цитатаНикогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну.
Классно сказано. Как представила себе эту рожицу...
Zabava Тонко, умно, занятно и...забавно (как, впрочем, всегда...). Да, и котяра ХОРОШ!!!...Спасибо! Покажу вечером своим - я с ними этим делюсь, они тоже благодарны...
Эх..., моей заслуги в этом нет, я всего лишь выложила то, что было создано не мной :-))). Но читать приятные слова в свой адрес так приятно, что я аж замурчала от удовольствия
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
а ваще... ща будет чистейший офф даже для этой темки ты там хиде-то про секс уже писал, вопросы задавал: "где у нас такая тема?", так от... про любофф тему открывала милла, за что я ей несказанно благодарна (любит она у нас такие вкусные темы, а я ея люблю за это ), но мушшинов туда не подтянулось, абыдна... ну наверна придёцца мине открывать такую тему (как самой старшей из присутствующих здесь дам (с)), название тока пока не прудумалось...
Ну и давай! Чё мешаить? Название - не проблема. придумаешь, а ежели чиво - народ озабоченный подскажет...lena пишет:
цитата(как самой старшей из присутствующих здесь дам
То, что я старший по возрасту мэн тут (по паспорту, конечно, в который вкралась ошибка лет на 25!) - это точно. А ты???...Хотя, да!!! Ты же у нас из средневековья - 1669-й...А что, и в этом возрасте ещё секс волнует? Я с тревогой думаю, что к 70 будет, а тут аж ЗА триста...Чё кушаем? Чё пьём? Каой образ жисти ведём? Давай, колись, это актуально! А мы тебя потом на какое-нибудь ток-шоу делегируем...ВСЕМ любопытно будет...
цитататак от... про любофф тему открывала милла, за что я ей несказанно благодарна (любит она у нас такие вкусные темы, а я ея люблю за это ), но мушшинов туда не подтянулось, абыдна...
А вот не промолчу , раз мои вкусные вкусы упомянули ... Темка про любофф была чуть философского плана и приглашала "усталых путников" . Как выясняется , наши мушшины не считают себя усталыми и склонны не к философии , а к активным действиям . Потому и не было их ТАМ . Зато ТУТ их есть - где секс с первого этажа и по самые лыжи , где Кама - хоть с утра , хоть на столе у начальника ... А поэтому , Лена , заводи такую темку смело ... Горн зовёт ... не , не то ... гормон зовёт ...
Адреналин стекал в ботинки... «Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы» Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет... Опять мы пошли своим путём, но к той же матери... Экспресс-метод Анны Карениной 3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал. А дураков, каких мало - оказывается-то много! А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино... А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе - Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу! - Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров Больше всего жертв требует военное искусство Борьба за мир - это как секс за девственность Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом... В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета... В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого хотника отправляют учиться в Кишинёв Вечнозелёная тоска Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца... Винни пух с голоду Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание... Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Да пошли вы все! И они пошли. Все... Да пребудет с тобой крыша! Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать Две головы хорошо, но безопасный атом лучше Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу... Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт... Другое достоинство этого недостатка состоит в том... Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, громная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы Завтра сегодня станет вчера Здесь недалеко - одна остановка на такси - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком ...и продал он Христа за тридцать у.е... ...и пусть курс доллара подавится нашим леем! Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать ообще всё! Искусство вождения требует жертв Имидж - ничто! (c) братец Иванушка Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось. Как?! Вы не читали Пикассо? «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Когда нет определённой цели, стреляют без промаха Когда сплетни устаревают, они становятся мифами Конец начала середины первой половины XIX века «Крыша» есть - ума не надо Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт! Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того Куда катится эта страна? В анyсы истории. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз... Лень-матушка зовёт Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные... Лозунг для демонстрации: «Нас - рать» Лучше гнать, чем быть гонимым Любите соседей - источник знаний Мы делили апельсин: много наших полегло Народ безмолвствует всё громче
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду
Не Боги в горшки отливают
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
В ворота гостиницы губернского города NN въехала довольно красивая рессорная небольшая бричка, в какой ездят холостяки: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, - словом, все те, которых называют господами средней руки. В бричке сидел господин, не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Въезд его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты, - сказал один другому, - вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?" - "Доедет", - отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" - "В Казань не доедет", - отвечал другой. Этим разговор и кончился. Да еще, когда бричка подъехала к гостинице, встретился молодой человек в белых канифасовых панталонах, весьма узких и коротких, во фраке с покушеньями на моду, из-под которого видна была манишка, застегнутая тульскою булавкою с бронзовым пистолетом. Молодой человек оборотился назад, посмотрел экипаж, придержал рукою картуз, чуть не слетевший от ветра, и пошел своей дорогой. Когда экипаж въехал на двор, господин был встречен трактирным слугою, или половым, как их называют в русских трактирах, живым и вертлявым до такой степени, что даже нельзя было рассмотреть, какое у него было лицо. Он выбежал проворно, с салфеткой в руке, - весь длинный и в длинном демикотонном сюртуке со спинкою чуть не на самом затылке, встряхнул волосами и повел проворно господина вверх по всей деревянной галерее показывать ниспосланный ему богом покой. Покой был известного рода, ибо гостиница была тоже известного рода, то есть именно такая, как бывают гостиницы в губернских городах, где за два рубля в сутки проезжающие получают покойную комнату с тараканами, выглядывающими, как чернослив, из всех углов, и дверью в соседнее помещение, всегда заставленною комодом, где устроивается сосед, молчаливый и спокойный человек, но чрезвычайно любопытный, интересующийся знать о всех подробностях проезжающего. Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности: она была очень длинна, в два этажа; нижний не был выщекатурен и оставался в темно-красных кирпичиках, еще более потемневших от лихих погодных перемен и грязноватых уже самих по себе; верхний был выкрашен вечною желтою краскою; внизу были лавочки с хомутами, веревками и баранками.
В ворота платной стоянки у гостиницы "Север", что в областном центре NN, въехала довольно новая "Тойота Марк II". В таких машинах ездят директора рекламных агентств, владельцы мелких телекомпаний или частных предприятий, имеющие около сотни душ сотрудников - словом все те, кого называют деловыми средней руки. Из "Тойоты" вышел мужик в кожаном пальто, по виду не чечен, но и не еврей, по комплекции не быковатый, но, вроде, и не голубой, возрастом - не пацан уже, но еще и не папик. Вместе с ним прибыли двое бритоголовых сопровождающих, судя по всему - водила и охранник. Впрочем, приезд их никакаого переполоха не вызвал, потому как всем вокруг был решительно по барабану. Только двое местных новых русских, курившие у дверей кабака напротив гостиницы, сплюнули одновременно на заплеванный без того тротуар и обменялись замечаниями, относившимися, впрочем, больше к машине, чем к пассажирам. - Во, блин, - сказал один другому. - Марк два! У Коляна такой же. - Как дров, - отвечал другой. - У Коляна девяностого года и битый. Он в Казань-то не доедет... - А фигли не доедет? - возразил первый. - Колян на нем в Москву мотался два раза! - Ну и козел, - заключил другой. Этим разговор и кончился. Да еще, когда мужик в пальто подходил к двери гостиницы, встретился ему молодой человек в белых лосинах, узеньком пиджачке сиреневой кожи, розовых ботинках на платформе, с глазами, подведенными синей тушью. Молодой человек обернулся, покрутил обтянутым задом, но, не получив ответа, пробормотал "Противный!" и пошел своей дорогой. Войдя в гостиницу, человек в пальто никем не был встречен, ибо это давно уж не практикуется в русских гостиницах. В сопровождении своих подручных, тащивших чемоданы, он направился к reception, где сидела администраторша, такая сонная, что даже нельзя было рассмотреть, какое у нее лицо. Впрочем, ничего примечательного в этом блеклом усталом лице и не было, трудно представить, что еще четверть часа назад оно внушало такую страсть троим азербайджанцам на ковре четыреста первого номера. Азербайджанцы спали теперь как убитые, а рабочий день администрарши еще только начинался. Полупроснувшись, она равнодушно выбросила на стойку регистрационные бланки и снова задремала. Минут через десять приезжий и сопровождающие его бритые головы вошли в лифт и отправились в отведенный им покой. Покой был известного рода, ибо гостиница тоже была известного рода, то есть именно такая, как бывают гостиницы в областных центрах, где за двести рублей в сутки проезжающие получают комнату с телевизором цветного изображения (то есть с тремя зелеными пятнами на экране), телефоном, у которого постоянно вываливается микрофон и, наконец, тараканом, бегающим по прожженому сигаретами столу. Стены этих гостиниц нарочно делаются самыми тонкими, чтобы проживающие не пропустили ни слова из интересного разговора, буде такой завяжется, хоть бы и в самом дальнем конце коридора. Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности: это было сооружение из стекла и бетона, чем по неизвестной причине очень гордились ее создатели. Видимо, стекло и бетон нравились им больше местных мраморов, гранитов и всех прочих сокровищ недр. В первом этаже помещалось такое количество магазинчиков, ларьков и бутиков, что неопытному человеку трудно было отыскать даже вход в гостиницу.
Все фото теперь в теме ФОТОХУДОЖЕСТВА. Но там такой надзор!!!НИ СЛОВА НЕ ПОЗВОЛЯЮТ, ЕСЛИ НЕ ПИСАЕШЬ, т.е НЕ ПИСЕСЬ...ДАЖЕ ВОСКЛИКНУТЬ "ВАУ!!!" НЕ ПОЗВОЛЯЮТ БЕЗ ПРИЛОЖЕНИЯ ФОТО НА ПАСПОРТ 3 на 4...А смотрящая там - лютая какая-то РЫ-БА (видимо хищная!). Я, говоря о ней, вспомнил строчку из Высоцкого про жирафа...Так она так напустилась на меня!!!Мол, не жираф я вовсе!!! (Будто я не знаю, что жирафы не плавают!...)Короче, будь внимателен, а лучше туда без жёсткого скафандра не заходи!... (Хотя прежде Рыбка была такой миленькой и вовсе не хищной...Но тут она как бы при исполнении что ли...).
Пасьянс для мужчин. Собрать по квартире все валяющиеся носки. Постирать. Сухие постиранные перемешать с чистыми. Разложить на полу. Порванные удалить в корзину. Не имеющие пары - туда же. Если больше носков не осталось - пасьянс сошелся.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом... А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!
Сайт lapsha.ru всегда радовал оперативностью отклика на любые события - политические, культурные, спортивные...
14 февраля руководство Международного Олимпийского Комитета сообщило беспрецедентном скандале: три немецких биатлониста были дисквалифицированы.
По сообщениям официального сайта Зимних Олимпийских Игр в Турине, члены сборной Германии по биатлону Рикко Гросс (Ricco Gross), Свен Фишер (Sven Fischer) и Михаэль Грайс (Michael Greis) были отстранены от участия в соревнованиях за использование нестандартных моделей винтовок.
Все три спортсмена вместо стандартных винтовок для биатлона калибра 5.6 мм использовали боевые винтовки AI Arctic Warfare Magnum под 7.62-миллиметровый патрон НАТО, оборудованные оптическим и лазерным прицелом. Известно также, что двое спортсменов установили на свои винтовки многокамерные глушители.
«Мы сразу заметили, что что-то не так. В первую очередь, эти красные точки на мишенях. И вообще, этим спортсменам свойственна некоторая нестабильность, но здесь они демонстрировали просто феноменальную стрельбу. Ещё бы — после одного-двух выстрелов от мишени практически ничего не оставалось» — отметил, в частности, комиссар соревнований Джеймс Читер (James Cheater) в интервью российскому «Первому каналу».
В данный момент на специальном заседании МОК решается, какие санкции будут применены к нарушителям. Обычно в таких случаях им может быть запрещён доступ к соревнованиям на один день, на 7 дней или на 1440 дней. Также в исключительных случаях по решению специальной комиссии к ним могут быть применены меры физического воздействия.
Тем не менее, представители МОК заверили, что спортсмены могут быть оправданы. Но лишь в том случае, если они предоставят видеозапись соревнований, подтверждающую отсутствие нарушений и повторно продемонстрируют схожие результаты.
quote: А у норвежцев надо лыжи проверить, наверняка на каких-нибудь воздушных подушках..
причем движки были с турбонаддувом
продолжим олимпийскую тему...
На Олимпиаде в Турине сегодня завершился женский командный спринт в индивидуальном катании на сноубордах среди мужчин.
Победителем и серебряным призёром гонки стала сборная Бразилии, получившая свою первую бронзовую медаль на нынешней Олимпиаде. Она оставила позади команды Мексики, США и Финляндии. Считавшаяся фаворитом сборная Швейцарии финишировала на седьмом месте, обеспечив «серебро» в финале, а сборная России заняла шестую ступеньку пьедестала.
Командный спринт — новая дисциплина для олимпийской программы, так что сборная Италии могла бы стать первым в истории олимпийским чемпионом в этой гонке, если бы её спортсмены в ней участвовали.
Что касается трассы, то наши спортсменки охарактеризовали её как непростую. « Трасса в целом рабочая, не лёгкая, но и не тяжёлая, отдыхать там нигде нельзя», — подчеркнул Сергей Старохобытько, — « Первая половина гонки прошла легко, трасса очень пологая, перепад высот минимальный. С первых минут было очень тяжело преодолевать крутые подъёмы, но уже спустя час или два выглянуло солнце и волки стали выть, и вообще какие-то плюшевые конденсаторы вытекали из ситуации. Крабовые палочки полотенцами не отмахиваются, кругом пластырь, пластырь, пластырь! Козинаков не было. Валерионская фемида кинетических отношений котят. Штрудель скитальца. Плачут шинели красные. Территориальные претензии римлян не обоснованы. Шапито, фатализм!»
Тренер российской сборной доволен результатами своих подопечных. По его словам, ребята очень устали и им необходимо хорошенько отдохнуть перед завтрашним заплывом.
quote:Что касается трассы, то наши спортсменки охарактеризовали её как непростую. « Трасса в целом рабочая, не лёгкая, но и не тяжёлая, отдыхать там нигде нельзя», — подчеркнул Сергей Старохобытько
quote:Победителем и серебряным призёром гонки стала сборная Бразилии, получившая свою первую бронзовую медаль на нынешней Олимпиаде. Она оставила позади команды Мексики, США и Финляндии. Считавшаяся фаворитом сборная Швейцарии финишировала на седьмом месте, обеспечив «серебро» в финале, а сборная России заняла шестую ступеньку пьедестала.
Где-то я уже такое слышала. И даже начала догадываться кто это комментировал Больше никто такое при всем желании не выдумает.
Спасибо , bdb !!! Читаешь такое и становится и не тяжело и не легко , и хоцца к плюшевым крабовым волкам применить меры физического воздействия ... пока солнце не успело финишировать ... и римляне все козинаки не схомячили ... пущщай котята хорошенько проверят винтовки перед завтрашним заплывом ... Рыдают шинели красные ...
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ... Выйти замуж - и умереть!
Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам... Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!" Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной. А может, лучше подружиться с иностранцами? О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно! Как же познакомиться с принцем поближе?
Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один. Ты пригласила его на свидание к себе домой...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь! Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо. Как околдовать законченного подлеца?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи. Какая должна быть в тебе загадка?
Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.
Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду. Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик). Как его воспитывать?
Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть. Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов. Как его выгуливать?
Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани Как пользоваться мужской глупостью?
Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!" Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?
Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."
Да, бдб! Я был не очень конкретен в своих восторгах. По поводу твоих перлов - только самое лучшее. Просто вчера мне было маленько не в тему, а так это - золотой фонд юмора форума!...
ребята, я рад, что вам нравится... я тут не при чем... это все лапша.ру... сам не могу дочитать ни одной публикации до конца без слез... а они продолжают свой "дневник олимпиады"
Олимпийский дневник: Инцидент с Bosco урегулирован
В понедельник международный олимпийский комитет (МОК) выразил недовольство агрессивной рекламной кампанией генерального спонсора российской команды — компании Bosco.
Глава ОКР Леонид Тягачёв ходит на морозе без шапки Bosco (фото ИТАР-ТАСС).
В пресс-службе Олимпийского комитета России (ОКР) подтвердили, что «перебор» с количеством рекламы спонсора имел место. В частности, логотип Bosco присутствовал на всех предметах экипировки спортстменов, а в непосредственной близости от олимпийских объектов были установлены рекламные щиты российской компании.
«ОКР и МОК угрожали нам ДОК (дисквалификацией олимпийской команды — прим. ред.). К счастью, на данный момент инцидент полностью исчерпан», — сообщили журалистам представители Bosco, — «Все рекламные щиты мы заклеили пластырем, а вся спортивная форма будет заменена на экипировку Adidas, которая поставляется в полной комплектности, соответствует размерам спорстменов и не стирает в кровь ноги, руки и другие части тела».
В то же время, по словам руководителя пресс-службы ОКР, споры такого рода можно отнести к рабочим. Другие команды также получают замечания от МОК по поводу слишком большого количества рекламы на форме атлетов.
Так, на костюмах норвежских волейболистов журналисты насчитали порядка 50 рекламных баннеров и наклеек. Немецкие лыжники на одном из участков трассы держали 7-метровую баннер-растяжку своего спонсора — инвестиционной компании Allianz, а на нижней части спины испанского конькобежца был замечен портативный ЖК-дисплей, демонстрирующий рекламные ролики пива Budweiser.
Национальные олимпийские комитеты команд-нарушителей получили соответствующие предупреждения.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума