Сообщение: 12069
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 14.04.08 07:57. Заголовок: Привет от Santia!
С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту!
Сообщение: 12128
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Публикую гордость автора, по ее словам. Сразу даю пояснения. Курлы - Голуби, ворковавшие под окнами отеля, где размещались наши форумчанки во время турнира. Пачка и плавки - был такой фотошопный шарж на главного героя.Ru
ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ.
Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом. В комнате царил приятный полумрак – темнота разгонялась мягким светом ночника, ночной ветерок слегка шевелил занавески. В такую чудесную ночь и сны хорошие.
Судье снился экзамен. Для многих такие сны относятся к разряду кошмаров, но не для ВБС. В своих грезах он сидел за столом и задавал каверзные вопросы, а несчастные студенты бледнели, краснели, заикались и пытались переписать ответы со шпаргалок – но их попытки не могли укрыться от зоркого ока рефери. Ни смазливый мальтиец, ни высоченный голландец, ни фигуристая девица-шотландка пока что не показали себя достойными судить турниры. Дольше всех продержался голландец, но срезанный вопросом «так сколько же шаров может быть в лузе одновременно?», понял, что до настоящей квалификации ему еще далеко. ВБС с удовольствием вывел «неуд» в его зачетке, расписался и отправил его на пересдачу.
Во сне он сладко улыбнулся и перевернулся на другой бок.
Вот бы и в реальной жизни – некомпетентных реферей (а они таки некомпетентны, это ВБС знал точно, в мейн-туре их держали только за смазливые мордашки и спортивные фигурки) выгнать, некоторым игрокам тоже бы не помешало пройти тесты на профпригодность. Он представил себе молодого китайца, окруженного кубками, как планета Сатурн – концентрическими кругами, и довольно вздохнул. Потом он увидел любимца домохозяек и дилетантов, мелящего кий своим мелком неправильного цвета. Воображение услужливо нарисовало картинку: означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок.
- Ну вот, Ронни, наконец-то все увидели твою истинную сущность и поняли, что никому ты не нужен, - не удержался от ехидства ВБС.
Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал:
- Агащаззз.
А потом рядом с ним нарисовался тот самый юный китаец и пылко, как получается только в 20 лет, крикнул:
- Не обижать мой сенсей! Его кунфу лучше твоего!
- Вот именно, - согласился Рон. – Только всяких курлов забыл спросить, что мне делать и куда идти.
- Да как ты смеешь? – вспылил рефери. – И что ты делаешь в моем сне? Я тебя не приглашал!
- А я не к тебе, - ухмыльнулся в ответ игрок и подошел к нему. – Меня вот он пригласил, - и он кивнул вправо. – Он тут часто бывает, почти как у себя дома.
Грациозной походкой пантеры на свет вышел гибкий рыжеватый шотландец.
- С-с-стив-вен? – забулькал ВБС, хватаясь за сердце. Эта уверенная походка, этот взгляд, легкая улыбка на губах и солнце, играющее в волосах – все как в тот день, когда Великий прошел мимо него, даже не поздоровавшись.
- Фу, какая гадость, - скривился Стивен, - опять уборщицам пол с «Фэйри» придется мыть.
- Да ладно тебе, - махнул рукой Рон, пододвинул неизвестно откуда взявшееся кресло и плюхнулся в него. – Ну, слюноотделение, рефлекс. Против рефлексов не попрешь. Однако, веселая тут обстановочка, - продолжил он, оглядываясь.
А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия.
- А, так это ж судья международной категории! – засмеялся высокий голубоглазый валлиец, непонятно откуда возникший в этом зале. – А я его сперва не признал…без пачки и плавок.
- Ничего не моветон, - Марк уселся в соседнее кресло. – В конце концов, мои-то фотки в бассейне все видели. А чем он хуже? Мы же с ним оба – мастера снукера!
В это время в голову ВБС закралось подозрение, что валлийский выскочка над ним издевается. Но он отогнал от себя эту мысль и сосредоточился на главном враге, олицетворявшим все, что он так ненавидел в снукере: Роне.
- Ты! Ты! – хриплый рев, известный всем зрителям канала Евроспорт-Россия, заполнил весь зал, отражаясь от барельефов. – Я все о тебе знаю, бандит! И отец твой бандит, и братья бандиты…
Он собирался припомнить этому негодяю и все остальные его прегрешения, по разграбление Рима и поджог Москвы в 1812-м году включительно, только закончить прочувствованную тираду было не суждено. На благородные седины, не проявив ни малейшего к ним уважения, опустилось весло и судья молча сполз на зеркальный пол. Через его бесчувственное, но довольно объемное тело, спокойно переступила молодая женщина.
- Эээ… - подталкиваемый коллегами, Великий Стивен вспомнил о том, что из всех присутствующих он самый старший и титулованный, посему должен выступить вперед. – Мисс? Мадам?
- Домохозяйки мы, - подмигнула женщина и вскинула весло на плечо.
- А почему с веслом? – заинтересованно спросил Ронни.
- Лопату дома оставила, - ответила гостья. – Надеюсь, кроме него, - она презрительно потыкала в бок лежащему ВБС носком модной туфельки, - здесь больше никто ничего не имеет против домохозяек?
- Нет-нет! – быстро ответил Великий, на всякий случай, не выпуская весло из поля зрения. – Я даже женат на домохозяйке!
- Ну и отлично, - кивнула женщина. – Так что с этим знатоком делать?
- Ноги в цемент и с моста в речку, - выдал Ронни, а потом, в ответ на недоуменные взгляды окружающих, пожал плечами и пояснил, - Ну должен же я как-то оправдывать свой имидж в его глазах!
- Нет, в цемент – это неэстетично, - сказал пожилой, однако не утративший юношеской стройности фигуры мужчина, выходя на свет. – Я – за качественное жертвоприношение.
Стивен окинул взглядом валяющегося на полу судью.
- Уборщиц жалко, им же потом все отмывать придется. Надо было тогда жервтоприносить в Шанхае, там пол был красный, никто бы ничего не заметил…
- Да ладно, - весело сказал новоприбывший, известный как Вечнозеленый Стив, - не боги горшки обжигают, сами отмоем!
Пришедший в себя ВБС застал окончание разговора и завопил:
- Я протестую! Вы не имеете права!
- Ага, о правах вспомнил, - зверски улыбнулся Ронни. – А о наших правах ты думал, когда поливал в прямом эфире? Давайте прекратим эту бессмысленную дискуссию. Леди, можно ваше весло? Благодарю вас. Питер, сделай музыку погромче.
В колонне света возник белый рояль, за него уселся высокий мужчина в пестрой жилетке, сверкая гладко побритой головой. Его длинные красивые пальцы пробежались по клавишам и зал заполнили звуки «Лунной сонаты» Бетховена.
Судья завопил, перекрывая музыку:
- Ты уничтожишь меня, но на мое место придет другой! И еще другой! Много других! И кто тогда будет смотреть на вашу заунывную игру без моего комментария? Домохозяйки?
- Ну-ууу… - задумался Великий. – Да! А вай бы и нот?
- Что они понимают! – ВБС умудрился презрительно улыбнуться. – Их интересуют только прически и личная жизнь игроков!
- Да! – Питер даже прервал музицирование. – Леди, я давно хотел вас спросить, вот с вашей стороны, так сказать, заинтересованной аудитории…эта жилетка нормально смотрится, или все же стоит носить что-то более строгое?
Домохозяйка улыбнулась.
- Нам нравится ярко-синяя.
- Вот! – довольный Питер вскинул палец. – А я знал, что не зря она у меня счастливая!
Со всех сторон посыпались вопросы: «Какая прическа фотогеничнее?», «Не выглядят ли спадающие брюки излишне провокационно?», «Как влияют голубые плавки на восприятие игры?» и прочее, домохозяйка только успевала отвечать, как на пресс-конференции. Воспользовавшись тем, что игроки отвлеклись, ВБС перекатился на четвереньки и дал стрекача по направлению к выходу. Но укрыться от зоркого ока Рона оказалось невозможно.
- Уходит, гад! – крикнул он. – За ним!
Судью настигли у самых дверей, но прежде чем он рванулся из последних сил и все же вырвался, беспокойный гений успел дать ему в глаз.
- Аааа!!!! – завопил ВБС и кубарем полетел с кровати.
Уже на полу, скрючившись так, что и йог позавидовал бы, он наконец перевел дух и набрался храбрости вылезти обратно. В конце концов, это был всего лишь сон, дрожа, сказал он себе.
Под левым глазом наливался красивым фиолетовым цветом роскошный синяк.
cat4legs
Карабкающийся на вершину Злодей
Сообщение: 4535
Любимый игрок: толстый рыжий схаун (кодовое имя Аполлон)
Откуда: РФ, город на Неве
неееееееееееееее, из-под стола сегодня точно не вылезу
rusel пишет:
цитата:
означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок.
rusel пишет:
цитата:
Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал: - Агащаззз.
Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом.
rusel пишет:
цитата:
А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия.
Монументальный интерьерчик rusel пишет:
цитата:
Питер, сделай музыку погромче.
Просто здорово!
Bre
идеальное фонадго
Сообщение: 7256
Любимый игрок: John Higgins MBE - единственный и неповторимый :)
Откуда: Украина
Rusel, надо бы ещё выложить про форму снукеристов, паранжу и т.д. Помнится, у меня весь рабочий день пошёл насмарку из-за этого фика
rusel
moderator
Сообщение: 12137
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 17.04.08 21:49. Заголовок: Bre пишет: надо бы ..
Bre пишет:
цитата:
надо бы ещё выложить про форму снукеристов
Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia. Полных прав на все собр.соч у меня нет! К сожалению.
rusel
moderator
Сообщение: 12150
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 18.04.08 10:31. Заголовок: Сей фик посвящается ..
Сей фик посвящается форумчанам Annika, Katelka и Natalij с фигурнокатательного треда ФЭР, а также Estrella с Плюшвиннера – спасибо за вдохновение. ЕВРОВИДЕНИЕ.
– Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Эти русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?
– Ээээ, – осторожно подал голос зам, – вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, – чиновник быстро сверился с органайзером, – 45, 46 и 43.
– Для кого? – убито осведомился шеф.
– Для секьюрити.
– А кого охранять будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?
– Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.
– Щас, разбежался, – ехидно протянул председатель, – вот прям брошусь делать этому Страдивари бесплатную рекламу!
– Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, – продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.
В дверь постучали.
– Кто там? – сурово осведомился председатель.
В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.
– Здрастье, – сказал молодой человек, – я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.
Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.
– Фигурист? – строго спросил он.
– Да! – кивнул вошедший.
– Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!
– Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!
Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.
– Ни за что!!!!
Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.
– Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?
– Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.
– А, ты об этом, – Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….
– Ну-ну. Удачи, – иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.
Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по–русски. Впрочем, среди фигуристов топ–класса русский ненормативный уже давно грозил потеснить английский с позиций языка международного общения.
– О, и вы тут? – свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы.
Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.
– Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.
– Догадлив, – подтвердил блондин, подмигивая и отвешивая шутовской поклон.
– Ну, вперед, – по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.
Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, но из этого вихря вышел не грозный воин с мечами наизготовку, готовый рубить листики в мелкое конфетти, и даже не вылетела парочка белых голубей по заветам Джона Ву, а на редкость неэстетично выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.
– Некреативные зануды, – пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.
***
Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.
– Против команды России не попрешь, – грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.
– Ну и что, – угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани с роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?
– Ну, вообще, это разные весовые категории, – задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна под руки выводят.
– А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…
– Вращаемся, – мечтательно подхватил Стефан.
– Прыгаем, – закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной!
– Я тоже могу прыгнуть четверной, – ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать!
– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.
Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко, взял его за плечи и внимательно осмотрел.
– Следов укусов Такахаши нет, – задумчиво сказал он. – Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно–капельным передаваться, наверное…
В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место.
– Не, это не Такахаши, – покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил.
– Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, потом вращаемся…в волчке, – быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, – а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит…
– Балерина? – поморщился Бриан. – Боян.
– Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое.…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах!
– А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение.
– Он русский душой, – отмахнулся Стефан.
– Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, – покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, по правилам разрешено шесть человек на сцене. Они сделают четверной выброс.
– Из рояля? – уточнил Томаш.
– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.
– Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан. – А если струны помнут – мне Себастьян сделает полный “All for You”.
– А тебе что, жалко пострадать за общее дело? – сурово вопросил Стефан. – Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях. Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит.
– А Такахаши тоже не пустят, он японец, – грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха и с двумя топорами.
– А если прицепятся, что и китайцев на Евровидении тоже быть не должно?
– А паспорт на что? – отмахнулся чех.
– Только в номере его не забудь, – посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московской КПЗ, куда загремел когда–то по аналогичному поводу.
– Так, – опомнился Стефан, – а петь кто будет?
– Ты, – сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай.
– Я станцую фламенко, – взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне.
– Сурово, – оценил чех. – Ладно, кого на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать?
– За Албанию, – вдруг подал голос француз.
– Это еще почему?
– Во-первых, – начал загибать пальцы тот, – чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется…
…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
IrenS
shadow
Сообщение: 2124
Любимый игрок: Stephen Hendry
Откуда: Беларусь, Менск і Мінск
Отправлено: 18.04.08 10:51. Заголовок: В этом фике мне боль..
rusel пишет:
цитата:
ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ
В этом фике мне больше всего понравился собирательный образ домохозяйки
svell
постоянный участник
Сообщение: 2815
Любимый игрок: Ронни и никто другой, какие тут могут быть сомнения
Откуда: Россия, Москва с утра была
Отправлено: 18.04.08 11:10. Заголовок: Ой, народ, ну насмея..
Ой, народ, ну насмеялась...
rusel
moderator
Сообщение: 12152
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 18.04.08 11:35. Заголовок: rusel пишет: – Из н..
rusel пишет:
цитата:
– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.
Мне вот это очень нравиццо!
IrenS
shadow
Сообщение: 2125
Любимый игрок: Stephen Hendry
Откуда: Беларусь, Менск і Мінск
Отправлено: 18.04.08 13:30. Заголовок: rusel пишет: – У ме..
rusel пишет:
цитата:
– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.
rusel пишет:
цитата:
Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…
Это точно!
Bre
идеальное фонадго
Сообщение: 7264
Любимый игрок: John Higgins MBE - единственный и неповторимый :)
Откуда: Украина
Отправлено: 18.04.08 15:16. Заголовок: rusel пишет: Я выкл..
rusel пишет:
цитата:
Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia.
Понимаю. Ну, может, согласиться в будущем
rusel пишет:
цитата:
ЕВРОВИДЕНИЕ.
Учитывая, что я фк не смотрю, я всё равно паццталом
rusel
moderator
Сообщение: 12369
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 22.04.08 19:41. Заголовок: Имея ввиду победу Ма..
Имея ввиду победу Марка, выкладываю этот фанфик. Я специально ждала резалта. Хотя фику уже 4 месяца, он актуален.Ru
ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА.
13 января 2008, Wembley Plaza, Лондон
Двукратный чемпион Мира по снукеру Марк Уильямс протянул руку к тарелке с закусками – и сразу же по этой руке получил. Весьма болезненно.
- Куски со стола не хватать! – строго сказал еще один двукратный ЧМ из Шотландии. – Когда явится именинник – сядем за стол как приличные люди.
Обиженный Марк отошел в сторону, наблюдая, как под руководством главного шеф-повара снукера прочие чемпионы и экс-чемпионы накрывают на стол.
Раздался условный стук, дверь приоткрыли и в образовавшуюся щель протиснулся Кен: в темном плаще, надвинутой на самые глаза шляпе и в черных очках, с каким-то свертком подмышкой.
- Фух, - выдохнул ирландец, снимая шляпу и забрасывая ее в угол. – Достали вы меня, товарищи, своей секретностью – на глаза не попадайся, иди черным ходом, стучи условным стуком… - Потому что сюрприз, - строго сказал Марк, отбирая и разворачивая сверок.
Внутри оказался транспарант с надписью золотом на английском, гэльском и двух китайских диалектах: поздравление сочинял Марко Фу, а потом переводил на родной язык вместе с молодым Дингом, сначала они спорили, на каком из диалектов оно будет смотреться изысканнее, и в итоге решили написать оба варианта. Валлиец, вздохнув, полез на табурет крепить растяжку: потолки в номере были достаточно высокие даже для почти баскетбольного роста чемпиона.
- Так, - начал загибать пальцы известный своими организаторскими способностями Джон, - стол накрыли, транспарант…так…ага, почти прикрепили, подарки? - На месте! – откликнулся Питер. - Чего не хватает? – задумался шотландец. - Музыки и пения, - подал из своего угла голос Ронни.
Беспокойному гению снукера на этот раз не удалось отвертеться от общественно-полезной деятельности. «Мы тебе не Ворлдснукер, и даже не 110 Спорт, - строго сказали товарищи, - так что вот тебе нож, вот тебе хлеб, масло, сыр и колбаса, бутерброды к столу – на тебе».
Ронни, к чести сказать, доказал, что его знаменитая скорострельность касается не только шаров на зеленом сукне, и бутерброды заполняли приготовленные для них блюда с невероятной быстротой. Однако от него не отставал и Марко, совсем недавно показавший, что ни в чем не уступит игрокам топ-16 у снукерного стола – теперь пришла очередь и стола кухонного.
Когда уроженец Гонконга увидел приготовленные для празднования традиционные шотландские блюда, то лишь выдержка буддиста позволила ему вежливо узнать, не найдется ли для него чего-нибудь вегетарианского. Джон привычно отмахнулся (вегетарианского не держим), но увидев, как глаза Марко наполнились воистину кармической печалью, смягчился и пообещал лично приготовить для него салат. Правда, с условием, что тот его подменит у стола с бутербродами.
- Точно, музыки, - согласился Марк Валлийский. – А я говорил, что нужно было вайлд-кард Доминику давать! Вон, в прошлом году играли три вайлд-карда, и ничего, не треснула Уэмбли Арена по швам! Где теперь искать певца, когда виновник подойдет через полчаса?
- Певца со стороны брать не будем, изыщем ресурс в собственном коллективе, - заявил Питер. – Я спою. Зря, что ли, музыкальную школу заканчивал? - С этими словами он прокашлялся и взял пару нот. – Нет, все же нужно распеться сначала.
Распевался чемпион негромко, в уголке, дабы не мешать остальным, но увлеченно, так, что чуть не прозевал момент явления именинника. Из концентрации на правильном дыхании и работе голосовых связок его вывел страшный шепот Рона «Идет!», через секунду погас свет, скрипнула открывающаяся дверь и в темноте раздался щелчок выключателя.
- С Днем Рождения! - хором выдали собравшиеся чемпионы, а Питер затянул приятным тенором “Happy Birthday, Dear Stephen…”
Затем пришел черед подарков, и Марк на правах лучшего друга торжественно вручил Стивену нечто небольшое, плоское и в элегантной упаковке брэндовых цветов 110 Спорта. Именинник снял упаковку и открыл: два DVD-диска, на одном каллиграфическим почерком Питера выведено «Чемпионат Мира-1996, финал», на втором типичным для большинства левшей жутким почерком накорябано нечто таинственное, и только один «иероглиф» поддается опознанию: 1999.
- Неужели? - Угу, - кивнул приятель. – Питер свои матчи не стирает, даже проигранные, мол, материал для анализа. А свой финал я случайно нашел – на антресолях кассета лежала. Мы все это оцифровали и скомпоновали DVD, вставляй и смотри! - Ага, сейчас.
Чемпион направился к двери, явно намереваясь немедленно приступать к просмотру своих «moments of glory», но путь ему преградила невысокая фигура ирландца.
- Потом посмотришь, - сказал он. – У нас сейчас по плану банкет!
***
11 февраля 2008, Ньюпорт-Центр, Уэльс.
- Валет! - Дама! - Туз! - Козырь! - Паразит! - Нет такой масти! - В зеркало посмотри – увидишь, - порекомендовал Марк, с обиженным видом сгребая карты и принимаясь тасовать колоду.
Лучший друг только что бессовестно разгромил его в переводного «дурака». Утешало лишь одно: хоть это и произошло за снукерным столом, но без участия разноцветных шаров и киев, так что от лавины издевательских смс-сок (в свое время Стивен крепко усвоил урок) валлиец был спасен.
- Злые вы, уйду от вас. - Это еще куда? – подозрительно поинтересовался шотландец. - Вообще! – отрезал приятель. - Буду боксом заниматься, сыновей воспитывать, в гольф играть… - Тебя ж в клубе забанили… - Восстановился. За тебя вот болеть буду. По телевизору. - Марк, - расстроился Великий, - а может, не надо? Ну подумаешь, Престатин, тебе и ехать туда недолго, вон, Вечнозеленый там играл тоже, и ничего… - Ой, я тебя умоляю, - отмахнулся лучший друг, - мне тут только вчера Кен целую лекцию прочитал, с научными терминами…
Дверь снукерной, где «уединились» шотландец и валлиец, скрипнула, ручка повернулась, и в комнату заглянул невысокий пожилой господин очень интеллигентного вида.
- Ага, - сказал он, выцелив взглядом Марка, - вот ты-то мне и нужен. - Терри? – вскинул брови Стивен. - Привет, перебежчик, - весело отозвался бывший наставник, входя в снукерную. А за ним проследовал марков однофамилец, только из реферьского цеха.
Терри загадочно улыбнулся:
- Стивен, оставь-ка нас на десять минут. Мне нужно с подопечным побеседовать. Наедине. Нет, Айриен, - остановил он судью, - я имел в виду наедине с тобой тоже. Поможешь мне ученика мотивировать. Подержишь.
- Предупреждаю, - Марк начал бочком смещаться в дальний угол снукерной, поближе к двери, но обманный маневр не остался незамеченным – Айриен уже занял место в проходе, словно невзначай оттеснив в коридор Семикратного Стивена. – Я занимаюсь боксом! – и снукерист принял стойку. Боксерскую, если кто не то что-то подумал.
Рефери с тренером переглянулись и с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться.
- Эх, малыш, - сочувственно сказал судья, - попробовал бы ты патрулировать Гвент-Вэлли в пятницу вечером… - Или поработать на нашем общественном транспорте в это же время, - закончил Терри, аккуратно закрывая за собой двери.
Великий прислонил ухо к двери, пытаясь расслышать, о чем беседуют оставшиеся в снукерной валлийцы, но как назло оттуда не доносилось ни звука, и эта тишина приобретала все более зловещее значение. Рядом раздалось деликатное покашливание, Стивен обернулся и увидел невозмутимого Марко из Гонконга.
- Эээ…Марко, а что твой тренер там делает с моим другом Марком? - Мотивирует, - лаконично ответил китаец. – Но это ненадолго, у меня с ним сейчас тренировка.
Словно подтверждая его слова, двери распахнулись и все трое вышли чуть ли не в обнимку: невысокий Терри посередине, и два Уильямса по бокам.
- И помни об этом на завтрашнем матче, - напутствовал ученика тренер. – Марко, прошу, заходи. Да, Стивен…передай от меня привет Крису, мы с ним на последнем семинаре неплохо пообщались. Обменялись опытом…
***
18 февраля 2008, час ночи, бар возле Ньюпорт-Центра, Уэльс.
- Виски, - бросил Ронни, и бармен бросился выполнять заказ. – И еще одну порцию – во-он тому джентльмену со скорбью всего шотландского народа на челе, - добавил он, заметив знакомую физиономию у противоположного конца стойки.
Семикратный уставился на внезапно появившийся под носом стакан так, словно тот намеревался отрастить ноги и убежать.
- Я угощаю, - помахал рукой Ронни со своего стула. - Я плачУ, - сурово сказал Великий. - Не возражаю, - согласился старый соперник, пересаживаясь поближе. – А я думал, ты уже уехал. - У меня билет на завтрашнее утро. Ну как ты…после? - Да что, в первый раз, что ли? Обидно и хочется напиться и кому-нибудь дать в морду. Или сначала дать в морду, а потом напиться. И в интервью я того…не сдержался. - Что, снова на ковер вызовут и будут штрафовать? – поинтересовался Стивен. - Во получат, - финалист продемонстрировал характерную фигуру из трех пальцев. – Сошлюсь на наш с Марком старый прецедент после выхода моей книги. Хватит, на всех вымогателей денег не напасешься. - Ты в Китай поедешь? - Не знаю, - Ронни прикурил от зажигалки и затянулся. – Если не сумею отмазаться. - С Кеном поговори, - посоветовал шотландец. – Пусть он тебе справку напишет, что ты не можешь играть по состоянию здоровья. Пока Сара в декрете, ключи от ящика с ее бланками и печатью у него. - Хорошая мысль, - согласился беспокойный гений. – Знаешь, вот теперь я очень хорошо понимаю, каково побывать в твоей шкуре. Уважаю. За тебя.
Старые соперники чокнулись и допили свой виски.
- Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе? - Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен. - Неважно. Главное – он мог бы это сказать.
IrenS
shadow
Сообщение: 2153
Любимый игрок: Stephen Hendry
Откуда: Беларусь, Менск і Мінск
Отправлено: 23.04.08 11:41. Заголовок: rusel пишет: Имея в..
- Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе? - Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен. - Неважно. Главное – он мог бы это сказать.
rusel
moderator
Сообщение: 12640
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 08.05.08 14:52. Заголовок: Пока ждем нового шед..
Пока ждем нового шедевра, перечитаем вот это:
БАРХАТНЫЙ СЕЗОН СНУКЕРНОГО ПЕРИОДА.
Эпиграф: Я в шоке! (Т.А.Тарасова)
Запись съемок первого и единственного пока выпуска нового реалити-шоу была выкрадена неким таинственным злоумышленником прямо из монтажной. Участники шоу слезно умоляли похитителя вернуть диск за солидное вознаграждение. И хотя это звучало заманчиво, но… пока все не посмотрим – фиг отдадим!
Небольшой уютный зал, пол застелен ковролином приятного зеленоватого цвета, в центре – снукерный стол, вокруг – трибуны для зрителей, у дальнего борта, где обычно идет игра красный-черный, находится высокая трибуна для судей. Звучит бравурная музыка-заставка и в свете софитов появляются ведущие: Вечнозеленый Стив Дэвис и ОМГ Джон Пэррот.
Дэвис: Добрый вечер, уважаемые зрители, мы рады приветствовать вас на первом этапе нашего шоу!
Пэррот: Сегодня сразятся всего две пары, потому как по четыре фрейма – это вам не три минуты на оригинальный танец.
Дэвис: А сейчас мы представляем судей, которые и решат судьбу участников. Напоминаем, что по результатам сегодняшнего выступления пара, набравшая наименьшее количество баллов, будет наказана днем занятий снукером с Викторией Дайнеко!
Камера смещается влево и ловит в объектив тридцать-два зуба наружу, испуганно отскакивает – и демонстрирует жизнерадостно хохочущую Вику.
Пэррот, шепотом: Стив, что это за зверство? Она ж деревянная, как кий! И руки-крюки! Я б ее к столу на пушечный выстрел не подпустил бы!
Дэвис, таким же шепотом: Начальство решило перестраховаться: мол, все участники – друзья детства, могут слить в пользу противника, все равно смс-голосованием потом их обратно вытянут. А с такой перспективой они тебе в каждом фрейме 147 сделают.
Пэррот, сдавленно: Или повесятся, не дойдя до стола…
Дэвис быстро толкает друга локтем и лучезарно улыбается в камеру.
Дэвис: Итак, наши судьи! Очаровательная и прелестная Микаэлла Табб! (Микаэлла посылает всем воздушные поцелуи, в публике слышны охи, кого-то обморочного выносит бригада санитаров) Пэррот: Айриен Уильямс! (Уильямс, при полном параде и в белых перчатка, отдает честь в камеру по старой полицейской привычке)
Дэвис: Почетный судья – сэр Родни Уокер! (чиновник привстает и кланяется на все четыре стороны, публика аплодирует, сохраняя на лицах кислое выражение)
Пэррот: Лучший судья Мейн-Тура, наставник всех молодых реферей, Яан Верхаас (голландец с трудом вылазит, машет всем рукой, и, сложившись почти пополам, залазит обратно) Дэвис, скривившись: И почетный председатель жюри, мистер Моя-Квалификация-Круче-Твоей – В!Б!С! (камера, показав лицо ВБС, пытается продолжить свой ход, но не тут-то было: судья ловит оператора и не отпускает, пока запуганный работник трижды не облетает с камерой вокруг персоны почетного председателя, фиксируя крупные планы).
Пэррот: А теперь – участники шоу! Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой! Кто одержит верх?
Дэвис: Первая пара: МВЕ Стивен Хендри и МВЕ Марк Уильямс!
Семикратный и Двукратный чемпионы мира, салютуя киями, делают круг почета и садятся на небольшой диванчик в углу. Рядом стоит столик, на нем – ведро для льда, бутылки с «Хайлендз Спрингз» и два стакана. Хендри неразборчиво шепчет что-то вроде «Опять делиться», Уильямс таким же шепотом просит не жадничать. Над диванчиком висит баннер с надписью «Кисс-энд-Край». Шотландский чемпион слегка меняется в лице и сдвигается на самый краешек дивана.
На большом экране демонстрируется профайл подготовки игроков.
Стук снукерных шаров, наклейки киев крупным планом, камера ненадолго задерживается на мелках, затем – на чьих-то тапочках, и, наконец, почти упирается в сосредоточенную физиономию валлийца.
- Ваша пара давно выступает в классическом стиле, - звучит голос невидимого интервьюера. – Не боитесь, что публика может счесть классику скучной?
Хендри: Классика не бывает скучной, скучным бывает ее исполнение. Но нашей паре это не грозит.
Интервьюер: Ваши соперники собираются продемонстрировать элементы ультра-си, кто-то даже говорил о четверном выбросе.
Уильямс: Да, мы его видели, на тренировках он и в самом деле выглядит здорово. Однако у нас другие козыри: сложные поддержки на столе и чистота линий.
Интервьюер (зрителям): Напоминаем, что Стивен Хендри – основоположник школы «Эстетично возлежащего игрока». *возвращаясь*: Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом?
Хендри: Доминик – прекрасный постановщик, однако он черезчур экстравагантен. Например, его идея сопровождать выступления акапельным пением. Для показательного номера его находки, безусловно, подойдут великолепно, но не для соревновательной программы.
Интервьюер: Возможно, вы покажете что-то из его творений на гала?
Уильямс: Может быть.
Экран гаснет.
Пэррот: И вторая пара: Ронни О’Салливан и Динг Джунху!
Итало-ирландско-китайский дуэт, оба в черном, делают свой круг почета и отправляются в отдельный «Кисс-энд-Край». Пока Динг накладывает лед в стаканы, Ронни, скорчив гримасу, выкладывает по правую руку стопку белоснежных носовых платков, а на вопрос Дэвиса «Зачем?» - кивает в сторону китайчонка и кратко поясняет: «На случай край, и без кисс!».
На экране демонстрируется профайл второй пары.
Интервьюер: Вы стабильно выполняете элементы ультра-си, включая каскады сто-сто, и даже делаете четверной выброс, так что в технике вашей паре нет равных. Однако некоторые считают, что вам не хватает артистичности.
Ронни, ковыряя в носу: Чего?
Интервьюер: О, это ни в малейшей степени не касается Вас! Но оценивается пара, а зрители и судьи уже неоднократно говорили о недостаточной эмоциональности вашего юного партнера.
Ронни: Мы над этим работаем! Огромную помощь нам оказал наш китайский консультант, мистер Яо.
Камера показывает пожилого китайца, с удобством устроившегося на бортике у снукерной арены с пиалкой чая.
Ронни: Он сказал, что превратит малыша в Хонбо Жао снукера. А если не получится Хонбо Жао – мистер Яо пообещал сделать из него Сю Шень.
Китайский консультант улыбается и кивает, а Динг, перехватив его улыбку, начинает лихорадочно забивать красный-черный.
Интервьюер: А какие у вас отношения с другими парами?
Ронни: Отличные. Мы делимся опытом. Например, Стивен недавно помогал нам ставить руки по-балетному, а я пару раз подсказал ему насчет забивания шаров из усложненной либелы. Джон – вообще человек-золото, постоянно всех подкармливает.
Камера обращается вправо, где готовится шотландская пара Джон Хиггинс-Стивен Магуайр. Перерыв в тренировках. Магуайр сидит в кресле и читает журнал о разведении акул в домашних условиях, Хиггинс достает из сумки термос и судки, аромат от которых доносится даже через экран, и машет рукой остальным игрокам, приглашая их к столу.
Интервьюер: И последний вопрос: вы собираетесь включать в программу четверной выброс? Все зрители помнят страшное падение юного Динга в январе на Мастерс, полученная травма потом отзывалась ему весь сезон…
Ронни: Мы непременно постараемся исполнить этот элемент. Дингу еще многому предстоит научиться, но я уверен, что он быстро привыкнет не падать, а выезжать с выброса, и делать его самому. Тройные он уже освоил.
Экран темнеет, зал погружается в полумрак, затем в его центре загорается спецосвещение для игры и к столу выходит первая пара. Четыре фрейма быстро проходят, счет: 2-2.
Пэррот: Несмотря на скромность исполнителей, они оба продемонстрировали сложнейшие каскады сто-сто и свои коронные поддержки, - на экране в замедленном повторе чередуются особо яркие элементы, - но самое главное, этой паре удалось остаться дуэтом, играя по отдельности. Взгляните, какая сихронность, каждое движение игрока у стола продолжает сидящий в кресле! – на экране демонстрируется особо эффектный шар Хендри и сразу за этим – выражение лица Уильямса. – Они имеют все основания быть довольными сегодняшним выступлением!
Камера меняет дислокацию и выводит на большой экран ракурс из «Кисс-энд-Край». Оба игрока посылают зрителям воздушные поцелуи, Хендри по-прежнему сидит на самом краешке дивана. Дэвис: Как же оценит эту программу наше многоуважаемое жюри? Микаэлла Табб – 6.0! Айриен Уильямс- - 6.0! Сэр Родни – 5.9? Яан Верхаас – 6.0! И наконец, почетный председатель ВБС – 5.7? Вы несправедливы к этой паре! Итоговая оценка – 29.6 балла. Высоко, но ведь следующими будут выступать Ронни и Динг, самая техничная пара проекта. 29.6 балла может и не хватить, чтобы гарантированно спасти от Виктории Дайнеко!
Камера вновь показывает хохочущую Вику. Хендри нервно вздрагивает и придвигается поближе к Марку.
Тем временем у стола уже вторая пара. Четыре фрейма сыграны за полчаса, счет 4-0.
Пэррот,восхищенно: Сенчури, сенчури, сенчури…и еще один сенчури! Чистейший четверной выброс в исполнении Ронни О’Салливана! И обратите внимание на молодого китайского мастера – он наконец-то не упал, а выехал чисто! Теперь слово за жюри: о, все судьи поставили 6.0!!!!
ВБС: Я поставил 5.0!
На зрительских трибунах раздается недовольный гул, слышатся отдельные выкрики «Судью на мыло!» и «ВБС к курлам!» ВБС: Да, 5.0! Поставил бы и меньше, но неудобно, домохозяйки не поймут! К тому же, Динг не виноват, что ему по жребию выступать вместе с этим бездарным позором снукера!
Дэвис, вкрадчиво: Совсем-совсем бездарным? А как же четверной выброс?
ВБС: Да фигня этот четверной выброс! Его все делают! Просто на совместных турнирах им велят его не демонстрировать! Уж я-то знаю!!!!
ВБС в яростном порыве вскакивает с трибуны, делает попытку броситься на арену и своими руками разорвать ненавистного Ронни, однако ему мешает чья-то длинная нога, очень вовремя сделавшая подножку. Реферь неэстетично пропахивает носом длинную борозду в ковролине, а Верхаас с поразительно невинной улыбкой убирает ногу. Верхаас: Ну так сколько же шаров может быть в лузе одновременно?
Айриен Уильямс: И в каких случаях делаются замечания игрокам за неспортивное поведение?
Хендри: Короче... Скоро на твою квалификацию наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка.
Марк Уильямс: Музыку обеспечит Доминик. Но ты ее все равно не услышишь…
Изображение камеры вдруг «заваливается» набок, по экрану бежит рябь, потом картинка полностью пропадает. Запись останавливается.
Nuselt
Сообщение: 468
Любимый игрок: Марк Селби, Джон Хиггинс, Стивен Хендри
Откуда: Россия
Отправлено: 08.05.08 15:23. Заголовок: :sm36: ..
svell
постоянный участник
Сообщение: 2937
Любимый игрок: Ронни и никто другой, какие тут могут быть сомнения
Откуда: Россия, Москва с утра была
Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом?
А почему Santia не все разрешает выкладывать? Чем они отличаются от "разрешенных"?
rusel
moderator
Сообщение: 12658
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 11.05.08 09:30. Заголовок: carera пишет: А поч..
carera пишет:
цитата:
А почему Santia не все разрешает выкладывать
Сейчас она мне разрешила все выкладывать. Только остались старые, сезона 2006-2007 (я их помещу) и ранее, которые здесь уже были. carera пишет:
цитата:
Чем они отличаются от "разрешенных"?
Видишь ли, есть так называемая этичность. Без разрешения автора не публиковать произведения. Он дает "добро" на то или иное.
rusel
moderator
Сообщение: 12660
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 11.05.08 10:38. Заголовок: Опубликовано в апрел..
Опубликовано в апреле 2007 г. по идее Riba (тогда Дотт начал все удивлять скорострельностью и результативностью. Поэтому Ри предположила, что его покусал Рон. И передал вирус скорострельности). Охота на Ланя.
…когда взъерошенный сверх обычного Джонни ворвался в клуб и с порога потребовал выпить, Семикратный Стивен подумал, что все же стоило остаться дома, запереться в снукерной, сунуть плеер в уши и тренироваться спокойно. Так нет же, поддался на уговоры Марка «выйти в люди развеяться, а то совсем бледно-зеленый стал, собираешься в Шеффилде на жалость давить, что ли?» Шотландская интуиция завывала волынкой: добром это явление земляка не кончится.
Добросердечный Марк, всегда готовый поаплодировать чужому максимальному брейку, а потом взять оставшиеся партии и кубок, тем временем подал Джону стакан с водой. Скоттиш сделал большой глоток, поперхнулся и раскашлялся так, что расплескал всю оставшуюся воду.
- Вы что, издеваетесь? – переведя дух, возопил чемпион. – Мне эта «Хайлендз Спрингз» в кошмарах снится, сколько я ее выхлебал на матчах! Виски есть?
- Куда тебе еще виски, - вздохнул Стивен. – И так выглядишь, будто тебя пятнадцать рашн гелз си по очереди…
Джон опять закашлялся и выдавил:
- Уж лучше б это были рашн гелз!
- Конечно, лучше, - согласился Великий. – На вот, соку попей апельсинового. Говорят, хорошо помогает работе мозгов. Если хочешь, могу еще валерьянки накапать, аптекарь мою долю сегодня отдал…
При этих словах Марк заржал так, что сполз на пол и продолжил из-под стола:
- Шо, и ты тоже?
- Разумеется, - хладнокровно ответил лучший друг. – Раз я одним вечером своего перформанса половине аптек района делаю месячный план по успокоительному, должен я иметь с этого свой процент? Помимо финансового.
- Молодец! – одобрил Марк. – А я еще в доле с ликеро-водочным, потому что после того, как мои фаны выпьют всю валерьянку и сгрызут весь валидол, они бегут за бренди и вискарем.
Джон со скорбной миной, которой позавидовал бы Сократ, допил апельсиновый сок с валерьянкой, отставил стакан и возвестил:
- Лань взбесился.
Смех умолк, как по команде.
- Что ты имеешь в виду? – не понял Марк.
- То и имею. Явился в клуб, где мы обычно тренируемся, сделал тотал клиренс… - Джон покраснел, – пять раз. За 20 минут! А потом обложил в десять этажей – я даже слов таких не знаю – и сбежал из клуба! Я пытался его догнать, так он мне чуть в глаз не дал!
Интуиция была права – не нужно было выходить из дому. Стивен мысленно застонал, а вслух спросил:
- Говоришь, пять тотал-клиренсов за 20 минут? С сенчурями?
- С ними, проклятыми, - обладатель 17-ти рейтингов шмыгнул носом. – Как молния.
- Как молния? – вкрадчиво переспросил Великий. – Или как Ракета?
- Твою… - выдохнул Марк. – Думаешь?
- Тут и думать нечего, - ответил Стивен. – Я сразу понял, когда финал Чайны смотрел. Ну когда же наш трабблд гений приучится смотреть, куда свои зубы сует? Небось, приколоться решил, а нам теперь расхлебывать. Много ли Ланю нужно?
- И где его теперь искать? – задумался Джон.
- Да есть тут одна идея…
***
Ронни открыл дверь, нащупал в темноте выключатель, щелкнул, еще раз щелкнул – свет упорно отказывался загораться. Игрок нецензурно помянул закон Мерфи, по которому лампочка перегорает в самый неподходящий момент, а потом, чтобы не растрачиваться впустую – и самого Мерфи. В разгар прочувствованной тирады в темной снукерной что-то грюкнуло и зашипело.
- Эй, кто там? – спросил Рон.
- Мы там, - ответила темнота.
А потом на него накинулись с нескольких сторон. Экс-двукратный отбивался руками и отбрыкивался ногами, но силы явно были неравны. Затем на голову обрушился потолок и все стихло.
Первым вернулся слух.
- Ты его не сильно приложил? – в голосе слышался явный шотландский акцент.
- Да что ему сделается…
«Убью, - подумал Ронни. – Как только встану – закопаю всех». А вслух сказал:
- Чем это ты меня?
- Гы. Трофеем с Мастерса.
Остальные чувства потихоньку, опасливо озираясь, но собирались обратно. Рон открыл глаза, попытался сфокусировать взгляд. Плавающие круги и пятна медленно принимали более четкие и знакомые очертания. Прямо перед ним, оседлав стул, устроился Семикратный Стивен, неподалеку на софе сидел Джон, а заклятый друг Марег закончил вкручивать лампочку в патрон и как раз слезал с табуретки.
- Если разбил трофей – удавлю, - предупредил Ронни.
- Не разбил. А даже если бы и да - новый выиграешь, - ехидно ответил Марк, пододвигая стул и усаживаясь рядом.
Стивен все это время молчал, изучающе рассматривая старого противника, и Рону сильно не нравился этот взгляд. Примерно так же Великий шотландец смотрел на него в далеком 2002-м перед полуфиналом. Экс-намберван поежился и сдался:
- Ладно, вы чего тут такие…серьезные?
- Угадай, - предложил Стивен. – Даю подсказку: Пекин, China Open, по окончании полуфинала, раздевалка игроков…
- Да ладно, я ж просто пошутил! – распахнул глазищи Ронни.
- С Риардоном так шутить будешь!!! - неожиданно рявкнул обычно добродушный Джон. – Ты что сделал с моим другом? Тебе фанатской крови мало, маньяк? Как его лечить теперь?
- Спокойно, Джонни, спокойно, - Марк приобнял разбушевавшегося шотландца за плечи. – Лечить будет специалист, который, - валлиец посмотрел на часы, - должен прибыть сюда буквально…сейчас!
Словно в подтверждение, за окном раздался скрип тормозов, потом послышались торопливые шаги, и в комнату вошел, сверкая стеклами очков и лысиной, еще один друг детства, Питер.
- Спасибо, Стивен, что позвонил и все рассказал, - сразу же начал он. – Хорошо, что я как раз задержался в Англии.
- Любуйся, - кивнул Стивен. – Я надеялся, что после прошлогодней эпидемии СН больше ничего подобного не случится.
- Ну, ты знаешь, Стивен, - туманно ответствовал «приглашенный эксперт», - хромосомы – это такая ненадежная штука, за которой нужно очень тщательно следить…иначе сбой здесь, закрепление признака там – и получаешь совершенно новый вид.
- Питер, - вежливо, но все же перебил его Джон, - ты с кем сейчас разговариваешь? Лучше скажи, можно ли это вылечить?
- Нуу, - протянул тот, - учитывая, что носитель локализован, я уверен, что удастся выделить возбудитель и антитело, чтобы изготовить вакцину. Хотя, какая интересная тема – прямо подтверждение моей теории о существовании снукерного гена! Ронни, нам потом нужно будет непременно провести вместе некоторые тесты…
Вещающий с горящими глазами о генах, тестах и мутациях Питер весьма напоминал персонаж из кинофантастики – безумного ученого, мечтающего захватить мир – и Рон не считал это зрелище (а также возможную перспективу совместных тестов) вдохновляющими. Друг детства же тем временем извлек из футляра зловещего вида шприц и открутил крышечку на каком-то пузырьке.
- Спирт? – со знанием дела осведомился Джон, опознавший запах по первой же вырвавшейся на свободу молекуле.
- Уберите от меня эти иголки! – завопил «пациент». – Я их с детства боюсь!..
- Может, анестезию? – предложил Стивен.
- Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, - продекламировал Питер.
- А может, не надо? – Ронни очень постарался изобразить жалобную национальную шотландскую гримасу. Это почти удалось – Питер на пару секунд замер со шприцом в руке, но потом глубоко сочувственно вздохнул и положил руку товарищу на плечо.
- Прости, Ронни. Но – надо!
***
Темный неприметный «седан» Питера терялся в ночи. Пятеро мужчин, засевших в нем, шепотом обсуждали свой план. Почему шепотом? Да кто их знает, для солидности, наверное.
- Как думаешь, куда он помчался? Ронни, вот ты бы на его месте куда пошел?
- Я с вами не разговариваю, - демонстративно отвернулся к окну виновник. – Вы в меня иголками тыкали, предатели. Можно было взять Ланя тепленьким еще час назад на улице, если бы Джон его не спугнул.
- Никто его не пугал! – прошипел в ответ шотландец. – Я просто хотел отвлечь…
- Ты б его еще как пройти в библиотеку спросил…Простой естественный вопрос.
- А ну молчать обоим! И это Грейт Фо – цвет и гордость британского снукера! – возмутился Стивен.
- А нефиг было кое-кому вламываться в мой дом и наносить вред моему имуществу! – завелся Рон.
- А нефиг было кое-кому распускать зубы в Китае! – не остался в долгу Семикратный.
- Ладно, - побурчал обиженный гений, - в Шеффилде разберемся. У нас сегодня пятница? Лично я бы пошел бы выпить …
- Куда?
- Да есть тут в двух кварталах одно милое местечко…
Дефендинг чемпион мира Грэм, он же Лань, обнаружился как раз в том самом милом местечке, увлеченно набирающим сенчурь за сенчурем с действительно ракетной скоростью. Однако, заметив явившихся по его душу коллег, он не стал ожидать, пока его возьмут в кольцо. Коллеги бросились в погоню по узким улочкам…
Вися на пятках у маленького шотландца, пятеро чемпионов мира ворвались в его дом и попытались окружить болезного товарища, что удавалось плохо: мелкий и верткий Лань буквально просачивался сквозь пальцы. Казалось, что все их усилия тщетны и Лань уйдет опять, но положение спас Марк, точнее, его рост, благодаря которому он дотянулся до полки с трофеями, схватил позолоченную китайскую тарелку и с уже отработанной на Роне сноровкой огрел ею Грэма. Чемпион без звука сполз на руки шотландцам, рядом мгновенно оказался Питер со шприцом…
…Грэма положили на диван в снукерной – Питер заверил, что вакцина сработала идеально, мол, поспит до утра и проснется прежним Ланем. Возможно, небольшая саблезубость останется, но в наше время это не лишне. По случаю счастливого исцеления распечатали бутылку виски – сугубо в медицинских целях. Затем, решив, что бутылка на пятерых – это надругательство над шотландской национальной идеей (особенно громко идею отстаивал Джон), достали еще одну. Где-то между пятой и шестой…бутылками Марку пришло в голову спросить:
- Ладно, Грэма мы нейтрализовали, Ронни, ты точно никого больше не кусал?
- Да никого, никого.
- Хорошо. А что, если кого-то успел покусать Лань?!
Стивен пожал плечами.
- Ну, вколем и им Питеров препарат…
- Если только возбудитель не успел мутировать, - с ужасом прошептал Питер. – И, боюсь, мы узнаем об этом только в Шеффилде…
Сообщение: 12685
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Отправлено: 14.05.08 17:53. Заголовок: IrenS пишет: А я за..
IrenS пишет:
цитата:
А я заказываю "Проклятый отель
Так он у тебя и так есть!
Kasja
Сообщение: 1240
Любимый игрок: Хиггинс, Робертсон, Дин
Откуда: Беларусь, Минск
Ваше общение* напоминает шутку про компанию, где чтобы вызвать у слушателей смех, достаточно назвать анекдот по номеру
в случае с фиками от Сантии, мне вообще не лень ещё раз всё перечитать
cat4legs
Карабкающийся на вершину Злодей
Сообщение: 5192
Любимый игрок: толстый рыжий схаун (кодовое имя Аполлон)
Откуда: РФ, город на Неве
Отправлено: 14.05.08 22:21. Заголовок: rusel пишет: Так он..
rusel пишет:
цитата:
Так он у тебя и так есть!
у меня нет
rusel
moderator
Сообщение: 12708
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
Борьба за нравственность в отдельно взятом виде спорта.
Автор выражает благодарность JaneDoe и FeclaWhite за идею для письма.
…телефон зазвонил около шести утра. Голос с того конца провода произнес: «Лондон, на два часа раньше», - и отключился. Однако абонент понял, чертыхнулся вполголоса и поплелся в ванную комнату приводить себя в должный вид перед неожиданно перенесенным совещанием.
…в этот тихий зал имели доступ немногие: несмотря на отсутствие секьюритей с каменными лицами на входе, попасть туда было не легче, чем в крутейшие закрытые частные клубы Лондона, где тусуются суперзвезды. Собравшиеся на экстренное совещание не были звездами, в привычном смысле этого слова, их фотографии нечасто мелькали на обложках журналов и страницах “The Sun” а имена не вносились в топы «самых-самых». Тем не менее, от них зависела во многом судьба некоего странного зрелища, где двое джентльменов старательно гоняют разноцветные шарики по зеленому столу, а третий джентльмен сообщает счет.
Сэр Родни Уокер промокнул лысину платочком и воззрился на собравшихся поверх очков.
- Я собрал вас, господа, - зловеще протянул он, - дабы мы наконец-то взглянули в лицо страшной правде, которую уже не в силах скрывать. Да-да, уважаемые коллеги, если мы стали получать такую корреспонденцию, это уже не тревожный звоночек, а самая что ни на есть пожарная сирена! – С этими словам он извлек тщательно запечатанный в прозрачный целлофан листок бумаги и, держа его кончиками пальцев, то ли из осторожности, то ли из брезгливости, с выражением зачитал: «Уважаемые снукероффишиалы! Мы, зрители снукера, требуем обеспечить всех плееров на матчи стрингами, а то они носят черт знает что, в ракурсах со спины смотреть неудобно». – Сэр Родни на мгновение отвлекся на шум упавшего тела, - Поднимите коллегу и дайте ему нашатыря. Какие нежные пошли, чуть что – сразу в обморок.
Остальные шокировано молчали, пытаясь переварить страшную новость. Наконец один из присутствующих, кашлянув, попробовал поддать голос.
- Но сэр, - пролепетал он. – Возможно, все не так страшно? Ну, вы же знаете, зрительницы, что с них взять…не брейк-билдинг же их интересует, в конце концов!
- Если бы…- хмуро ответил председатель. – Тут недавно даже комментаторы, один, между прочим, судья международной категории с квалификацией выше, чем у всех наших реферей вместе взятых… – так вот, они чуть весь пол в комментаторской слюнями не закапали, по твоему, Джон, - он указал перстом на седого господина, сидящего через два кресла справа, - подопечному!
- Которому? – поинтересовался известный скоттиш менеджер Джон Кэррол.
- А то ты не знаешь, - хмыкнул сэр Родни. – Тому самому, который с, цитирую, кошачьей пластикой…
- Он это не нарочно! – отрезал Кэрролл. – Оно само получается!
- Ага, - неожиданно поддержал председателя другой господин, - он, может, и не нарочно, а у моего потом депрессии на почве неразделенной страсти. Вместо того, чтобы в снукерной тренироваться или в футбол погонять, или побоксировать на худой конец, сидит и стихи пишет!
- Тоже мне, нашли несчастного, - поморщил нос шотландец. – Этот твой поэт-фольклорист половину скоттишей перешшупал, в промежутках между приступами вдохновения.
Собрание зашумело и председателю пришлось грохнуть по столу начальственным кулаком, дабы призвать расшумевшихся менеджеров к порядку.
- Тише! Да, господа, вы правильно заметили вторую половину вопроса. Мало того, в каком виде наши подопечные выходят на матчи и из каких поз забивают, в других видах спорта за такое баллы снимают. Но вот что они вытворяют друг с другом!
- Да ничего страшного, - пожал плечами пожилой англичанин, - они же все друзья детства. А какое у них детство было – тренировки и сражения, то бишь, матчи, потом опять тренировки, и снова в бой. Как в Спарте. Отсюда, логично, старшие опекают младших, учат их жизни…
- Так это сейчас так называется? – вскинул бровь сэр Родни. – Вик, после того, что твой сделал с мальцом на Мастерс, он как минимум обязан жениться.
- Я спрашивал, - ответил Вик, - не хочет. Говорит, что не готов для продолжительных отношений и семейной жизни.
- Он не готов! А мальчишка тем временем по рукам пошел!
- Ой, можно подумать! Мальчишка, вообще-то, успел половину мейн-тура пере***ть еще до совершеннолетия.…
- А ну тихо! – глава собрания еще раз ударил кулаком по столу, так что графинчики с минералкой без газа и стаканы подскочили и жалобно зазвенели. – Именно поэтому мы и не можем больше игнорировать проблему! Нужно что-то делать! Для начала предлагаю решить вопрос дресс-кода. Один тут, понимаете ли, ходит в брюках, которые постоянно сваливаются. Это на что он намекает? Другой требует, чтобы ему разрешили без бабочки выступать…
- Так он по состоянию здоровья ведь! – вступился за своего подопечного еще один менеджер.
- Ничего не знаю ни про какие состояния здоровья! Сегодня выйдет без бабочки, завтра без жилетки, а дальше что? Дождемся, что они будут играть в шортах и сланцах! Кто унес нашатырь? Принесите обратно, коллега опять в обмороке. – Сэр Родни поправил галстук и откашлялся. – Питер, - обратился он к высокому голубоглазому мужчине, до сих пор молчавшему, - ты, как представитель игроков, возможно, имеешь собственный взгляд на эту проблему? А может быть, даже вариант решения?
Питер встал и сказал:
- В принципе, можно попробовать сменить снукерную форму. Вот тут я кое-что из дому прихватил… - с этими словами он полез в портфель, достал оттуда какой-то сверток и начал разворачивать длинный отрез ткани, потом взял это двумя руками и, встряхнув, продемонстрировал коллегам. – Паранджа. Решает все проблемы с тыловыми ракурсами и прочими неприличными позами, пошита из натуральной ткани, позволяет коже «дышать»…
- Не пойдет! – отрезал кто-то из заседавших. – А как в таком одеянии в позе полуприлега на стол играть?
- Ну… - пожал плечами Питер, - есть две возможности: или укоротить стандартную длину хотя бы до миди, или сделать разрез. Можно два разреза: здесь, и здесь, от бедра.
Зал оживился, собравшиеся стали придвигаться поближе и активно обсуждать новый вариант униформы. Время от времени в общем гуле выделялись фразы:
- И что, всем одного цвета? Это скучно…
- Можно пустить вот тут отделку в национальном стиле. Заодно и легче будет игроков различать: если с драконами, значит валлиец, если с рисунком тартан – шотландец…
- А если два земляка за одним столом? Замаешься их по росту-сложению различать. Игроков и без паранджи путают, бывает.
- Тогда можно фамилию писать на спине, как в футболе…
- Погодите, а как же тогда бабочку завязывать? Без бабочек никак нельзя, чем мы тогда лучше пулистов?
- Бабочки придется крепить за булавках. Зато посмотрите, сколько площади для рекламы спонсоров: на одну жилетку мало что влезало, а здесь – на каждого игрока можно с десяток логотипов навесить, и еще место останется. Замечательная идея!...
Председатель благосклонно взирал на это собрание. Наконец-то можно будет не переживать за нравственность снукера…
***
- М-мама! – завопил Стивен, подскочил на кровати и вцепился в одеяло.
- Что такое? – встревожено спросила Менди.
- К-кажется, мне приснился кошмар… - прошептал Великий, пытаясь унять бешеный стук сердца. – Мне снилось, что всех снукеристов обяжут выходить играть на матч в парандже с кучей логотипов спонсоров и разрезами от бедра, чтобы мы не поколебали ничьей нравственности…
- Успокойся, милый, это просто сон, - заворковала жена. – Ложись, вот так...тебе нужно отдохнуть, а завтра рано встать и идти на прэктис…
Наконец он уснул, Менди поправила одеяло и погладила мужа по коротко стриженой голове. Ну надо же, какие глупости иногда снятся…хотя, паранджа – совсем неплохая идея. Только никаких разрезов! __________________________
rusel
moderator
Сообщение: 12709
Любимый игрок: Самые-самые - Джон Хиггинс и Доминик Дейл; Великий Хендри, Мэттью Стивенс, Магвайер и Марк Вильямс
Откуда: Болгария- но Родина-СССР, живу в Велинграде
- Флэш, - усмехнулся рыжеватый шотландец, выкладывая на стол карты красивым веером. – Вы проиграли. Причем оба!
- Нехороший ты человек, Стивен, - уныло ответил проигравший. – Редиска. Ну, давай уж, что ждешь?
Кровожадно улыбнувшись, Стивен хрустнул пальцами, разминая их, перегнулся через стол и методично выдал другу пять щелбанов. Затем повернулся ко второму проигравшему и отвесил ему аналогичную порцию.
- Вот скажи мне, Мэтт, - потирая высокий лоб, жалобно позвал первый из отоваренных, - и за что мы это терпим? Потому что он Семикратный?
- Похоже, да, - кивнул тот. – Ну ладно, ребята, мне пора, а вам – счастливо оставаться.
- Это как? – на два голоса возмутились его приятели, а Стивен уже сгреб карты обратно и перетасовывал. – Еще партию!
Мэттью по прозвищу Уэльский Дракон грустно взглянул на стол, на карты, порхающие в руках у его шотландского друга, на уютно устроившегося в кресле с высокой спинкой Марка – и покачал головой.
- Нет, не могу. У меня тренировка.
- Какая такая тренировка? – не понял Марк. – В одиннадцать ночи? Мэтт, я, конечно, понимаю, что ты сильно обеспокоен своим рейтингом, но отдых тоже нужен.
- Да не снукерная! – помахал рукой земляк. – Мы выпросили открыть для нас каток на ночь…
Стивен медленно опустился в кресло и ошеломленно переглянулся с Марком.
- Ты играешь в снукер на катке? Или мы что-то не знаем?
Мэттью вздохнул, опустился обратно в кресло и начал рассказ.
…все начиналось как обычно – они втроем поехали на показательные выступления (сказав это, он слегка поморщился – в последнее время это слово приобрело новое значение) в Германию, Мэтт, Вечнозеленый Стив и Крошка Ру из Австралии. А играть довелось в ледовом дворце, который по такому случаю слегка переоборудовали, прикрыв каток коврами. Отыграть свое отыграли, затем ушли на афтэ зе матч (Стивен и Марк выдали синхронные понимающие улыбки) с организаторами.
- …ну а потом Нейл опять наклюкался и позвал всех на каток.
- Зачем?
- А по приколу. Его вечно, как напьется, на подвиги тянет, он то двери путает, то еще что… Прям как Джон в молодости. Ну так вот, пошли мы на тот каток, выпросили у хозяев коньки и…в общем, весело было. В Германии на наших играх всегда весело, зря вы с Марком в прошлом году не поехали.
- Ближе к делу, - нахмурился Марк.
- Ближе так ближе. Мы покатались, пошли к бортику дух перевести, а тут подходит какой-то господин и говорит, что на телевидении запускают новый сезон «Звезды на льду» и что он хочет нас туда пригласить. Слово за слово, не успели мы опомниться, как подписали контракт. Так что ходим теперь на тренировки по ночам – днем-то и льда свободного нет, да и снукер-покер-гольф не бросишь. Но ничего, мне нравится. Поддержки осваиваем. Вот недавно научился спираль делать, что мне, привыкать в ласточке стоять? Правда, ребро менять пока не получается, но тренер говорит, что это не страшно, сейчас даже некоторых чемпионы про эти ребра ничего не знают…ребята, вы чего?
Вопрос был задан к месту, потому как два слушателя, шотландец Стивен и валлиец Марк являли собой живой монумент-аллегорию «Изумление», застыв и приоткрыв рты.
- И он такое скрывает! – опомнился первым Марк. – Змей!
- Да кто скрывает-то? – возмутился Мэтт. – Там из наших еще и Стивен, который Одуванчик, и Лань…и Маг приходил, но его по состоянию здоровья забраковали.
- Только не говори, что и Стив с вами, - выдавил Великий, мысленно ругая себя за равнодушие к новостям.
- Неа, - отрицательно качнул головой Дракоша. – Его сначала хотели с Джимми поставить, но потом оказалось, что такая пара уже есть, могут быть недоразумения с руководством ИСУ, и он заявил, что он в тылу нужнее, и вообще, он еще за Торвилл и Дина болел, так что будет нашим художественным руководителем. Приходит на все тренировки! Сам отмазался, зато сидит в первом ряду и комментирует: «да разве это синхронность?», «кто так бросает?», «кто так поднимает?»…а после этого – что измельчала, дескать, бритиш школа танцев на льду. Ехидина рыжая. Хотя по художественной части и впрямь советы дает толковые. Вот только с выбором музыки его вечно в блюзы да соул тянет.… А я Кинов люблю, да и Нейл что-нибудь такое предпочитает.
- Стоп-стоп, - покраснел Стивен, - я, кажется, не понял…у вас что, пары мужские? Эээ…а это как?
- Ну как…а как, ты думаешь, меня бы жена отпускала на тренировки ночью, если бы пары смешанные были? Мы с Нейлом скатываемся, Лань с Одуванчиком…и нечего ржать! Мы тоже думали, что из Стивена танцор не выйдет, параметры не те. Танцор не вышел, зато парник он классный – вы б видели, какие он поддержки делает с Ланем! А вчера они тодес разучивали…
Стивен изо всех сил старался держаться, позволяя себе только привычно артикулировать непечатную шотландскую лексику, эмоциональный Марк уже сполз от хохота с кресла.
- Так…а Ронни с кем у нас танцует? – отсмеявшись, выдавил он.
- С Дингом. Ему сказали, что китайцы жуть как сильны в парном катании. Пара у них техничная вышла, но на вращениях заносит слегка и с выбросов молодой китайский мастер вечно падает…
Стивен отстраненно смотрел в окно. Вот так всегда – живешь себе в тихой деревне, новостей не знаешь, а друзья тем временем так оттягиваются. Бросив косой взгляд на вдохновенно рассказывающего о тренировках Мэттью и зачарованно слушающего Марка, Великий задумался о том, что привычные занятия балетом трижды в неделю – это, конечно, замечательно для подержания формы, но, может, стоит слегка поменять обстановку?
- Слушай, - обратился он к младшему товарищу, - а к вам еще записаться можно? Я, может, тоже в детстве мечтал кататься как Робин Казинс, пока снукером не увлекся.
- Да ради бога! – просиял младший валлиец. – Чем больше наших – тем лучше. Только ты сам не приходи, найди себе какого-нибудь партнера, а то там своего выдадут. Несдержанного…кхе…в проявлениях чувств. Вон к Нейлу один такой фламинго подкатить попытался, просит автограф нежным голосом, а сам глазами стреляет…
- А Нейл что? – заинтересованно спросил Семикратный.
- Да ничего, стребовал с него двадцатку – тот и увял.
- Так, я требовать денег ни с кого не буду, - решительно сказал Марк, - я, если что, и сам могу выдать. А потом догнать и еще раз выдать. - С этими словами бывший боксер демонстративно хлопнул кулаком по ладони. – У меня тоже, может быть, растяжка и пластика! И гибкость! И эти, как их, скейтинг скиллз с компонентами. А про ребра я еще боксером все выучил! И пусть только какая-нибудь безнравственная личность на коньках попробует моему лучшему другу что-то неприличное предложить! ____________________________
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Особенно вот это: 
Полных прав на все собр.соч у меня нет! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума