Отправлено: 26.09.05 15:10. Заголовок: UMOR-4, а как же без него!!!

Как я раньше такую замечательную тему не заметила. Надо продолжить...продляем свою жизнь товарищи!!!

 Отправлено: 26.09.05 15:13. Заголовок: Re:

Сигареты для Riba

 Отправлено: 26.09.05 15:16. Заголовок: Re:

А это для всех

 Отправлено: 26.09.05 15:18. Заголовок: Re:

К теме про шотландских снукеристов...

 Отправлено: 26.09.05 15:26. Заголовок: Re:

Без спорта, тоже никуда...

 Отправлено: 26.09.05 15:28. Заголовок: Re:

И без этого тоже...

 Отправлено: 26.09.05 15:30. Заголовок: Re:

Для нашей любимой администрации...

 Отправлено: 26.09.05 15:32. Заголовок: Re:

Наше будушее...

 Отправлено: 26.09.05 15:34. Заголовок: Re:

И еще...

 Отправлено: 26.09.05 15:37. Заголовок: Re:

Просто -

 Отправлено: 26.09.05 16:01. Заголовок: Re:

Julia пишет:

цитата

---

Сигареты для Riba

---

Это не ДЛЯ меня.. но такие раритетные сигарЭтки действительно изготавливаются Алма-Атинской табачной фабрикой Милла соврать не даст

 Отправлено: 26.09.05 16:35. Заголовок: Re:

Julia

 Отправлено: 26.09.05 22:06. Заголовок: Re:

Riba пишет:

цитата

---

Это не ДЛЯ меня.. но такие раритетные сигарЭтки действительно изготавливаются Алма-Атинской табачной фабрикой Милла соврать не даст

---

А я думала - это прикол такой

 Отправлено: 26.09.05 22:59. Заголовок: Re:

Julia пишет:

цитата

---

А я думала - это прикол такой

---

хочешь, завтра спецом эту жуть куплю и отсканю со всех сторон?

 Отправлено: 26.09.05 23:00. Заголовок: Re:

Без комментариев

 Отправлено: 26.09.05 23:01. Заголовок: Re:

Riba пишет:

цитата

---

хочешь, завтра спецом эту жуть куплю и отсканю со всех сторон?

---

Хочу

 Отправлено: 26.09.05 23:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.09.05 23:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.09.05 23:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.09.05 23:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.09.05 23:07. Заголовок: Re:

torest пишет:

цитата

---

и что здесь смешного???

---

а действительно

 Отправлено: 27.09.05 02:28. Заголовок: Re:

Julia, кста - вот эта вот японочка с подставочкой, это у них целая книга "небесполезных изобретений" (название которой наши почему-то перевели как "бесполезные изобретения"), и даже кажыся я сюда многое из неё запостивал когда-то Надо поискать...

У меня знакомая в Японию летала - забыл напомнить что б книгу купила

 Отправлено: 27.09.05 06:49. Заголовок: Re:

Моя застарелая любовь к Толкину

 Отправлено: 27.09.05 06:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 09:22. Заголовок: Re:

По поводу этикеток и названий.

У меня вчера был просто культурный шок, когда в магазине увидела пакет с печеньем на котором была нарисована клюква, а написано - "з журавлиновою начинкою".

 Отправлено: 27.09.05 10:23. Заголовок: Re:

Nataly пишет:

цитата

---

У меня вчера был просто культурный шок, когда в магазине увидела пакет с печеньем на котором была нарисована клюква, а написано - "з журавлиновою начинкою".

---

Ты уверена, что написано было именно так? Может просто по белорусски или украински? (клюква = журавіны)

 Отправлено: 27.09.05 10:24. Заголовок: Re:

Nataly пишет:

цитата

---

пакет с печеньем на котором была нарисована клюква, а написано - "з журавлиновою начинкою"

---

Рискну предположить, что скорее всего, это написано на украинском языке.
клюква(русс.)-журавлина (укр.) при чем читается журавлына
начинка так и остается, только читается начынка.
так что скорее всего производитель печенья-рідна ненька Україна,
дай Бог нам всем здоровья

 Отправлено: 27.09.05 10:28. Заголовок: Re:

Выловленные "очепятки" из коллекции Н.Ю. Смирновой
(издательство "Паритет") (сайт "Культура письменной речи" http://gramma.ru/)
• Южный (юный) лыжник
• Стенки (сценки) из китайской жизни
• Ногорог (носорог)
• Сердечная доброта отражалась у ней не только во вздоре (взоре), но и в голосе
• Простелен (прострелен) пятью пулями...
• Папье-мамше
• Органка (огранка)
• Сотрудничали видные журналисты, почты (поэты)
• Страница (странница) с внучками лежали на перинах...
• Порфира - пурпурная мантия монаха (монарха)
• Водные (вводные) замечания
• Тазик с кусочками люда (льда)
• Посини (почини) мишку
• Пуководитель (руководитель)
• Сранча (саранча)
• Скверная (Северная) Америка
• Отведенные уму (ему) несколько дней жизни...
• Хурнал (журнал)
• Убил клопьем...
• Муза со свистком (свитком)
• Мела подземка (поземка)...
• Постановить грелку...
• Упокоить больного...
• Порочества (пророчества), которые сбываются
• Запищите ответ
• Удоенный (удвоенный)
• Печорин утратил навыки (навеки)
• Александр Македонский мечтал починить (подчинить) себе мир...
• Дворянские бани (балы)
• Гравюра пошлого (прошлого) века...
• Святой порок (пророк)
• Инструктация (инкрустация)
• Ядреные (ядерные) гены
• Масонская ложка (ложа)
• Наделенный слой (силой) разума...
• Александр Невский внезапно напал на шведок (шведов)...
• Седло (село) Ивановское
• Свою масть (мать) с родными...
• Строило (стоило) только...
• Стояли бочки и кади, где с утра до вечера топились (толпились) московские купцы
• Часть сокровищ была утомлена (утоплена) в озере
• Попуск (пропуск) слов
• Вводно-солевой (водно-солевой) обмен
• Сатана получил всласть (власть)
• Привычка питаться вкусной, но неестественной жизнью (пищей)
• Тенистый (теннисный) мяч
• Все в нудный (нужный) момент
• Трава будры плюшевидной (плющевидной)
• Дрематит (дерматит)
• Тонкой матернею (материею)

 Отправлено: 27.09.05 10:35. Заголовок: Re:

TANN пишет:

цитата

---

Рискну предположить, что скорее всего, это написано на украинском языке.
клюква(русс.)-журавлина (укр.)

---

Ну да, ну да, я специально уж не поясняла, догадывалась, что узнаете. Украинское печенье, в самом деле. А надпись - дословная.

Но русского человека без знания украинского - впечатляет.

 Отправлено: 27.09.05 10:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 10:48. Заголовок: Re:

Nataly пишет:

цитата

---

Но русского человека без знания украинского - впечатляет.

---

Хорошо, если бы еще впечатлил и вкус печенья, если что -приятного аппетита!

 Отправлено: 27.09.05 10:53. Заголовок: Re:

Студентам на заметку:
Как развлечь себя на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные чис

 Отправлено: 27.09.05 11:03. Заголовок: Re:

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

 Отправлено: 27.09.05 11:50. Заголовок: Re:

TANN пишет:

цитата

---

Хорошо, если бы еще впечатлил и вкус печенья, если что -приятного аппетита!

---

Спасибо, но не впечатлил - джем обычный, клюквы там не особо чтобы.

 Отправлено: 27.09.05 11:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 12:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 12:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 12:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 12:12. Заголовок: Re:

Кадр из фильма "Великолепная четвёрка"

 Отправлено: 27.09.05 12:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.09.05 12:20. Заголовок: Re: