Отправлено: 05.04.08 01:46. Заголовок: Юмор-15

 Отправлено: 14.04.09 16:03. Заголовок: Паша пишет: Охоспад..

Паша пишет:

цитата:

Охоспади - о чём это я?

ЭТо уже амнезия....

 Отправлено: 14.04.09 16:03. Заголовок: И склероз... http://..

И склероз...

 Отправлено: 14.04.09 16:16. Заголовок: Не - я серьёзно не п..

Не - я серьёзно не понял при чём тут смайл

 Отправлено: 14.04.09 16:48. Заголовок: Паша пишет: Не - я ..

Паша пишет:

цитата:

Не - я серьёзно не понял при чём тут смайл

Паша, не гоняйся за количеством мессаг, а читай внимательнее, что тебе люди пишут

 Отправлено: 14.04.09 16:54. Заголовок: Гы....Он щас напишт,..

Гы....Он щас напишт, что Бре его не любит...

 Отправлено: 14.04.09 17:26. Заголовок: Bre пишет: Паша, не..

Bre пишет:

цитата:

Паша, не гоняйся за количеством мессаг, а читай внимательнее, что тебе люди пишут

Это я САМ написал про смайл ВЧЕРА - а СЕГОДНЯ я так же как и ТЫ не пойму, что за смайл Я имел в виду!

 Отправлено: 14.04.09 20:40. Заголовок: Паша пишет: Это я С..

Паша пишет:

цитата:

Это я САМ написал про смайл ВЧЕРА - а СЕГОДНЯ я так же как и ТЫ не пойму, что за смайл Я имел в виду!

Так ты на картинку подумал, шо это смайл, разве нет?
rusel пишет:

цитата:

Гы....Он щас напишт, что Бре его не любит...

Сдержалси

 Отправлено: 14.04.09 22:26. Заголовок: Поиграем в кризис ..

Поиграем в кризис

Я не знаю, как вас, уважаемые, а меня жутко достали всякие страшилки про кризис. Половина друзей и знакомых стенает: "Кризис!", как будто кризис - их любимый, пьющих и страдающий энурезом родственник. До чего дошло - выхожу вчера из дому, а во дворе двое пацанов в мяч играют, один другому кричит:"Чего ты по мячу так слабо бьешь?". А второй так задумчиво:" Ну так кризис же!".

И подумала я, что все это напоминает игру - дурацкую, жестокую может быть, но игру, в которую играют нами. Поэтому - хочу играть свою игру. Вот правила придуманной давеча игры под названием "Кризис".

Количество играющих - несколько, хорошо подходит компания из нескольких человек. Правила игры:
самый пьяный или уставший ложится на пол и тихо лежит. Это индекс Доу-Джонса.
Двое или трое становятся на стулья или табуретки. Они - национальная валюта.
Еще несколько человек - правительства.
Самый представительный в компании - это МВФ. Ему выдается корзинка (тазик, мисочка, пакет) с нарезанной бумагой. Это - кредиты МВФ.
Игра состоит из двух этапов:
Первый этап:
МВФ ходит кругами по комнате и разбрасывает бумажки. Задача "правительств" - схватить таких бумажек побольше. При этом "национальная валюта" прыгает с табуреток, а затем снова забирается и снова прыгает - ну, падает, то есть.Победитель - тот, у которого бумажк окажется больше. В конце первого этапа национальная валюта присоединяется с лежащему индексу Доу-Джонса, и валяется, изображая глубокий обморок.
Второй этап.
Везде гасится свет, что символизирует энергетический кризис, МВФ подкрадывается к правительствам, и светя фонариком в лицо громко кричит:"А куда Вы кредиты подевали, любезнейший?". Выигрывет тот, кто даст самый неправдоподобный ответ. Судят ответы национальные валюты и индекс Доу-Джонса.
Два проигравших правительства становятся национальной валютой, и все повторяется сначала.

Кроме игры под названием "Кризис", в ближайшее время планирую выложить гимнастический комплекс под названием "Кризис", меню обеда "Кризис", несколько вариантов диеты "кризис", описание нового вида животного под названием "кризис вульгарис", недавно обнаруженное полотно великого, но неизвестного художника "Поцелуй Кризиса", рецепт древнегреческого салата "Кризис", текст песни "Кризис в банке на моем окне" - ну и тогдалее.
Товарищи! Ударим абсурдом по кризисному мозго...ству! Ура товарищи!

 Отправлено: 14.04.09 22:34. Заголовок: Налево сказку говори..

Налево сказку говорит

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 Отправлено: 14.04.09 22:44. Заголовок: Bre пишет: Так ты н..

Bre пишет:

цитата:

Так ты на картинку подумал, шо это смайл, разве нет?

Да в том-то и дело что нет Картинка - это картинка, а что я имел в виду про смайл - хоть убей не помню

 Отправлено: 14.04.09 22:49. Заголовок: Паша пишет: Картин..

Паша пишет:

цитата:

Картинка - это картинка, а что я имел в виду про смайл - хоть убей не помню

 Отправлено: 14.04.09 22:58. Заголовок: Bre, супер http://j..

Bre, супер

 Отправлено: 06.05.09 04:48. Заголовок: хулиганский :) htt..

хулиганский :)

Скрытый текст

 Отправлено: 06.05.09 07:57. Заголовок: Паша http://jpe.ru/..

Паша
Бедная собчаг, может она помочь хотела

 Отправлено: 06.05.09 08:01. Заголовок: Nuselt пишет: Бедна..

Nuselt пишет:

цитата:

Бедная собчаг, может она помочь хотела

Теперь у нее это желание отбито нафиг Пашей

 Отправлено: 08.05.09 16:08. Заголовок: В первый раз седня о..

В первый раз седня опробовала Гугл-переводчика. Ржунимагу.

 Отправлено: 08.05.09 22:14. Заголовок: rusel пишет: В перв..

rusel пишет:

цитата:

В первый раз седня опробовала Гугл-переводчика. Ржунимагу.

я на китайский люблю через него переводить. А потом обратно. Смысл теряется совершенно

в ЖЖ уже ржали над переводом гугла - пример русско-китайско-русского перевода: "Я не люблю рис" -> 我不喜歡賴斯 -> "Мне не нравится Кондолиза Райс"

 Отправлено: 08.05.09 23:23. Заголовок: cat4legs пишет: Мне..

cat4legs пишет:

цитата:

Мне не нравится Кондолиза Райс

 Отправлено: 09.05.09 10:10. Заголовок: Ой, только заметила,..

Ой, только заметила, что байка про кота ученого добралась и сюда.
У нас в армии вообще много историй ходило про "кабанов" ака "армейских психиатров" и попытки откоса от армии через них.
Расскажу тогда тоже одну, правда, без привлечения фольклора.

На одной базе появился странный новый солдат. Целый день он ходил по территории базы, подбирал всякие бумажки и бормотал себе под нос "Зе ло зе" - "это не то". Через пару дней его направили к "кабану". Зайдя в кабинет, солдат снова начал подбирать всякие бумажки со стола, бормоча все то же "зе ло зе", совершенно игнорируя психиатра. Посмотрев пару минут на это, психиатр решил, что парень совершенный псих, выписал ордер на освобождение из армии и протянул солдату. Тот равнодушно взял очередную бумажку, скользнул по ней глазами и радостно воскликнул: "О, зе - зе!" - "Это - то!".

А вот еще одна, как раз про "русских" солдат, но не про психиатров. На всех армейских базах время от времени проводят акции сдачи крови. Это добровольно, конечно, но многие сдают, тем более, что тогда кажется полагается полдня отдыха или что-то в этом роде. Вот в один из таких дней стоит рота на поверку, а сержант проходит и спрашивает у каждого, сдал ли он кровь - на иврите "Тарамта дам?". Доходит до нового репатрианта, который в стране недавно и поэтому иврит знает очень плохо. "Тарамта дам?", спрашивает сержант. Солдат молчит. "Тарамта дам?", сержант спрашивает все настойчивее. "Тарамта дам?!". Поняв, что от него явно ждут ответа и абсолютно не понимая, что же у него спрашивают, солдат неуверенно ответил: "Ну... турумту дум".

 Отправлено: 09.05.09 10:20. Заголовок: Annika пишет: турум..

Annika пишет:

цитата:

турумту дум".

В цитатник!

 Отправлено: 09.05.09 12:40. Заголовок: rusel пишет: В цита..

rusel пишет:

цитата:

В цитатник!

Еще вспомнила знаменитую русско-ивритскую байку, правда, не армейскую.

Приходит израильтянин утром на работу, задумчивый такой, и спрашивает русскоязычных коллег: "А что такое "сабля" по-русски?".
Ему объясняют, мол, это меч такой, оружие. Израильтянин задумывается еще больше и говорит "Нет, не подходит". "К чему не подходит", спрашивают.
Его ответ: "Еду сегодня утром на работу, стою на светофоре. Зажегся зеленый, а у меня мотор заглох. Я пытаюсь завестись, а сзади уже гудят, и какой-то русский за мной высунулся в окно и кричит "Сабля, сабля!". Так что такое "сабля"?"

Теперь пояснение. "Са" на иврите - "езжай".

 Отправлено: 09.05.09 13:32. Заголовок: Ващет, мат - это тат..

Ващет, мат - это татарское изобретение. Имею ввиду, саблю и пр. Так поясняют этнографы.
Эти слова есть в каждом языке, народ которого был под татарами. В болгарском он тоже есть...Но не все слова. Помню, как один мой коллега был потресен от многообразия и производных. Скажем, глагол можно сделать от существительного. Наши болгары, которые учились в России, его просветили.
Моя покойная бабушка Елена говорила, что под мужиком, который матюгается, земля выгорает на метр, а под женщиной - на 3 метра. Не меряла, не знаю.

 Отправлено: 09.05.09 13:46. Заголовок: rusel пишет: Ващет,..

rusel пишет:

цитата:

Ващет, мат - это татарское изобретение. Имею ввиду, саблю и пр. Так поясняют этнографы.

Да, я тоже такое слышала. Слышала, что русские понабирались от монголо-татар, потому что те перед каждой битвой себя настраивали таким образом - орали друг на друга, чтобы рассвирипеть

Annika, рассказы отличные!.. Спасибо!.. Очень смеялась

 Отправлено: 09.05.09 14:53. Заголовок: Annika, супер! http..

Annika, супер!

 Отправлено: 09.05.09 15:39. Заголовок: rusel пишет: а под ж..

rusel пишет:

цитата:

а под женщиной - на 3 метра.

подо мною, значит, не один десяток километров превращен в пепел

 Отправлено: 09.05.09 17:06. Заголовок: rusel пишет: Скажем..

rusel пишет:

цитата:

Скажем, глагол можно сделать от существительного.

В иврите это делается совершенно спокойно, но иврит вообще невероятно продуктивный язык, благодаря системе корневых согласных и меняющихся между ними гласных звуков.
Про то, что в русском много мата заимствовано из татарского, тоже читала где-то
А вот в иврите половина матерных слов как раз из русского. А вторая половина из арабского.

 Отправлено: 09.05.09 17:11. Заголовок: Annika пишет: "..

Annika пишет:

цитата:

"Ну... турумту дум".

Annika рассказы - супер

 Отправлено: 09.05.09 17:19. Заголовок: Кстати, если кому ин..

Кстати, если кому интересно почитать просто байки об израильской армии, рекомендую вот это:
http://noperapon.livejournal.com/tag/idf
Читать с конца, особенно серию "Секретное оружие израильской армии". Это просто отвал башки, и главное, все чистая правда; могу заявить это с чистой совестью, как человек, отслуживший почти два года, пусть и в глухом тылу в офисе, а вовсе не в боевых. В нашей армии и не такое бывает. Интересно, вообще, насколько это будет смешно людям, далеким от израильско-армейских реалий.

 Отправлено: 09.05.09 17:30. Заголовок: Марфа, рисунок - суп..

Марфа, рисунок - супер!.. Девочка - креатив!..
Annika пишет:

цитата:

байки об израильской армии

В армии не была, но, похоже, армии везде одинаковые

 Отправлено: 09.05.09 22:08. Заголовок: Bre пишет: В армии..

Bre пишет:

цитата:

В армии не была,

Bre пишет:

цитата:

но, похоже, армии везде одинаковые

 Отправлено: 09.05.09 23:04. Заголовок: rusel, я сужу по бай..

rusel, я сужу по байкам

 Отправлено: 10.05.09 10:17. Заголовок: Bre пишет: rusel, я..

Bre пишет:

цитата:

rusel, я сужу по байкам

Да не тупая я! Не тупая! Мне пост понравился - как раз в тему.

 Отправлено: 10.05.09 14:19. Заголовок: Annika спасибо, смея..

Annika спасибо, смеялась
Марфа вобще под стол легла

 Отправлено: 10.05.09 14:19. Заголовок: Марфа, рисунок ужасн..

Марфа, рисунок ужасно смешной.

Bre пишет:

цитата:

похоже, армии везде одинаковые

Байки похожие бывают, да, но мне что-то кажется, что наша армия как-то повеселее и пофигистичнее будет, при всей серьезности нашего здесь существования.

 Отправлено: 10.05.09 17:03. Заголовок: Мне вот это понравил..

Мне вот это понравилось: кот-учёный

 Отправлено: 10.05.09 17:16. Заголовок: IrenS пишет: Мне во..

IrenS пишет:

цитата:

Мне вот это понравилось: кот-учёный

Байку про сдачу анализов я раньше не слышала.
Какой изобретательный народ бывает, лишь бы не служить в армии.

 Отправлено: 10.05.09 18:17. Заголовок: rusel пишет: Да не ..

rusel пишет:

цитата:

Да не тупая я! Не тупая!

 Отправлено: 11.05.09 14:16. Заголовок: Annika, Марфа http:/..

Annika, Марфа , ржунимагу
Счас муж футбол досмотрит, ему покажу

 Отправлено: 22.05.09 03:07. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

http://d-a-z-bastard.livejournal.com/1099015.html

посмотрел вчера главный шедевр новогодних каникул.коротко описать впечатления не получается. по сему...

Обитаемый остров.
Художественный фильм по мотивам культового (среди Режиссера Бондарчука) произведения бр. Стругацких. Максимально упрощенная версия сценария.

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

- Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером Бондарчуком – пацаны и хлюпики.
зрители ( вжимаясь в кресло): - ну нихуя себе!

(на экране появляется Первый Спецэффект фильма, он как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и ему очень понравились металлические кальмары с кучей щупалец. Внутри Спецэффекта Максим Камеррер болтает по телефону с бабушкой)

Бабушка: - а еще дедушка спрашивает, не ты ли спиздил его именные часы!?
Максим (светя в камеру огромным будильником на запястье): - я не брал!

(зум наезжает на гравировку на циферблате хронометра «Почетному участнику у XXI Марша Несогласных, Аполинарию Феоктистовичу Камерреру. С любовью от Г.Каспарова, А.Стругацкого и В.И.Новодворской»)

Бабушка: - и мою челюсть новую вставную, кто взял!? Я ее только-только отбелила!!! Негодяй!
Максим (светя в камеру ослепительной улыбкой в тридцать два клычка): - я не брал!

(На экране тем временем Первый Спецэффект фильма налетает на Второй. Все гремит и сверкает. Камера трясется. Максим кричит не забывая ослепительно улыбаться. Первый Спецэффект падает на Планету Сарракш, как бы намекая нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Черная дыра» и ему очень понравилась сцена аварийной посадки звездолета в пустыню)

продюсер Роднянский ( в зале, потирая ладони):
- а не окупится, попилим на телесериалы!!! Получилось же с «Кодом Апокалипсиса-2», неплохой сезон «Прекрасной Няни» вышел…

(На экране Максим идет по лесу, не забывая ослепительно улыбаться. В кустах шныряет кто-то волосатый, с большим носом, в кепке и тренировочных штанах)

Максим: - эй беженец! Маршрутка далеко останавливается!?
Беженец Голованян: - мая рюсский нэ панимать! Савсэм нэдавна приехаль!

(убегает, в кадре появляется местный ппс-ник)

Ппс-ник (козыряя): - абыр-абыр-абырвалг!!!
Максим: - чего!?
Ппс-ник: - абыр! Пардон, не отошел после вчерашнего. Проверка паспортного режима. Регистрация, деньги, мобильные телефоны есть!?
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране Максима отводят в опорный пункт милиции, немного для порядку дуплят и решают отравить в районный центр. За время поездки происходят 1) Важный Проясняющий Многое Разговор с конвоиром и 2) Спецэффект Номер Три. В течение всех перечисленных процедур Максим не забывает ослепительно улыбаться)

зрители (в зале поглядывая на будильник Максима на экране):- эй! Ну когда уже драйв, мочилово и сиськи будут!?
Режиссер Бондарчук (в первом ряду): - ну, подождите еще немного, я же должен объяснить, что к чему, тем, кто не успел прочитать Культовую Книгу!?
зрители (фигея): - какую еще книгу!?

(на экране панорамы районного центра. Они как бы говорят нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Метрополис», «Пятый элемент», «Эквилибриум» и «Через тернии к звездам»… и ни хрена в этих фильмах-таки не понял)

Конвоир: - ты Макс извини, говорят в КПЗ места сейчас нет, оттого определим тебя в вытрезвитель. Народ там добрый, даже можно сказать, душевный.
Максим: - чего!? (не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране вытрезвитель, Максиму делают клизму, промывание желудка и мочат в сортире… пардон в ванне, которая как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Звездные Войны: Империя наносит ответный удар» и ему доставило разглядывать Марка Хэмилла в трусах и желе)

Писатель Лукьяненко, (в первом ряду, Режиссеру Бондарчуку): - а вот кстати у меня тоже много Культовых Книг есть, можно по ним чего-нибудь снять. Так же, чтобы обязательно кто-нибудь в трусах и в желе, и желательно помоложе!?

(на экране показывают крупным планом лицо Бледного Хмыря)

Бледный Хмырь (себе под нос): - а не позвать ли мне чувака Косящего под Зорга!? Эй, как там тебя!? Дуй сюда!!!

(входит Чувак Косящий под Зорга, весь его вид как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук, не однажды смотрел х/ф «Пятый Элемент» и его неподецки перло от Гэри Олдмена)

Бледный Хмырь: - давно хотел тебя спросить, ты косплеер сцука штоле!?
Чувак Косящий под Зорга: - эээ, чего!?
Бледный Хмырь: - короче, бери мою тачилу, и дуй в вытрезвитель! Найдешь там пацана с будильником и вставными зубами, и мухой обратно!
зрители (между собой): - куда мы попали!? Это блин похлеще «Голого Пистолета 33 и 1/3» будет. По-моему это была комедия…

(на экране Максима забирают из вытрезвителя, катают на машине, у Чувака Косящего под Зорга начинается ломка во время которой Максимка благополучно теряется. Некоторое время зрителю демонстрируются виды город, как бы говорящие нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Бегущий по лезвию бритвы», «Бессмертные: война миров» и «Вспомнить все». Максим заходит в кафе для кибер-готов, просто готов, геев и эмо)

Кибер-гот в Шляпе: - чьих будешь!? VNV-Nation слушаешь!? Evil’s Toy? Хотя бы Him!?
Максим: - да я все больше как-то «Ласковый Май»
Кибер-гот в Шляпе: - выйдем на люди поговорим!?

(на улице на Максима нападает толпа кибер-готов, просто готов, геев и эмо вооруженных вантузами, пробками от ванной на цепочках и страпонами. Зрителю показывают драку, она же Четвертый Спецэффект, весь вид которой как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и «Самый лучший фильм». Максим вваливает всем люлей одним пальцем и не забывает улыбаться. Появляется Главная Телка в Фильме)

Главная Телка в Фильме: - ты такой самый-самый! Пойдем со мной. Если будешь пусей, раскрою тему сисек!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
зрители ( в зале, перешептываются): - ну дела налаживаются. Хоть на сиськи-письки посмотрим.
Режиссер Бондарчук (в зале, многозначительно ухмыляется): - ага, прям щас!

(лирическая сцена между Главной Телкой и Максимом, бретелька спадает с правого плеча героини, потом с левого. Потом… на экране появляется Режиссер Бондарчук в стрингах и халате украшенных стразами Сваровски)

Режиссер Бондарчук (игриво подмигивает): - привет противные! Меня зовут Прокурор, я гламурный! И пока Максим мацает за всякое Главную Телку в Фильме, вы будете смотреть как я принимаю ванну…
(плещется в ванной, пускает пузыри и сучит лапками)
зрители (охуевше):- Сууууууууууууууууукаааааааааааааа !!!!

(спальня Главной Телки в Фильме, раскрывается дверь входит мужик, приглядевшись зрители узнают конвоира сдавшего Макса в вытрезвитель)

Конвоир: - Рада!!! Опять!?
Максим (вскакивает спросонья): - какая Рада!? Верховная!? Ющенко опять ее распустил!?
Конвоир: - лягай сынку, бачу шо не москаль.
Максим: - где-то я тебя мужик видел… только не помню где… стоп! Анапа!? 87-й!? пансионат «Весна»!?
Конвоир: - совсем у парня крыша едет. Всегда говорил, бабы и выпивка до добра не доведут. Давай-ка я тебя заберу из этого гнезда разгульной жизни. К нам в казарму. Суровый мужской коллектив быстро из тебя всю это дурь-то повыбьет!

(на экране суровый быт инопланетной армии. Зрителю как бы дают понять, что Режиссер Бондарчук смотрел все фильмы серии «Звездный Десант», все орут)

Ротмистр Чукча: - Вы говно. Армия, даже из таких пидаров как мы сделает настоящих мужчин!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - Хуле лыбишься!? На тебе пистолет. Вышиби мозги Гоше Куценко и еще троим нифига не значащим статистам!
зрители (в зале, наперебой): - херасе! Пристрелить Гошу Куценко!? А можно мне!? Нет мне!!!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - такие люди в армии нам ни к чему (стреляет Максиму в голову)
Режиссер Бондарчук ( в зале):- ну как вам сюжетный поворотец!?

(экран гаснет, из зала уходит треть зрителей)

Режиссер Бондарчук( охуевая): - стоять! Куда!? Это же еще не конец…

(на экране появляются Максим и трое нифига не значащих статистов у костра)

Максим: - … вот так я выжил. Одна пуля срикошетила о бабушкину челюсть (ослепительно улыбается в камеру), две о дедушкины часы (зум на будильник) и остальные четырнадцать прошли навылет но никаких особенно жизненно важных органов не задели.
Семья Сценаристов Дяченко (в зале, оглядываясь на зрителей): - мы, между прочим, это предложение полгода сочиняли. а Режиссер с Продюссером забраковали 888974 варианта сценария.

(в это время на экране последовательно происходят Спецэффекты под номерами Пять и Шесть, которые как бы намекают, что бюджет вобщем-то подходит к концу, и самое бабло уже истрачено. Максим попадает в камеру к Гоше Куценко и Ппс-нику, знакомому нам по началу фильма . Вид Гоши Куценко как бы говорит, зрителю, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Поле битвы: Земля» и остался без ума от прически актера Траволты)

Ппс-ник (Гоше Куценко): - абыр, абыр, абырвалг! Уже пол-фильма тут сидим, и ни одной бабы. Давай-ка я новенького-то огуляю.
Гоша Куценко: - бездуховно это. К тому же он меня не убил. Хотя и предлагали. Нету на то согласия моего.
Ппс-ник: - тогда пошли в лес, волосатого по кустам ловить. Авось обломится чего…
Беженец Голованян (за кадром): - нэт! Нэ надо! Ви жэ абищали больши так нэ делать!

(на экране бамбуковые заросли, как бы говорящие зрителю, что съемочная группа во главе с Режиссером Бондарчуком не зря провела время в крымском Никитском ботаническом саду. Из-за деревьев выглядывают Спецэффекты номер Семь и Восемь. Своим наличием они как бы выражают надежду, что неискушенный зритель понятия не имеет о существовании х/ф «Терминатор», «Терминатор 2» и «Терминатор 3»)

Спецэффект номер Семь: - а я вообще-то тут на полставки. Обычно я на детских утренних Железного Дровосека играю.
Спецэффект номер Восемь: - а помнишь как мы на съемках «Подземелья ведьм» отожгли!? Катурадж… фу ты блядь, Массаракш!!!
зрители ( в зале, откровенно зевая): - бля, ну долго там еще!? Нам еще на «Любовь-Морковь 2» успеть надо…
Режиссер Бондарчук (успокаивающе): - подождите, сейчас самое интересное начнется…

(на экране в кадр въезжает большой Гламурный Розовый Танк, он как бы дает понять зрителю, что это Личная Находка Режиссера Бондарчука, а также вызывает подозрения в его дальтонизме)

зрители( в зале охуевающе) - ЭТО ПИЗДЕЦ!

(еще одна треть зрителей встает и уходит, оставшиеся хором блюют между рядами, звучит пафосная музыка)

Максим (запрыгивая в большой Гламурный Розовый Танк): - ну до встречи в следующей серии…
зрители (окончательно охуевшие): - какой еще нахуй следующей серии!?

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

- каков запас хода у картонного Гламурного Розового Танка… куда можно спрятать дедушкин будильник… может ли бабушкина вставная челюсть сверкать еще ярче… покажет ли сиськи Главная Телка в Фильме… и какие еще фантастические блокбастеры видел в своей жизни Режиссер Бондарчук… ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете во второй части этого фильма. Несите в кассу. Му ха ха…
зрители ( хором):- Блядь!

(занавес)

а книгу так и не прочитал подлец

 Отправлено: 22.05.09 06:29. Заголовок: Я уже совсем не жале..

Я уже совсем не жалею, что так и не посмотрела этот фильм