Отправлено: 14.04.08 07:57. Заголовок: Привет от Santia!

С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту!

ВНИМАНИЕ! Без флуда!

 Отправлено: 14.04.08 07:58. Заголовок: МИФОЛОГИЯ ДЛЯ НАЧИНА..

МИФОЛОГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.

Снукерный Олимп.

…какая-то добрая душа обеспокоилась неорганизованностью коллег, поэтому взяла на себя труд пришпилить к стене кусок папируса и каллиграфически вывести на нем:


ОБЩЕЕ СОБРАНИЕ КОЛЛЕКТИВА – ПЯТНИЦА, 18-00.
ПРЕДМЕТ – ЗАМЕЩЕНИЕ ВАКАНТНОЙ ДОЛЖНОСТИ АПОЛЛОНА.
ЯВКА ОБЯЗАТЕЛЬНА.
ЦЕЛУЕМ, АДМИНИСТРАЦИЯ.

Опоздавший почесал кончик носа, ругнулся вполголоса, сорвал объявление со стенки и, на ходу запихивая его в карман тоги, вошел в зал совещаний.

– Тэкс, последний опоздавший прибыл, - констатировал председательствующий, высокий мужчина с обширной лысиной, и поправил очки на переносице, - можем приступать. Уважаемые, там, на задворках цивилизации, - обратился он к примостившейся в дальнем углу парочке, - если вы и впрямь считаете, что никто не видит, как вы режетесь в «дурака», то вы глубоко ошибаетесь. Посему уберите карты. Величайший, вас это тоже касается, закройте ноутбук, а то, честное божественное, отключим Олимп от Интернета.

– Это злоупотребление служебным положением, - пробурчал нарушитель, подтянутый мужчина лет пятидесяти на вид (хотя, определять возраст богов – еще та задачка), однако лэптоп отключил и изобразил на хитрющей физиономии живейшую заинтересованность.

– Если у кого-то есть еще вопросы, то лучше давайте задавайте их сейчас, - продолжил председатель, - чтобы в дальнейшем не отвлекаться на выяснение.

– У меня есть, - поднял руку голубоглазый и взъерошенный, как мальчишка, бог Джон, - как насчет переноса этого совещания в паб? Я есть хочу! И пить! С обеда маковой росинки во рту не было! Можно подумать, что нельзя было перед совещанием в буфет сбегать…

– А из буфета вас потом никого не вытащишь обратно, - отрезал председатель. – Сытое брюхо к учению глухо. Кроме того, в нашем буфете, даром что олимпийском, еда сплошь нездоровая, а у нас мероприятие на носу! Нужно подойти к нему в наилучшей форме.

– А КЗоТ? – вкрадчиво поинтересовался голодающий. – Ставить совещание после окончания рабочего дня?

– А форс-мажор, - развел руками председатель. – Ладно, уважаемые коллеги, предлагаю вернуться к теме обсуждения, и помните, раньше закончим – раньше пойдем ужинать.

Голубоглазый обиженно шмыгнул носом и постарался сосредоточиться на повестке дня, а не на мыслях об очередном кулинарном шедевре, готовить которые он был большой специалист.

– Итак, - продолжил организатор, - как все знают, у нас на Снукерном Олимпе появилась вакансия Аполлона. Предлагаю поставить вопрос на обсуждение и голосование, кто из нас наиболее достоин занять этот важный пост.

– А можно вопрос, связанный с предметом косвенно? – поинтересовался рыжеватый бог Стивен из дальнего угла. – На фига нам на СНУКЕРНОМ Олимпе Аполлон?

– Для отчетности, - ухмыльнулся бог старого времени с ноутбуком. – У всех есть, значит, и нам нужен. Верно, Питер?

– Спасибо, Стив, - кивнул председатель. – Итак, вот квалификационные требования к замещению этой вакансии: непревзойденный стрелок, врачеватель и покровитель искусств.

– Раз искусств – предлагаю Кена, - подал голос опоздавший, бог Ронни (впрочем, некоторые враждебно настроенные личности не раз выдвигали сомнения в его божественном происхождении и требовали понизить чуть ли не до сатиров, а то и вовсе отправить в Тартар).

Бог Кен старательно скрутил кукиш и предъявил для обозрения.

– Я вам что, двужильный? – огрызнулся он. – У меня и так совмещение – покровительство шотландцам, павшим в борьбе с зеленым змием!

– А доплаты за совмещение? – подмигнул чернявый бог Рон.

Кен тяжело вздохнул и пробурчал себе под нос что-то вроде «мало я тебя в детстве воспитывал», затем скрутил второй кукиш и выдал своё мнение собранию – с двух рук, по-македонски.

– У меня здоровье хоть и божественное, но не железное. И травматизм повышенный. Беру самоотвод.

– Жаль-жаль, - посетовал Питер.

– Кстати, Питер, - вдруг сказал рыжеватый бог Стивен, - а почему бы тебе самому не попробовать? Стать у тебя самая что ни на есть аполлоновидная: высок, строен, лазурноок, меток, музыку опять же любишь… Вполне себе Аполлон.

Бог Питер тяжело вздохнул.

– А может, лучше тебя, а, Стивен? У меня помимо собственных божественных обязанностей еще исследовательско-преподавательская работа. Вот посмотри на себя в зеркало – чем не Аполлон?

Стивен поискал взглядом зеркало, не нашел, но решил с Питером не спорить.

– Ну, - протянул он, - насколько я помню, Аполлон отличался легкой…ээээ…неразборчивостью в связях. Гиацинты там разные…

– Какие еще гиацинты? – подозрительно вопросил высоченный синеглазый бог Марк.

– И еще девять муз, - закончил бог Стивен. – Знаешь, что мне моя божественная Мэнди сделает за девять муз? Она, в принципе, и за одну музу меня в Тартар загонит, а за девять.… Так что – самоотвод.

– А может, предложить кому-то из молодых? – робко сказал бог Джон. – Вот Маг, чем не подойдет?

– Мастью, - отрезал бог Питер. – Впрочем, из него можно сделать неплохого Диониса.… Нет, уже нельзя. Вакансия Диониса закрыта еще с прошлого сезона, - сверившись со списком, продолжил он. – Мы на нее взяли молодого Нила, не снимать же.

– Ну а молодой Марк? Ростом высок, фигурой строен, ликом смазлив, стреляет хорошо…

Питер сверился со списком еще раз.

– Я так думаю, что если бы Аполлон стрелял под Троей с такой же скоростью, как молодой Марк, греки взяли бы ее в первый же день.

– Ну, если нужна скорострельность, то у нас есть идеальная кандидатура, - синеглазый Марк кивнул в сторону ковыряющего в зубах бога Рона.

– Тоже не пойдет, - покачал головой председатель. – Аполлон – он пример для подражания должен быть. Вот если в будущем месяце появится вакансия Гермеса, можно будет брать даже без собеседования…

– А что если выбрать кого-то из нашего азиатского пополнения? – предложил бог Стивен, кивая в сторону бога Марко и полубога Динга, находящихся на Олимпе по программе культурного обмена. – На дворе уже двадцать первый век, долой предрассудки!

Бог Питер жалостливо посмотрел на полубога Динга.

– Куда же мальчика в Аполлоны? В Амуры пока что, максимум. А вот Марко, как ты смотришь на занятие вакансии?

Бог Марко, грустно вздохнув, отказался.

– Это тогда придется сидеть тут на вашем Олимпе постоянно. А меня в гонконгском пантеоне уже сколько ждут. Или мотаться туда-сюда каждую неделю? Неа, это слишком далеко. Самоотвод.

– Точно, сильно далеко, - глубокомысленно кивнул несостоявшийся Аполлон Ронни.

– Так это на тебя так перелеты подействовали? – ехидно осведомился бог Кен. – На пресс-конференции?

– Ничего подобного! – оскорбился бог Рон. – Меня просто попросили передать привет одному господину с российского Евроспорта в прямом эфире. Вот я и передал, воспользовавшись паузой.

– Какому господину? – чуть не плача, спросил председательствующий бог Питер.

Бог Ронни поднял на коллегу огромные глаза.

– <censored>, - ошеломленно сказал он, - я так и знал, что забыл что-то!!! По имени к нему обратиться забыл!!!

Председательствующий бог Питер промокнул лысину платочком и страдальчески посмотрел на собрание.

– Божественные коллеги, я все понимаю, но пока мы не выберем Аполлона, никто никуда не пойдет.

– А там и буфет закроется, - буркнул бог Джон. – Слушайте, а как насчет Шона? Кстати, где он?

Боги переглянулись, наконец, кто-то вспомнил, что молодой полубог Шон взял несколько дней на свой счет, чтобы съездить с визитом к родителям супруги.

– Однако, - почти нежно улыбнулся синеглазый бог Марк, - наш Шон ведь очень воспитанный…

– Иностранными языками владеет, - поддакнул бог Джон.

– И на рояле играет, – ухмыльнулся бог Ронни. – И пример для подражания, только Магу не говорите.

– Кто за? – вскинул бровь бог Питер. – Ну надо же…единогласно!

– Ну, слава нам! – облегченно выдохнули остальные и с завидной синхронностью устремились к выходу.

…снесенная проголодавшимися богами дверь болталась на одной петле и жалобно поскрипывала.

 Отправлено: 14.04.08 08:13. Заголовок: Какая тема! Какой ра..

Какая тема! Какой рассказик!

цитата:

…снесенная проголодавшимися богами дверь болталась на одной петле и жалобно поскрипывала.

 Отправлено: 14.04.08 08:47. Заголовок: rusel, мну в восторг..

rusel, мну в восторге!!!
п.с. а еще че-нить напишешь?

 Отправлено: 14.04.08 09:05. Заголовок: svell пишет: rusel,..

svell пишет:

цитата:

rusel, мну в восторге!!! п.с. а еще че-нить напишешь?

Обрати внимание на заголовок! Это не мое, а Santia!

 Отправлено: 14.04.08 09:16. Заголовок: rusel пишет: Обрати..

 Отправлено: 14.04.08 09:26. Заголовок: svell пишет: Я име..

svell пишет:

цитата:

Я имела в виду, что ты от ее имени напишешь?

С ее разрешения.

 Отправлено: 14.04.08 09:52. Заголовок: rusel пишет: С разр..

rusel пишет:

цитата:

С разрешения Santia помещаю здесь некоторые ее произведения. Очень довольна, что вы все можете порадоваться ее таланту!

Эта мифология сюда прямо просилась!
А то народ так и не узнает, почему Шоньчег - Аполлон и что имел ввиду Ронни

 Отправлено: 14.04.08 10:01. Заголовок: IrenS пишет: почему..

IrenS пишет:

цитата:

почему Шоньчег - Аполлон и что имел ввиду Ронни

Да, именно это очень важно! Особенно, второе!

 Отправлено: 14.04.08 11:22. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

rusel а это когда написано было?

мну конечно категорически не согласно с тезисом, что Шон - Аполлон потому что все остальные отказались, но все равно

 Отправлено: 14.04.08 12:32. Заголовок: cat4legs пишет: rus..

cat4legs пишет:

цитата:

rusel а это когда написано было?

Вчера.

 Отправлено: 14.04.08 15:58. Заголовок: cat4legs пишет: мну..

cat4legs пишет:

цитата:

мну конечно категорически не согласно с тезисом, что Шон - Аполлон потому что все остальные отказались,

Я бы на твоем месте не очень возмущалась Другие по масти не подошли! А тут - все путем - и скорострельность, и рыжий, и музыкальный! Тока мне интересно, какие это Гиацинты любит Шонннег?

 Отправлено: 14.04.08 17:50. Заголовок: rusel пишет: Я бы н..

rusel пишет:

цитата:

Я бы на твоем месте не очень возмущалась

а я не очень и возмущаюсь.
мну вполне довольно, что у Шона теперь официальный статус Аполлона

 Отправлено: 14.04.08 18:29. Заголовок: Это из прошлогодних..

Это из прошлогодних. И одно из моих самых любимых. Rusel

ГОНКОНГСКИЙ СЮРПРИЗ.

Гонконг, июль 2007

Участники турнира Европа-Азия недавно вернулись с прогулки и готовились идти отдыхать – им предстоял нелегкий первый день командного состязания – когда кому-то из снукерных богов показалось, что такой веселый вечер и заканчивать нужно весело. Ну, смотря для кого весело, конечно…

***

- Ребята, - жалобно позвал Джон Хиггинс, мимолетным видением возникая в дверном проеме, - вы моего паспорта нигде не видели?

Остальные переглянулись, пожали плечами.

- Неа. А что такое?

- Нигде не могу его найти. Все в номере уже перерыл – нету!

- Постой, - привстал из своего кресла Семикратный Стивен, - может, Марко его взял? Мало ли что, для каких-нибудь бюрократических целей. Он ведь принимающая сторона, как-никак.

…Разбуженный среди ночи номинальный хозяин турнира сказал, что никакого паспорта не брал, нафиг ему чужие паспорта сдались, и что он хочет спать, потому что пока остальные гуляют, ему вставать рано утром и готовиться к интервью. Засим, пожелав всем спокойной ночи, он отрубил связь.

- Ну что, - решил Джеймс Тайфун Ваттана, - будем искать.

Спустя два часа.

- Джон,а ты точно не помнишь, где его потерял?

- Не помню! – горестно сообщил из-под очередного стола действующий чемпион мира. – Где-то между отелем и трамваем!

- Ну ничего себе промежуточек! – Стивен вылез из-за дивана, отряхивая джинсы. – Вот черт, теперь нитки болтаться внизу будут, как подрубать прикажете? – пробормотал он себе под нос и продолжил уже нормальным голосом, - Кен, а ты тоже хорош, куда смотрел?

- На достопримечательности Гонконга, - ядовито ответил ирландец. – Вот правду говорят, ни одно доброе дело не остается безнаказанным, мне что теперь, постоянно Джона опекать? Ф-фух…ничего мы тут не найдем. Он его скорее всего на улице где-то выронил…

Еще пять минут спустя обе сборные, позабыв о грядущих боях и вооружившись только фонариками, прочесывали дорогу, ведущую от отеля на остановку. Увы, безуспешно. Кен в своем тщательном изучении земли забыл обо всем и осознал это лишь уткнувшись лбом в надпись "Buddhist Punk" на футболке. Выше надписи обнаружилось лицо Ронни, весьма озадаченного странным поведением своих коллег.

- Вы что тут делаете? – почти шепотом спросил он.

- Паспорт Джона ищем, - так же тихо ответил Кен.

- А зачем вам паспорт Джона? - Ронни поставил на землю сумку, которую держал в руке, и осторожно коснулся лба Кена. - Вы все прививки сделали перед полетом? А то Азия все же…хмм…жара нет.

- Да иди ты, - раздраженно отмахнулся Кен. – Джон свой паспорт умудрился где-то потерять, а куда без него? На самолет не пустят, хотя ему не привыкать…вот мы все и ищем. А ты, кстати, где был? Мы вроде вместе с трамвая выходили…

- Ага, а потом меня пригласили отужинать с семейством молодого китайского мастера, пришлось идти. Кстати, мадам Динг отлично готовит, зря Лань картину гнал, что, мол, ему точно не понравится. Тут и вам просили передать… - Ронни раскрыл сумку и показал какие-то коробочки и свертки.

Распространившийся запах гостинцев хлебосольной матери вундеркинда отвлек остальных игроков от благородной цели: они вдруг оказались рядом и чуть не начали дегустацию прямо на месте – долгие поиски разожгли в них нешуточный аппетит.

- Это, вроде, «дим суп» какой-то, - попытался припомнить название блюда Ронни.

- Не «дим суп», а «Дим Сум», - поправил его известный кулинар Джон, принюхиваясь. – А еще чоу мейн с хой син и фу-юнг с хуадзеей…

- Джонни, - поморщился Стивен, - я понимаю, что ты расстроен, но я тебя прошу, не выражайся!

Вместо ответа, земляк двумя руками вцепился в сумку и уверенно направился к отелю.

…а китайская еда и впрямь оказалась чрезвычайно вкусная, и, что не могло не радовать, хватило ее на всех. Отложив куайцзы, Стивен печально вздохнул.

- Паспорт качественно потерялся. Кен, сходи завтра с Джонни в консульство, пускай напишет заявление на новый.

- А я при чем? – насупился ирландец.

- Для верности, - ехидно ответил Великий. – Чтобы Джон обратную дорогу нашел. А то он сам где-нибудь «между отелем и трамваем» потеряется. У нас с Ронни утром интервью, нам некогда.

- У меня тоже планы! – обиделся Кен. – Мне Марко составил список достопримечательностей, я хотел хоть что-то успеть посмотреть!

- Ничего, - ухмыльнулся со своего места Ронни, - сначала в консульство, а потом можешь вместе с Джоном на экскурсию сходить…кстати, а что там за достопримечательности? Наверное, массажные салоны? – подмигнул он.

Кен достал из кармана сложенный вчетверо лист бумаги и торжественно передал его Ронни, тот развернул его и начал читать:

- Пик Виктория…Гигантская статуя Будды на Лантау…Гонконгский культурный центр…Гонконгский космический музей…тут есть хоть одно приличное место? Слава богу, есть ночной рынок на Тэмпл Стрит, звучит более обнадеживающе… И ты что, собираешься туда идти? Во все эти культурные центры?

- Разумеется, - братски улыбнулся друг детства.

- Ну и отлично, - подвел итоги Стивен. – Значит, с утра сходите в консульство, а потом можете смотреть хоть пик, хоть статую. Главное, с Джона глаз не спускай, если мы его обратно не привезем, нас Дениза убьет на месте.

- Ладно, - смирился с судьбой любимец Дублина. – Будет камеру носить…

- Эй, а мое мнение что, никого не интересует? - подал голос главный виновник. – Я, может, не хочу во всякие исторические музеи!

- Как скажешь, - покладисто сказал Кен, - мы не пойдем в Гонконгский музей истории…

Джон облегченно вздохнул.

- …мы пойдем в Гонконгский музей искусств!

***

Финал.

Паспорт так и не нашелся, но в консульстве чемпиона обрадовали, пообещав выдать новый за пару дней. А пока что предстоял самый важный матч турнира, финал: Шотландия-Таиланд. Джон, последний из оставшихся европейцев, нервно ходил по номеру. А нервничать было от чего – Джеймс Тайфун своей игрой показал, что готов сдуть кого угодно. Кен, Ронни и Стивен собрались в номере беспокойного гения, чутко прислушиваясь к доносившимся из-за полуоткрытой двери напротив шагам и приглушенным ругательствам.

- Чего это он? – спросил Кен.

- На матч настраивается, - авторитетно пояснил Стивен, отпивая из чашечки.

- А-аа, - понимающе кивнул ирландец, - молодец. А я, если что, головой об стенку, тоже помогает – мысли на место становятся. А помнишь, как мы с тобой в 2001-м капитанили в своих сборных…

- Ой, не напоминай, - отмахнулся Великий. - Тогда хоть с нами Алан был, он Джона помогал гонять, по праву старшего друга детства…нервное это дело, быть капитаном. Хорошо, что у меня сейчас голова по этому поводу болеть не должна.

Их беседу прервал менеджер – сообщили, что мистеру Хендри пришла бандероль, которая дожидается его на респешене, и Семикратный мгновенно сорвался с места, а вернулся через десять минут, бережно неся в руке пакет.

- У Джона в гостиной дивиди-плейер был ведь? – спросил он. – Хотя, даже если нет, возьмет мой портативный…

С этими словами он исчез в апартаментах финалиста.

…вопль Мела Гибсона "FREEDOM!!!" преодолел даже звукоизоляцию номеров отеля и не ожидавший такой акустической атаки Ронни чудом не опрокинул на себя кофейник. Стивен же, судя по улыбке, был абсолютно доволен жизнью.

- Опять? – страдальчески возвел очи горе Кен. – Меня это ваше «Отважное сердце» еще шесть лет назад достало, слушать перед каждым матчем…

- Зато подействовало, - гордо ответил шотландец. – А это еще лучше – режиссерская версия! На HD-DVD к тому же, там знаешь какое разрешение и звук?!

- Звук я уже оценил, - подтвердил Ронни, нервно передергиваясь. – А…

Двери напротив с грохотом распахнулись и взъерошенный Джон с кием наперевес вырвался в коридор, точно так же, как его отдаленный предок – на поле битвы.

- Ну, держись, Тайфун! За Шотландию!!!!

- Эээ, Джонни, - охладил его пыл Рон, - ты что, собираешься сейчас в зал играть? Перед камерами?

- Да! – в голубых глазах шотландца горело пламя битв у Стерлингского моста и при Баннокбёрне.

- Кхе…дело твое, конечно, но я все ж думаю, что килт лучше сменить на брюки…

- И синюю краску с лица смыть, - поддакнул Кен.

А когда за финалистом, который все же внял просьбам товарищей по сборной и согласился не шокировать зрителей, закрылись створки лифта, Ронни осторожно спросил:

- Режиссерку «Роб Роя» ты тоже заказывал?
______________________

 Отправлено: 14.04.08 19:39. Заголовок: :sm36: :sm27: :sm..

 Отправлено: 15.04.08 07:17. Заголовок: Обращаю внимание на ..

Обращаю внимание на то, чем фанфики автора отличаются от множества других. Это - факты. Которые Санти обыгрывает. Знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам.

 Отправлено: 15.04.08 08:34. Заголовок: rusel пишет: Это из..

rusel пишет:

цитата:

Это из прошлогодних. И одно из моих самых любимых.

Прелесть!
А я не знаю, что у меня любимое. Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ!
usel пишет:

цитата:

Обращаю внимание на то, чем фанфики автора отличаются от множества других. Это - факты. Которые Санти обыгрывает. Знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам.

ППКС

 Отправлено: 15.04.08 09:07. Заголовок: IrenS пишет: А я не..

IrenS пишет:

цитата:

А я не знаю, что у меня любимое. Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ!

КПСС
не устаю повторять, что Санти пишет шедевры

 Отправлено: 15.04.08 14:57. Заголовок: IrenS пишет: Из 50..

IrenS пишет:

цитата:

Из 50-ти бережно собранных страниц - нравится ВСЁ!

Мне тоже ВСЕ нравится. Но есть вещи, над которыми не устаю откровенно ржать.
Кстати, я поместила здесь темку, а высказываются только ветераны форума, которые уже знакомы с творчеством Сантии. Интересно, почему новички молчат? Кроме Nuselt. Сказать нечего? Не читали? Или не смешно им? Единственное, почему это может быть не смешно, если не знаешь, что Джон действительно потерял паспорт в Гонк-Конге. И что он в одном из интервью сказал, что перед матчами смотрят "Храброе сердце". Про Шанхай, например - Селби действительно сказал перед матчем с Дейлом, что попросит его надеть балаклаву, когда тот стал ослепительным блондином.
Но для этого надо интересоваться снукером и игроками по-настоящему. И заходить на Проснукер не только для того, чтобы пофлудить во "всякой всячине", заменяя обыкновенный чат форумом.

 Отправлено: 15.04.08 15:12. Заголовок: С ПРИВЕТОМ ИЗ ШАНХАЯ..

С ПРИВЕТОМ ИЗ ШАНХАЯ.

Международный аэропорт Пудун, Шанхай, август 2007

Марко Фу поправил узел галстука, окинул взглядом собственное отражение в зеркале и остался доволен. После того, как всего месяц назад он отлично справился с презентацией игроков топ-16 в родном Гонконге, руководство решило, что с их стороны будет чертовски хорошей идеей навесить на Марко нечто подобное и в Шанхае. Директор в задушевной беседе лично попросил «показать этим, из Шанхая, как все организовывают в Гонконге». Конкуренция между китайскими мегаполисами – это вам не фунт изюму.

- Ну-ссс, - протянул игрок, оглядывая собравшихся звезд мирового снукера, отчаянно режущихся в «дурака» в окружении чемоданов и сумок. – Попрошу минуточку внимания. Что означает – убрать карты, в автобусе доиграете!

Прибывшие британцы нехотя подчинились.

- Итак, - продолжил Марко, - во-первых, добро пожаловать в Шанхай, город красивый, культурный…и большой! Это я говорю персонально для тебя, Джон!

Невысокий шотландец в полосатой рубашке навыпуск обиженно захлопал голубыми глазами.

- Ты мне еще долго мой паспорт припоминать будешь?

- Я, - вежливо улыбнулся китаец, – просто намекаю, что здесь расстояния между отелем и трамваем тоже большие. А если ты собираешься, не приведи боже, конечно, обращаться в консульство за вторым паспортом в течение двух месяцев, то наши бюрократы это могут неправильно понять. Так что за документами всем смотреть внимательно! Во-вторых, поднимите руки, кто раньше бывал в Шанхае?

Высокий здоровяк-блондин в веселенькой рубашке с готовностью вскинул пятерню. Марко вздрогнул.

- Кто раньше бывал в Шанхае, кроме Доминика?

- Ну, мы со Стивом были, - откликнулся Великий Стивен. - Правда, давно уже….

- Ну ладно. Просто если кому-то захочется погулять по городу – дадим гида. В Шанхае тринадцать с лишним миллионов человек, так что искать вас потом среди этого народонаселения – еще та головная боль. Доминик, тебя это особо касается, меня Терри еще в Уэльсе попросил присмотреть, чтобы случайно в другую сторону не свернул, а когда Терри что-то просит, то его лучше слушать. Надеюсь, я все доступно изложил, есть вопросы?

- А культурная программа будет? – быстро спросил худощавый ирландец со шрамом на щеке. – Я, между прочим, в самолете все проспекты уже изучил и примерный маршрут по музеям составил!

- Будут тебе музеи, Кен, - заверил Марко. – И опера, и национальный балет «Рыбка-красавица». Только, боюсь, туда в таких рубашках не пускают. Кстати, обращаюсь ко всем – вам скоро идти по ковровым дорожкам! Перед камерами! В таком виде! У вас что, неделя борьбы с галстуками в обществе защиты полосатых рубашек?

- Неа, - весело ответил из своего кресла Вечнозеленый Стив, тасуя колоду. – Это у Джона в Глазго в его любимом магазине акция была, покупаешь четыре полосатых рубашки – пятую получаешь бесплатно. А он так хотел вот эту, в синюю полоску. Ну нам что, жалко? Скинулись и купили себе четыре рубашки.

…проводив игроков до выхода и лично посадив в автобус, Марко промокнул белоснежным платочком пот со лба и случайно взглянул на свое отражение в высокой стеклянной двери. Он еще раз посмотрел на свои модельные туфли, отлично сидящий костюм от Армани, белоснежную рубашку…тяжело вздохнул и полез за чемоданом, откуда достал зеленую футболку в полоску, джинсы и кроссовки.

***

Last-32.

Кен был мужественным человеком. Он падал с крыш, поскальзывался на полу ванной и даже летал одним рейсом с футбольными болельщиками. Однако к тому, что его ожидает в матче первого раунда, он готов не был.

Отслушав длинное представление своих регалий и разобрав из китайского щебета название родного города и собственные имя-фамилию, Кен решил, что пора на сцену. Но когда он вышел, привычно кивнул рефери и подошел для рукопожатия сопернику, навстречу ему поднялись 185 сантиметров разновидности «кровь с молоком» валлийского разлива, увенчанные ослепительно-белой копной волос, и мужество любимца Дублина дрогнуло…

Last-16.

Стон и печаль воцарились в Шанхае, когда в одной восьмой финала турнир покинули два шотландских чемпиона мира, Стивен Семикратный и Джон Двукратный, а также молодой Маг. Защищать честь родины остался Грэм.

…Лань обнаружился в лоунже, злющий, как горностай в брачный период.

- Нет, вы это видели? – он залпом допил апельсиновый сок и вгрызся в печенье с такой яростью, словно бы это было как минимум горло кланового врага. – Мало нам в топ-16 одного трабблд на всю голову гения, еще второго воспитали на свою голову?

Джон и Стивен сочувственно поцокали языками.

- То он кий бегает одалживать на пару фреймов, то битками швыряется…хотел бы я знать, кто его этому научил!

- Зачем? – осторожно спросил Джон.

- В бесстыжие глаза этого «наставника» посмотреть! – Лань прикончил еще один стакан сока и решительно встал. – Я пошел отдыхать.

Когда двери за маленьким шотландцем закрылись, Семикратный и Двукратный еще некоторое время внимательно изучали рисунок коврового покрытия. Потом Стивен тяжело вздохнул и вытащил из кармана мобильный. Поморщившись при мысли о том, во сколько ему обойдется разговор с Лондоном, он начал набирать номер.

- Але? – раздался знакомый голос с той стороны. – О, Стивен, привет! А я как раз вас по телевизору смотрел!

- Правда? – ласково переспросил Великий. – А матч Грэма со своим подопечным ты видел?

- Нууу…. – на том конце «провода» явно засмущались. – Грэм – он цепкий, по себе знаю.

- Именно, - согласился шотландец. – Тебя о чем попросили? Научить малыша быть правильным снукеристом, чтоб его не считали скучным и неартистичным роботом.

- А что, кто-то теперь скажет, что наш молодой китайский мастер – скучный и неартистичный робот? – заржал Ронни, ибо это был именно он. – По-моему, он эмоций проявил больше, чем вся сборная Китая вместе взятая.

- И ты доволен, что он пошел по твоим стопам. Сенсей хренов. Ты чему его учил? Макаренко бы почитал сначала, методист!

- Мак…кого? Стивен, я в ваших шотландских авторах не разбираюсь!

- Ничего, я доберусь домой, вышлю тебе, - пообещал Семикратный и с удовольствием прослушал полузадушенные хрипы в трубке. – И попрошу Питера, чтобы он для тебя курсы повышения квалификации провел. По педагогике.

***

Полуфинал.

- …правда, волосы у него слишком яркие. Надо будет попросить его надеть на матч балаклаву… - сказал Марк Селби в интервью накануне своего полуфинала с Домиником.

В своем номере Доминик достал спецназовскую шапочку-маску, разложил на столе и критически ее изучил. Кто бы мог подумать, что его противник на завтрашний матч такой нервный и чувствительный! Валлиец натянул балаклаву на голову, опустил нижнюю часть, чтобы открыть лицо…подумал и вернул обратно, оставив только узкую щель для глаз. Все равно выходило как-то блекло и скучно. Может быть в дополнение к камуфляжу и пистолетам в каждой руке оно бы выглядело интереснее…но играть в камуфляже в такую жару?

Доминик еще подумал, потом достал из шкафа прикупленные в соседнем магазине широкополую шляпу и театральный черный плащ, надел их, еще раз покрутился перед зеркалом и решил, что в таком ансамбле маска будет смотреться куда веселее.

Затянув завязки плаща он вышел из номера и направился к дверям комнаты Марка.

- Кто там? – спросил полуфиналист.

Доминик прокашлялся и затянул знаменитое уэбберовское:

“I am your Angel of Music!
Come to me, Angel of Music!”

Марк открыл, узрел соседа в необычном имидже и с криком захлопнул дверь.

- То есть, я так понял, что свое предложение насчет «балаклавы» ты снимаешь? – давясь хохотом, спросил валлиец через дверь.

В ответ ему донеслось нечто неразборчивое.

- Ааа…ну я так и думал, - весело сказал Доминик и пошел обратно к себе, распевая на весь коридор "Нессун Дорму".

***
Эпилог.

Уэльс стоял на ушах уже третий день. Семь лет он ждал межваллийского финала на рейтинговом снукерном турнире, при том, что межанглийские и межшотландские чуть ли не каждый сезон случались, поэтому маленькая, но гордая страна подготовилась к празднованию основательно.

Клуб в Лианелли, в котором спарринговались участники сборной, гудел как потревоженный улей, в звон бокалов и плеск льющегося пива органично вплеталась певучая валлийская речь, которая временами переходила в настоящее пение.
Доминик откинулся на спинку кресла и нежно посмотрел на выигранный впервые за десять лет рейтинговый трофей.

- Эх, а я еще уходить на пенсию собирался, - засмеялся он. – Фигушки. Поскорее бы 2017-й!

 Отправлено: 15.04.08 15:58. Заголовок: :sm38: :sm36: Я д..

Я даже не соображу никак, что мне больше понравилось!
rusel пишет:

цитата:

Интересно, почему новички молчат? Сказать нечего? Не читали? Или не смешно им?

 Отправлено: 15.04.08 16:17. Заголовок: Nuselt пишет: Я даж..

Nuselt пишет:

цитата:

Я даже не соображу никак, что мне больше понравилось!

Мне понравилось ФСЕ!!! Впрочем, как обычно

 Отправлено: 15.04.08 17:22. Заголовок: :sm34: :sm34: :sm..

Я ржунимагу,это раз! Во-вторых всё написаное на злобу или тему дня,не знаю как тут правильнее сказать.. Актуально,интересно и ярко!
Я в востроге!

 Отправлено: 15.04.08 17:27. Заголовок: rusel пишет: С ПРИВ..

rusel пишет:

цитата:

С ПРИВЕТОМ ИЗ ШАНХАЯ.

ой, а я этот не читала.
Здорово
хоть мну и пропустило Шанхай полностью

rusel
классно, что выкладываешь - у меня в компе почему-то не сохранились

 Отправлено: 15.04.08 17:33. Заголовок: cat4legs пишет: кла..

cat4legs пишет:

цитата:

классно, что выкладываешь - у меня в компе почему-то не сохранились

А она это здесь не помещала. Я выкладываю то, что Санти написала после своего ухода с форума. Кстати, именно благодаря твоей новой горячей любви я и спросила разрешения Санти запостить здесь некоторые ее творения!

 Отправлено: 15.04.08 17:45. Заголовок: rusel пишет: Кстати..

rusel пишет:

цитата:

Кстати, именно благодаря твоей новой горячей любви я и решила попросить Санти разместить здесь ее творения!

видишь, что любовь к схауну делает

 Отправлено: 15.04.08 17:48. Заголовок: cat4legs пишет: вид..

cat4legs пишет:

цитата:

видишь, что любовь к схауну делает

Тем более, если знать отношение автора к вашему толстяку! А Гонк-Конг разве уже ты читала где-то?

 Отправлено: 15.04.08 19:02. Заголовок: rusel пишет: А Гонк..

rusel пишет:

цитата:

А Гонк-Конг разве уже ты читала где-то?

читала
только я не знала, что это Сантии. Мне в аську знакомый прислал, сказал: "Кажется, это про твой снукер"
хотя мну просило у него слэш про дементоров, после того как Bre написала, что такое бывает

 Отправлено: 15.04.08 19:51. Заголовок: rusel пишет: Не чита..

rusel пишет:

цитата:

Не читали?

цитата:

Или не смешно им?

цитата:

Но для этого надо интересоваться снукером и игроками по-настоящему.

1.

цитата:

ВНИМАНИЕ! Без флуда!

2. ну не люблю я обсуждать прочитанное(худ.лит.) и просмотренное (худ.фильм) и даже прослушанное (муз.произв.)

А Santia МОЛОДЕЦ

 Отправлено: 15.04.08 20:01. Заголовок: cat4legs пишет: тол..

cat4legs пишет:

цитата:

только я не знала, что это Сантии. Мне в аську знакомый прислал

Непорядок!!!!! Распространяют без ведома автора и ссылок на нее...
Она, кстати, именно поэтому, думаю, отсюда все забрала, когда уходила.
ПыСы. Претензии, конечно, не к тебе.

 Отправлено: 15.04.08 22:01. Заголовок: Лапка Обсуждение тем..

Лапка Обсуждение темы и высказывание своего мнения по оной НЕ ЕСТЬ флуд. Флудом считаю, например, обсуждение личной жизни флудера и случаев из оной в теме, созданной совсем для других целей.

 Отправлено: 15.04.08 22:45. Заголовок: ­shual007 пишет: Рас..

*PRIVAT*

 Отправлено: 15.04.08 23:14. Заголовок: rusel пишет: Я так ..

rusel пишет:

цитата:

Я так думаю, что если бы Аполлон стрелял под Троей с такой же скоростью, как молодой Марк, греки взяли бы ее в первый же день.

в точку!
rusel пишет:

цитата:

Кен в своем тщательном изучении земли забыл обо всем и осознал это лишь уткнувшись лбом в надпись "Buddhist Punk" на футболке. Выше надписи обнаружилось лицо Ронни, весьма озадаченного странным поведением своих коллег.

люблю такой юмор!
rusel пишет:

цитата:

У вас что, неделя борьбы с галстуками в обществе защиты полосатых рубашек?

rusel пишет:

цитата:

Все равно выходило как-то блекло и скучно. Может быть в дополнение к камуфляжу и пистолетам в каждой руке оно бы выглядело интереснее…но играть в камуфляже в такую жару?

Все ужасно смешно, остро и интересно! Хорошо, что есть такие люди, как Santia - у которых есть rusel пишет:

цитата:

знание материала, тонкий юмор и любовь к персонажам.

,

 Отправлено: 16.04.08 01:55. Заголовок: Я очень рада, что по..

Я очень рада, что появилась эта темка. Ибо я ещё нигде не читала ничего подобного. И рада, что теперь у всех форумчан проснукера есть такая возможность. Очень надеюсь, что они это оценят Таких фиков, как у Санти, больше не пишет никто. Помимо того, что у неё очень хороший слог, всегда получается остро, смешно и всегда в тему. И ещё - она умеет находить ту грань смешного и реального, так, что кажется, что это всё вполне может происходить в действительности В инете есть снукерные фики, но их даже сравнивать нельзя с тем, что пишет Santia Так что, я всех поздравляю с этим событием

cat4legs пишет:

цитата:

хотя мну просило у него слэш про дементоров, после того как Bre написала, что такое бывает

Ты так и не нашла??? Я таки поищу...

 Отправлено: 16.04.08 07:17. Заголовок: Скажите, а Сантия - ..

Скажите, а Сантия - та самая Сантия, которая пишет на снукерном форуме, который частный клуб Алекса Экслера?

 Отправлено: 16.04.08 08:00. Заголовок: Nuselt пишет: Скажи..

Nuselt пишет:

цитата:

Скажите, а Сантия - та самая Сантия, которая пишет на снукерном форуме, который частный клуб Алекса Экслера?

Да. А что, хочешь лично выразить своё восхищение? Пра-а-вильно!
А ещё (если кто не в курсе ) она является мамой сайта http://www.pro-snooker.com/, на который я не могу нарадоваться! Ещё раз спасибо ей и всем, кто тоже причастен

 Отправлено: 16.04.08 08:28. Заголовок: IrenS пишет: Ещё ра..

IrenS пишет:

цитата:

Ещё раз спасибо ей и всем, кто тоже причастен

ППКС! Благодаря им узнаешь много нового!

 Отправлено: 16.04.08 08:30. Заголовок: IrenS пишет: Да. А ..

IrenS пишет:

цитата:

Да. А что, хочешь лично выразить своё восхищение?

Я хочу просто перед ней шляпу снять. При своем негативном отношении к некоторым игрокам она пишет совершенно беспристрастно и это -
IrenS пишет:

цитата:

А ещё (если кто не в курсе ) она является мамой сайта http://www.pro-snooker.com/

А про это я догадывалась. Там внизу написано

цитата:

© Santia 2007

 Отправлено: 16.04.08 14:20. Заголовок: Все мы помним общий ..

Все мы помним общий живейший интерес к тому факту, что в начале Гран При 2007 Ронни играл в жилетке Марка Вильямса. Как мы обсуждали это на всех форумах, а так же вечные мятые рубашки Великого, недовольство Дотта круговой системой и т.д. Вот что получилось у Сантии после развития сюжета. Автор мне признался, что это - одно из ее любимых. Ru

ДЕЛО В ШЛЯПЕ ЖИЛЕТЕ.

Пролог.
Ларкхолл, Шотландия.

- Грэм, ну прекрати, - попросил Джон. – На автобус до Абердина опоздаем! Это, в конце концов, не по-товарищески!
- Я никуда не еду! – заявил тонкий до полупрозрачности рыжеватый шотландец и в знак твердости своего решения гордо скрестил руки на груди и вскинул подбородок.
- Как это не едешь? – возмутился Стивен, известный в кругу друзей как Великий. – Ты помнишь, сколько мы выбивали рейтинговый турнир для Шотландии?
- Помню, - согласился Грэм. – Не могли ничего приличнее выбить? Чемпионат Великобритании, к примеру? Нет, выхватили этот факинг Гран-При с его факинг раунд-робином…
- Система раунд-робин призвана повысить зрительский интерес к турниру, - подал голос от входной двери еще один шотландец, высокий и темноволосый.
- Да видал я эту систему в….!!!!!

И Грэм по прозвищу Саблезубый Лань рассказал, где. Красочно и в деталях. К концу тирады уши покраснели даже у закаленного Семикратного, что уж говорить о его младшем тезке, лихорадочно строчащем карандашом в блокноте в попытке успеть зафиксировать все цветистые обороты.
Когда Лань остановился и перевел дух, Джон очень печально покачал головой.

- Грэм, ты мой друг и я тебя очень-очень уважаю, правда. Поэтому…прости.

С этими словами шотландское трио вдруг накинулось на «отказника» со всех сторон. С полминуты длилась странная возня, затем чемпионы отошли назад и полюбовались на аккуратно упакованного в одеяло приятеля.

- Мммфффыыыы!!!! – попытался высказаться Лань сквозь скомканный галстук-бабочку.
- Прости, Грэм, - повторил добросердечный Джон еще раз. – Но за все, что мы делаем вместе, отвечать должны тоже вместе…

Великий закатил глаза и в очередной раз поклялся найти ту гадюку из отдела DVD, которая всучила Джону Хихггинсу «Бригаду» вместо привычного «Клана Сопрано», и сотворить с означенной гадюкой что-нибудь страшное.

Подхватив слегка брыкающийся и сдавленно матерящийся сверток на плечи, младший Стивен и Джон направились к выходу.

***

Абердин, Шотландия, за день до начала Гран-При.

В прэктисной играли…в карты Джон, Доминик и Мэттью Валлийский Дракон, наплевавшие на давнее (по словам некоего светоча снукерной мудрости) противостояние Шотландии и Уэльса.

- Ну-ссс, - потер руки выигравший Дракон, - с тебя исполнение желания, Доми. Что б такое с тебя затребовать?…
- Может, одеться мумией и пойти напугать сэрРодню? – предложил шотландец.
- Было, - отмахнулся Мэттью. – Хотя, можешь это оставить своим желанием… а моим будет – залезть под снукерный стол и спеть оттуда что-нибудь!

Сказать, что выполнение этого требования доставило Доминику какие-то сложности, было никак невозможно, и валлиец затянул синатровский "My Way". На втором куплете двери распахнулись – и Доминик был вынужден прервать свое выступление. В комнату, печально понурившись, вошел беспокойный гений Ронни.

- Ронни! – ошалел от такого явления давнего приятеля-соперника Джон. – Что с тобой случилось?
- Ненавижу самолеты! – с чувством ответил гений, шлепаясь в кресло. – Мало того, что они дергаются в полете, на них еще и багаж пропадает!
- Надо было автобусом ехать! – посочувствовал из своего кресла Джон. - А кий?
- Кий добрался. И как мне теперь на этот факинг матч идти? Факинг оффишиалам уже понравилось меня штрафовать, а на всех факинг бюрократов денег не напасешься!
- Идея! – Доминик вдруг вскочил на ноги и буквально вылетел из снукерной.
- Ну, - задумался Мэттью, - рубашку можешь у меня взять, я с собой всегда несколько чистых смен беру. Хорошие, сам покупал.

Пострадавший скорчил гримасу, но с сожалением покачал головой.

- Спасибо, конечно, но у тебя ж все манжеты расшиты. Представляешь, что будет, если я выйду с твоими дракончиками? Только не подумай чего, мне они очень даже нравятся…но – не поймут.

Джон, только хотевший предложить поделиться своим гардеробом, также вспомнил о национальном символе в виде намертво пришитых запонок (после того, как он потерял одну из них – по невнимательности из-за сильной усталости после матча – то получил дома такой разнос, что предпочитал с тех пор не рисковать). Все трое грустно вздохнули.

- У меня есть рубашки, - весело сказал Доминик, возвращаясь в прэктисную. – Розовая, желтая и зеленая. Могу одолжить. Думаю, тебе пойдет.

Ронни честно представил себя в розовой рубашке на матче.

- Комментаторов жалко, - только и ответил он.
- Ладно, с рубашками потом что-нибудь придумаем, - отмахнулся Дэйл. – У Питера попросить можно, кстати. А пока я тебе жилетку притащил. Надевай.

Пару секунд спустя чемпион критически оглядывал себя в зеркале в дверце шкафа, а Джон и Мэттью изо всех сил старались сдержать рвущийся наружу хохот.

- По-моему, она все же длинновата, - наконец вынес вердикт Ронни. – Ты что, ее у Марика взял?
- Ага, - ухмыльнулся Доминик.
- И он дал?
- Открытая дверь означает приглашение. Я уверен, что дал бы.
- В лоб, - донеслось с другой стороны и в дверях выросла почти двухметровая фигура Марка Двукратного. – Доми, вот какого censored?
- Та ладно, подумаешь, очень надо! – ответствовал «манекенщик». – Я бы ее все равно не стал носить.
- Это почему еще? – нахмурился валлиец. – Намекаешь, что моя жилетка недостаточно хороша для тебя? А ну, застегнись, а я посмотрю!

Трабблд гений посмотрел в голубые глаза давнего соперника и счел за лучшее послушаться. Марк с задумчивым видом обошел его, отошел чуть подальше, окинул оценивающим взглядом и кивнул.

- Ладно, я сегодня добрый. Можешь пока ее взять, у меня запасная есть. Только чтоб с возвратом, а то знаем вас, ирландцев.
- Я по маме итальянец, - напомнил Ронни.
- Тем более.
- Все равно, она слишком длинная! И в поясе болтается!
- Не проблема, - весело сказал Мэттью. – Поставим на хлястик – и будет сидеть по фигуре. Зацепим за боковые швы, вот тут и тут…

Рон застонал, медленно опустился в кресло и закрыл глаза.

***

Абердин, Гран-При, окончание групповых квалификаций первых групп.

Грэм Саблезубый Лань также был занят своей жилеткой. Склонившись над нею и высунув кончик языка, он старательно выводил кисточкой последние буквы. Когда краска для ткани высохла, он надел «униформу» и покрутился перед зеркалом. Своей работой шотландец был доволен: надписи «Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди четко читались в любом ракурсе.

- Грэм, ты что наделал? – как обычно в самый неподходящий момент коллеги по сборной решили заглянуть к нему.
- Это, - кровожадно сказал игрок, - мой способ выражения протеста этому формату. Кроме всего остального. Увидимся на игре!

Однако путь Ланю преградила высокая фигура Магуайра.

- Как думаете, - обратился он к Великому и Джону, - может, у Марка еще одна запасная жилетка найдется? Эээ…я сказал что-то смешное? – переспросил он, глядя на согнувшихся пополам старших товарищей.

Хиггинс, утирая слезы, вытащил из-под кровати чемодан приятеля, перевернул его, порылся пару секунд и с криком «Эврика!» вытащил на свет божий некий предмет одежды.

- Я знал, что у тебя есть запасная! – радостно сказал он. – Только что ж она как будто из ж…мятая такая? Ну ничего, это мы сейчас поправим. Стивен, ты тут поблизости нигде утюг не видел?

- Чего-чего не видел? – переспросил Семикратный.

Общими усилиями утюг все же нашли и привели жилетку Грэма в относительно товарный вид. «Ни фига себе, придумали!», - прокомментировал сие Великий Стивен и мысленно поставил заметку - «попробовать найти этот смутно знакомый предмет дома».

***

Абердин, Гран-При, полуфинал.

О том, как разворачивались события на турнире, было написано немало. По старинной шотландской традиции, остаться должен был только один…но пока оставалось четверо.

Ронни, наконец заполучивший родную жилетку, но предпочитающий выходить на матчи в белых рубашках Питера (друг детства по первой же просьбе распахнул дверцы гардероба), сидел в прэктисной воплощением Меланхолии. Проигрывать не хотелось никогда, но особенно – сейчас, этому жизнерадостному розовощекому Шону. Грустные думы прервала трель мобильника.

- Ты что ж это творишь, паразит? – прошипел с того конца знакомый голос. – Я что, жилетку от сердца отрывал, чтобы ты сейчас продул?
- А что мне делать, если он только что два сенчуря наколотил? – огрызнулся полуфиналист.
- Тоже сделай два. Или три.
- Да он уже черт знает где впереди! И вообще, я пал духом…
- Падение не мешает победе! – рявкнул Марк. – А ну, взял ноги в руки, кий в зубы, пошел и выиграл! Нашел себе соперника…
- У меня нет соперников, я борюсь только сам с собой! – не остался в долгу Ронни.
- Оно и видно, что Шоньчик тебя изображает, - заржал валлиец. – Ну и раскормил ты свое альтер-эго, однако, оно скоро в экран телека не поместится. Ты представь, что ты – это я! The best single-ball potter.
- А выходы?
- А плевать на выходы!

***

Эпилог.

Марк отказался брать жилетку назад, сказал, что если уж так охота – присылай в Уэльс по почте. А белые рубашки Питера, помогающие концентрации в обороне, Ронни и сам не отдал.

 Отправлено: 16.04.08 14:27. Заголовок: rusel пишет: у и ра..

rusel пишет:

цитата:

ну и раскормил ты свое альтер-эго, однако, оно скоро в экран телека не поместится.

 Отправлено: 16.04.08 15:10. Заголовок: rusel пишет: И Грэм..

rusel пишет:

цитата:

И Грэм по прозвищу Саблезубый Лань рассказал, где. Красочно и в деталях.

А я не знала, что Дотт любит поавражаться
rusel пишет:

цитата:

Ронни честно представил себя в розовой рубашке на матче.

rusel пишет:

цитата:

Грэм Саблезубый Лань также был занят своей жилеткой. Склонившись над нею и высунув кончик языка, он старательно выводил кисточкой последние буквы. Когда краска для ткани высохла, он надел «униформу» и покрутился перед зеркалом. Своей работой шотландец был доволен: надписи «Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди четко читались в любом ракурсе.

Это просто шедевры снукерной литературы!

 Отправлено: 16.04.08 16:16. Заголовок: rusel пишет: ДЕЛО В..

rusel пишет:

цитата:

ДЕЛО В ШЛЯПЕ ЖИЛЕТЕ.

Это шедевр!.. Особенно вот это:

цитата:

«Раунд-робин фтопку!» на спине и «Групповая система – отстой!» на груди

 Отправлено: 16.04.08 19:10. Заголовок: rusel :sm124: ..

rusel

 Отправлено: 17.04.08 01:05. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

йа паццталом

 Отправлено: 17.04.08 08:01. Заголовок: rusel, спасибо огром..

rusel, спасибо огромное за темку!

А Santia - за талант!

 Отправлено: 17.04.08 14:29. Заголовок: Публикую гордость а..

Публикую гордость автора, по ее словам. Сразу даю пояснения.
Курлы - Голуби, ворковавшие под окнами отеля, где размещались наши форумчанки во время турнира.
Пачка и плавки - был такой фотошопный шарж на главного героя.Ru

ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ.

Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом. В комнате царил приятный полумрак – темнота разгонялась мягким светом ночника, ночной ветерок слегка шевелил занавески. В такую чудесную ночь и сны хорошие.

Судье снился экзамен. Для многих такие сны относятся к разряду кошмаров, но не для ВБС. В своих грезах он сидел за столом и задавал каверзные вопросы, а несчастные студенты бледнели, краснели, заикались и пытались переписать ответы со шпаргалок – но их попытки не могли укрыться от зоркого ока рефери. Ни смазливый мальтиец, ни высоченный голландец, ни фигуристая девица-шотландка пока что не показали себя достойными судить турниры. Дольше всех продержался голландец, но срезанный вопросом «так сколько же шаров может быть в лузе одновременно?», понял, что до настоящей квалификации ему еще далеко. ВБС с удовольствием вывел «неуд» в его зачетке, расписался и отправил его на пересдачу.

Во сне он сладко улыбнулся и перевернулся на другой бок.

Вот бы и в реальной жизни – некомпетентных реферей (а они таки некомпетентны, это ВБС знал точно, в мейн-туре их держали только за смазливые мордашки и спортивные фигурки) выгнать, некоторым игрокам тоже бы не помешало пройти тесты на профпригодность. Он представил себе молодого китайца, окруженного кубками, как планета Сатурн – концентрическими кругами, и довольно вздохнул. Потом он увидел любимца домохозяек и дилетантов, мелящего кий своим мелком неправильного цвета. Воображение услужливо нарисовало картинку: означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок.

- Ну вот, Ронни, наконец-то все увидели твою истинную сущность и поняли, что никому ты не нужен, - не удержался от ехидства ВБС.

Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал:

- Агащаззз.

А потом рядом с ним нарисовался тот самый юный китаец и пылко, как получается только в 20 лет, крикнул:

- Не обижать мой сенсей! Его кунфу лучше твоего!

- Вот именно, - согласился Рон. – Только всяких курлов забыл спросить, что мне делать и куда идти.

- Да как ты смеешь? – вспылил рефери. – И что ты делаешь в моем сне? Я тебя не приглашал!

- А я не к тебе, - ухмыльнулся в ответ игрок и подошел к нему. – Меня вот он пригласил, - и он кивнул вправо. – Он тут часто бывает, почти как у себя дома.

Грациозной походкой пантеры на свет вышел гибкий рыжеватый шотландец.

- С-с-стив-вен? – забулькал ВБС, хватаясь за сердце. Эта уверенная походка, этот взгляд, легкая улыбка на губах и солнце, играющее в волосах – все как в тот день, когда Великий прошел мимо него, даже не поздоровавшись.

- Фу, какая гадость, - скривился Стивен, - опять уборщицам пол с «Фэйри» придется мыть.

- Да ладно тебе, - махнул рукой Рон, пододвинул неизвестно откуда взявшееся кресло и плюхнулся в него. – Ну, слюноотделение, рефлекс. Против рефлексов не попрешь. Однако, веселая тут обстановочка, - продолжил он, оглядываясь.

А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия.

- А, так это ж судья международной категории! – засмеялся высокий голубоглазый валлиец, непонятно откуда возникший в этом зале. – А я его сперва не признал…без пачки и плавок.

- Марк, - укоризненно покачал головой Стивен, - Рефери в плавках? Моветон!

- Ничего не моветон, - Марк уселся в соседнее кресло. – В конце концов, мои-то фотки в бассейне все видели. А чем он хуже? Мы же с ним оба – мастера снукера!

В это время в голову ВБС закралось подозрение, что валлийский выскочка над ним издевается. Но он отогнал от себя эту мысль и сосредоточился на главном враге, олицетворявшим все, что он так ненавидел в снукере: Роне.

- Ты! Ты! – хриплый рев, известный всем зрителям канала Евроспорт-Россия, заполнил весь зал, отражаясь от барельефов. – Я все о тебе знаю, бандит! И отец твой бандит, и братья бандиты…

Он собирался припомнить этому негодяю и все остальные его прегрешения, по разграбление Рима и поджог Москвы в 1812-м году включительно, только закончить прочувствованную тираду было не суждено. На благородные седины, не проявив ни малейшего к ним уважения, опустилось весло и судья молча сполз на зеркальный пол. Через его бесчувственное, но довольно объемное тело, спокойно переступила молодая женщина.

- Эээ… - подталкиваемый коллегами, Великий Стивен вспомнил о том, что из всех присутствующих он самый старший и титулованный, посему должен выступить вперед. – Мисс? Мадам?

- Домохозяйки мы, - подмигнула женщина и вскинула весло на плечо.

- А почему с веслом? – заинтересованно спросил Ронни.

- Лопату дома оставила, - ответила гостья. – Надеюсь, кроме него, - она презрительно потыкала в бок лежащему ВБС носком модной туфельки, - здесь больше никто ничего не имеет против домохозяек?

- Нет-нет! – быстро ответил Великий, на всякий случай, не выпуская весло из поля зрения. – Я даже женат на домохозяйке!

- Ну и отлично, - кивнула женщина. – Так что с этим знатоком делать?

- Ноги в цемент и с моста в речку, - выдал Ронни, а потом, в ответ на недоуменные взгляды окружающих, пожал плечами и пояснил, - Ну должен же я как-то оправдывать свой имидж в его глазах!

- Нет, в цемент – это неэстетично, - сказал пожилой, однако не утративший юношеской стройности фигуры мужчина, выходя на свет. – Я – за качественное жертвоприношение.

Стивен окинул взглядом валяющегося на полу судью.

- Уборщиц жалко, им же потом все отмывать придется. Надо было тогда жервтоприносить в Шанхае, там пол был красный, никто бы ничего не заметил…

- Да ладно, - весело сказал новоприбывший, известный как Вечнозеленый Стив, - не боги горшки обжигают, сами отмоем!

Пришедший в себя ВБС застал окончание разговора и завопил:

- Я протестую! Вы не имеете права!

- Ага, о правах вспомнил, - зверски улыбнулся Ронни. – А о наших правах ты думал, когда поливал в прямом эфире? Давайте прекратим эту бессмысленную дискуссию. Леди, можно ваше весло? Благодарю вас. Питер, сделай музыку погромче.

В колонне света возник белый рояль, за него уселся высокий мужчина в пестрой жилетке, сверкая гладко побритой головой. Его длинные красивые пальцы пробежались по клавишам и зал заполнили звуки «Лунной сонаты» Бетховена.

Судья завопил, перекрывая музыку:

- Ты уничтожишь меня, но на мое место придет другой! И еще другой! Много других! И кто тогда будет смотреть на вашу заунывную игру без моего комментария? Домохозяйки?

- Ну-ууу… - задумался Великий. – Да! А вай бы и нот?

- Что они понимают! – ВБС умудрился презрительно улыбнуться. – Их интересуют только прически и личная жизнь игроков!

- Да! – Питер даже прервал музицирование. – Леди, я давно хотел вас спросить, вот с вашей стороны, так сказать, заинтересованной аудитории…эта жилетка нормально смотрится, или все же стоит носить что-то более строгое?

Домохозяйка улыбнулась.

- Нам нравится ярко-синяя.

- Вот! – довольный Питер вскинул палец. – А я знал, что не зря она у меня счастливая!

Со всех сторон посыпались вопросы: «Какая прическа фотогеничнее?», «Не выглядят ли спадающие брюки излишне провокационно?», «Как влияют голубые плавки на восприятие игры?» и прочее, домохозяйка только успевала отвечать, как на пресс-конференции. Воспользовавшись тем, что игроки отвлеклись, ВБС перекатился на четвереньки и дал стрекача по направлению к выходу. Но укрыться от зоркого ока Рона оказалось невозможно.

- Уходит, гад! – крикнул он. – За ним!

Судью настигли у самых дверей, но прежде чем он рванулся из последних сил и все же вырвался, беспокойный гений успел дать ему в глаз.

- Аааа!!!! – завопил ВБС и кубарем полетел с кровати.

Уже на полу, скрючившись так, что и йог позавидовал бы, он наконец перевел дух и набрался храбрости вылезти обратно. В конце концов, это был всего лишь сон, дрожа, сказал он себе.

Под левым глазом наливался красивым фиолетовым цветом роскошный синяк.

 Отправлено: 17.04.08 15:33. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

неееееееееееееее, из-под стола сегодня точно не вылезу

rusel пишет:

цитата:

означенный любимец, изгнанный из всего приличного снукерного сообщества, уныло бредет по тропинке, почему-то перекинув через плечо палку с болтающимся узелком на конце, в лучших традициях русских сказок.

rusel пишет:

цитата:

Ронни повернулся, смерил взглядом судью международной категории, нагло поковырял в носу и сказал: - Агащаззз.

 Отправлено: 17.04.08 18:54. Заголовок: rusel пишет: Судь..

` rusel пишет:

цитата:

Судья международной категории ВБС ткнул пару раз кулаком в подушку, чтобы взбить ее, и накрылся одеялом.

rusel пишет:

цитата:

А посмотреть было на что. Огромный зал с зеркальным полом, стены украшены барельефами ВБС – на охоте, на рыбалке, в окружении красавиц. Напротив – трехметровая статуя великого знатока, отечески взирающего на мелкие фигурки разных чемпионов мира, копошащиеся у ее подножия.

Монументальный интерьерчик
rusel пишет:

цитата:

Питер, сделай музыку погромче.

Просто здорово!

 Отправлено: 17.04.08 19:29. Заголовок: rusel пишет: ТОЛКОВ..

rusel пишет:

цитата:

ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ.

ВЕЩЬ!

Rusel, надо бы ещё выложить про форму снукеристов, паранжу и т.д. Помнится, у меня весь рабочий день пошёл насмарку из-за этого фика

 Отправлено: 17.04.08 21:49. Заголовок: Bre пишет: надо бы ..

Bre пишет:

цитата:

надо бы ещё выложить про форму снукеристов

Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia. Полных прав на все собр.соч у меня нет! К сожалению.

 Отправлено: 18.04.08 10:31. Заголовок: Сей фик посвящается ..

Сей фик посвящается форумчанам Annika, Katelka и Natalij с фигурнокатательного треда ФЭР,
а также Estrella с Плюшвиннера – спасибо за вдохновение.
ЕВРОВИДЕНИЕ.

– Ни за что! – возопил председатель организационного комитета песенного конкурса «Евровидение-2008» и прицельно метнул очередную папку в заместителя. Заместитель, впрочем, был парень тренированный и с отработанной сноровкой перехватил папку на лету. – Эти русские совсем с ума сошли! Каток им на сцене заливать? А больше ничего не нужно?

– Ээээ, – осторожно подал голос зам, – вообще-то нужно. Еще три пары коньков, размеры, – чиновник быстро сверился с органайзером, – 45, 46 и 43.

– Для кого? – убито осведомился шеф.

– Для секьюрити.

– А кого охранять будут? Исполнителя? Или его группу поддержки?

– Скрипку. Подлинный Страдивари, об этом просили упомянуть особо.

– Щас, разбежался, – ехидно протянул председатель, – вот прям брошусь делать этому Страдивари бесплатную рекламу!

– Еще просили на всякий случай поставить ограждения вокруг катка, – продолжил помощник. – Говорят, господин Плющенко из группы поддержки будет прыгать четверной. Возможно – в каскаде. И тройной аксель.

В дверь постучали.

– Кто там? – сурово осведомился председатель.

В образовавшуюся щель просунулась незнакомая голова с торчащими во все стороны темными волосами.

– Здрастье, – сказал молодой человек, – я с заявкой от Швейцарии, для усиления команды на Евровидение.

Зам председателя по тяжкой служебной необходимости был в курсе не только песенных правил.

– Фигурист? – строго спросил он.

– Да! – кивнул вошедший.

– Нет! – отрезал председатель. – Через мой труп! Сегодня я даю добро на каток для одного номера, а завтра певцам будет не протолкнуться от тройных акселей!

– Что вы, господин председатель! – до глубины души оскорбился посетитель. – Заверяю, что я не буду делать никаких акселей! Тем более – тройных. Я буду вращаться! В заклоне!

Организатор не знал, что такое заклон, однако шестым чувством догадался, что ничего хорошего.

– Ни за что!!!!

Многодецибельный начальственный рык вынес посетителя из кабинета и бросил прямо в объятия еще одного молодого человека, как раз заходящего в приемную.

– Стефан? – ошеломленно спросил спаситель. – А ты что здесь делаешь?

– Похоже, то же, что и ты. Кстати, привет, Бриан.

– А, ты об этом, – Бриан подобрал улетевший листок бумаги с заявкой на участие в Евровидении. – Ну да. У нас в федерации решили, что раз уж все равно будут заливать каток, почему бы нам тоже не усилить выступление….

– Ну-ну. Удачи, – иронично пожелал двукратный чемпион мира. – А я тебя пока что здесь подожду.

Ждать пришлось недолго: через полминуты француз пулей вылетел из кабинета, взъерошенный, красный, злой, как черт и матерящийся сквозь зубы по–русски. Впрочем, среди фигуристов топ–класса русский ненормативный уже давно грозил потеснить английский с позиций языка международного общения.

– О, и вы тут? – свидетелем живой аллегории «Укрощение Гнева» (в роли Гнева – француз, в роли Укротителя – швейцарец) оказался третий участник драмы.

Давние соперники мгновенно переключили внимание на новоявленного действующего Чемпиона Европы.

– Усиливать команду Чехии? – подозрительно сощурился Стефан.

– Догадлив, – подтвердил блондин, подмигивая и отвешивая шутовской поклон.

– Ну, вперед, – по-акульи осклабились оба чемпиона мира, а когда двери за Томашем закрылись – заговорщицки пожали друг другу руки и подперли дверной косяк справа и слева.

Через минуту кабинет председателя взорвался. Во всяком случае, смотрелось это именно так: распахнувшаяся дверь громко ударила о стену, в открывшийся проем вылетел целый ворох бумаг и закружился в воздухе, но из этого вихря вышел не грозный воин с мечами наизготовку, готовый рубить листики в мелкое конфетти, и даже не вылетела парочка белых голубей по заветам Джона Ву, а на редкость неэстетично выбежали председатель и его заместитель. Томаш вышел следом, пожимая плечами.

– Некреативные зануды, – пожаловался он Стефану и Бриану. – Неудивительно, что Евровидение в глубоком кризисе. Ладно, не знаю, как вы, а я чертовски голоден. Тут за углом есть отличная кафешка.

***

Час и три бутылки «Шардонэ» спустя.

– Против команды России не попрешь, – грустно сказал Стефан, рассматривая донышко бокала. – У них же в поддержке Мартон со скрипкой.

– Ну и что, – угрюмо ответил Бриан. – А у меня есть Дамиани с роялем! Вот что круче, рояль или скрипка?

– Ну, вообще, это разные весовые категории, – задумался Стефан. – Но если дело будет на катке, то Мартон на льду увереннее, сам видел. А вашего Себастьяна под руки выводят.

– А мы его прямо с роялем вывезем. Вот представьте себе, каток, в центре рояль, за роялем Себастьян, а вокруг мы втроем рассекаем. Дорожки делаем…

– Вращаемся, – мечтательно подхватил Стефан.

– Прыгаем, – закончил Томаш. – А потом выходит Плющенко и делает четверной!

– Я тоже могу прыгнуть четверной, – ответил Бриан. – Три штуки. И нефиг ржать!

– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.

Бриан поманил коллегу пальцем, аккуратно, но крепко, взял его за плечи и внимательно осмотрел.

– Следов укусов Такахаши нет, – задумчиво сказал он. – Хотя, эта заклонная бацилла может и воздушно–капельным передаваться, наверное…

В этот сезон Бриан уже стал специалистом по различным вирусным инфекциям, но Стефан все равно послал француза на четырех языках в некое известное всем место.

– Не, это не Такахаши, – покачал головой Томаш. – Это Вейр, зуб даю. А Вейра Петренко заразил.

– Кстати, о Вейре! – поднял палец швейцарец. – Моя идея: сцена-каток, по ней кругами ездит Себастьян за роялем, вокруг мы трое, сначала прыгаем четверной, потом вращаемся…в волчке, – быстро добавил он, перехватив взгляды соратников, – а потом в самый пиковый момент крышка рояля распахивается и оттуда вылазит…

– Балерина? – поморщился Бриан. – Боян.

– Не балерина! – ухмыльнулся Стефан. – Кое-что другое.…Из рояля будет вылазить Вейр! В перьях и стразах!

– А Вейра что, пропустят? Он же американец! – напомнил Бриан. – А это – ЕВРО-видение.

– Он русский душой, – отмахнулся Стефан.

– Комитет будет смотреть не на душу, а на паспорт, – покачал головой француз. – Давай тогда еще Лайсачека с Баттлом позовем, по правилам разрешено шесть человек на сцене. Они сделают четверной выброс.

– Из рояля? – уточнил Томаш.

– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.

– Они втроем в одном рояле не поместятся! – погрозил пальцем Бриан. – А если струны помнут – мне Себастьян сделает полный “All for You”.

– А тебе что, жалко пострадать за общее дело? – сурово вопросил Стефан. – Тогда пусть в рояле сидят Вейр в стразах и Такахаши в перьях. Они мелкие, поместятся. Потом в пиковый момент вылезут и исполнят дуэтом фрагмент из балета «Лебединое озеро». Черный лебедь и белый – будет очень символично, публика это любит.

– А Такахаши тоже не пустят, он японец, – грустно сказал Томаш. – Давайте тогда я вылезу из рояля, в костюме шаолиньского монаха и с двумя топорами.

– А если прицепятся, что и китайцев на Евровидении тоже быть не должно?

– А паспорт на что? – отмахнулся чех.

– Только в номере его не забудь, – посоветовал Бриан, до сих пор вздрагивающий при мысли о московской КПЗ, куда загремел когда–то по аналогичному поводу.

– Так, – опомнился Стефан, – а петь кто будет?

– Ты, – сразу же ответили коллеги-фигуристы. – На весь Ютуб засветился – отрабатывай.

– Я станцую фламенко, – взмахнул буйной копной волос чемпион. – А потом сделаю вращение в заклоне.

– Сурово, – оценил чех. – Ладно, кого на Евровидении волнует голос. Главное – шоу! А за какую страну будем выступать?

– За Албанию, – вдруг подал голос француз.

– Это еще почему?

– Во-первых, – начал загибать пальцы тот, – чтобы никому не было обидно. А во-вторых – пусть Пробер порадуется…

…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…

 Отправлено: 18.04.08 10:51. Заголовок: В этом фике мне боль..

rusel пишет:

цитата:

ТОЛКОВАНИЕ СНОВИДЕНИЙ

В этом фике мне больше всего понравился собирательный образ домохозяйки

 Отправлено: 18.04.08 11:10. Заголовок: Ой, народ, ну насмея..

Ой, народ, ну насмеялась...

 Отправлено: 18.04.08 11:35. Заголовок: rusel пишет: – Из н..

rusel пишет:

цитата:

– Из него, – загорелся швейцарец. – Итак, в пиковый момент из рояля вылазит Вейр в перьях и стразах, а потом – Лайсачек, вытаскивает Баттла и делает ему четверной выброс.

Мне вот это очень нравиццо!

 Отправлено: 18.04.08 11:50. Заголовок: rusel пишет: …Песен..

rusel пишет:

цитата:

…Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…

Жду - не дождусь
Я удивлялась, на кой там Плющенко в подтанцовке. Оказывается, он нужен был Сантии для вдохновения

 Отправлено: 18.04.08 13:30. Заголовок: rusel пишет: – У ме..

rusel пишет:

цитата:

– У меня идея лучше, – вмешался швейцарец. – Делаем один четверной, но втроем! А потом вращаемся! В заклоне! Евровидение будет наше.

rusel пишет:

цитата:

Песенный конкурс Евровидение-2008 обещал стать очень интересным…

Это точно!

 Отправлено: 18.04.08 15:16. Заголовок: rusel пишет: Я выкл..

rusel пишет:

цитата:

Я выкладываю только то, на что мне дала "добро" Santia.

Понимаю. Ну, может, согласиться в будущем

rusel пишет:

цитата:

ЕВРОВИДЕНИЕ.

Учитывая, что я фк не смотрю, я всё равно паццталом

 Отправлено: 22.04.08 19:41. Заголовок: Имея ввиду победу Ма..

Имея ввиду победу Марка, выкладываю этот фанфик. Я специально ждала резалта. Хотя фику уже 4 месяца, он актуален.Ru

ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА.

13 января 2008, Wembley Plaza, Лондон

Двукратный чемпион Мира по снукеру Марк Уильямс протянул руку к тарелке с закусками – и сразу же по этой руке получил. Весьма болезненно.

- Куски со стола не хватать! – строго сказал еще один двукратный ЧМ из Шотландии. – Когда явится именинник – сядем за стол как приличные люди.

Обиженный Марк отошел в сторону, наблюдая, как под руководством главного шеф-повара снукера прочие чемпионы и экс-чемпионы накрывают на стол.

Раздался условный стук, дверь приоткрыли и в образовавшуюся щель протиснулся Кен: в темном плаще, надвинутой на самые глаза шляпе и в черных очках, с каким-то свертком подмышкой.

- Фух, - выдохнул ирландец, снимая шляпу и забрасывая ее в угол. – Достали вы меня, товарищи, своей секретностью – на глаза не попадайся, иди черным ходом, стучи условным стуком…
- Потому что сюрприз, - строго сказал Марк, отбирая и разворачивая сверок.

Внутри оказался транспарант с надписью золотом на английском, гэльском и двух китайских диалектах: поздравление сочинял Марко Фу, а потом переводил на родной язык вместе с молодым Дингом, сначала они спорили, на каком из диалектов оно будет смотреться изысканнее, и в итоге решили написать оба варианта.
Валлиец, вздохнув, полез на табурет крепить растяжку: потолки в номере были достаточно высокие даже для почти баскетбольного роста чемпиона.

- Так, - начал загибать пальцы известный своими организаторскими способностями Джон, - стол накрыли, транспарант…так…ага, почти прикрепили, подарки?
- На месте! – откликнулся Питер.
- Чего не хватает? – задумался шотландец.
- Музыки и пения, - подал из своего угла голос Ронни.

Беспокойному гению снукера на этот раз не удалось отвертеться от общественно-полезной деятельности. «Мы тебе не Ворлдснукер, и даже не 110 Спорт, - строго сказали товарищи, - так что вот тебе нож, вот тебе хлеб, масло, сыр и колбаса, бутерброды к столу – на тебе».

Ронни, к чести сказать, доказал, что его знаменитая скорострельность касается не только шаров на зеленом сукне, и бутерброды заполняли приготовленные для них блюда с невероятной быстротой. Однако от него не отставал и Марко, совсем недавно показавший, что ни в чем не уступит игрокам топ-16 у снукерного стола – теперь пришла очередь и стола кухонного.

Когда уроженец Гонконга увидел приготовленные для празднования традиционные шотландские блюда, то лишь выдержка буддиста позволила ему вежливо узнать, не найдется ли для него чего-нибудь вегетарианского. Джон привычно отмахнулся (вегетарианского не держим), но увидев, как глаза Марко наполнились воистину кармической печалью, смягчился и пообещал лично приготовить для него салат. Правда, с условием, что тот его подменит у стола с бутербродами.

- Точно, музыки, - согласился Марк Валлийский. – А я говорил, что нужно было вайлд-кард Доминику давать! Вон, в прошлом году играли три вайлд-карда, и ничего, не треснула Уэмбли Арена по швам! Где теперь искать певца, когда виновник подойдет через полчаса?

- Певца со стороны брать не будем, изыщем ресурс в собственном коллективе, - заявил Питер. – Я спою. Зря, что ли, музыкальную школу заканчивал? - С этими словами он прокашлялся и взял пару нот. – Нет, все же нужно распеться сначала.

Распевался чемпион негромко, в уголке, дабы не мешать остальным, но увлеченно, так, что чуть не прозевал момент явления именинника. Из концентрации на правильном дыхании и работе голосовых связок его вывел страшный шепот Рона «Идет!», через секунду погас свет, скрипнула открывающаяся дверь и в темноте раздался щелчок выключателя.

- С Днем Рождения! - хором выдали собравшиеся чемпионы, а Питер затянул приятным тенором “Happy Birthday, Dear Stephen…”

Затем пришел черед подарков, и Марк на правах лучшего друга торжественно вручил Стивену нечто небольшое, плоское и в элегантной упаковке брэндовых цветов 110 Спорта. Именинник снял упаковку и открыл: два DVD-диска, на одном каллиграфическим почерком Питера выведено «Чемпионат Мира-1996, финал», на втором типичным для большинства левшей жутким почерком накорябано нечто таинственное, и только один «иероглиф» поддается опознанию: 1999.

- Неужели?
- Угу, - кивнул приятель. – Питер свои матчи не стирает, даже проигранные, мол, материал для анализа. А свой финал я случайно нашел – на антресолях кассета лежала. Мы все это оцифровали и скомпоновали DVD, вставляй и смотри!
- Ага, сейчас.

Чемпион направился к двери, явно намереваясь немедленно приступать к просмотру своих «moments of glory», но путь ему преградила невысокая фигура ирландца.

- Потом посмотришь, - сказал он. – У нас сейчас по плану банкет!

***

11 февраля 2008, Ньюпорт-Центр, Уэльс.

- Валет!
- Дама!
- Туз!
- Козырь!
- Паразит!
- Нет такой масти!
- В зеркало посмотри – увидишь, - порекомендовал Марк, с обиженным видом сгребая карты и принимаясь тасовать колоду.

Лучший друг только что бессовестно разгромил его в переводного «дурака». Утешало лишь одно: хоть это и произошло за снукерным столом, но без участия разноцветных шаров и киев, так что от лавины издевательских смс-сок (в свое время Стивен крепко усвоил урок) валлиец был спасен.

- Злые вы, уйду от вас.
- Это еще куда? – подозрительно поинтересовался шотландец.
- Вообще! – отрезал приятель. - Буду боксом заниматься, сыновей воспитывать, в гольф играть…
- Тебя ж в клубе забанили…
- Восстановился. За тебя вот болеть буду. По телевизору.
- Марк, - расстроился Великий, - а может, не надо? Ну подумаешь, Престатин, тебе и ехать туда недолго, вон, Вечнозеленый там играл тоже, и ничего…
- Ой, я тебя умоляю, - отмахнулся лучший друг, - мне тут только вчера Кен целую лекцию прочитал, с научными терминами…

Дверь снукерной, где «уединились» шотландец и валлиец, скрипнула, ручка повернулась, и в комнату заглянул невысокий пожилой господин очень интеллигентного вида.

- Ага, - сказал он, выцелив взглядом Марка, - вот ты-то мне и нужен.
- Терри? – вскинул брови Стивен.
- Привет, перебежчик, - весело отозвался бывший наставник, входя в снукерную. А за ним проследовал марков однофамилец, только из реферьского цеха.

Терри загадочно улыбнулся:

- Стивен, оставь-ка нас на десять минут. Мне нужно с подопечным побеседовать. Наедине. Нет, Айриен, - остановил он судью, - я имел в виду наедине с тобой тоже. Поможешь мне ученика мотивировать. Подержишь.

- Предупреждаю, - Марк начал бочком смещаться в дальний угол снукерной, поближе к двери, но обманный маневр не остался незамеченным – Айриен уже занял место в проходе, словно невзначай оттеснив в коридор Семикратного Стивена. – Я занимаюсь боксом! – и снукерист принял стойку. Боксерскую, если кто не то что-то подумал.

Рефери с тренером переглянулись и с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться.

- Эх, малыш, - сочувственно сказал судья, - попробовал бы ты патрулировать Гвент-Вэлли в пятницу вечером…
- Или поработать на нашем общественном транспорте в это же время, - закончил Терри, аккуратно закрывая за собой двери.

Великий прислонил ухо к двери, пытаясь расслышать, о чем беседуют оставшиеся в снукерной валлийцы, но как назло оттуда не доносилось ни звука, и эта тишина приобретала все более зловещее значение. Рядом раздалось деликатное покашливание, Стивен обернулся и увидел невозмутимого Марко из Гонконга.

- Эээ…Марко, а что твой тренер там делает с моим другом Марком?
- Мотивирует, - лаконично ответил китаец. – Но это ненадолго, у меня с ним сейчас тренировка.

Словно подтверждая его слова, двери распахнулись и все трое вышли чуть ли не в обнимку: невысокий Терри посередине, и два Уильямса по бокам.

- И помни об этом на завтрашнем матче, - напутствовал ученика тренер. – Марко, прошу, заходи. Да, Стивен…передай от меня привет Крису, мы с ним на последнем семинаре неплохо пообщались. Обменялись опытом…

***

18 февраля 2008, час ночи, бар возле Ньюпорт-Центра, Уэльс.

- Виски, - бросил Ронни, и бармен бросился выполнять заказ. – И еще одну порцию – во-он тому джентльмену со скорбью всего шотландского народа на челе, - добавил он, заметив знакомую физиономию у противоположного конца стойки.

Семикратный уставился на внезапно появившийся под носом стакан так, словно тот намеревался отрастить ноги и убежать.

- Я угощаю, - помахал рукой Ронни со своего стула.
- Я плачУ, - сурово сказал Великий.
- Не возражаю, - согласился старый соперник, пересаживаясь поближе. – А я думал, ты уже уехал.
- У меня билет на завтрашнее утро. Ну как ты…после?
- Да что, в первый раз, что ли? Обидно и хочется напиться и кому-нибудь дать в морду. Или сначала дать в морду, а потом напиться. И в интервью я того…не сдержался.
- Что, снова на ковер вызовут и будут штрафовать? – поинтересовался Стивен.
- Во получат, - финалист продемонстрировал характерную фигуру из трех пальцев. – Сошлюсь на наш с Марком старый прецедент после выхода моей книги. Хватит, на всех вымогателей денег не напасешься.
- Ты в Китай поедешь?
- Не знаю, - Ронни прикурил от зажигалки и затянулся. – Если не сумею отмазаться.
- С Кеном поговори, - посоветовал шотландец. – Пусть он тебе справку напишет, что ты не можешь играть по состоянию здоровья. Пока Сара в декрете, ключи от ящика с ее бланками и печатью у него.
- Хорошая мысль, - согласился беспокойный гений. – Знаешь, вот теперь я очень хорошо понимаю, каково побывать в твоей шкуре. Уважаю. За тебя.

Старые соперники чокнулись и допили свой виски.

- Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе?
- Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен.
- Неважно. Главное – он мог бы это сказать.

 Отправлено: 23.04.08 11:41. Заголовок: rusel пишет: Имея в..

rusel пишет:

цитата:

Имея ввиду победу Марка, выкладываю этот фанфик

Правильно мотивировали его, значит!

 Отправлено: 23.04.08 21:08. Заголовок: - Ладно, - вздохнул ..

цитата:

- Ладно, - вздохнул Ронни, - прорвемся. Как там говорил Терри, падение не мешает победе? - Терри никогда такого не говорил, - заметил Стивен. - Неважно. Главное – он мог бы это сказать.

 Отправлено: 08.05.08 14:52. Заголовок: Пока ждем нового шед..

Пока ждем нового шедевра, перечитаем вот это:


БАРХАТНЫЙ СЕЗОН СНУКЕРНОГО ПЕРИОДА.

Эпиграф:
Я в шоке! (Т.А.Тарасова)

Запись съемок первого и единственного пока выпуска нового реалити-шоу была выкрадена неким таинственным злоумышленником прямо из монтажной. Участники шоу слезно умоляли похитителя вернуть диск за солидное вознаграждение. И хотя это звучало заманчиво, но… пока все не посмотрим – фиг отдадим!

Небольшой уютный зал, пол застелен ковролином приятного зеленоватого цвета, в центре – снукерный стол, вокруг – трибуны для зрителей, у дальнего борта, где обычно идет игра красный-черный, находится высокая трибуна для судей. Звучит бравурная музыка-заставка и в свете софитов появляются ведущие: Вечнозеленый Стив Дэвис и ОМГ Джон Пэррот.

Дэвис: Добрый вечер, уважаемые зрители, мы рады приветствовать вас на первом этапе нашего шоу!

Пэррот: Сегодня сразятся всего две пары, потому как по четыре фрейма – это вам не три минуты на оригинальный танец.

Дэвис: А сейчас мы представляем судей, которые и решат судьбу участников. Напоминаем, что по результатам сегодняшнего выступления пара, набравшая наименьшее количество баллов, будет наказана днем занятий снукером с Викторией Дайнеко!

Камера смещается влево и ловит в объектив тридцать-два зуба наружу, испуганно отскакивает – и демонстрирует жизнерадостно хохочущую Вику.

Пэррот, шепотом: Стив, что это за зверство? Она ж деревянная, как кий! И руки-крюки! Я б ее к столу на пушечный выстрел не подпустил бы!

Дэвис, таким же шепотом: Начальство решило перестраховаться: мол, все участники – друзья детства, могут слить в пользу противника, все равно смс-голосованием потом их обратно вытянут. А с такой перспективой они тебе в каждом фрейме 147 сделают.

Пэррот, сдавленно: Или повесятся, не дойдя до стола…

Дэвис быстро толкает друга локтем и лучезарно улыбается в камеру.

Дэвис: Итак, наши судьи! Очаровательная и прелестная Микаэлла Табб! (Микаэлла посылает всем воздушные поцелуи, в публике слышны охи, кого-то обморочного выносит бригада санитаров)
Пэррот: Айриен Уильямс! (Уильямс, при полном параде и в белых перчатка, отдает честь в камеру по старой полицейской привычке)

Дэвис: Почетный судья – сэр Родни Уокер! (чиновник привстает и кланяется на все четыре стороны, публика аплодирует, сохраняя на лицах кислое выражение)

Пэррот: Лучший судья Мейн-Тура, наставник всех молодых реферей, Яан Верхаас (голландец с трудом вылазит, машет всем рукой, и, сложившись почти пополам, залазит обратно)
Дэвис, скривившись: И почетный председатель жюри, мистер Моя-Квалификация-Круче-Твоей – В!Б!С! (камера, показав лицо ВБС, пытается продолжить свой ход, но не тут-то было: судья ловит оператора и не отпускает, пока запуганный работник трижды не облетает с камерой вокруг персоны почетного председателя, фиксируя крупные планы).

Пэррот: А теперь – участники шоу! Вода и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой! Кто одержит верх?

Дэвис: Первая пара: МВЕ Стивен Хендри и МВЕ Марк Уильямс!

Семикратный и Двукратный чемпионы мира, салютуя киями, делают круг почета и садятся на небольшой диванчик в углу. Рядом стоит столик, на нем – ведро для льда, бутылки с «Хайлендз Спрингз» и два стакана. Хендри неразборчиво шепчет что-то вроде «Опять делиться», Уильямс таким же шепотом просит не жадничать. Над диванчиком висит баннер с надписью «Кисс-энд-Край». Шотландский чемпион слегка меняется в лице и сдвигается на самый краешек дивана.

На большом экране демонстрируется профайл подготовки игроков.


Стук снукерных шаров, наклейки киев крупным планом, камера ненадолго задерживается на мелках, затем – на чьих-то тапочках, и, наконец, почти упирается в сосредоточенную физиономию валлийца.

- Ваша пара давно выступает в классическом стиле, - звучит голос невидимого интервьюера. – Не боитесь, что публика может счесть классику скучной?

Хендри: Классика не бывает скучной, скучным бывает ее исполнение. Но нашей паре это не грозит.

Интервьюер: Ваши соперники собираются продемонстрировать элементы ультра-си, кто-то даже говорил о четверном выбросе.

Уильямс: Да, мы его видели, на тренировках он и в самом деле выглядит здорово. Однако у нас другие козыри: сложные поддержки на столе и чистота линий.

Интервьюер (зрителям): Напоминаем, что Стивен Хендри – основоположник школы «Эстетично возлежащего игрока». *возвращаясь*: Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом?

Хендри: Доминик – прекрасный постановщик, однако он черезчур экстравагантен. Например, его идея сопровождать выступления акапельным пением. Для показательного номера его находки, безусловно, подойдут великолепно, но не для соревновательной программы.

Интервьюер: Возможно, вы покажете что-то из его творений на гала?

Уильямс: Может быть.


Экран гаснет.

Пэррот: И вторая пара: Ронни О’Салливан и Динг Джунху!

Итало-ирландско-китайский дуэт, оба в черном, делают свой круг почета и отправляются в отдельный «Кисс-энд-Край». Пока Динг накладывает лед в стаканы, Ронни, скорчив гримасу, выкладывает по правую руку стопку белоснежных носовых платков, а на вопрос Дэвиса «Зачем?» - кивает в сторону китайчонка и кратко поясняет: «На случай край, и без кисс!».

На экране демонстрируется профайл второй пары.


Интервьюер: Вы стабильно выполняете элементы ультра-си, включая каскады сто-сто, и даже делаете четверной выброс, так что в технике вашей паре нет равных. Однако некоторые считают, что вам не хватает артистичности.

Ронни, ковыряя в носу: Чего?

Интервьюер: О, это ни в малейшей степени не касается Вас! Но оценивается пара, а зрители и судьи уже неоднократно говорили о недостаточной эмоциональности вашего юного партнера.

Ронни: Мы над этим работаем! Огромную помощь нам оказал наш китайский консультант, мистер Яо.

Камера показывает пожилого китайца, с удобством устроившегося на бортике у снукерной арены с пиалкой чая.

Ронни: Он сказал, что превратит малыша в Хонбо Жао снукера. А если не получится Хонбо Жао – мистер Яо пообещал сделать из него Сю Шень.

Китайский консультант улыбается и кивает, а Динг, перехватив его улыбку, начинает лихорадочно забивать красный-черный.

Интервьюер: А какие у вас отношения с другими парами?

Ронни: Отличные. Мы делимся опытом. Например, Стивен недавно помогал нам ставить руки по-балетному, а я пару раз подсказал ему насчет забивания шаров из усложненной либелы. Джон – вообще человек-золото, постоянно всех подкармливает.

Камера обращается вправо, где готовится шотландская пара Джон Хиггинс-Стивен Магуайр. Перерыв в тренировках. Магуайр сидит в кресле и читает журнал о разведении акул в домашних условиях, Хиггинс достает из сумки термос и судки, аромат от которых доносится даже через экран, и машет рукой остальным игрокам, приглашая их к столу.

Интервьюер: И последний вопрос: вы собираетесь включать в программу четверной выброс? Все зрители помнят страшное падение юного Динга в январе на Мастерс, полученная травма потом отзывалась ему весь сезон…

Ронни: Мы непременно постараемся исполнить этот элемент. Дингу еще многому предстоит научиться, но я уверен, что он быстро привыкнет не падать, а выезжать с выброса, и делать его самому. Тройные он уже освоил.


Экран темнеет, зал погружается в полумрак, затем в его центре загорается спецосвещение для игры и к столу выходит первая пара. Четыре фрейма быстро проходят, счет: 2-2.

Пэррот: Несмотря на скромность исполнителей, они оба продемонстрировали сложнейшие каскады сто-сто и свои коронные поддержки, - на экране в замедленном повторе чередуются особо яркие элементы, - но самое главное, этой паре удалось остаться дуэтом, играя по отдельности. Взгляните, какая сихронность, каждое движение игрока у стола продолжает сидящий в кресле! – на экране демонстрируется особо эффектный шар Хендри и сразу за этим – выражение лица Уильямса. – Они имеют все основания быть довольными сегодняшним выступлением!

Камера меняет дислокацию и выводит на большой экран ракурс из «Кисс-энд-Край». Оба игрока посылают зрителям воздушные поцелуи, Хендри по-прежнему сидит на самом краешке дивана.
Дэвис: Как же оценит эту программу наше многоуважаемое жюри? Микаэлла Табб – 6.0! Айриен Уильямс- - 6.0! Сэр Родни – 5.9? Яан Верхаас – 6.0! И наконец, почетный председатель ВБС – 5.7? Вы несправедливы к этой паре! Итоговая оценка – 29.6 балла. Высоко, но ведь следующими будут выступать Ронни и Динг, самая техничная пара проекта. 29.6 балла может и не хватить, чтобы гарантированно спасти от Виктории Дайнеко!

Камера вновь показывает хохочущую Вику. Хендри нервно вздрагивает и придвигается поближе к Марку.

Тем временем у стола уже вторая пара. Четыре фрейма сыграны за полчаса, счет 4-0.

Пэррот, восхищенно: Сенчури, сенчури, сенчури…и еще один сенчури! Чистейший четверной выброс в исполнении Ронни О’Салливана! И обратите внимание на молодого китайского мастера – он наконец-то не упал, а выехал чисто! Теперь слово за жюри: о, все судьи поставили 6.0!!!!

ВБС: Я поставил 5.0!

На зрительских трибунах раздается недовольный гул, слышатся отдельные выкрики «Судью на мыло!» и «ВБС к курлам!»
ВБС: Да, 5.0! Поставил бы и меньше, но неудобно, домохозяйки не поймут! К тому же, Динг не виноват, что ему по жребию выступать вместе с этим бездарным позором снукера!

Дэвис, вкрадчиво: Совсем-совсем бездарным? А как же четверной выброс?

ВБС: Да фигня этот четверной выброс! Его все делают! Просто на совместных турнирах им велят его не демонстрировать! Уж я-то знаю!!!!

ВБС в яростном порыве вскакивает с трибуны, делает попытку броситься на арену и своими руками разорвать ненавистного Ронни, однако ему мешает чья-то длинная нога, очень вовремя сделавшая подножку. Реферь неэстетично пропахивает носом длинную борозду в ковролине, а Верхаас с поразительно невинной улыбкой убирает ногу.
Верхаас: Ну так сколько же шаров может быть в лузе одновременно?

Айриен Уильямс: И в каких случаях делаются замечания игрокам за неспортивное поведение?

Хендри: Короче... Скоро на твою квалификацию наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка.

Марк Уильямс: Музыку обеспечит Доминик. Но ты ее все равно не услышишь…

Изображение камеры вдруг «заваливается» набок, по экрану бежит рябь, потом картинка полностью пропадает. Запись останавливается.

 Отправлено: 08.05.08 15:23. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 08.05.08 16:27. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 08.05.08 18:22. Заголовок: шарманно :sm36: ..

шарманно

 Отправлено: 08.05.08 18:47. Заголовок: мне очень понравилос..

мне очень понравилось
оч ржачно

 Отправлено: 09.05.08 23:08. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

Santia - гений, бесспорно!

P.S. а есть еще какие-нибудь ее старые творения, которых нет в этой теме?.. Или это всё пока?..

 Отправлено: 09.05.08 23:10. Заголовок: творений много, но з..

творений много, но здесь выкладывается только те из них, которые Santia разрешила выложить

 Отправлено: 10.05.08 00:04. Заголовок: Здорово! Смешно :sm3..

Здорово! Смешно

 Отправлено: 11.05.08 01:02. Заголовок: rusel пишет: Ходили..

rusel пишет:

цитата:

Ходили слухи, что вы работали с известным валлийским хореографом Домиником Дэйлом?

А почему Santia не все разрешает выкладывать? Чем они отличаются от "разрешенных"?

 Отправлено: 11.05.08 09:30. Заголовок: carera пишет: А поч..

carera пишет:

цитата:

А почему Santia не все разрешает выкладывать

Сейчас она мне разрешила все выкладывать. Только остались старые, сезона 2006-2007 (я их помещу) и ранее, которые здесь уже были.
carera пишет:

цитата:

Чем они отличаются от "разрешенных"?

Видишь ли, есть так называемая этичность. Без разрешения автора не публиковать произведения. Он дает "добро" на то или иное.

 Отправлено: 11.05.08 10:38. Заголовок: Опубликовано в апрел..

Опубликовано в апреле 2007 г. по идее Riba (тогда Дотт начал все удивлять скорострельностью и результативностью. Поэтому Ри предположила, что его покусал Рон. И передал вирус скорострельности).
Охота на Ланя.

…когда взъерошенный сверх обычного Джонни ворвался в клуб и с порога потребовал выпить, Семикратный Стивен подумал, что все же стоило остаться дома, запереться в снукерной, сунуть плеер в уши и тренироваться спокойно. Так нет же, поддался на уговоры Марка «выйти в люди развеяться, а то совсем бледно-зеленый стал, собираешься в Шеффилде на жалость давить, что ли?» Шотландская интуиция завывала волынкой: добром это явление земляка не кончится.

Добросердечный Марк, всегда готовый поаплодировать чужому максимальному брейку, а потом взять оставшиеся партии и кубок, тем временем подал Джону стакан с водой. Скоттиш сделал большой глоток, поперхнулся и раскашлялся так, что расплескал всю оставшуюся воду.

- Вы что, издеваетесь? – переведя дух, возопил чемпион. – Мне эта «Хайлендз Спрингз» в кошмарах снится, сколько я ее выхлебал на матчах! Виски есть?

- Куда тебе еще виски, - вздохнул Стивен. – И так выглядишь, будто тебя пятнадцать рашн гелз си по очереди…

Джон опять закашлялся и выдавил:

- Уж лучше б это были рашн гелз!

- Конечно, лучше, - согласился Великий. – На вот, соку попей апельсинового. Говорят, хорошо помогает работе мозгов. Если хочешь, могу еще валерьянки накапать, аптекарь мою долю сегодня отдал…

При этих словах Марк заржал так, что сполз на пол и продолжил из-под стола:

- Шо, и ты тоже?

- Разумеется, - хладнокровно ответил лучший друг. – Раз я одним вечером своего перформанса половине аптек района делаю месячный план по успокоительному, должен я иметь с этого свой процент? Помимо финансового.

- Молодец! – одобрил Марк. – А я еще в доле с ликеро-водочным, потому что после того, как мои фаны выпьют всю валерьянку и сгрызут весь валидол, они бегут за бренди и вискарем.

Джон со скорбной миной, которой позавидовал бы Сократ, допил апельсиновый сок с валерьянкой, отставил стакан и возвестил:

- Лань взбесился.

Смех умолк, как по команде.

- Что ты имеешь в виду? – не понял Марк.

- То и имею. Явился в клуб, где мы обычно тренируемся, сделал тотал клиренс… - Джон покраснел, – пять раз. За 20 минут! А потом обложил в десять этажей – я даже слов таких не знаю – и сбежал из клуба! Я пытался его догнать, так он мне чуть в глаз не дал!

Интуиция была права – не нужно было выходить из дому. Стивен мысленно застонал, а вслух спросил:

- Говоришь, пять тотал-клиренсов за 20 минут? С сенчурями?

- С ними, проклятыми, - обладатель 17-ти рейтингов шмыгнул носом. – Как молния.

- Как молния? – вкрадчиво переспросил Великий. – Или как Ракета?

- Твою… - выдохнул Марк. – Думаешь?

- Тут и думать нечего, - ответил Стивен. – Я сразу понял, когда финал Чайны смотрел. Ну когда же наш трабблд гений приучится смотреть, куда свои зубы сует? Небось, приколоться решил, а нам теперь расхлебывать. Много ли Ланю нужно?

- И где его теперь искать? – задумался Джон.

- Да есть тут одна идея…

***

Ронни открыл дверь, нащупал в темноте выключатель, щелкнул, еще раз щелкнул – свет упорно отказывался загораться. Игрок нецензурно помянул закон Мерфи, по которому лампочка перегорает в самый неподходящий момент, а потом, чтобы не растрачиваться впустую – и самого Мерфи. В разгар прочувствованной тирады в темной снукерной что-то грюкнуло и зашипело.

- Эй, кто там? – спросил Рон.

- Мы там, - ответила темнота.

А потом на него накинулись с нескольких сторон. Экс-двукратный отбивался руками и отбрыкивался ногами, но силы явно были неравны. Затем на голову обрушился потолок и все стихло.

Первым вернулся слух.

- Ты его не сильно приложил? – в голосе слышался явный шотландский акцент.

- Да что ему сделается…

«Убью, - подумал Ронни. – Как только встану – закопаю всех». А вслух сказал:

- Чем это ты меня?

- Гы. Трофеем с Мастерса.

Остальные чувства потихоньку, опасливо озираясь, но собирались обратно. Рон открыл глаза, попытался сфокусировать взгляд. Плавающие круги и пятна медленно принимали более четкие и знакомые очертания. Прямо перед ним, оседлав стул, устроился Семикратный Стивен, неподалеку на софе сидел Джон, а заклятый друг Марег закончил вкручивать лампочку в патрон и как раз слезал с табуретки.

- Если разбил трофей – удавлю, - предупредил Ронни.

- Не разбил. А даже если бы и да - новый выиграешь, - ехидно ответил Марк, пододвигая стул и усаживаясь рядом.

Стивен все это время молчал, изучающе рассматривая старого противника, и Рону сильно не нравился этот взгляд. Примерно так же Великий шотландец смотрел на него в далеком 2002-м перед полуфиналом. Экс-намберван поежился и сдался:

- Ладно, вы чего тут такие…серьезные?

- Угадай, - предложил Стивен. – Даю подсказку: Пекин, China Open, по окончании полуфинала, раздевалка игроков…

- Да ладно, я ж просто пошутил! – распахнул глазищи Ронни.

- С Риардоном так шутить будешь!!! - неожиданно рявкнул обычно добродушный Джон. – Ты что сделал с моим другом? Тебе фанатской крови мало, маньяк? Как его лечить теперь?

- Спокойно, Джонни, спокойно, - Марк приобнял разбушевавшегося шотландца за плечи. – Лечить будет специалист, который, - валлиец посмотрел на часы, - должен прибыть сюда буквально…сейчас!

Словно в подтверждение, за окном раздался скрип тормозов, потом послышались торопливые шаги, и в комнату вошел, сверкая стеклами очков и лысиной, еще один друг детства, Питер.

- Спасибо, Стивен, что позвонил и все рассказал, - сразу же начал он. – Хорошо, что я как раз задержался в Англии.

- Любуйся, - кивнул Стивен. – Я надеялся, что после прошлогодней эпидемии СН больше ничего подобного не случится.

- Ну, ты знаешь, Стивен, - туманно ответствовал «приглашенный эксперт», - хромосомы – это такая ненадежная штука, за которой нужно очень тщательно следить…иначе сбой здесь, закрепление признака там – и получаешь совершенно новый вид.

- Питер, - вежливо, но все же перебил его Джон, - ты с кем сейчас разговариваешь? Лучше скажи, можно ли это вылечить?

- Нуу, - протянул тот, - учитывая, что носитель локализован, я уверен, что удастся выделить возбудитель и антитело, чтобы изготовить вакцину. Хотя, какая интересная тема – прямо подтверждение моей теории о существовании снукерного гена! Ронни, нам потом нужно будет непременно провести вместе некоторые тесты…

Вещающий с горящими глазами о генах, тестах и мутациях Питер весьма напоминал персонаж из кинофантастики – безумного ученого, мечтающего захватить мир – и Рон не считал это зрелище (а также возможную перспективу совместных тестов) вдохновляющими. Друг детства же тем временем извлек из футляра зловещего вида шприц и открутил крышечку на каком-то пузырьке.

- Спирт? – со знанием дела осведомился Джон, опознавший запах по первой же вырвавшейся на свободу молекуле.

- Медицинский, - гордо подтвердил догадку Питер. – Ронни, закатай, пожалуйста, рукав, нужно продезинфицировать…

- Уберите от меня эти иголки! – завопил «пациент». – Я их с детства боюсь!..

- Может, анестезию? – предложил Стивен.

- Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается, - продекламировал Питер.

- А может, не надо? – Ронни очень постарался изобразить жалобную национальную шотландскую гримасу. Это почти удалось – Питер на пару секунд замер со шприцом в руке, но потом глубоко сочувственно вздохнул и положил руку товарищу на плечо.

- Прости, Ронни. Но – надо!

***

Темный неприметный «седан» Питера терялся в ночи. Пятеро мужчин, засевших в нем, шепотом обсуждали свой план. Почему шепотом? Да кто их знает, для солидности, наверное.

- Как думаешь, куда он помчался? Ронни, вот ты бы на его месте куда пошел?

- Я с вами не разговариваю, - демонстративно отвернулся к окну виновник. – Вы в меня иголками тыкали, предатели. Можно было взять Ланя тепленьким еще час назад на улице, если бы Джон его не спугнул.

- Никто его не пугал! – прошипел в ответ шотландец. – Я просто хотел отвлечь…

- Ты б его еще как пройти в библиотеку спросил…Простой естественный вопрос.

- А ну молчать обоим! И это Грейт Фо – цвет и гордость британского снукера! – возмутился Стивен.

- А нефиг было кое-кому вламываться в мой дом и наносить вред моему имуществу! – завелся Рон.

- А нефиг было кое-кому распускать зубы в Китае! – не остался в долгу Семикратный.

- Ладно, - побурчал обиженный гений, - в Шеффилде разберемся. У нас сегодня пятница? Лично я бы пошел бы выпить …

- Куда?

- Да есть тут в двух кварталах одно милое местечко…

Дефендинг чемпион мира Грэм, он же Лань, обнаружился как раз в том самом милом местечке, увлеченно набирающим сенчурь за сенчурем с действительно ракетной скоростью. Однако, заметив явившихся по его душу коллег, он не стал ожидать, пока его возьмут в кольцо. Коллеги бросились в погоню по узким улочкам…

Вися на пятках у маленького шотландца, пятеро чемпионов мира ворвались в его дом и попытались окружить болезного товарища, что удавалось плохо: мелкий и верткий Лань буквально просачивался сквозь пальцы. Казалось, что все их усилия тщетны и Лань уйдет опять, но положение спас Марк, точнее, его рост, благодаря которому он дотянулся до полки с трофеями, схватил позолоченную китайскую тарелку и с уже отработанной на Роне сноровкой огрел ею Грэма. Чемпион без звука сполз на руки шотландцам, рядом мгновенно оказался Питер со шприцом…

…Грэма положили на диван в снукерной – Питер заверил, что вакцина сработала идеально, мол, поспит до утра и проснется прежним Ланем. Возможно, небольшая саблезубость останется, но в наше время это не лишне. По случаю счастливого исцеления распечатали бутылку виски – сугубо в медицинских целях. Затем, решив, что бутылка на пятерых – это надругательство над шотландской национальной идеей (особенно громко идею отстаивал Джон), достали еще одну. Где-то между пятой и шестой…бутылками Марку пришло в голову спросить:

- Ладно, Грэма мы нейтрализовали, Ронни, ты точно никого больше не кусал?

- Да никого, никого.

- Хорошо. А что, если кого-то успел покусать Лань?!

Стивен пожал плечами.

- Ну, вколем и им Питеров препарат…

- Если только возбудитель не успел мутировать, - с ужасом прошептал Питер. – И, боюсь, мы узнаем об этом только в Шеффилде…

 Отправлено: 11.05.08 12:44. Заголовок: rusel пишет: Сейчас..

rusel пишет:

цитата:

Сейчас она мне разрешила все выкладывать.

Здорово!
rusel пишет:

цитата:

Видишь ли, есть так называемая этичность

Да это понятно, rusel, я думала, дело в содержании
А Грема, похоже, "перелечили"

 Отправлено: 13.05.08 22:18. Заголовок: rusel пишет: Сейчас..

rusel пишет:

цитата:

Сейчас она мне разрешила все выкладывать.

Ура!.. Лен, та вещь про паранжу - это что-то!..

 Отправлено: 13.05.08 22:26. Заголовок: rusel пишет: Сейчас..

rusel пишет:

цитата:

Сейчас она мне разрешила все выкладывать.

 Отправлено: 14.05.08 14:05. Заголовок: Bre пишет: Ура!.. ..

Bre пишет:

цитата:

Ура!.. Лен, та вещь про паранжу - это что-то!..

А я заказываю "Проклятый отель"

 Отправлено: 14.05.08 17:53. Заголовок: IrenS пишет: А я за..

IrenS пишет:

цитата:

А я заказываю "Проклятый отель

Так он у тебя и так есть!

 Отправлено: 14.05.08 21:16. Заголовок: Гы :sm185: Ваше о..

Гы.
Ваше общение напоминает шутку про компанию, где чтобы вызвать у слушателей смех, достаточно назвать анекдот по номеру

Скрытый текст

хотя про проклятый отель (если это "кажется, кто-то только что убился об стену"?)- классная вещь

 Отправлено: 14.05.08 21:26. Заголовок: Kasja пишет: Ваше о..

Kasja пишет:

цитата:

Ваше общение* напоминает шутку про компанию, где чтобы вызвать у слушателей смех, достаточно назвать анекдот по номеру

в случае с фиками от Сантии, мне вообще не лень ещё раз всё перечитать

 Отправлено: 14.05.08 22:21. Заголовок: rusel пишет: Так он..

rusel пишет:

цитата:

Так он у тебя и так есть!

у меня нет

 Отправлено: 16.05.08 13:49. Заголовок: Интерлюдия 1. Борь..

Интерлюдия 1.

Борьба за нравственность в отдельно взятом виде спорта.

Автор выражает благодарность JaneDoe и FeclaWhite за идею для письма.

…телефон зазвонил около шести утра. Голос с того конца провода произнес: «Лондон, на два часа раньше», - и отключился. Однако абонент понял, чертыхнулся вполголоса и поплелся в ванную комнату приводить себя в должный вид перед неожиданно перенесенным совещанием.

…в этот тихий зал имели доступ немногие: несмотря на отсутствие секьюритей с каменными лицами на входе, попасть туда было не легче, чем в крутейшие закрытые частные клубы Лондона, где тусуются суперзвезды. Собравшиеся на экстренное совещание не были звездами, в привычном смысле этого слова, их фотографии нечасто мелькали на обложках журналов и страницах “The Sun” а имена не вносились в топы «самых-самых». Тем не менее, от них зависела во многом судьба некоего странного зрелища, где двое джентльменов старательно гоняют разноцветные шарики по зеленому столу, а третий джентльмен сообщает счет.

Сэр Родни Уокер промокнул лысину платочком и воззрился на собравшихся поверх очков.

- Я собрал вас, господа, - зловеще протянул он, - дабы мы наконец-то взглянули в лицо страшной правде, которую уже не в силах скрывать. Да-да, уважаемые коллеги, если мы стали получать такую корреспонденцию, это уже не тревожный звоночек, а самая что ни на есть пожарная сирена! – С этими словам он извлек тщательно запечатанный в прозрачный целлофан листок бумаги и, держа его кончиками пальцев, то ли из осторожности, то ли из брезгливости, с выражением зачитал: «Уважаемые снукероффишиалы! Мы, зрители снукера, требуем обеспечить всех плееров на матчи стрингами, а то они носят черт знает что, в ракурсах со спины смотреть неудобно». – Сэр Родни на мгновение отвлекся на шум упавшего тела, - Поднимите коллегу и дайте ему нашатыря. Какие нежные пошли, чуть что – сразу в обморок.

Остальные шокировано молчали, пытаясь переварить страшную новость. Наконец один из присутствующих, кашлянув, попробовал поддать голос.

- Но сэр, - пролепетал он. – Возможно, все не так страшно? Ну, вы же знаете, зрительницы, что с них взять…не брейк-билдинг же их интересует, в конце концов!

- Если бы…- хмуро ответил председатель. – Тут недавно даже комментаторы, один, между прочим, судья международной категории с квалификацией выше, чем у всех наших реферей вместе взятых… – так вот, они чуть весь пол в комментаторской слюнями не закапали, по твоему, Джон, - он указал перстом на седого господина, сидящего через два кресла справа, - подопечному!

- Которому? – поинтересовался известный скоттиш менеджер Джон Кэррол.

- А то ты не знаешь, - хмыкнул сэр Родни. – Тому самому, который с, цитирую, кошачьей пластикой…

- Он это не нарочно! – отрезал Кэрролл. – Оно само получается!

- Ага, - неожиданно поддержал председателя другой господин, - он, может, и не нарочно, а у моего потом депрессии на почве неразделенной страсти. Вместо того, чтобы в снукерной тренироваться или в футбол погонять, или побоксировать на худой конец, сидит и стихи пишет!

- Тоже мне, нашли несчастного, - поморщил нос шотландец. – Этот твой поэт-фольклорист половину скоттишей перешшупал, в промежутках между приступами вдохновения.

Собрание зашумело и председателю пришлось грохнуть по столу начальственным кулаком, дабы призвать расшумевшихся менеджеров к порядку.

- Тише! Да, господа, вы правильно заметили вторую половину вопроса. Мало того, в каком виде наши подопечные выходят на матчи и из каких поз забивают, в других видах спорта за такое баллы снимают. Но вот что они вытворяют друг с другом!

- Да ничего страшного, - пожал плечами пожилой англичанин, - они же все друзья детства. А какое у них детство было – тренировки и сражения, то бишь, матчи, потом опять тренировки, и снова в бой. Как в Спарте. Отсюда, логично, старшие опекают младших, учат их жизни…

- Так это сейчас так называется? – вскинул бровь сэр Родни. – Вик, после того, что твой сделал с мальцом на Мастерс, он как минимум обязан жениться.

- Я спрашивал, - ответил Вик, - не хочет. Говорит, что не готов для продолжительных отношений и семейной жизни.

- Он не готов! А мальчишка тем временем по рукам пошел!

- Ой, можно подумать! Мальчишка, вообще-то, успел половину мейн-тура пере***ть еще до совершеннолетия.…

- А ну тихо! – глава собрания еще раз ударил кулаком по столу, так что графинчики с минералкой без газа и стаканы подскочили и жалобно зазвенели. – Именно поэтому мы и не можем больше игнорировать проблему! Нужно что-то делать! Для начала предлагаю решить вопрос дресс-кода. Один тут, понимаете ли, ходит в брюках, которые постоянно сваливаются. Это на что он намекает? Другой требует, чтобы ему разрешили без бабочки выступать…

- Так он по состоянию здоровья ведь! – вступился за своего подопечного еще один менеджер.

- Ничего не знаю ни про какие состояния здоровья! Сегодня выйдет без бабочки, завтра без жилетки, а дальше что? Дождемся, что они будут играть в шортах и сланцах! Кто унес нашатырь? Принесите обратно, коллега опять в обмороке. – Сэр Родни поправил галстук и откашлялся. – Питер, - обратился он к высокому голубоглазому мужчине, до сих пор молчавшему, - ты, как представитель игроков, возможно, имеешь собственный взгляд на эту проблему? А может быть, даже вариант решения?

Питер встал и сказал:

- В принципе, можно попробовать сменить снукерную форму. Вот тут я кое-что из дому прихватил… - с этими словами он полез в портфель, достал оттуда какой-то сверток и начал разворачивать длинный отрез ткани, потом взял это двумя руками и, встряхнув, продемонстрировал коллегам. – Паранджа. Решает все проблемы с тыловыми ракурсами и прочими неприличными позами, пошита из натуральной ткани, позволяет коже «дышать»…

- Не пойдет! – отрезал кто-то из заседавших. – А как в таком одеянии в позе полуприлега на стол играть?

- Ну… - пожал плечами Питер, - есть две возможности: или укоротить стандартную длину хотя бы до миди, или сделать разрез. Можно два разреза: здесь, и здесь, от бедра.

Зал оживился, собравшиеся стали придвигаться поближе и активно обсуждать новый вариант униформы. Время от времени в общем гуле выделялись фразы:

- И что, всем одного цвета? Это скучно…

- Можно пустить вот тут отделку в национальном стиле. Заодно и легче будет игроков различать: если с драконами, значит валлиец, если с рисунком тартан – шотландец…

- А если два земляка за одним столом? Замаешься их по росту-сложению различать. Игроков и без паранджи путают, бывает.

- Тогда можно фамилию писать на спине, как в футболе…

- Погодите, а как же тогда бабочку завязывать? Без бабочек никак нельзя, чем мы тогда лучше пулистов?

- Бабочки придется крепить за булавках. Зато посмотрите, сколько площади для рекламы спонсоров: на одну жилетку мало что влезало, а здесь – на каждого игрока можно с десяток логотипов навесить, и еще место останется. Замечательная идея!...

Председатель благосклонно взирал на это собрание. Наконец-то можно будет не переживать за нравственность снукера…

***

- М-мама! – завопил Стивен, подскочил на кровати и вцепился в одеяло.

- Что такое? – встревожено спросила Менди.

- К-кажется, мне приснился кошмар… - прошептал Великий, пытаясь унять бешеный стук сердца. – Мне снилось, что всех снукеристов обяжут выходить играть на матч в парандже с кучей логотипов спонсоров и разрезами от бедра, чтобы мы не поколебали ничьей нравственности…

- Успокойся, милый, это просто сон, - заворковала жена. – Ложись, вот так...тебе нужно отдохнуть, а завтра рано встать и идти на прэктис…

Наконец он уснул, Менди поправила одеяло и погладила мужа по коротко стриженой голове. Ну надо же, какие глупости иногда снятся…хотя, паранджа – совсем неплохая идея. Только никаких разрезов!
__________________________

 Отправлено: 16.05.08 13:53. Заголовок: Интерлюдия 2. Snoo..

Интерлюдия 2.

Snooker on Ice.

- Флэш, - усмехнулся рыжеватый шотландец, выкладывая на стол карты красивым веером. – Вы проиграли. Причем оба!

- Нехороший ты человек, Стивен, - уныло ответил проигравший. – Редиска. Ну, давай уж, что ждешь?

Кровожадно улыбнувшись, Стивен хрустнул пальцами, разминая их, перегнулся через стол и методично выдал другу пять щелбанов. Затем повернулся ко второму проигравшему и отвесил ему аналогичную порцию.

- Вот скажи мне, Мэтт, - потирая высокий лоб, жалобно позвал первый из отоваренных, - и за что мы это терпим? Потому что он Семикратный?

- Похоже, да, - кивнул тот. – Ну ладно, ребята, мне пора, а вам – счастливо оставаться.

- Это как? – на два голоса возмутились его приятели, а Стивен уже сгреб карты обратно и перетасовывал. – Еще партию!

Мэттью по прозвищу Уэльский Дракон грустно взглянул на стол, на карты, порхающие в руках у его шотландского друга, на уютно устроившегося в кресле с высокой спинкой Марка – и покачал головой.

- Нет, не могу. У меня тренировка.

- Какая такая тренировка? – не понял Марк. – В одиннадцать ночи? Мэтт, я, конечно, понимаю, что ты сильно обеспокоен своим рейтингом, но отдых тоже нужен.

- Да не снукерная! – помахал рукой земляк. – Мы выпросили открыть для нас каток на ночь…

Стивен медленно опустился в кресло и ошеломленно переглянулся с Марком.

- Ты играешь в снукер на катке? Или мы что-то не знаем?

Мэттью вздохнул, опустился обратно в кресло и начал рассказ.

…все начиналось как обычно – они втроем поехали на показательные выступления (сказав это, он слегка поморщился – в последнее время это слово приобрело новое значение) в Германию, Мэтт, Вечнозеленый Стив и Крошка Ру из Австралии. А играть довелось в ледовом дворце, который по такому случаю слегка переоборудовали, прикрыв каток коврами. Отыграть свое отыграли, затем ушли на афтэ зе матч (Стивен и Марк выдали синхронные понимающие улыбки) с организаторами.

- …ну а потом Нейл опять наклюкался и позвал всех на каток.

- Зачем?

- А по приколу. Его вечно, как напьется, на подвиги тянет, он то двери путает, то еще что… Прям как Джон в молодости. Ну так вот, пошли мы на тот каток, выпросили у хозяев коньки и…в общем, весело было. В Германии на наших играх всегда весело, зря вы с Марком в прошлом году не поехали.

- Ближе к делу, - нахмурился Марк.

- Ближе так ближе. Мы покатались, пошли к бортику дух перевести, а тут подходит какой-то господин и говорит, что на телевидении запускают новый сезон «Звезды на льду» и что он хочет нас туда пригласить. Слово за слово, не успели мы опомниться, как подписали контракт. Так что ходим теперь на тренировки по ночам – днем-то и льда свободного нет, да и снукер-покер-гольф не бросишь. Но ничего, мне нравится. Поддержки осваиваем. Вот недавно научился спираль делать, что мне, привыкать в ласточке стоять? Правда, ребро менять пока не получается, но тренер говорит, что это не страшно, сейчас даже некоторых чемпионы про эти ребра ничего не знают…ребята, вы чего?

Вопрос был задан к месту, потому как два слушателя, шотландец Стивен и валлиец Марк являли собой живой монумент-аллегорию «Изумление», застыв и приоткрыв рты.

- И он такое скрывает! – опомнился первым Марк. – Змей!

- Да кто скрывает-то? – возмутился Мэтт. – Там из наших еще и Стивен, который Одуванчик, и Лань…и Маг приходил, но его по состоянию здоровья забраковали.

- Только не говори, что и Стив с вами, - выдавил Великий, мысленно ругая себя за равнодушие к новостям.

- Неа, - отрицательно качнул головой Дракоша. – Его сначала хотели с Джимми поставить, но потом оказалось, что такая пара уже есть, могут быть недоразумения с руководством ИСУ, и он заявил, что он в тылу нужнее, и вообще, он еще за Торвилл и Дина болел, так что будет нашим художественным руководителем. Приходит на все тренировки! Сам отмазался, зато сидит в первом ряду и комментирует: «да разве это синхронность?», «кто так бросает?», «кто так поднимает?»…а после этого – что измельчала, дескать, бритиш школа танцев на льду. Ехидина рыжая. Хотя по художественной части и впрямь советы дает толковые. Вот только с выбором музыки его вечно в блюзы да соул тянет.… А я Кинов люблю, да и Нейл что-нибудь такое предпочитает.

- Стоп-стоп, - покраснел Стивен, - я, кажется, не понял…у вас что, пары мужские? Эээ…а это как?

- Ну как…а как, ты думаешь, меня бы жена отпускала на тренировки ночью, если бы пары смешанные были? Мы с Нейлом скатываемся, Лань с Одуванчиком…и нечего ржать! Мы тоже думали, что из Стивена танцор не выйдет, параметры не те. Танцор не вышел, зато парник он классный – вы б видели, какие он поддержки делает с Ланем! А вчера они тодес разучивали…

Стивен изо всех сил старался держаться, позволяя себе только привычно артикулировать непечатную шотландскую лексику, эмоциональный Марк уже сполз от хохота с кресла.

- Так…а Ронни с кем у нас танцует? – отсмеявшись, выдавил он.

- С Дингом. Ему сказали, что китайцы жуть как сильны в парном катании. Пара у них техничная вышла, но на вращениях заносит слегка и с выбросов молодой китайский мастер вечно падает…

Стивен отстраненно смотрел в окно. Вот так всегда – живешь себе в тихой деревне, новостей не знаешь, а друзья тем временем так оттягиваются. Бросив косой взгляд на вдохновенно рассказывающего о тренировках Мэттью и зачарованно слушающего Марка, Великий задумался о том, что привычные занятия балетом трижды в неделю – это, конечно, замечательно для подержания формы, но, может, стоит слегка поменять обстановку?

- Слушай, - обратился он к младшему товарищу, - а к вам еще записаться можно? Я, может, тоже в детстве мечтал кататься как Робин Казинс, пока снукером не увлекся.

- Да ради бога! – просиял младший валлиец. – Чем больше наших – тем лучше. Только ты сам не приходи, найди себе какого-нибудь партнера, а то там своего выдадут. Несдержанного…кхе…в проявлениях чувств. Вон к Нейлу один такой фламинго подкатить попытался, просит автограф нежным голосом, а сам глазами стреляет…

- А Нейл что? – заинтересованно спросил Семикратный.

- Да ничего, стребовал с него двадцатку – тот и увял.

- Так, я требовать денег ни с кого не буду, - решительно сказал Марк, - я, если что, и сам могу выдать. А потом догнать и еще раз выдать. - С этими словами бывший боксер демонстративно хлопнул кулаком по ладони. – У меня тоже, может быть, растяжка и пластика! И гибкость! И эти, как их, скейтинг скиллз с компонентами. А про ребра я еще боксером все выучил! И пусть только какая-нибудь безнравственная личность на коньках попробует моему лучшему другу что-то неприличное предложить!
____________________________

 Отправлено: 16.05.08 13:56. Заголовок: Межсезонье. Призра..

Межсезонье.

Призрачная Угроза

Кардифф, Уэльс.

Летний день разлился над столицей маленькой, но очень гордой страны, знаменитой своим смелым населением, ибо выучить национальный язык мог только очень мужественный человек. Тишина и покой царили и в доме двукратного чемпиона мира Марка…. Снукерная комната была крепко заперта на ключ, ибо чемпион поклялся не подходить к столу на летних каникулах, нужен ведь человеку отдых после нервных потрясений сезона!

Увы, тишь и покой привели к тому, что Марку стало банально скучно. Он пару раз позвонил в Глазго, однако нарвался на автоответчик, уверяющий, что хозяина нету дома, но он непременно позвонит, когда вернется. Правда, несмотря на несколько оставленных на этом же автоответчике сообщений, никто так и не отозвался, что повлияло на настроение обладателя ни много ни мало, но 16-ти рейтинговых рюмок и тарелок разной вместимости не лучшим образом.

Оставался лишь старый проверенный метод …

- Марк! – в дверном проеме возникла дама сердца Джоан. – Дорогой, у нас хлеб кончился.

- Правда? – радостно подскочил тот. – Сейчас схожу куплю!

Он выбежал на двор и бросился к гаражу, а буквально через несколько секунд оттуда донесся рев двигателя.

- Марк! – позвала опять Джоан. – Ты собираешься за хлебом на «Ферарри»?

- Ну а что мне, на такси в булочную ехать? – отозвался ее гражданский супруг и рванул с места, только пыль поднялась столбом.

Охтерардэр, Шотландия.

Запиликал мобильный, свидетельствуя о полученной смс-ке. Семикратный чемпион мира лениво протянул руку и взял трубку со столика – на экране светился знакомый номер. Неужто Марку опять скучно, и он решил в очередной раз припомнить четвертьфинал Чайны? – поморщился Стивен. Правда, особо грустить повода не было, поскольку Марк после победы явился к нему с громадным тортом на рейтинговой тарелке, закусывать депрессию сладким. Если он опять торт притащит, то можно и ответить на сообщение – как большинства шотландцев, Великий был неравнодушен к кондитерским излишествам, пусть даже вредным для зубов.

Ладно, пусть его развлекается…Стивен нажал на кнопку и вчитался в строчки смс-ки….

- Мэнди, любимая, - сказал он через пару секунд, - я пойду немного потренируюсь, если кто будет звонить – я занят.

С этими словами, подхватив кий, он исчез в снукерной.

Мэнди, пожала плечами, подумав, что мужу точно стало слишком скучно, если он решил гонять шары летом, и вернулась к недочитанному «Вестнику коневодства».

Прошло около часа. Супруга Великого забеспокоилась – в снукерной было подозрительно тихо. Она осторожно подошла к двери и прислушалась. Мерные звуки соударения шаров, было, успокоили ее, однако вслед за этим раздалась форменная какофония: визг тормозов, грохот оконной рамы и радостные вопли. Распахнув двери, она едва успела заметить коротко стриженую рыжую макушку благоверного, выпазившего из окна. Она опоздала на несколько секунд – ярко-красный Феррари блеснул лакированным боком, исчезая за поворотом.

- Ушел, - выдохнула шотландка. – Ну, чемпион, погоди…

Она бросилась к телефону и принялась набирать код Уэльса.

Там же, некоторое время спустя.

Джоан мрачно взглянула на знакомые следы протекторов. Не то, чтобы она очень удивилась, в конце концов, Кардифф не такой уж большой город, чтобы на поход…ладно, поездку…за хлебом ушло столько времени. Тем более, на Феррари.

- Ну, и куда их понесло? – вопросила Мэнди. - Слушай, а может их опять кто покусал?

- Вряд ли, - отмахнулась Джоан. – Курс лечения прошел успешно, от будущих рецидивов прививки сделали. Может, они просто в кабак поехали? О! Идея! Дай-ка телефон…ты код Дублина помнишь?

После серии длинных гудков, на том конце взяли трубку.

- Алло, Сара! Это Джоан…фамилию называть, или так догадаешься? Вот и чудненько. Слушай, можно Кена к телефону?

- А Кена нет, - разочаровали ее с другого конца провода. – Он в опере. Звал и меня с собой, но у меня как раз особенно нервный пациент попался, так что он сам поехал. Да это и к лучшему – мне все равно эти завывания не нравятся, только он их может смотреть и слушать.

- А позвонить ему нельзя?

- Да ты что! Он же в опере – и всегда мобильный отключает, чтобы ему никто не мешал.

- Очень жаль, - печально сказала Джоан. – А что дают-то?

- «Фауста». В Альберт-холле.

- Ладно, до связи.

Джоан положила трубку и повернулась к Мэнди.

- Если ее Кен в Опере, то я – китайская балерина. «Фауста» будут давать только через две недели. Думаю, ее дарлинг сбежал туда же, куда и наши.

- Ну, если они просто пить поехали, то ничего страшного, - задумалась ее собеседница. – Кен их в случае чего домой дотащит. Но если они не в кабаке…

- Ты думаешь, что они попались? – с ужасом спросила Джоан. – Только не это…

- Рано или поздно, но нам пришлось бы взглянуть в глаза реальности, - печально подтвердила Мэнди. – Это уже давно не секрет, об этом говорят всюду, даже на рашн форумах…Янова жена засекла своего благоверного, когда он там лазил, и адрес форума скинула.

- Что же нам делать?

- Бороться! – решительно ответила шотландка. – Мы не отдадим наших мужей этой напасти! Во имя снукера, звони остальным!

Лондон, Англия.

- Знаешь, мне как-то даже неудобно, - неловко сказал Стивен, устраиваясь за столом. – Как-то не привык я жену обманывать.

- Ты же понимаешь, это для ее же спокойствия, - напомнил ему младший друг, сидящий напротив. – Если сказать ей, куда мы на самом деле отправились, она бы начала беспокоиться. Да и что ты так переживаешь? Надо было сказать, что на рыбалку едешь, как в прошлый раз.

- Рыбалка больше не прокатит, - покачал головой Семикратный. – Я в последний раз специально свежей рыбы купил и привез, чтобы подозрений не вызвать, но она сказала, что у всех мужья как мужья – привозят с рыбалки пьяную рожу, а не ведро рыбы, которую чистить надо. Так что на рыбалку меня больше не отпустят, вот и пришлось по старинке в окно вылазить.

- Ужас, - поежился Марк. - Подумать только, на какие ухищрения приходится идти, чтобы спокойно поиграть в покер с друзьями.

- Угу, - кивнул Стивен. – А все эти <censored> аторити, чтоб им <censored> в <censored> через <censored>. Придумали тоже – покер угрожает снукеру! Между прочим, твой президент особо отличился – разболтал на весь свет, даже на рашн форумах об этом уже пишут!

Его двукратный друг засмущался.

- Эээ, понимаешь, Стивен…это в некотором роде наша с Мэттом вина. Ну, сели мы играть в покер вчетвером – мы, Президент, и его зам…

- И что? – заинтересовался шотландец.

- Ну и ничего. Азарту у Президента много, а блефовать он не умеет. В общем, мы с Мэттом его почти до кальсон раздели, он и обиделся, похоже…и хорош ржать! Ему еще повезло, что он на Стива не нарвался, тот бы и кальсон не оставил!

- На фига Стиву кальсоны вашего президента? – отсмеявшись, выдавил Великий.

- В рамочку оправлю и на стенку повешу, - ехидно ответил входящий в комнату дважды Шестикратный Стив по прозвищу Вечнозеленый. – У меня в коллекции только их и не хватает. Ну ладно, господа, все это замечательно, можно начинать.

- Да как же начинать! Четвертого-то нет! – расстроено указал Марк.

- Есть, - сказал Кен, перешагивая порог. – Только сразу предупреждаю, если кое-кто, не будем показывать пальцами, опять притащил с собой поллитру, я умываю руки и по домам развозить вас не буду.

- Ай-ай-ай, Кен, - вкрадчиво промурлыкал Стивен. – А карточный должок, что за тобой с девяносто седьмого тянется, что, уже забыл? Нехорошо…

- Иди ты, - огрызнулся Кен, усаживаясь за стол. – Видно, я до пенсии за этот долг не расплачусь…только давайте сразу договоримся, когда встречаемся в следующий раз?

- Можно в пятницу вечером, - предложил Стив. – Опять у меня.

- В пятницу я не могу, - отказался Стивен. – У меня занятия балетом, три раза в неделю, понедельник, среда и пятница. И нечего так на меня смотреть – отличный способ поддерживать себя в форме!

- Да я что, я ничего! – Марк тщетно пытался скрыть блеск в глазах. – А там места в группе еще есть? Я б тоже занялся…балетом.

- Я с руководителем поговорю, - пообещал Стивен. – Надеюсь, это не сочтут новой угрозой снукеру. Ну что, начнем? Сдавай.

Лондон, Англия, у дома Стива, немного позже.

- Ты уверена, что это здесь? – спросила Мэнди. Спрашивала она это уже в третий раз, скорее для собственного успокоения.

- Абсолютно, - заверила ее Джоан. – От наших не спрячешься, их засекли на подходе к дому Стива. Да вон и Марков Феррари!

- И машина Кена, - нехорошим таким, многообещающим тоном процедила Сара. – Ну, голубчик, он у меня увидит «Фауста», он у меня месяц будет Баскова слушать…

- Рассредоточиваемся, - скомандовала Мэнди, - и на счет три – врываемся. Никуда от нас голубчики не денутся, тепленькими возьмем.…Эх, жаль, не получится ворваться верхом на конях, они бы это надолго запомнили…

…Двери зала, где вовсю шла игра в покер среди лучших снукеристов мира и клубов табачного дыма, внезапно распахнулись, а Стивен, Марк и Кен вдруг почувствовали настоятельное желание нырнуть под стол.

- Мэнди, дорогая, это не то, что ты думаешь…
- Джоан, я купил хлеб, он в машине…
- Сара, хочешь об этом поговорить?...

Дальнейшая сцена порезана цензурой ввиду ее крайней жестокости и несоответствия заявленному рейтингу. Скажем только, что было много грохота, треска ломающихся стульев, и время от времени раздавались отдельные крики:

- … Покер???? Я тебе дам покер!
- …я сказала, за стол! снукерный, а не покерный! …и будешь стоять не разгибаясь с восьми до пяти!....
- …пока майка мокрой не станет!
- …и пока сенчури не накатаешь, обедать не дам!...

 Отправлено: 16.05.08 14:02. Заголовок: ПрОклятый отель. Г..

ПрОклятый отель.

Где-то в Англии.

- То есть как это нет номеров? Вы нас что, разыгрываете? Мы тут каждый год останавливаемся, когда ездим на рыбал…то есть, готовимся к Гран-При!

Администраторша гостиницы кисло обозрела стоявших перед ней мужчин, навьюченных дорожными сумками и чехлами для удоч…киев.

- Мистер Хендри, от того, что вы тут возмущаетесь, номера не появятся. Вы что, не знаете, что ваши аторити решили поэкспериментировать с этой групповой системой? Ну и вот вам результат: если раньше значительная часть проигравших освобождала номера уже в первые пару дней, то теперь они тут торчат до окончания квалификаций. Вообще дивно, как это Престатин до сих пор по швам не треснул. Мест нет!

- А нам что прикажете делать? – вопросил высокий худощавый мужчина очень интеллигентного вида. Впечатление усиливалось блестящей лысиной и очками на носу. – На улице ночевать?

Администраторша пожала плечами.

- Ничем не могу помочь.

Игроки мировой топ-16 отошли от стойки, собрались в кучку и стали обсуждать ситуацию:

- Ну, у кого какие предложения? – хмуро вопросил жгучий брюнет. – Варианты насчет ночевать в машинах прошу оставить при себе, я после такой ночки не то, что кий, удочку не подниму! Разве что среди нас тайно скрывается первоклассный массажист, который потом приведет всех в норму?

- Ну, я не первоклассный, может быть, - подал голос голубоглазый валлиец, - но умею, если нужно. Научился на всякий случай, еще когда боксом занимался…

- Эээ…а других вариантов нет? – нервно спросил коротко стриженный рыжеватый шотландец, известный как Великий Семикратный, а для друзей – просто Стивен.

- Вообще-то есть, - прищурил хитрющие глаза самый старший из присутствующих игрок, рыжую сущность которого не могла скрыть даже седина. – В двух милях отсюда расположен один милый тихий отель. Небольшой, но, как говорят, очень уютный. Переночуем там?

- Стоп-стоп, - поднял руку еще один валлиец. – А почему мы тогда ни разу там не останавливались? Стив?

- Ну, - вздохнул тот, - поговаривают, что в отеле водится нечистая сила, и там время от времени пропадают путники. Я просто предложил. Можем перебиться одну ночку в машинах, а на утро попроситься к Марку на сеанс…

- Не надо! – дернулся Семикратный. – Господа, мы живем в двадцать первом веке, неужели кто-то до сих пор верит в рассказы о проклятых домах и нечистой силе? Поехали в тот отель!

…У Великого была личная причина рисковать: с тех пор, как его земляк и бывший коллега по Дрим-Тим Алан выпал из топ-16, все нерастраченное внимание Двукратного Марика сконцентрировалось на Стивене.

***

Отель был и впрямь весьма мил, небольшой, увитый плющом в лучших традициях старой доброй Англии, прямо просящийся на картинку. А вот у портье чуть не случился инфаркт, когда он понял, что в его отеле хотят снять номера, и он еле-еле выдавил из себя слабый писк:

- У нас нет одноместных номеров.

Стивен хмыкнул.

- А черт с ним! Возьмем что есть, перекантуемся как-нибудь ночку. Сколько номеров-то есть?

Портье слабо улыбнулся:

- Четыре. Здесь хотели создать настоящий домашний уют, а разве можно этого добиться, если кругом слишком много народу?

Игроки переглянулись.

- Жребий тянуть будем, что ли?

- Да зачем, - вмешался Марк, - мы ж тут все давние друзья…

Мэттью перехватил умоляющий взгляд Стивена, кивнул, и быстро взял Марка под руку.

- Да, именно. Мы с тобой друзья детства, нам нужно держаться вместе…дайте ключ, пожалуйста…только, Марк, предупреждаю, будешь храпеть – удавлю подушкой!

Остальные распределились еще быстрее: Джон с Грэмом, как земляки из Глазго, да еще и друзья по прэктису, Вечнозеленый Стив – с Питером и Кеном, чтобы можно было обсудить теорию снукера и перекинуться в покер в промежутке, а Стивен вдруг понял, что ему придется делить номер с troubled гением Роном.

Подхватив чемоданы, все направились вверх по лестнице, а в спину им летело напутствие дежурного:

- Спокойной ночи, и заклинаю вас, не выходите из номеров, когда взойдет луна и силы зла вступят в свои права!

***

Примерно час спустя по всему отелю погас свет – новоприбывшие улеглись спать. Тишину нарушал лишь шелест листьев за окном. Но еще несколько минут спустя к нему добавился новый звук, шаркающий, тихий, крадущийся звук шагов. Серая тень остановилась у одной из дверей, протянула тонкую руку и постучала.

- Мне дадут сегодня поспать, или нет? – прорычал Мэтт, выбираясь из-под одеяла.

Когда он открыл дверь, его взору предстал незнакомец: невысокий и худой (валлиец его чуть не спутал в полумраке с Грэмом по прозвищу Саблезубый Лань). Ночной посетитель странно поджимал губы, словно прятал зубы, и усиленно рассматривал пол, лишь один раз он мельком посмотрел на хозяина номера, блеснув алым отсветом глаз. В общем, перед Валлийским Драконом стоял классический вампир.

- Я голоден, - просипел он.

- Я тоже, - сказал Мэтт. – Сегодня толком не поужинали. Хотя мне Клер все рекомендует сесть на диету и заняться спортом. Можно подумать, что я им уже не занимаюсь…

- Выйди ко мне! Я голоден!

Мэттью по натуре был добрым человеком, всегда готовым помочь ближнему.

- Погоди, тут у меня, кажется, булочки с чесноком оставались где-то….

- Нет! – отшатнулся вампир. – Выйди сам! Или позови своего друга!

Мэттью взглянул на спящего Марка, представил, что начнется, если его разбудить, и покачал головой.

- Извини, приятель, но если он встанет – ты ляжешь. Другой еды у меня нет. Спустись в кухню, там, думаю, что-то должно быть, здесь положено и питание. Спокойной ночи.

Он вернулся в кровать и потушил ночник. Через несколько секунд в дверь раздался повторный стук и донеслось шипение.

- Выйди! Я голоден! Выйди!

Валлиец в темноте пожал плечами и решил, что не нанимался решать проблемы каждого встречного и поперечного психа.

- Выйди!

Через пять минут психической атаки он не выдержал.

- Господи, вот ведь зануда. Эй, мистер как там тебя, за это время можно было десять раз спуститься и вернуться обратно. Мы тут все усталые люди, дай нам поспать.

Шипение не прекращалось. Мэттью вздохнул, включил ночник, достал из-под подушки подаренную на день рождения рашн классику, раскрыл на закладке и с выражением зачитал несколько абзацев. Мгновенно воцарилась тишина, довольный снукерист перевернулся на другой бок и заснул.

***

Порция ядреных выражений от великого русского публициста подействовала на кровососа примерно как разрыв гранаты и контуженный ночной гость решил больше не соваться в номер, где ночевал валлийский дуэт. На примете оставался еще номер игроков из самого снукерного города Шотландии.

Кое-как сведя конечности, вампир встал, придерживаясь за стенку и, периодически встряхивая головой, ибо там еще гуляло эхо цитат, направился к следующей двери.

***

- Кто там? – спросили из-за двери.

- Портье. – Представитель нечистой силы вовсе не был кретином.

- А…принесли полотенца? – радостно произнесли в номере и раскрыли дверь.

Хозяин номера был не очень высок, но что называется, кровь с молоком, мечта любого вампира. Однако голодный кровосос не заметил этого – он во все алые глаза рассматривал предмет, который Джон (а это был именно он), держал в руках: длинный, довольно тонкий, сужающийся к кончику и явно деревянный. Вампир сглотнул – даже если материалом послужила не осина, ближе знакомиться с предметом ему явно не хотелось.

- Эээ, позвольте спросить, а зачем вам эта вещь? – спросил он.

Человек добродушно улыбнулся.

- Ну, это, можно сказать, рабочий инструмент…

- Джонни, с кем ты там беседуешь? – в проеме нарисовался Грэм, тоже с кием, который протирал какой-то белой тканью. – А где полотенца?

- Наверное, сейчас принесут, - выдавил нежить, - я просто хотел узнать, все ли в порядке, может, нужно чего…Я пойду, да?

Он быстро-быстро попятился назад, а шотландцы переглянулись и Лань многозначительно покрутил пальцем у виска.

***

Планы, которые настроил себе голодный вампир, рушились на глазах. Заклинатель в одном номере, парочка товарищей с кольями в другом.… Однако, он не привык просто сдаваться, оставались еще два варианта подкрепиться… Кровосос встал и направился к третьему номеру.

***

Стивен Великий не спал. Да и о каком сне может идти речь, если до установления нового личного рекорда в компьютерной игре «Формула 1» оставалась какая-то пара кругов! Стоит ли говорить, что стук в дверь был воспринят им без особого восторга.

- Ронни, открой дверь, а?

Тот что-то пробормотал под нос, но встал и пошел открывать, а Стивен вновь уткнулся в жидкокристаллический экран ноутбука. Через пару секунд до него долетел голос соседа:

- Стивен, тут товарищ говорит, что хочет выпить нашу кровь.

- Аторити хотят, налоговые инспекторы хотят, гаишники хотят, когда моя Менди в очередной раз скорость превысит, директриса у Блэйна в школе хочет, тренеры в конюшне тоже…на всех крови не напасешься!

- Слышал? – вскинул бровь Рон. – Нам кровь пока самим нужна.

Вампир пришел в бешенство.

- Да знаешь ли ты, ничтожный смертный, с кем разговариваешь? Я – Дракула!

Кровосос соврал – он не был Дракулой. Однако он считал, что это имя пользуется уважением среди людей, так что он вполне может немного приукрасить действительность. В конце концов, не будут же они требовать удостоверение личности!

Ронни задумчиво изучил свой маникюр, зевнул, и сказал:

- Какой ты, на фиг, Дракула! Я Дракулу знаю отлично, он мой тренер. Знаешь, сколько он крови из меня выпил? Так что катись отсюда со своим неправильным прикусом, самозванец!

Он захлопнул дверь прямо перед ошарашенным и онемевшим вампиром – за все годы, что он прожил в этом отеле, его еще ни разу так не оскорбляли!

Нежить шмыгнул носом, отошел и присел на корточки, прижавшись к стенке, раздумывая, стоит ли подавать жалобу в профсоюз гемоглобинозависимых с прицелом на иск за оскорбление личности.

- Ага! – произнес голос над ухом. – Вот и четвертый!

Представитель нечисти поднял голову и увидел сразу трех незнакомых мужчин с уже знакомыми длинными палками. «Обложили», - обреченно подумал он.

- Ты в покер играть умеешь? – осведомился один из них.

- Нет, - булькнул вампир.

- Ничего. Сейчас научишься.

***

До восхода солнца оставались считанные минуты, а по коридорам проклятого отеля медленно брел некто бледный, тщетно пытавшийся закутаться в черные крылья и дрожащий под предрассветными сквозняками. Причиной такого озноба был крайне минималистичный наряд, состоявший из «семейных» трусов стильного черного цвета в мелкий узорчик из темно-красных летучих мышек – снукеристы проявили христианское милосердие, когда вампир проиграл им сначала уставный перстень с алым рубином, потом золотые запонки, потом плащ…а потом кто-то достал откуда-то бутылку ирландского виски…и в итоге вампир оказался в одних трусах, слабо припоминая, как он докатился до не-жизни такой.

В довершение картинки под глазом кровососа наливался красивым лиловым цветом синяк – бедолага все же познакомился с Двукратным Марком Валлийским, когда тот возвращался в номер. Упырь не нашел ничего лучше, кроме как выскочить из-за угла и показать игроку свои зубы, а сонный Марик в ответ показал шутнику свой левый хук.

Добравшись до своего тайного укрытия на забитом наглухо чердаке, где он пережидал дневное время в облике летучей мыши, вампир взлетел на потолочную балку, свесился вниз головой и попытался задремать.

***

Игроки собирались в фойе, обмениваясь впечатлениями. В общем и целом они сходились к тому, что если не считать пары мелких недостатков, ночлег удался вполне.

- И вообще, - сказал Ронни, - можно здесь остаться дня на два-три, пока рыбал…то есть, подготовка не закончится.

Наверху раздался протяжный вопль, переходящий в грохот.

- Кажется, - навострил свои музыкальные ущи Питер, - кто-то только что убился ап стенку.

Над больше не проклятым отелем ярко светило солнце.

 Отправлено: 17.05.08 00:31. Заголовок: rusel пишет: Борьба..

rusel пишет:

цитата:

Борьба за нравственность в отдельно взятом виде спорта

О да!...

 Отправлено: 17.05.08 12:20. Заголовок: rusel пишет: - … По..

rusel пишет:

цитата:

- … Покер???? Я тебе дам покер! - …я сказала, за стол! снукерный, а не покерный! …и будешь стоять не разгибаясь с восьми до пяти!.... - …пока майка мокрой не станет! - …и пока сенчури не накатаешь, обедать не дам!...

И "ПрОклятый отель" - вобще супер!