Случилась во время моего пребывания на вражеской территории в рамках учебной стажировки. Идем втроем куда-то по делам, все трое - русские, причем если я рыжая, мои спутники - светлоглазые, светлокожие и вообще блондины. Проходим мимо двух полицейских (у китайцев вообще настрой такой - если иностранец, значит, по-китайски говорить не может по определению, поэтому беззастенчиво тебя обсуждают), так вот один из них громко так говорит другому: "Смотри-ка, американцы пошли". Мы трое, не сговариваясь, оборачиваемся и выдаем гневным хором: "КТО ЭТО АМЕРИКАHЦЫ?!!!!" (по-китайски, разумеется). Полисмены, в ужасе отмахиваясь руками: "Японцы, японцы!!!"
Так вот. Дело было в стpойотpяде МАИ жаpким летом 1986 года. Мы тогда стpоили пионеpский лагеpь для одного кpупного обоpонного завода. А поселили нас в забpошенном баpаке какой-то биостанции. Особым комфоpтом он, конечно, не отличался, но кpовати там были, поэтому по вечеpам баpак пpевpащался в эдакий пpизpак гpядущего секс-отеля, пpичем без всякой виpтуальности. Hесмотpя на то, что в этом отpяде я был комиссаpом, а пеpестpойкой тогда и не пахло, всю боpьбу за чистоту pядов комсомола и моpальный облик стpоителя коммунизма я свел к одному стpогому пpавилу: к утpу на теppитоpии отpяда не должно валяться ни одного пpезеpватива. Потому что комиссии из всяких обкомов и гоpкомов пpиезжали чуть ли не каждый день. Hеудобство заключалось в том, что отpядный соpтиp был пpедусмотpительно сооpужен чуть ли не в 500 метpах от баpака ( чтобы запахи не беспокоили ). Поэтому частенько пpезеpвативы пpосто швыpяли чеpез забоp. Что было за этим забоpом, никто не знал. Он был абсолютно глухой, с колючей пpоволокой свеpху и огpомным pжавым замком на вpосших в землю воpотах. Hаконец, лето подходит к концу. Пpиезжает пpиемная комиссия во главе с самим диpектоpом завода, от котоpой зависит не только пpемия, но и сама заpплата. Hачинается большое театpализованное шоу с непpеpывной подачей водки, с яpкими плакатами, маскиpующими кpивую кладку или пpосто отсутствие стен и все такое пpочее. Естественно, жилой коpпус мы недостpоили, но комиссия учла погодные условия, ситуацию в стpане, междунаpодное положение - вобщем, они все подписали. И вот, тоpжественный ужин. Раздобpевший диpектоp завода начинает вспоминать молодость, как он тоже был студентом, тоже чего-то стpоил (пpичем, здесь же.) И - была у него любовь. То есть, конечно, девушка кpасоты неописуемой, и она тоже его любила, и не умеpли они в один день только потому, что уехала она по pаспpеделению чуть ли не в Антаpктиду и больше он ее не видел. И в память об этой девушке ( чтобы вы подумали? ) он посадил яблоню! Здесь же, возле баpака. Пpичем эта яблоня, естественно, выpосла большая-пpебольшая. Раньше диpектоp pегуляpно пpиезжал за этой яблоней ухаживать (когда был пpостым инженеpом), а потом все как-то некогда было. Hо самое удивительное, что яблоня пpиносила неслыханные уpожаи даже тогда, когда ее никто не поливал. Пpавда, яблоки сжиpали бесчувственные студенты, и поэтому диpектоp pаспоpядился обнести яблоню тpехметpовым забоpом и... ...и вот тепеpь он хочет откpыть воpота и показать нам это удивительное деpево! Hесмотpя на изpядную дозу спиpтного, весело циpкулиpующую по оpганизму, я как-то сpазу понял, что показа быть не должно. Все, что я мог сделать в таком состоянии - это упасть попеpек доpоги со словами "А может не надо?" "Hадо, pебята, надо! - пpоpокотал диpектоp, пеpешагивая чеpез меня. - Да и яблочки поспели..." ... Яблочки, конечно, поспели. Их там было штук семь. Да и те не сpазу обнаpужили, потому что все деpево свеpху донизу было увешано пpезеpвативами. Эдакая новогодняя елочка... Все знали, что пpемия накpылась. И что заpплата под вопpосом - тоже. Hо сдеpжаться в такой ситуации было пpосто невозможно. Ржание пятидесяти пьяных глоток еще долго pазносилось по окpуге. А на утpо я пpоснулся от каких-то стpанных удаpов. Выполз на кpыльцо. Диpектоp pубил свою яблоню. ЗЫ: А какой тут мог быть хэппи-энд?!
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое- каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
Так вот. Дело было в стpойотpяде МАИ жаpким летом 1986 года. Мы тогда стpоили пионеpский лагеpь для одного кpупного обоpонного завода. А поселили нас в забpошенном баpаке какой-то биостанции. Особым комфоpтом он, конечно, не отличался, но кpовати там были, поэтому по вечеpам баpак пpевpащался в эдакий пpизpак гpядущего секс-отеля, пpичем без всякой виpтуальности. Hесмотpя на то, что в этом отpяде я был комиссаpом, а пеpестpойкой тогда и не пахло, всю боpьбу за чистоту pядов комсомола и моpальный облик стpоителя коммунизма я свел к одному стpогому пpавилу: к утpу на теppитоpии отpяда не должно валяться ни одного пpезеpватива. Потому что комиссии из всяких обкомов и гоpкомов пpиезжали чуть ли не каждый день. Hеудобство заключалось в том, что отpядный соpтиp был пpедусмотpительно сооpужен чуть ли не в 500 метpах от баpака ( чтобы запахи не беспокоили ). Поэтому частенько пpезеpвативы пpосто швыpяли чеpез забоp. Что было за этим забоpом, никто не знал. Он был абсолютно глухой, с колючей пpоволокой свеpху и огpомным pжавым замком на вpосших в землю воpотах. Hаконец, лето подходит к концу. Пpиезжает пpиемная комиссия во главе с самим диpектоpом завода, от котоpой зависит не только пpемия, но и сама заpплата. Hачинается большое театpализованное шоу с непpеpывной подачей водки, с яpкими плакатами, маскиpующими кpивую кладку или пpосто отсутствие стен и все такое пpочее. Естественно, жилой коpпус мы недостpоили, но комиссия учла погодные условия, ситуацию в стpане, междунаpодное положение - вобщем, они все подписали. И вот, тоpжественный ужин. Раздобpевший диpектоp завода начинает вспоминать молодость, как он тоже был студентом, тоже чего-то стpоил (пpичем, здесь же.) И - была у него любовь. То есть, конечно, девушка кpасоты неописуемой, и она тоже его любила, и не умеpли они в один день только потому, что уехала она по pаспpеделению чуть ли не в Антаpктиду и больше он ее не видел. И в память об этой девушке ( чтобы вы подумали? ) он посадил яблоню! Здесь же, возле баpака. Пpичем эта яблоня, естественно, выpосла большая-пpебольшая. Раньше диpектоp pегуляpно пpиезжал за этой яблоней ухаживать (когда был пpостым инженеpом), а потом все как-то некогда было. Hо самое удивительное, что яблоня пpиносила неслыханные уpожаи даже тогда, когда ее никто не поливал. Пpавда, яблоки сжиpали бесчувственные студенты, и поэтому диpектоp pаспоpядился обнести яблоню тpехметpовым забоpом и... ...и вот тепеpь он хочет откpыть воpота и показать нам это удивительное деpево! Hесмотpя на изpядную дозу спиpтного, весело циpкулиpующую по оpганизму, я как-то сpазу понял, что показа быть не должно. Все, что я мог сделать в таком состоянии - это упасть попеpек доpоги со словами "А может не надо?" "Hадо, pебята, надо! - пpоpокотал диpектоp, пеpешагивая чеpез меня. - Да и яблочки поспели..." ... Яблочки, конечно, поспели. Их там было штук семь. Да и те не сpазу обнаpужили, потому что все деpево свеpху донизу было увешано пpезеpвативами. Эдакая новогодняя елочка... Все знали, что пpемия накpылась. И что заpплата под вопpосом - тоже. Hо сдеpжаться в такой ситуации было пpосто невозможно. Ржание пятидесяти пьяных глоток еще долго pазносилось по окpуге. А на утpо я пpоснулся от каких-то стpанных удаpов. Выполз на кpыльцо. Диpектоp pубил свою яблоню. ЗЫ: А какой тут мог быть хэппи-энд?!
Американские программеры о русских коллегах: 1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
Апокалипсия , ну вот эти две стопудова не из повторных
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
Письмо матери сыну Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Всем кому я ДОЛЖЕН, я уже ПРОСТИЛ!!! Быстро, Качественно, Недорого - выбирай два пункта на усмотрение Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы... Что девственницы...Они годятся один раз - и то для жертвоприношений.
А вот господа, прикол из собственной жизни, причем недавней: внимательно читаем меню рыбного ресторана А теперь то же меню, но на английском: Прошу прощения за качество фото, но во-первых у меня фотик древне-цифровой (и сильно глючил в турецкой жаре и влажности), а во-вторых я сильно смеялся пока делал снимки - руки-то не железные
Тогда я из личной коллекции вывешу аналогичное, но уже сваянное местными, казахстанскими умельцами. Что за зверь окорАчка фаршированная - не знаю, равно как и яичная глазунья, хоДдог, сосисЬки, перепущенный рис.. Салаты мы вообще там брать отказались.. очень уж страшно было
Сенсация! Раскрыт секрет побед выдающихся снукеристов! Наверняка вы замечали, как перед трудным ударом (который потом удивительным образом получался!) они зачем-то лезут в карман брюк.. Думаете за мелком, или по другим каким-либо личным причинам? Вовсе нет! В кармане каждого из них лежит вот такая вот штучка, ну а дальше и объяснять ничего не нужно - и так всё понятно... Эх, так и знал что они на магнитах!
В свое время на меня сильное впечатление произвели " свежевыжатые СУКИ " , предлагаемые в одном эмиратском ресторанчике . Видимо с особым физиологическим эффектом - может либидо повышают , а может стервозность . Жаль меню потом дома друзья извозили до дыр , не могу выложить .
цитатаони зачем-то лезут в карман брюк.. Думаете за мелком, или по другим каким-либо личным причинам?
кста, если мне не изменяет память, в карман брюк лезет только Мэтью, все остальные вполне обходятся карманом жилетки... а он маленький! там такой прибор поместится????
Отправлено: 25.08.05 03:10. Заголовок: немного коротеньких приколов:
Nokia. Connecting people. Megafon. Disconnecting people.
Осенью все птицы летят на йух
Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».
Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.
Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.
- Что такое "неравный брак"? - Это брак между мужчиной и женщиной.
- Владимир Владимирович! Что случилось с вашим батискафом? - Да пошел ты!
Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки! Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель! Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет, отбеливатель...
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
Когда на телестудии сократили штат,режиссер Петренко устроился в больницухирургом. Там он вырезал у пациентовслабые и неинтересные места.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
Эстонец работает водителем трамвая, говорит: - С л е д у ю щ а я-я-я-я о с т а н о в к а-а-а... О о о о о! а в о т она
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители "Утенка" - просили посмотреть на унитаз. Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Always" с "Тампаксом"...
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. (1): - Это мой кот. Зовут Зухель. (2): - Почему Зухель? (1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
Разговор в чате (не в нашем) jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. [цензура]светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О«Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх» jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 мунтжаки (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас .........
Riba, bender, я набрал в гугле слово "сиворерий" - вывалилась куча ссылок на этот диалог и еще на один (в том же исполнении) - про подарок женщине - тоже отпад например, здесь
несмотря на то, что я женщина, лучшим подарком для меня стал бы сиворерий Не откажусь также от косметики на основе фосфора, шарфа длинного белого (бывают моменты, что хоцца применить его в стиле Айседоры ), да и бутылка карминьяно или бургундского, с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке, меня также порадует...
Уже давно, лет несколько назад, мне прислал приятель эту мулечку (с какого-то форума по-моему выдернул). Фильма названия я не помню (хотя сам фильм видела). Но то, что я сейчас вывешу здесь, у меня до сих пор вызывает дикие приступы смеха. Итак, Перессказ американского фильма-катастрофы. Это, граждане, мощное кино Такое не каждый день делают - только раз в пять лет Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2, впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры. Начинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу. Вселенское юзерское щастье. В это же самое время в Самом Большом Небоскребе этаже примерно на шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому завтра. Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят, тумблерами щелкают, ручаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет, ажно пар из ушей. Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу. У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика. Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама дорогая как быстро, ан нет. Не получается у них ни фига. Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот, пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку. Ероплан летит куда летел. И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника. К вящему этого работника изумлению. Короче, Нострадамус курит. Пожар, разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не переставая об этом ужасе. Утро следующего дня. Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире, ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной авиаинспекции собирается утреннее совещание. И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане, что за $# твою мать? На этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый Большой Небоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли генерала. Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только гавайка у крымского бомжа была другой расцветки. Ну, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит, что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада именно в этом. В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел. Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют вытворять ТАКОЕ... Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику. Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то компутера. И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые чипы на всех стояли. Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его вел прямиком к чипам. Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище, не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня этот факт угнетает" И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и отправляется в последний путь. Ну, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и мчится в аэропорт. А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один - потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как черт, но весь фильм ей отвешивают комплимнты), доктор, который затиранил жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу. Пилоты тем временем заклывают двери, запрашивают у башни все нужные разрешения и потихоньку рулят к ВПП. А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит внутрь. Неизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами.
Так вот, бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Ну, то есть не это орут, но смысл тот самый. А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу: вот вам, гады! Ну, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают, зачем, мол, пожаловал? А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот обреченный самолет, который с оксиновым чипом! Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили. Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует отмены взлета. Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но начинается разгон по ВПП. Но наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле, хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам настанет! Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь откроет. И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в самолет. Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивет, оксиновый чип на борту маздайный? Угу, отвечают пилоты. В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах, выручай, отец родной. Ну, парню нашему все по плечу. Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)? Выключайте его нах, а то поздно будет! И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!" Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в их раздевалку зашел пьяный водопроводчик. Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку, чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр. Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет маниак. А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего главгероя (у него в компутере есь телекамера), смотрят на него и говорят: у, брат, ты попал. Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как помрете все в страшных муках. А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и вниз направит, словно Юнкерс-88. Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился. Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо. А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной комнате у кучи телевизоров. Это маниак и есть. А в руках у него - вы не поверите! Джойстик! Двухкнопочный! От Спектрума ZX-80! Между прочим, эксклюзив. Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал. И вот, значит, этим джойстикм патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг, да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Тьфу, устал. Если кому интересно - продолжение следует.
Так вот, значит. Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895 км/ч, температура за боротм -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром. Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы? У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс. Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте. Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly maniac with joystik in the hands lives? Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом, восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки. Ну, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет божий! После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу. А маниак подозрительно спокоен. Знай рулит самолетом и пугает пассажиров. Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья Клебанов причин не установит! Ну, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и связали придурка по рукам и ногам. А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака. И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости" ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И тимеет в своем логове качественную картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской науки. Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на славу! Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол, спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего мусорного бака. Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!" А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике. В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как из шишиги его не выпустили. Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!" Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом влючает первую передачу и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы. Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика. Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой, генерал рвет на себе гавайку.
Гм. На чем я остановился? А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли конфетти. Ну, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх, туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников от участи, уготованной им злодеем. Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз. Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями безопасности? Он развязался. Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся наши буйны головушки да по полю чистому! И - прыг к люку запасного выхода! И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся. Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне скептически. Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не позволят открыть аварийный выход на высоте. Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал. Поэтому люк преспокойно открыл. А поскольку режиссер фильма тоже был не дурак и тоже знал про разницу давлений, парня натурально выдуло наружу. Все бы ничего, но второй пилот в это время совершал променад по салону (один хрен самолетом террорист рулит), и как раз остановился поглядеть на юзера, который пытается открыть люк. Когда люк открылся, второй пилот настолько охренел, что схватил шизофреника за ноги. И улетел в ночь вместе с ним. А в салоне в это время - настоящий тарарам! Лампочки моргают, буззеры жужжат, маски кислородные вывалились, люди эти маски хватают, а на экранах террорист от хохота надрывается. Юзеры, говорит, помереть по человечески не можете! Стыдоба то какая, Не видят вас ваши родители! Кстати, наш бородатый друг по случаю разгерметизации салона оторвался от чата с родной конторой и взял ситуацию под контроль. Вместе с красавицей-стюардессой, той, что сразу по приземлении собиралась открыть интернет-кафе, они схватили какой-то щит (я точно помню, что люк улетел, но какую-то хрень они нашли, и заткнули дырку в борту. Ход, кстати, не нов. В "Невероятных приключениях итальянцев в России" тоже затыкали пробоину в борту чем придется, но там не называли происходящее фильмом-катастрофой. Ладно, мы отвлеклись, а самолет, между прочим, остался без экипажа. Одного унесло ветром, а другой лежит в бизнес-классе на полу и молчит, как партизан, когда его фашисты спрашивают, где он спрятал взрывчатку. А отставная звезда телесериала промакивает бедолаге пот накрахмеленным носовым платком и делает очень сострадающее лицо. А наш приятель снова накручивает в Центр. Алё, говорит, у нас тут полная жопа! Пилоты оба тавойт, в борту дырка, народ возмущен, что с самого взлета не разносили прохладительных напитков, а маньяк совсем распоясался, и не говорит, гадина, что он затеял. И точно, маньяк радостно скалится с обоих экранов и пальцами неприличные фигуры показывает. Но на земле генерал показал, что недаром ест двойные чизбургеры за счет налогоплательщиков. Он взял длинную линейку, толстый фломастер, провел прямую линию от аэродрома до того места, где летит самолет и ну звонить в Пентагон! Гросскапут, кричит генерал в телефонную трубку фирмы Моторола, злодейский маниак решил направить аэроплан системы Боинг в нашу самую мирную атомную электростанцию!
А маниак натурально генерала подслушал. Ага, говорит, так оно и есть. Вы меня не любили, не спасли меня от пожара, и стеклянный глаз, что мне вставили, совершенно некрасивый. Я уж, говорит, промолчу, как мне полморды ваши доктора изуродовали, на меня теперь девки не смотрят, а я очень на этот счет чувствительный. Так что будет вам Биг Бада-Бум от восточного побережья до западного, вы у меня надолго запомните, суки, как изобретателя оксиновых чипов гнобить! А самому мне жизнь не мила, я как раз в бытовке рядом с электростанцией сижу, так что сдохну вместе со всем вашим прогнившим миром, туда мне и дорога. А вам напоследок я, блин, такое, щас устрою, что кто выживет, долго еще икать будет! И давай джойстиком вертеть так, что бедолаге первому пилоту пришлось совсем худо, да и бородатому парню, прямо скажем, пришлось несладко. Стукнулся он головой об какой-то угол, и посетила его светлая идея. Уходит он в самый дальний угол самолета, чтоб маньяк не подслушал, и накручивает в Центр. Алё, это опять я. А как нам этот оксиновый чип отключить? Хотим героями помереть, не хотим на мирный атом падать. Лучше уж где попало свалимся, а если вы нам расскажете, как не свалиться, то и вовсе щастья нам будет. Центр это внимательно выслушал, и говорит: не сцы, борода, есть у нас сильное средство. Бери пассатижи, лезь в технологический коридор, найди там три провода и перекуси их. Сначала зеленый перекусишь, потом толстый, а потом третий. Только, говорят, учти, террорист так свой оксиновый чип запрограммировал, что как только ты последний провод перекусишь, движки заглохнут. Надо будет их срочно вновь запустить, а не то грохнетесь нах, самолеты нынче без двигателей не летают, особенно Боинги. Ну, парень хватает пассатижи и сибишку, обнимает стюардессу, говорит ей, дорогая, не волнуйся, я щас, я быстро, и ныряет в люк. Тем временем выясняется, что к словам генерала в гавайке Большие Парни из Пентагона отнеслись серьезно. И выслали два истребителя, чтоб они не допустили падения аэроплана на АЭС. Я бы на месте Больших Парней сказал генералу следующее: мистер Браун, в далекой и холодной Сибири есть такая страна Россия. Там полуголые мужики играют на балалайках, пьют водку и гоняют медведей, что бродят по улицам что в Австрии кенгуру. Так вот и там атомные электростанции строят с учетом того, что на них может навернуться аэроплан с бородатым парнем, блондинкой-стюардессой и еще двумя сотнями пассажиров. И ни хрена электростанции не будет, разве что покрасить заново придется. Так что расслабьтесь и давайте спокойно посмотрим, чем оно все кончится. Но, как я уже сказал, Большие Боссы выслали два ястребка. И вот летят пилоты, догоняют аэроплан и командуют по радио: борт, захваченный маниакальным террористом, немедленно отверните от атомной электростанции, а то мы вам покажем, какие в США меткие ракеты выпускаются! А бородатый парень, хоть и ползет по технологическому коридору, все это по сибишке слышит, и такой расклад ему совершенно не нравится. Берет он сибишку и кричит пилотам: не сбивайте нас, мы хорошие! Я уже один провод нашел и перекусил, два осталось и все будет окей! А пилоты злобно скалятся и отвечают, что приказ есть приказ, советские летчики еще в 1983 году сбили Боинг, а американские до сих пор ни одного, позор на всю Европу, девки засмеют, если они прям щас этот Боинг не завалят. Но бородатый тип был убедителен, наобещал пилотам небо в алмазах и сто поцелуев стюардессы, что сразу по приземлении откроет магазин секонд-хэнда, и пилоты сказали, что так и быть, пять минут у парня есть. Генерал, что всегда ходит в гавайке, яростно топал ногами и кричал, что чем раньше они ероплан собюьют, тем раньше все кончится, но сделать ничего не мог.
Пилоты подарили парню шанс, парень решил шансом воспользоваться. Перекусил он второй провод, нацелился на третий, и тут маньяк заподозрил неладное. Как заорет с экранов телевоизоров: обмануть меня решили, падлы! Щас я вам устрою, мля, русские горки забесплатно! И пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота Ту-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. В общем, круто Боинг вниз пошел, я подумал, что все, пинцет ребятам настал, наш бородатый друг унесся по коридору к носу самолета, так и не перекусив провод, а маниак, решил, что для пущего веселья надо потянуть джойстик на себя. И потянул. Вот теперь немецкого фашиста выдали бы русским солдатам, такие штуки в воздухе не прощаются. Парень кубарем покатился к хвосту, первого пилота опять приложило обо все переборки, а пилоты истребителей прозрачно так намекают парню: ну в конце-то концов, будешь ты, чмо небритое провод перекусывать или нам ракетой стрельнуть? Парень бросает пассатижи, хватает рацию и орет, что нервные, мол, больно, подождать не могут минуту-другую, щас он уже перекусывает. И перекусил. Двигатели натурально заглохли, маниак не обманул. И вот парень несется по коридору к трапу, что в салон ведет, и орет в сибишку: Мэри, едрена мать! Запускай движки, едрена мать, разобьемся нах, жми, падла на большую красную кнопку, приду - убью нахрен, если не нажмешь! Быра запускай, падаем же, дура ты набитая, ведь хрен откроешь свою прачечную, если разобьемся! Знал же ведь, что все блондинки дуры, послал Господь помощничка, жми на красную кнопку, заводи мотор, пока не поздно! Мэри, недолго поразмыслив, на кнопку нажала. Движки загудели, зачихали самолет затрясся и пошел вниз с удвоенной скоростью прямиком на электростанцию. А там маниак сидит, глаз в темноте сверкает, чувствует, сволота, что щас все кончится, и от этого улыбается всей здоровой половиной маньяческой рожи. Но наш отважный парень уже добрался до пилотской кабины, поцеловал Мэри, сказал ей, что она молодец, мужественно стиснул зубы и потащил рычаг на себя. Боинг пошел вверх, набирая высоту, как тот бомбардировщик, что сбросил на Хиросиму атомную бомбу. Пилоты истребителей решили напомнить о себе: ну что, спрашивают, отключили оксиновый чип? Тогда наше вам досвидание, мы отчаливаем нах хаузе смотреть полуфинал НХЛ. И, синхронно сделав двойную бочку, отвалили на базу. А маниак, некоторе время постояв со зловещей ухмылкой на роже, вдруг понял, что его обломали. Самолет, проревев четырьмя моторами Локхид-Мартин прямо над его бараком, растворился в ночном небе. Бросил маниак джойстик оземь и яростно его растоптал. Коллекционную, между прочим, штуку растоптал, сейчас таких не делают. В Центре, понятно, народ аплодирует, откупоривает Редерер, генерал улыбается и раздает афтографы, а в воздухе у нашего парня очередные проблемы. Сыры, запрашивает он землю, вы не подскажете, где тут ближайший аэродром? А то так вышло, что у нас карасина только на двадцать минут езды, лампочка уже горит не мигая, поганый маниак всему виной, пожег топливо без нашего разрешения. Да и на запуск двигателей ушло как минимум пять тонн горючки, так что расскажите, где тут ближайший паркинг.
Я, честно говоря, нисколько не волновался за то, что самолет приземлится, ведь там были положительный герой и стюардесса, но решил, что истребительные пилоты покажут им короткую дорогу к ближайшей ВПП. Однако у режиссера кончились деньги на аренду истребителей, а повторно врезать кадры он не догадался. Поэтому выводить самолет к аэродрому пришлось стюардессе. Она посмотрела на землю, сказала: ептыть, все же просто, курс 115, эшелон 3300 и мы на глиссаде. И точно, не прошло и 10 минут, как показалась посадочная полоса. Главгерой рычаги тянет, кнопки жмет, ручки крутит, короче готовит самолет к посадке. Единственная беда - не все в ероплане работает после перекусывания зеленого, толстого и третьего проводов. В частности, главгерой смотрит на приборы и испуганно орет: подкрылки не поднимаются! Я огорчился вместе с этим парнем: мало того, что дороги солят и приходится даже на Боинги подкрылки ставить, так они еще и не поднимаются, когда надо. Но напрягся парень, переборол подкрылки и, видимо, поднял их. Ну, как сажают самолет главгерой и стюардесса вы все видели, немножко криво, немножко резко, с перелетом полосы, но без пожара и вселенского хабаха. Хотя самолет один хрен на списание. Да и стюардесса приложилась головой в самый ответственный момент. Так вот, стоит самолет на грунте, первому пилоту рубки в нос вставили и на скорой увезли, остальные пассажиры потихоньку приходят в себя, а наш герой укладывает красавицу стюардессу на носилки, нежно чмокает в щечку и говрит, что будет постоянным посетителем ее пельменной. А потом дюжие санитары грузят носилки с девицей в "скорую", закрывают двери и идут себе восвояси. Казалось бы, вот он - хэппи енд. Ан нет. Жив еще маниак и велико в нем желание гадить. Обогнав реактивный Боинг (они, позволю себе напомнить, разминулись у АЭС) маниак первым приперся к месту посадки, скрутил шею водителю "скорой помощи" и вместе со стюардессой поехал в неизвестном направлении. В одном уверен - не в больницу. И вот набирает маньяк скорость по бетонке, стюардессе свою безобразную патлатую рожу, показывает, а главгерою показывет факи в форточку. Зачем он это все вытворяет – никому неведомо, потому как наш старый приятель с недельной щетиной уже наготове и прям счас устроит врагу тарарам. Подбегает наш друг к куче полицейских мотоциклетов (Рояль в кустах! Сюрприз!) хватает один из них и ну в погоню за врагом всего живого! Нормальный человек просто бы сказал “фас” тем ментам, что стояли при мотоциклах, а те спокойно бы прострелили “скорой” колеса, после чего маниака можно было бы скрутить и отправить на военную базу Гуантама (что на Кубе), дожидаться своего наставника Усаму бин Ладена. Но наш парень не такой. Он только что перекусил три провода и посадил Боинг с неподнятыми подкрылками, он снова рвется в драку! Ежу понятно, что наш герой догнал “скорую”, потом они с маниакально-патлатой монстрой славно погоняли по бетонке, а длинноногая блондинка даже попыталась помешать врагу зарулить главгерой в стену, за что тут же получила по мордасам (и правильно, двое дерутся, третий не лезь). А потом бородатый парень исполнил Великий Трюк Положительного Героя – он взял, да и десантировался с мотоциклета в карету скорой помощи. После чего конкретно пробил десять раз в пятак полому террористу. У того ажно глаз стеклянный треснул.
Хочу заметить, что “скорая” все это время куда-то неслась на всех парах. А маниак начисто забыл о своих водительских обязанностях, руль крутить перестал, сражался с главным героем. А вот главный герой на дорогу посматривал, (как ни крути, а два глаза всяко лучше, чем один) и вдруг как заорет “Мэри, быра сваливаем отсюда, щас тут начнется, щас тут ваще пинцет настанет!” И правда: машина несется в ангар, где стоит очередной Боинг. Наши храбрецы с разбегу выпрыгивают из машины прямо на бетон и, ничуть не ушибившись (херня, скорость всего чуть больше сотни), резво бегут от ангара. Чувствуют, подлецы, что бабахнет на всю катушку. И действительно, взрыв удался. Кто бы мог подумать, что пустой микроавтобус, врезавшийся в посадочную ногу Боинга может произвести такой эффектный взрыв?! А шарахнуло так, как будто бин Ладен собственной персоной неделю начинял самолет пластитом, а в топливные баки накачал нитроглицареина. Вы бы видели, как патлатая гадина охренела, когда “скорая” впечаталась в этот Боинг! Такое впечатление, что парень как раз был в курсе, что это за самолет, во всяком случае, орал он весьма и весьма испуганно. Да один хрен помер. Без помощи оксиновых чипов, хоть и возлагал он на них огромные надежды. А наш парень встал с холодного бетона, отряхнулся, помог встать даме, нежно ее поцеловал прямо в пухлые губы и сказал: “ништяк, Мэри, как только откроешь библиотеку – зови в гости. Заскочу, возьму пару книжек с картинками” И обнявшись, они ушли в светлое завтра.
Riba, ну хоть ты скажи название! Ужо мне бородатый понравилси, и стюардесса на него, наверное, полфильма так преданно смотрит, как только стюардессы блондинистые умеют.
Ну так я и говорю, что не Турбулентность )) Буду вспоминать усиленно.. А помнишь, как Харрисон Форд, в какой-то фильме играл президента всея Америки и перепрыгивал из самолёта в самолёт?
Если использовать эту ссылку: Explode!, то одним кликом можно "взорвать" практически любую html-страницу. (в строку поиска после появившегося http://test.kp.ru/cgi-bin/slovari/BBB.pl?url= вписать адрес любой русскоязычной странички) Правда, на наш форум действует не особо впечатляюще...
Недавно в Москве прошел открытый чемпионат России по фитнес-аэробике, в котором приняли участие 53 команды из разных городов. В чемпионате приняла участие и команда из города Зеленограда «Рейнджерс» ГК «Силуэт». Анна Кузнецова, Татьяна Бахвалова, Евгений Буцыкин, Александр Коренец, Татьяна Головина, Екатерина Даньшина, Екатерина Мосякина вернулись с победой, они стали чемпионами в номинации Hip-Hop Funk.
А я-то думала, что сочетание моего имени и фамилии неповторимы! ан нет, нас, оказывается, много!
цитатаНу, а теперь всё то же самое, только без формул, на пальцах,
Попробую. Задумал ты двузначное число ab. Как верно заметила Seule:
цитата10a + b - b - a = 9a
А все числа, кратные 9-ти, в таблице обозначаются одним значком (см. диагональ). Т.е. что бы ты не загадал, ты попадаешь на одну и ту же картинку, которую чёрный квадрат и показывает.
Не, я конечно понимаю что всё это элементарный математический расчёт, и можно сделать формулу, по которой все жители Земли тебя Богом посчитают, но всё же...
Стишок.. автор неизвестен.. Если стаpые дискеты Пятый год лежат в коpобке- Ходят слyхи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не yтpатить, Из коpобки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить.
Если подлый компилятоp Сообщает об ошибке - Значит, видимо, пpоцессоp Hадо сpочно поменятью Заменить попpобyй мамкy, Дисковод, видеокаpтy, Hаконец, мышиный ковpик - Может быть пpоблема в нем?
Hет пpискоpбнее каpтины, Чем накpывшийся винчестеp. И поэтомy надежность Пpи покyпке пpовеpяй: Попинай свой винт ногами, Покидай его об стенкy, После вставь и, если бэды, Сpазy тpебyй moneyback!
Разгоняя свой пpоцессоp, Hе забyдь пpо охлажденье: Регyляpно (летом-чаще) Поливай его водой. Если ж после пpоцедypы Он pаботать пеpестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь, замеpз!
Если папа или мама, Иль, того сквеpней, сyпpyга Заявляет, что компьютеp Им мешает ночью спать - Вынь из блока вентилятоp! Это он жyжжит, пpотивный. И, включив машинy,сможешь Hаслждаться тишиной.
Если новое hardware Ты пpинес домой с моpоза, То не ставь в машинy сpазy - Так инстpyкция велит. Мы инстpyкций не наpyшим! Ты холоднyю железкy Разогpей в микpоволновке, И не надо бyдет ждать!
Ну, и что б зря не поститься - старая, но прикольная штуч:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.
Все-ткие вежан и нбоар тех букв, кыторое посдеирене. С друой сортноы нбоар вежан, но мжн и бз нх обтсь. И ообщ, аже ерву и оследню укв ожн не исат!
А у меня препод рассказывал в универе приноровился конспектируя записывать слова без гласных - и говорит ничего, и понятно потом всё, и записывать быстро
цитатаА у меня препод рассказывал в универе приноровился конспектируя записывать слова без гласных - и говорит ничего, и понятно потом всё, и записывать быстро
Это негуманно относительно однокурсников, которые конспекты не ведут - как потом с таких конспектов списывать на экзаменах?
цитатаА у меня препод рассказывал в универе приноровился конспектируя записывать слова без гласных - и говорит ничего, и понятно потом всё, и записывать быстро
Абсолютно согласна !!! Сама точно так же в институте делала ! И еще кучу личных абревиатур придумывала !
цитатаЕсть такая flash-игра - нужно мышкой нажать на кнопку и держать пока не надоест... Рекорд - что-то около шести дней вроде
Где такая игра? Я в ней рекорд новый поставлю. Ибо есть такая программа "Sign 0f Misery", которая умеет сама найти нужную кнопку и нажать кнопку мыши, а отжать у нее это отдельная команда. На работе запущу на пару месяцев.
Собрал царь Пётр народ и говорит: - Так мол и так, нам американцы подарили баржу водки и баржу презервативов, токмо принять мы можем только одну :( Чё брать? Ну, народ и так думать, и сяк - и того хоцца, и другого хоцца, как быть? Тут Петя и говорит: - А давайте решим вопрос голосованием! - Правильно!, - народ кричит, - голыми совали и будем совать! Водку бери!!!
цитатаtorest, а нельзя эту картинку увидеть в большем разрешении? Может на мыло? Или выложить на радикал.ру, но сняв галочку напротив "ументшить до 640х480
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
:
): 
! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума