Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права? - Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо... Где рейтузы? Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором... - Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза... - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась?! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить... - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл... - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и...? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что? - Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет???
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеваетесь надо мной?!
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера футбол посмотреть! И посмотреть футбол весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". ... #73623 Автор: H3 December 23, 2005 at 00:26:30 Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!
не слушай их всех! #73660 Автор: ko4u! December 23, 2005 at 12:38:06 Робинзона Карузо написал Пласидо Доминго, потому что это была его голубая мечта, чтоб конкурента отправили на остров, где бы он мог развлекать своим пением аборигенов. Донки Хота написал сер Вантуз про горячего ослика у которого был друг Сам чё в панцыре?.
Правильно пишется кстати #73661 Автор: 6ес December 23, 2005 at 12:44:50 Робин с зоны. Есть серия такая, в мягких обложках.
А разве Донки-хот #73637 Автор: 6ес December 23, 2005 at 09:24:52 это не балет?
Re: не #73642 Автор: Симпозиум с каМЫШЬом December 23, 2005 at 10:18:19 это опера. её верди написал
Re: Re: не #73655 Автор: Арелав December 23, 2005 at 11:05:11 а Опера лучше Эксплорера? :)
Re: Re: Re: не #73673 Автор: dish December 23, 2005 at 18:58:42 А Эксплорер - это как ?
Re: Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". ... #73627 Автор: ака- ф курсе... December 23, 2005 at 02:44:52 Крузо строил мельницы на необитаемом острове. Он был хороший! А Кихот постоянно прикалывался над ними своим копьём. Он был тоже хороший. Он состоял в обществе "защиты ветра от браконьерских ветроустановок" Наручников в те далёкие времена ещё не изобрели, а приковваться испанским сапожком ,рыцарю было не позволительно постыдно. Вот он и прикалывался к этим мельницам. Обычно за крыло, но один раз Кихот совершил роковую ошибку. Он попытался приколоть себя к жерновам. Его затянуло в этот жуткий агрегат. Крузо хоть и был браконьер, но у него тоже была душа. Он попытался спасти Кихота, но налетел внезапный шквал и их обоих перемололо в мелкий фарш. Короче все умерли...
"Робинз Онкрузо" вообще-то #73624 Автор: Кристаллище December 23, 2005 at 00:40:50 а не так как ты написал
Он поляк был? #73625 Автор: H3 December 23, 2005 at 00:50:38 а про что сама книга то?
Он был лемур #73628 Автор: Yankee December 23, 2005 at 06:47:55 из отряда хоботокопытных. Эти зверьки гермафродиты, и он сам себе родил Тяпницу, новую жену взамен сьеденной Гулливером (это такая рыба неприрученная, очень-очень злая). А сказки про мельницы и жернова - это просто современная пиратская компиляция приключений говорящей собаки Донки Хата из Миссури, УСА. Она с Чуком и Геком каталась на санках по льду на речке и эти придурки утонули, потому что было лето и лёд внезапно растаял. А славный Донки стал Бэтменом и его привезли к нам в Ригу и теперь сдают в прокат. Короче, возьми в прокате фильмец какой-нить и не заморачивайся. А сочинение само напишется. Только "пластилин" на Лубанчике больше не бери.
Re: #73631 Автор: LaMuchacha December 23, 2005 at 08:17:09 Да-да, подтверждаю, всё так примерно и было. Только мне кажется, что там была не собака Донки-Хат, а это был ослик Данки-Хот. Но в остальном всё правильно, сто пудов!
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!" 12. В бильярде, если партнер сильнее, можно спокойно попросить фору. 13. Трюки на бильярде неизменно вызывают всеобщее одобрение, даже с использованием посторонних предметов. 14. Никто не осудит вас за чрезмерно трепетное отношение к своему кию. 15. На бильярде, тренируясь в одиночестве, вы производите впечатление знающего человека. 16. Промах на бильярде, конечно, вещь досадная, но не слишком. 17. В бильярде, наличие маленького инструмента свидетельствует о серьезном подходе, а наличие больше чем одного кия престижно, а не уродливо. 18. Никто не будет на вас криво смотреть, если вы будете рассказывать как правильно ухаживать за своими шарами и даже рекламировать специальные средства по уходу за ними. 19. И к тому же, если Вы носите свой инструмент в футляре из крокодиловой кожи со стальными вставками, все будут мило улыбаться Вас вслед. 20. К тому же едва ли бильярдный стол, кий или шары заявят вам, что у них сегодня болит голова.
Monk , ты забыл добавить , что смотреть нужно со включенным звуком и увести от компа детей . В некоторых местах читала весьма гневные отзывы мамаш и заикающиеся ( от восторга ? ) комменты наивных любителей поиска отличий ...
1. Бутылочка Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. Медведь пришел (Последний герой) Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. Бурый медведь пришел! (Самый последний герой) Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
4. Вышка Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. Ковбой Джо Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. Метро Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: <Тушинская> - <Ленинский Проспект>. Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. <Осторожно, двери закрываются - следующая станция <Полежаевская>>! Все выпивают по рюмке. <Следующая станция - <Беговая>>! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают <сходить с поезда>. Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. Сотня В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.
8. Пьяные Шашки По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. Ишшо Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. Чернильница Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Долго думала где разместить это... вот решила тута. я наткнулась на такую тетрадочку...и не могу понять почему на ней написано snooker??? Объясните для тех кто в танке.
Приватизировал с одного оч интересного сайта! Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .
Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..
Пpочие демоны.
Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..
ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..
***ку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..
Меньшие демоны..
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..
Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..
Мифические места.
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоци
ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Cлишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел выпускать тепло наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось - не дойдет? У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь.Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день?
Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: "на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами ", "ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?". Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник. Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Звонит одна роллерша подруге и говорит: -Поехали, покатаемся на роликах. -Неее…. Я не хочу-у. Сегодня такой день, ты понимаешь … -А ты используй «Тампакс», он помогает чувствовать себя очень комфортно. - ДУРА !!! Дождь на улице ! ……
А вообще, если слушать комментарии, то ни какие анекдоты не нужны ... 05.02.06 0:40, по-моему времени : - Хиггинс может О"Салливана ........ , хотя нет .... не может .....
...Весьма ЗАБАВно...Кстати, в Будапеште, точнее - в Буде, (на высоком берегу) решили в СТАРОМ городе построить отель Хилтон. Так архитектурное решение получилось весьма оригинальным: зеркальные стены помогли зданию успешно вписаться в архитектуру древнего города, ибо в стенах отражались старинные здания...
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Забава! Опять спасибо!!! А в этой притче что-то есть...Надо взять в коллекцию...А вот я и на второй этаж не стал бы подниматься (в магазине жён) - лучше силы поберечь...
цитатаА что, если бы было 50 этажей?!.. Не поленились бы..
Zabava пишет:
цитатаВеришь - нет, не поленились бы !!!!!
И я тоже так думаю. А вообще то, для чистоты эксперимента никто не должен был бы знать, сколько там этажей - и что после любого может уже ничего не быть. Вот интересно, кто бы где бы тогда остановился.
цитатаИ я тоже так думаю. А вообще то, для чистоты эксперимента никто не должен был бы знать, сколько там этажей - и что после любого может уже ничего не быть. Вот интересно, кто бы где бы тогда остановился.
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? «Который час?» - стучим по запястью. «Сигаретки не будет?» - машем двумя пальцами около рта. Или «Зажигалки не найдется?» - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. «Два эспрессо, пожалуйста!» - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. «Стойте там!» - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: «Отойдите!» - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. «Ну ты сам подумай!..» - стучим пальцем по лбу или в висок. «Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево» - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: «Вы наверх?» - и обязательно ткнуть пальцем в небо. «Ой, мне водки чуть-чуть совсем!» - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить… Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку «Кента» и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать…
цитатаНикогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну.
Классно сказано. Как представила себе эту рожицу...
Zabava Тонко, умно, занятно и...забавно (как, впрочем, всегда...). Да, и котяра ХОРОШ!!!...Спасибо! Покажу вечером своим - я с ними этим делюсь, они тоже благодарны...
Эх..., моей заслуги в этом нет, я всего лишь выложила то, что было создано не мной :-))). Но читать приятные слова в свой адрес так приятно, что я аж замурчала от удовольствия
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция позволяющая начальнику одной двумя фракциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза «Отчет»
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер», в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удовлетворение получает тот, кто поставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет», перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер», пишет «MEN'S CULT».
Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».
Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.
Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.
а ваще... ща будет чистейший офф даже для этой темки ты там хиде-то про секс уже писал, вопросы задавал: "где у нас такая тема?", так от... про любофф тему открывала милла, за что я ей несказанно благодарна (любит она у нас такие вкусные темы, а я ея люблю за это ), но мушшинов туда не подтянулось, абыдна... ну наверна придёцца мине открывать такую тему (как самой старшей из присутствующих здесь дам (с)), название тока пока не прудумалось...
Ну и давай! Чё мешаить? Название - не проблема. придумаешь, а ежели чиво - народ озабоченный подскажет...lena пишет:
цитата(как самой старшей из присутствующих здесь дам
То, что я старший по возрасту мэн тут (по паспорту, конечно, в который вкралась ошибка лет на 25!) - это точно. А ты???...Хотя, да!!! Ты же у нас из средневековья - 1669-й...А что, и в этом возрасте ещё секс волнует? Я с тревогой думаю, что к 70 будет, а тут аж ЗА триста...Чё кушаем? Чё пьём? Каой образ жисти ведём? Давай, колись, это актуально! А мы тебя потом на какое-нибудь ток-шоу делегируем...ВСЕМ любопытно будет...
цитататак от... про любофф тему открывала милла, за что я ей несказанно благодарна (любит она у нас такие вкусные темы, а я ея люблю за это ), но мушшинов туда не подтянулось, абыдна...
А вот не промолчу , раз мои вкусные вкусы упомянули ... Темка про любофф была чуть философского плана и приглашала "усталых путников" . Как выясняется , наши мушшины не считают себя усталыми и склонны не к философии , а к активным действиям . Потому и не было их ТАМ . Зато ТУТ их есть - где секс с первого этажа и по самые лыжи , где Кама - хоть с утра , хоть на столе у начальника ... А поэтому , Лена , заводи такую темку смело ... Горн зовёт ... не , не то ... гормон зовёт ...
Адреналин стекал в ботинки... «Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы» Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет... Опять мы пошли своим путём, но к той же матери... Экспресс-метод Анны Карениной 3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал. А дураков, каких мало - оказывается-то много! А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино... А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе - Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу! - Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров Больше всего жертв требует военное искусство Борьба за мир - это как секс за девственность Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом... В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета... В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого хотника отправляют учиться в Кишинёв Вечнозелёная тоска Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца... Винни пух с голоду Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание... Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Да пошли вы все! И они пошли. Все... Да пребудет с тобой крыша! Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать Две головы хорошо, но безопасный атом лучше Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу... Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт... Другое достоинство этого недостатка состоит в том... Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники? Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, громная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы Завтра сегодня станет вчера Здесь недалеко - одна остановка на такси - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком ...и продал он Христа за тридцать у.е... ...и пусть курс доллара подавится нашим леем! Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать ообще всё! Искусство вождения требует жертв Имидж - ничто! (c) братец Иванушка Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Казалось, нам 3.14здец. Оказалось, не казалось. Как?! Вы не читали Пикассо? «Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Когда нет определённой цели, стреляют без промаха Когда сплетни устаревают, они становятся мифами Конец начала середины первой половины XIX века «Крыша» есть - ума не надо Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт! Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того Куда катится эта страна? В анyсы истории. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз... Лень-матушка зовёт Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные... Лозунг для демонстрации: «Нас - рать» Лучше гнать, чем быть гонимым Любите соседей - источник знаний Мы делили апельсин: много наших полегло Народ безмолвствует всё громче
Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду
Не Боги в горшки отливают
Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.
Не всякая цель, которую преследуют, преступна
Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...
В ворота гостиницы губернского города NN въехала довольно красивая рессорная небольшая бричка, в какой ездят холостяки: отставные подполковники, штабс-капитаны, помещики, имеющие около сотни душ крестьян, - словом, все те, которых называют господами средней руки. В бричке сидел господин, не красавец, но и не дурной наружности, ни слишком толст, ни слишком тонок; нельзя сказать, чтобы стар, однако ж и не так, чтобы слишком молод. Въезд его не произвел в городе совершенно никакого шума и не был сопровожден ничем особенным; только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. "Вишь ты, - сказал один другому, - вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?" - "Доедет", - отвечал другой. "А в Казань-то, я думаю, не доедет?" - "В Казань не доедет", - отвечал другой. Этим разговор и кончился. Да еще, когда бричка подъехала к гостинице, встретился молодой человек в белых канифасовых панталонах, весьма узких и коротких, во фраке с покушеньями на моду, из-под которого видна была манишка, застегнутая тульскою булавкою с бронзовым пистолетом. Молодой человек оборотился назад, посмотрел экипаж, придержал рукою картуз, чуть не слетевший от ветра, и пошел своей дорогой. Когда экипаж въехал на двор, господин был встречен трактирным слугою, или половым, как их называют в русских трактирах, живым и вертлявым до такой степени, что даже нельзя было рассмотреть, какое у него было лицо. Он выбежал проворно, с салфеткой в руке, - весь длинный и в длинном демикотонном сюртуке со спинкою чуть не на самом затылке, встряхнул волосами и повел проворно господина вверх по всей деревянной галерее показывать ниспосланный ему богом покой. Покой был известного рода, ибо гостиница была тоже известного рода, то есть именно такая, как бывают гостиницы в губернских городах, где за два рубля в сутки проезжающие получают покойную комнату с тараканами, выглядывающими, как чернослив, из всех углов, и дверью в соседнее помещение, всегда заставленною комодом, где устроивается сосед, молчаливый и спокойный человек, но чрезвычайно любопытный, интересующийся знать о всех подробностях проезжающего. Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности: она была очень длинна, в два этажа; нижний не был выщекатурен и оставался в темно-красных кирпичиках, еще более потемневших от лихих погодных перемен и грязноватых уже самих по себе; верхний был выкрашен вечною желтою краскою; внизу были лавочки с хомутами, веревками и баранками.
В ворота платной стоянки у гостиницы "Север", что в областном центре NN, въехала довольно новая "Тойота Марк II". В таких машинах ездят директора рекламных агентств, владельцы мелких телекомпаний или частных предприятий, имеющие около сотни душ сотрудников - словом все те, кого называют деловыми средней руки. Из "Тойоты" вышел мужик в кожаном пальто, по виду не чечен, но и не еврей, по комплекции не быковатый, но, вроде, и не голубой, возрастом - не пацан уже, но еще и не папик. Вместе с ним прибыли двое бритоголовых сопровождающих, судя по всему - водила и охранник. Впрочем, приезд их никакаого переполоха не вызвал, потому как всем вокруг был решительно по барабану. Только двое местных новых русских, курившие у дверей кабака напротив гостиницы, сплюнули одновременно на заплеванный без того тротуар и обменялись замечаниями, относившимися, впрочем, больше к машине, чем к пассажирам. - Во, блин, - сказал один другому. - Марк два! У Коляна такой же. - Как дров, - отвечал другой. - У Коляна девяностого года и битый. Он в Казань-то не доедет... - А фигли не доедет? - возразил первый. - Колян на нем в Москву мотался два раза! - Ну и козел, - заключил другой. Этим разговор и кончился. Да еще, когда мужик в пальто подходил к двери гостиницы, встретился ему молодой человек в белых лосинах, узеньком пиджачке сиреневой кожи, розовых ботинках на платформе, с глазами, подведенными синей тушью. Молодой человек обернулся, покрутил обтянутым задом, но, не получив ответа, пробормотал "Противный!" и пошел своей дорогой. Войдя в гостиницу, человек в пальто никем не был встречен, ибо это давно уж не практикуется в русских гостиницах. В сопровождении своих подручных, тащивших чемоданы, он направился к reception, где сидела администраторша, такая сонная, что даже нельзя было рассмотреть, какое у нее лицо. Впрочем, ничего примечательного в этом блеклом усталом лице и не было, трудно представить, что еще четверть часа назад оно внушало такую страсть троим азербайджанцам на ковре четыреста первого номера. Азербайджанцы спали теперь как убитые, а рабочий день администрарши еще только начинался. Полупроснувшись, она равнодушно выбросила на стойку регистрационные бланки и снова задремала. Минут через десять приезжий и сопровождающие его бритые головы вошли в лифт и отправились в отведенный им покой. Покой был известного рода, ибо гостиница тоже была известного рода, то есть именно такая, как бывают гостиницы в областных центрах, где за двести рублей в сутки проезжающие получают комнату с телевизором цветного изображения (то есть с тремя зелеными пятнами на экране), телефоном, у которого постоянно вываливается микрофон и, наконец, тараканом, бегающим по прожженому сигаретами столу. Стены этих гостиниц нарочно делаются самыми тонкими, чтобы проживающие не пропустили ни слова из интересного разговора, буде такой завяжется, хоть бы и в самом дальнем конце коридора. Наружный фасад гостиницы отвечал ее внутренности: это было сооружение из стекла и бетона, чем по неизвестной причине очень гордились ее создатели. Видимо, стекло и бетон нравились им больше местных мраморов, гранитов и всех прочих сокровищ недр. В первом этаже помещалось такое количество магазинчиков, ларьков и бутиков, что неопытному человеку трудно было отыскать даже вход в гостиницу.
Все фото теперь в теме ФОТОХУДОЖЕСТВА. Но там такой надзор!!!НИ СЛОВА НЕ ПОЗВОЛЯЮТ, ЕСЛИ НЕ ПИСАЕШЬ, т.е НЕ ПИСЕСЬ...ДАЖЕ ВОСКЛИКНУТЬ "ВАУ!!!" НЕ ПОЗВОЛЯЮТ БЕЗ ПРИЛОЖЕНИЯ ФОТО НА ПАСПОРТ 3 на 4...А смотрящая там - лютая какая-то РЫ-БА (видимо хищная!). Я, говоря о ней, вспомнил строчку из Высоцкого про жирафа...Так она так напустилась на меня!!!Мол, не жираф я вовсе!!! (Будто я не знаю, что жирафы не плавают!...)Короче, будь внимателен, а лучше туда без жёсткого скафандра не заходи!... (Хотя прежде Рыбка была такой миленькой и вовсе не хищной...Но тут она как бы при исполнении что ли...).
Пасьянс для мужчин. Собрать по квартире все валяющиеся носки. Постирать. Сухие постиранные перемешать с чистыми. Разложить на полу. Порванные удалить в корзину. Не имеющие пары - туда же. Если больше носков не осталось - пасьянс сошелся.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом... А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!
Сайт lapsha.ru всегда радовал оперативностью отклика на любые события - политические, культурные, спортивные...
14 февраля руководство Международного Олимпийского Комитета сообщило беспрецедентном скандале: три немецких биатлониста были дисквалифицированы.
По сообщениям официального сайта Зимних Олимпийских Игр в Турине, члены сборной Германии по биатлону Рикко Гросс (Ricco Gross), Свен Фишер (Sven Fischer) и Михаэль Грайс (Michael Greis) были отстранены от участия в соревнованиях за использование нестандартных моделей винтовок.
Все три спортсмена вместо стандартных винтовок для биатлона калибра 5.6 мм использовали боевые винтовки AI Arctic Warfare Magnum под 7.62-миллиметровый патрон НАТО, оборудованные оптическим и лазерным прицелом. Известно также, что двое спортсменов установили на свои винтовки многокамерные глушители.
«Мы сразу заметили, что что-то не так. В первую очередь, эти красные точки на мишенях. И вообще, этим спортсменам свойственна некоторая нестабильность, но здесь они демонстрировали просто феноменальную стрельбу. Ещё бы — после одного-двух выстрелов от мишени практически ничего не оставалось» — отметил, в частности, комиссар соревнований Джеймс Читер (James Cheater) в интервью российскому «Первому каналу».
В данный момент на специальном заседании МОК решается, какие санкции будут применены к нарушителям. Обычно в таких случаях им может быть запрещён доступ к соревнованиям на один день, на 7 дней или на 1440 дней. Также в исключительных случаях по решению специальной комиссии к ним могут быть применены меры физического воздействия.
Тем не менее, представители МОК заверили, что спортсмены могут быть оправданы. Но лишь в том случае, если они предоставят видеозапись соревнований, подтверждающую отсутствие нарушений и повторно продемонстрируют схожие результаты.
quote: А у норвежцев надо лыжи проверить, наверняка на каких-нибудь воздушных подушках..
причем движки были с турбонаддувом
продолжим олимпийскую тему...
На Олимпиаде в Турине сегодня завершился женский командный спринт в индивидуальном катании на сноубордах среди мужчин.
Победителем и серебряным призёром гонки стала сборная Бразилии, получившая свою первую бронзовую медаль на нынешней Олимпиаде. Она оставила позади команды Мексики, США и Финляндии. Считавшаяся фаворитом сборная Швейцарии финишировала на седьмом месте, обеспечив «серебро» в финале, а сборная России заняла шестую ступеньку пьедестала.
Командный спринт — новая дисциплина для олимпийской программы, так что сборная Италии могла бы стать первым в истории олимпийским чемпионом в этой гонке, если бы её спортсмены в ней участвовали.
Что касается трассы, то наши спортсменки охарактеризовали её как непростую. « Трасса в целом рабочая, не лёгкая, но и не тяжёлая, отдыхать там нигде нельзя», — подчеркнул Сергей Старохобытько, — « Первая половина гонки прошла легко, трасса очень пологая, перепад высот минимальный. С первых минут было очень тяжело преодолевать крутые подъёмы, но уже спустя час или два выглянуло солнце и волки стали выть, и вообще какие-то плюшевые конденсаторы вытекали из ситуации. Крабовые палочки полотенцами не отмахиваются, кругом пластырь, пластырь, пластырь! Козинаков не было. Валерионская фемида кинетических отношений котят. Штрудель скитальца. Плачут шинели красные. Территориальные претензии римлян не обоснованы. Шапито, фатализм!»
Тренер российской сборной доволен результатами своих подопечных. По его словам, ребята очень устали и им необходимо хорошенько отдохнуть перед завтрашним заплывом.
quote:Что касается трассы, то наши спортсменки охарактеризовали её как непростую. « Трасса в целом рабочая, не лёгкая, но и не тяжёлая, отдыхать там нигде нельзя», — подчеркнул Сергей Старохобытько
quote:Победителем и серебряным призёром гонки стала сборная Бразилии, получившая свою первую бронзовую медаль на нынешней Олимпиаде. Она оставила позади команды Мексики, США и Финляндии. Считавшаяся фаворитом сборная Швейцарии финишировала на седьмом месте, обеспечив «серебро» в финале, а сборная России заняла шестую ступеньку пьедестала.
Где-то я уже такое слышала. И даже начала догадываться кто это комментировал Больше никто такое при всем желании не выдумает.
Спасибо , bdb !!! Читаешь такое и становится и не тяжело и не легко , и хоцца к плюшевым крабовым волкам применить меры физического воздействия ... пока солнце не успело финишировать ... и римляне все козинаки не схомячили ... пущщай котята хорошенько проверят винтовки перед завтрашним заплывом ... Рыдают шинели красные ...
МОЙ ЛАСКОВЫЙ И НЕЖЕНАТЫЙ ЗВЕРЬ... Выйти замуж - и умереть!
Чем меньше мы мужчину любим, Тем меньше нравится он нам... Натали Гончарова
Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдешь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход. Конечно, если ты деревенская девушка, то тебе проще. Увидев на улице подходящего мужика, тебе надо, как обычно, свистнуть ему и заорать: "Эй ты, прынц, как там тебя, иди сюда! Да! Ты, ты, не оглядывайся! Иди сюда, знакомиться будем щас с тобой!" Где же лучше знакомиться?
Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной. А может, лучше подружиться с иностранцами? О чем речь, подруга, конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растет сумка с деньгами. Сама ты в нее, конечно, не влезешь, зато рука пройдет свободно! Как же познакомиться с принцем поближе?
Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там еще залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием ее оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него все-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один. Ты пригласила его на свидание к себе домой...
К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует. Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь! Как убедиться в том, что твой избранник - законченный подлец?
Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой "принц" тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо. Как околдовать законченного подлеца?
Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи. Какая должна быть в тебе загадка?
Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: "Ты мне надоел хуже горькой...", "Я всю жизнь любила парня по фамилии...", "Убери от меня свои поганые...". На вопрос принца: "Я у тебя какой по счету?" отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.
Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.) Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала, ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохотать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду. Как обращаться с этим паразитом после регистрации?
У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами. Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - "Лежать рядом!", "Принеси получку!". За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, соленый огурчик). Как его воспитывать?
Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть. Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов. Как его выгуливать?
Чтобы он не сбежал от тебя на улице, следует крепко держать его за согнутую в локте руку. Выгуливая свое наказание, избегай таких мест, как пивные, стадионы и бани Как пользоваться мужской глупостью?
Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот. Используй это на всю катушку. Например: "Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!" Как себя вести с этой тряпкой на супружеском ложе?
Если уж ты оказались с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: "... Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!.."
Да, бдб! Я был не очень конкретен в своих восторгах. По поводу твоих перлов - только самое лучшее. Просто вчера мне было маленько не в тему, а так это - золотой фонд юмора форума!...
ребята, я рад, что вам нравится... я тут не при чем... это все лапша.ру... сам не могу дочитать ни одной публикации до конца без слез... а они продолжают свой "дневник олимпиады"
Олимпийский дневник: Инцидент с Bosco урегулирован
В понедельник международный олимпийский комитет (МОК) выразил недовольство агрессивной рекламной кампанией генерального спонсора российской команды — компании Bosco.
Глава ОКР Леонид Тягачёв ходит на морозе без шапки Bosco (фото ИТАР-ТАСС).
В пресс-службе Олимпийского комитета России (ОКР) подтвердили, что «перебор» с количеством рекламы спонсора имел место. В частности, логотип Bosco присутствовал на всех предметах экипировки спортстменов, а в непосредственной близости от олимпийских объектов были установлены рекламные щиты российской компании.
«ОКР и МОК угрожали нам ДОК (дисквалификацией олимпийской команды — прим. ред.). К счастью, на данный момент инцидент полностью исчерпан», — сообщили журалистам представители Bosco, — «Все рекламные щиты мы заклеили пластырем, а вся спортивная форма будет заменена на экипировку Adidas, которая поставляется в полной комплектности, соответствует размерам спорстменов и не стирает в кровь ноги, руки и другие части тела».
В то же время, по словам руководителя пресс-службы ОКР, споры такого рода можно отнести к рабочим. Другие команды также получают замечания от МОК по поводу слишком большого количества рекламы на форме атлетов.
Так, на костюмах норвежских волейболистов журналисты насчитали порядка 50 рекламных баннеров и наклеек. Немецкие лыжники на одном из участков трассы держали 7-метровую баннер-растяжку своего спонсора — инвестиционной компании Allianz, а на нижней части спины испанского конькобежца был замечен портативный ЖК-дисплей, демонстрирующий рекламные ролики пива Budweiser.
Национальные олимпийские комитеты команд-нарушителей получили соответствующие предупреждения.
Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших. Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся. - Фух, - сказал он, - жарко сегодня. - Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул. - Февраль, - бормотнул он, - февраль… Работы вагон, вот и жара. По всему миру. - Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”. - А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься…
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй. - Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года… - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви. - Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял. - Из лу-ука… - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век… нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца. - И потом… Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков. - А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”. - Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания… нет, все равно не для меня. - Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые… Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет. - Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл? - Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то. - Привычка, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце. - И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры. - Можно подумать, то, что мы делаем - лучше… Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз. - А, вот и первый. Ранняя пташка. - Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела. - Расстояние, угол?
Притча Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и уложила путников в холодном подвале. Когда ангелы расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Младший ангел спросил: "Почему?", а старший ответил: "Вещи не такие, какими кажутся". На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения, ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеву. Младший ангел спросил старшего: "Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?" "Вещи не такие, какими кажутся", - ответил старший ангел. - "Когда мы были в подвале, я понял, что в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, и я отремонтировал стену, чтобы клад не был им найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели бедняка, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову". Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо поверить, что все что приходит - есть в твою пользу. А это поймешь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, а остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы...потому что любая встреча меняет нашу жизнь… Вчера - это история. Завтра - тайна. Сегодня? Настоящее - это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!
АРХОНИТЕЛЬНАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. БУКВА "Э" "ЭВРИКА!" (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" - фраза, приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны. ЭДИТОВ КОМПЛЕКС боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет. ЭДМУНДЫЧ панибратское обращение к любому металлическому памятнику, предмету. "ЭЙ, ТЫ!" обращение к человеку в единственном числе. При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!". (В культурной компании - "Эй, вы!") ЭКЗАМЕНАТОР робот в человеческом обличье, посланный деканатом для уничтожения людей-студентов. (См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор"). ЭЛЕКТРИЧЕСТВО явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. (Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.) ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций. Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш. Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок. ЭЛЕМЕНТАРИЙ пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда - приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два, вкл.-выкл. рубильника. ЭМБЛЕМА заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине в виде лоскутных пятен. ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным (эмпирическим) путем. ЭНТЕРИТ (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца, возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER". ЭНТОМОЛОХ древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских, карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец. Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых, снулых и неповоротливых особей. ЭОС (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. / Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада"). ЭПИЛЛЯЦИЯ прополочные работы, выполняемые, как правило, женщинами на участках тела, предназначенных для разведения. ЭПИТАФ краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня, сразу под овальной фотографией. ЭРДЕЛЬГАРДТ Тузик, первая русская собака-офицер. Декабрист, поэт, кобель. Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста. ЭРДЕЛЬГУБЦЫ плоскогубцы с собачьим прикусом. ЭРЕКТОРАТ наиболее активная часть мужчин-избирателей. ЭСКУДА мелкое разменное испанское ругательство. ЭСКУЛАПОТЬ необразованный, малограмотный деревенский лекарь, фершал-коновал. "ЭССЕ!" залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин. ЭТИЛЛА предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана. ЭСКАДРИЛЬ быстрый веселый танец, при котором танцующие стараются не касаться земли ногами.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
вот решила тута. я наткнулась на такую тетрадочку...и не могу понять почему на ней написано snooker??? 
, и я о том же сказала своей сестре, когда кинула ей этот текст. 
А вообще то, для чистоты эксперимента никто не должен был бы знать, сколько там этажей - и что после любого может уже ничего не быть. Вот интересно, кто бы где бы тогда остановился. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума