеги сразу два чайника. У нас с Марком мнения совпали. Попробуйте и вы для себя умственно к нам присоединиться.)))))))
Отправлено: 11.04.15 12:38. Заголовок: Последнее слово подс..
Последнее слово подсудимого Дэйва Харольда. Кто не в курсе что произошло с Дэйвом и почему он не выступает в квалификации на ч.м. читать здесь http://www.snooker.by/news/foreighnews/6814-zvezda-snukera-dejv-harold-oshtrafovan-za-pjanyj-debosh-i-napadenie-na-politsejskih.html Все почти по «Милицейскому протоколу» Высоцкого: напились, смешали, очки разбили и т.д. ))))) В молодости, когда я играл на гитаре, я никогда не исполнял песни своего любимого поэта – и голос, и манера совершенно разные, и вааще очень не одобрял, когда кто-то пытался «работать под Высоцкого». Но совершенно иное дело пародия – это допустимо. Тем более, что пародия ни на что не претендует, факты истории изложены почти достоверно, и исполнять ее не собираюсь.)))) Мелодию, наверное, не знает только ленивый – пробуйте сами читать под мелодию.
Мы пива выпили не так уж много. Простите судьи, ради Бога! Клянусь я лысой головой невинной Литра четыре с половиной.
Сознанье порция бы нам не помутила, Четыре с мелочью - пустяк на рыло. Вот зря вином потом полировали, А сколько выпили - уже мы не считали.
Когда уж пить совсем не было мочи И время уже было за два ночи, Мы паб покинули. Понятия не имею: Сами ушли иль вытолкали в шею.
Клянусь: в такси мы ничего не пили. С другом сэндвич по-братски поделили. Что за сэндвич и взялся он откуда? Видать таксист подбросил нам, паскуда.
Мы только сели – он права качает: «Аванс платите!», не понимает: На вечер в портмоне что у нас было - Того на пиво нам едва хватило.
Орет: «Жратвой в салоне не сорите! Коль денег нет, так выходите!» Ну, выйти я, конечно, согласился, А только вышли - в грудки вцепился.
Тряс я как грушу подлую заразу: «Крусибл как выиграю – так деньги сразу! Я Харольд Дэйв, звезда, если не в теме. Вези нас в клуб, тренироваться время».
Тут полисмен, он заодно с таксистом За что я обозвал его расистом. Учтите судьи, возьмите на поруки - Браслеты норовил надеть на руки.
Ну, я, конечно, начал упираться: Я же не раб на хлопковой плантации. Но полисмены шоблой подвалили, Ребро сломали, как биток побили.
В ответ очкам констебеля досталось, Но линз разбил не две- одна ж осталась. Надеюсь, суд учтет, он понимает: Целая линза мне вину смягчает.
Карьера в снукере теперь моя погибла. Я пострадавший! Жертва я Крусибла! Я умоляю: не судите строго! Мой адвокат - Высоцкого Серега.
Топ-12 моментов WORLD SNOOKER CHAMPIONSHIP 2015. Часть 1. Я отобрал дюжину запоминающихся моментов ч.м. 2015. Моменты есть серьезные, но большинство с уклоном на веселые. М.б. что-то из более интересного я и упущу т.к. смотрю не более 25% от общего времени трансляций и мало просматриваю новости. Материала для одного поста многовато, поэтому размещаю в два приема. Сегодня первая пятерка.
12-е место. «Шутка» Селби с камбэком в первом раунде: дошутился со счета 8-4 до контры, чем выпил море крови у своих поклонников 11-е место. Жилетка МакМануса, которую он добавил к прошлогодним брюкам. Что еще добавит Алан к следующему Крусиблу? 10-е место. Шону за целый гардероб костюмов – прям как дамочка на курорте со сменой гардероба на каждую сессию. Но самый хиповый конечно костюм «а ля бэтмен».
9-е место. Интервью Ронни после матча первого раунда. Сначала Ронни минуту рассыпался в похвалах в адрес своего соперника Стедмана и что он сыграл лучше, чем сам Ронни первый раз в Крусибле. У Стедмана, наверное, когда слушал похвалы Ронни, начали отрастать на голове волосы. Потом минуты три Ронни о себе любимом: что он может найти импульс и выиграть турнир, как ему жали новые туфли, он их снял и поменял их у Майка Гэнли на «вонючие старые ботинки» (прямая речь Ронни). Тут Ронни попытались задать вопрос с упоминанием имени Крейга (наверное, а не боялся ли Ронни, что рядом сидящий с ним Стедман Крейг может и задохнуться)))) Ответ Ронни: « А кто такой Крейг?»)))
8-е место. Снукербекеру с перлами английских комментаторов в эфире. Полностью статья здесь http://www.snookerbacker.com/2015/04/26/sunday-at-the-crucible-2/? Снукербекер сначала приносит извинения перед читающими эту статью малолетними детьми. Я тоже приношу извинения, что выбрал две самые «соленые» реплики комментаторов (сам я не слышал, но не верить снукербекеру оснований нет: если бы была ложь, то был бы сильный скандал). Причина моего выбора: представьте, что было бы, если бы русскоязычный комментатор подобное произнес в эфире и для меня нечто оправдания за мои иногда «неприличные» шутки (но я же не в эфир такое гундосю и не «рафинированный» как англичане))))). За перевод тоже приношу извинения: англ. не мой конек, но за точность смысла ручаюсь. А желающие сами переведут и эти предложения, и остальной текст. - …Джон накануне бегал с лопатой, выискивая быков, чтобы надрать им седалище. (прим. найти злого Джона не смог, поэтому Джон получился в виде занимающегося ради собственного удовольствия убоем крупного рогатого скота. )))) - Мэтт Селт в пятницу показал свою женственную сущность, заказав коктейль розового цвета с вишенкой и зонтиком. (прим. ну, если висит ружье т.е. зонтик, то должен «выстрелить» согласно содержания).
Топ-12 моментов WORLD SNOOKER CHAMPIONSHIP 2015. Часть 2. 7-е место. Туфли Шона в которых он приехал штурмовать Крусибл. Благодаря усилиям Ронни туфли стали фишкой этого ч.м., но у Шона туфли круче. 6-е место. Джентльмен Джо Пери с фишкой «губошлеп». А что остается делать, если счет уже 12-3? )))))
5-место. Тревожно набирающая обороты сексуальная озабоченность Ронни. В интервью в начале чемпионата, на вопрос что у него в жизни главное, Ронни ответил что секс, а о снукере ни слова. В матче второго раунда Ронни получил замечание от рефери за неприличные движения кия в кулаке. В матче третьего тура Ронни снова провоцировал, но другого рефери уже движением кулака вдоль кия. Я собирался из последнего момента сделать сюда маленькую анимашку, но передумал: экая невидаль Ронни наяривающий в кулаке кий. Поэтому 5-е место я отдаю Ронни за благородство! Рефери третьего раунда месяцем ранее оттоптал Ронни ноги в Уэльсе. На анимашке мы видим, как незлопамятный Ронни предупреждает рефери: соблюдай технику безопасности, не стой близко к соплу двигателя Ракеты! 4-е место. Лучший дебютант МакГилл, которого можно назвать открытием Крусибла.
3-место. По словам Ронни «куда-то делись туфли» в которых он играл 10 лет. Новые туфли натерли во время игры ноги, поиграл в носках и поменял (см. 8-е место). Злые языки утверждают, что после матча Ронни вместе с чужими вонючими туфлями снял и провонявшие от туфель носки. Но 3-е место я отдаю не Ронни, а Нилу за его щедрость: он купил «бедняку» Ронни проходившему 10 лет в одних туфлях дорогие удобные шузы дабы Ронни больше не играл без обуви.
2-е место. Занимает случайный конфуз, когда Мэттью играл с расстегнутой калиткой, пока зритель не подсказал Мэтту на отклонение в дресс-коде. 1-е место. Все предыдущее – морская пыль в сравнении с чемпионством Стюарта и его фишкой как накручивать себе хвоста для завоевания главного трофея турнира.
Отправлено: 29.05.15 13:00. Заголовок: Отступлю от своего с..
Отступлю от своего стиля и сочиню нечто лирическое к началу нового сезона под названием «Снукерный вальс». Для тех, кто любит читать под музыку. Подойдет много вальсовых мелодий. Например, можно «Домбайский вальс» Ю.Визбора, но быстрее, скажем Метроном по Мальтеру = 88-104.
Ящик случайно включил Вот и фатальный исход: Снукер навек изменил Твой генетический код.
Как без нее раньше жил Магии снукерных чар? Снукерный вальс закружил, Как гимназистку гусар.
Словно волна за волной Так за турниром турнир. Свой ты теряешь покой Если играет кумир.
Ноктюрн "О безответной любви Ронни и Риги". ))) Жать на ссылку смотреть и слушать ролик здесь https://youtu.be/o8EOxGLX8IU [ut]https://youtu.be/o8EOxGLX8IU[/ut]
Уроки магии Шона Мерфи Часть 2 (первая часть в ветке "Шон Мерфи десятый обладатель тройной короны") Жмите просто на ссылку т.к. не отображается привычный экранчик, здесь звука нет. https://www.youtube.com/watch?v=q5QM3K0nIdQ
Уроки магии Шона Мерфи Часть 3 Заключительная. Жмите просто на ссылку т.к. не отображается привычный экранчик и включите звук click here Кто срвсем не знает английский, Шон во второй части произносит фразы: "Это очень, очень трудно" и "Абсолютное совершенство".
Отправлено: 30.12.15 15:07. Заголовок: Решил объединить вче..
Решил объединить вчерашний пост видеопоздравление Шона, точнее дополнить еще своими рифмованными строчками. С Новым Годом красной или огненной обезьяны вас поздравляет на этой ветке Шон. Почему я выбрал Шона? А потому, что он дает самый подходящий материал для видео, а остальные снукеристы совсем не щедрые на фотки и видео в последнее время. Жмите просто на ссылку т.к. не отображается привычный экранчик https://youtu.be/uG6sLkCf-BM
Зашедших на эту ветку поздравлю и от себя )))) Коза царствовать устала Сыпала добром и злом Одних в молоке купала Для других год был козлом.
Для кого-то благодать: Шерсти, мяса дала дозу, А другого могла драть, Как свою драл Сидор козу.
Коза пакует чемоданы. С Богом, низкий ей поклон. Огненный год Обезьяны Уже мостится на трон.
Пожеланмя подытожим Фразой Битлзов ”Let it be” (Лэт ит би- Да будет так) Пусть нам год не корчит рожи, А огонь дарит любви.
Надо еще что-нибудь ещё написать на этой ветке. ))) Фантазия по мотивам картины И.Репина « Письмо запорожцев турецкому султану». Жмите на картинку для увеличения "шедевра" . )))
Отправлено: 04.04.16 15:28. Заголовок: В.Б. Синицын сделал ..
В.Б. Синицын сделал шуточный видеоролик "Синицын под газом", а я переделал из него "Дегустация опальных снукеристов". Ролик без звука. Жать для просмотра на ссылку т.к. загрузка самого ролика не получается https://youtu.be/I-ZA0DsZ6kk .
Отправлено: 03.05.16 15:29. Заголовок: Шутливый ролик о ..
Шутливый ролик о "военных действиях в Крусибле". Если на ютубе отключат звук- извините- мелодии не мои и могут меня обвинить в нарушении авторских прав. ))) Но и без звука понятно (Музыка из "Кармен" тореодор" и Песня В.Высоцкого). жмите на ссылку т.к. изображение ютубовского ролика здесь уже не принимают https://youtu.be/hjPob46gcss
Отправлено: 16.07.16 16:01. Заголовок: Еще маленький блок с..
Представим некоторых снукеристов в виде котов в следующей жизни. Руссоязычный вариант не делал, коротко для тех, кто совсем не знает англ. В первом коте никто не сомневается, во втором тоже только один вариант и это не Ронни. Барри Хирн возвращается с рыбалки. Джентльмен Джо Перри он и в Африке Джентльмен. Холт в интервью говорил, что он ест мясо пять раз в день, я еще добавил: "Где моя пятая порция?" МДжей несколько дней назад в твиттере написал: "Я люблю животных, могу за ними ухаживать и могу их есть", я добавил:"Кушай их и никаких проблем с ухаживанием"
Еще маленький блок снукеристов в роли котов в другой жизни. Здесь и пояснений особых не надо. Разве что Эндрю Хиггинсон из Чешира, а Чеширского кота знают все дети. А что Меттью Селт большой любитель посещать букмекерские конторы тоже известно всем, как и кто среди снукеристов космонавт. Кто о себе написал "Снукерист, гольфист и фанатик играть на пианино" не знает разве что только Марьяна. )))
Отправлено: 30.08.16 10:39. Заголовок: Фактически три недел..
Фактически три недели в снукере пауза (6 красных и отбор к Шанхаю не в счет), поэтому рассказу одну новость с Ронни. Опубликован трейлер к фильму «Hustler», он выйдет на экраны в начале 2017 года. Хастлер на американском сленге- это жулик, торговец наркотиками, сутенёр или мужчина, занимающийся проституцией, танцор и порнографический журнал для мужчин в США. Кто кроме Ронни способен на экране проявить себя в таком широком диапазоне? Что мы можем увидеть в двухминутном трейлере? Красной линией в фильме проходит пул. В первых кадрах Ронни молодецким ударом разбивает пирамиду и размахивает кием как самурай саблей: кий в руках настоящего мастера- это страшное орудие. Ронни с приятелем ездят на ретро автомобилях от гангстерского «Бьюика» 30-х до «Парклейнов» и «Фордов» 40-х и 50-тых годов. В перерывах между угонами автомобилей Ронни играет в американский футбол с жестким контактом. Становится страшно за целостность рук и ног Роннни. За голову мы не волнуемся: она у Ронни крепкая, к тому же на ней шлем. Ронни на чем-то погорел (наверное, на авто) и его с другом упекли за решетку в самую известную тюрьму «Алькатрас» для самых отъявленных уголовников, что на острове в бухте Сан-Франциско и откуда никто не мог убежать. Но разве Ронни сдержит трехкилометровый пролив с бурным холодным течением, толстые стены и колючая проволока под напряжением? И вот уже Ронни шмаляет из гангстерского автомата «Томпсон». А как же иначе? Хастлер Ронни и без автомата- это как смычок без скрипки. Ронни присматривается к яхте, которую он хочет отжать у одного из крестных отцов мафии, но решил, что яхта не достойна Ронни, а яхты Абрамовича поблизости не оказалось. Расстроенный Ронни впадает в детство и кроме пула забавляется детской игрой с шариком, который не пружиной, а кием загоняет в лунки. Потом на Ронни в наушниках хватает падучая, он падает на спину вверх ногами. Видимо в это время Ронни торговец наркотиками и ему сообщили, что арестовали его склад с наркотиками. Кстати, в роли сутенёра в первой части фильма Ронни не фигурирует. Женщина в трейлере мелькнула только один раз, она в столь солидном возрасте, что для сутенёрского бизнеса никак не тянет. Но впереди еще три фильма и наверняка будут и танцы (лишь бы ноги остались целыми) и съемки для порнографического журнала «Хастлер» на радость его поклонниц. А в конце фильма Ронни не глядя забивает последний черный шар. Мол, я еще вернусь в снукер и поиздеваюсь над вами при заходе на максимум. Резюме для тех, кто дочитал до конца: чем бы дитя не тешилось, лишь бы Ронни хоть иногда играл в турнирах. )))
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/url] 
Характеристика 
------------------------------ХАРАКТЕРИСТИКА----------------------- 
http://s015.radikal.ru/i330/1707/fd/8d8a09d3972a.gif 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума