Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Анекдот насчет получения Вовочкой "банана" за вопрос "Кто такой Вуглускр", заданный в ответ на продиктованное учителем предложение "В углу скребет мышь" известен всем. Но вот что интересно: в тоже всем известной книге про Винни-Пуха (по крайней мере в "каноническом" русском переводе) тоже есть вуглускры, причем их особенно боятся мыши...
Глава 1. Почему ваш выбор - лучший Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: <Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.> Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или <РоднАя мама!>. Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: <Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?> или <Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?>. Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: <Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!> он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник,
Глава 1. Почему ваш выбор - лучший Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: <Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах.> Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.
Глава 2. Как осуществить вашу мечту
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стример (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
Глава 3. Как отличить фальшивку
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или <РоднАя мама!>. Настоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: <Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?> или <Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?>. Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: <Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!> он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник,
Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей"
Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: <Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!>
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: <Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?> звучит как: < Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!>
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться. Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно! - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…» Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина… Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого. Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб. Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!. Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат! Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище. Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей. Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ. - До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0. - Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - Удааар!!!!! .. и мяч застревает в Зидане... - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2". - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать? - За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые! - Лужный проходит по левому месту крайнего! - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема. - В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог: Славик:- Ууууумммннн?!... (какого остановился?!) Я- Нмммууу дык ымммм, бля!... (мне тут налево поворачивать!..) Славик- Ааааааамммнн!.. (Ааа, точно!) Я- Ээээкххх!... (эхх, хорошо посидели...) Славик- Ыкть, хммм... (действительно, хорошо...) Я- Мммнэээууууу... (ну, ладно, я пошел, удачи тебе...) Славик- Агыыыы. (пока, увидимся.) Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг слышу детский голосок: - Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали? Мамочкин ответ меня убил: - Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ - ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ, ругаться бы начал!!!
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих. Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона. Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? » Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней). Представляете, лет через десять: Леди и джентльмены! Королева Англии! СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!
Некогда коллеги с дружественного канала порадовали в эфире. Подводка ведущему про какой-то культур-мультур "... эта картина эпохи Рококо...". Мы только через несколько минут поняли о чем речь. Слышится это как "... и похеру коко".
Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же, на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой, а в руках она держала... ДВЕ гвоздики! В добрый путь, товарищи.
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
ты с картинками сидишь? если нет - смотри под своей мессагой, первая кнопка.
несколько лет назад мы с подругой и знакомой парочкой решили наконец-то как следует хеллоуин отпраздновать. Размалевались мама не горюй, пауки разные на фейсах, кровь изо рта, красиво получилось, и в клуб завалились, где таких же навалом. Ну повеселились, попили и домой собрались. На подходе к дому решили продолжить банкет у меня дома, но парочка сначала к себе решила зайти (рядом жили), чтоб отмыться, а мы с подружкой значит домой…. А я тогда еще с родителями жил, встречает значит нас мой папа (мама спала уже, поздно было) и в восторге от нашего вида хватается за камеру, давай нас снимать, мы ему там рожи всякие покорчили и папа спать свалил…. Мы с подружкой отмылись, пришли значит наши друзья, мы поставили эту самую кассету посмотреть, полюбовались, посмеялись и сели пить на кухне…. Пили, пили, я, как это частенько бывает, быстрее всех напился и, еле держась на ногах, добрался до комнаты, завалился спать. Далее то, что я естественно не помню, рассказывали уже потом…. Девки на кухне значит о своем о женском, парню тому стало скучно, он пошел ко мне в комнату и давай в кассетах рыться. Остановил свой выбор на жанре ххх (что он еще мог выбрать), вытащил кассету с нашими хелловинскими рожами, вставил, значит, то что выбрал и сидел смотрел какое то время….. Ну потом жена его с моей подружкой наговорились наконец-то, парочка свалила домой, подруга под бочок ко мне….. Утро…. я просыпаюсь, подруга куда-то по делам свинтила, предварительно попилив меня на тему «нажрался опять и спать ушел, некрасиво». Я встал, восстановил в памяти события вчерашнего вечера, естессна кроме тех, которые я проспал, и решил маме (она дома была, папа куда-то ушел) продемонстрировать вчерашнюю видеосъемку в полной уверенности, что значок наличия кассеты в видеомагнитофоне свидетельствует, что там именно ТА кассета и есть…. О концовке нетрудно догадаться, но тут интересно КАК это все происходило. Я зову маму и говорю буквально следующее - «Мам, иди посмотри как мы вчера развлекались! », беру пульт, отматываю немного назад и со словами: «Папа снимал… » нажимаю на play…
К вопросу о русских за бугром... Друг сегодня расскалал: Наш общий знакомый в туристической поездке в Германии. Гуляют с женой по городу. В какой-то момент, понимают, что заблудились и, чтобы узнать как добраться до нужного места останавливают первого попавшегося знакомого... Шпрехен зи дойч? - Мужик вертит головой... Ду ю спик инглиш? - То же самое... Жена, вспоминая, что в школе учила французский: Парле ву франсе? Опять не попали... Знакомый, в сердцах, уже не обращаясь к мужику: Да на каком же ты бля языке-то говоришь... Мужик: ???!!! Да вот бля на этом и говорю!!!
"... Главком ВМФ, адмирал Владимир Куроедов заявил сегодня, что флагман Северного флота, тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий"... может в любой момент взлететь на воздух". ..." p.s. Бойтесь, враги - Россия теперь располагает атомными крейсерами, которые могут летать!
http://www.newsru.com/world/07may2003/merkuriy.html В среду жители Земли смогут наблюдать редкое астрономическое явление, происходящее всего несколько раз в столетие. Планета Меркурий по своей орбите будет двигаться между Землей и Солнцем. С помощью обычного бинокля можно будет увидеть четкую точку, медленно двигающуюся вдоль солнечного диска, сообщает Reuters. p.s. как мне хочется посмотреть на этого придурка, который будет рассматривать солнце в бинокль....
- что такое bluetooth? - стандарт беспроводной связи - а это как? - а это как инфракрасный порт, только синий
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN". p.s. NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?...
Семья репатриантов из Питера, живущих в Нацерете (так на иврите Назарет), приехали обратно, чтобы показать город шестилетнему сыну, родившемуся в Израиле. Около Исакия мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке. - Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом. - У меня ножка болит. - Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет! На что старушка спрашивает: - Мальчик, ты, наверное, не местный? - Да, я не местный, - ответил мальчик - Я из Назарета. После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.
Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен «Рухнама». Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом. Послушал президент и спрашивает: - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает? - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах! Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует! Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке!
Самая короткая история. Чистая правда, сам свидетель. Еду сегодня в маршрутке.... Дальше вы знаете. Я!!!! ПЛАКАЛЬ!!!! АМБУЛА ПРЕАМБУЛА, ЗАНАВЕС!
Германия, Франкфуртский международный аэропорт, 7 января 2003 года. Рейс на Москву, стою упакованный по полной русской программе - полушубок, толстая бобровая шапка, зимние ботинки в толпе таких же упакованых соотечественников. Среди нас двое по немецкой погоде (плюс пять, солнце) одетых молодых немцев в легоньких кожаных курточках на рубашку с коротким рукавом. Все на них смотрят и улыбаются. Обращаюсь к ним на немецком: - Эй, ребята, вы что, не знаете, что в Москве минус 30? - Да мы в Москве не задерживаемся, мы дальше летим. - А куда? В Сочи? - Да нет, в Ярославль. - Так Ярославль находится к северо-востоку от Москвы, там еще холоднее. - Да? - искреннее удивление на лице, достают мобилу и звонят русским коллегам в Россию. Получив прогноз погоды на неделю смущенно просят у этих коллег где-нибудь достать для них теплой одежды. Поникшим взглядом оглядывают очередь. Стоящий за ними русский дедуля в дубленке: - Мда, смотри-ка. Ни дать не взять - немцы под Москвой! Ничему вас сорок первый год не научил...
Вчера был в командировке в Киеве. Еду вечером в аэропорт на такси, задаю таксисту вопросы, типа: "А это что? А это?.. А что вот тут написано?" Почти перед выездом из города таксист показывает вправо: "А вот то 4-х этажное здание - это Милицейская академия". Смотрю по направлению, вижу несколько домов, один - явно какой-то заводик (труба торчит). Спрашиваю: "Вот это - с трубой?" Водила: "Нет, левее. А то что с трубой - это МУСОРОсжигательный завод." Вот это я понимаю - безотходное производство..
Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась
Не знаю заметил ли еще кто, но это факт. Крутили по телеку агитацию: Что-то типа, когда ты был маленький, выбирали за тебя...(в это время мелькают пустышки, погремушки и другие предметы детского обихода согласно возрастанию возраста ребенка, скейтборд, ПРЕЗЕРВАТИВ, плейер, прочая необходимая фигня)... теперь ты можешь выбирать сам! (апофеоз - паспорт гражданина России). Прикол в том, что паспорт сейчас получают в 14 лет. ПРЕЗЕРВАТИВ в ролике засветился раньше. Пропаганда чего? P.S. Хорошо, что хоть шприц
Надпись на впередиедущей очень грязной "ОКЕ": "Взбесившийся табурет"
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."
Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..." А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники
Друг смотрел когда-то "17 мгновений..." по узбекскому телевидению: - Салям алейкум, Гитлер - ака... - Алейкум ассалям, Борман - бай... - Гитлер-ага, киченты дивизия кутардык! - Вай-вай-вай!!!
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...
Произошел этот эпизод в 80-м лохматом году, когда нас всем классом после уроков отправили в соседний парк убирать листву. Стояла "золотая" осень и опавшие листья лежали многокрасочным ковром, светило солнце, воздух был свеж и уборка листвы работой не казалась... Через пару часов мы собрали листья на заданной нам территории в кучи и перешли к играм вроде "пятнашки" или "казаки-разбойники". Тут-то я и заметила, что под одной из куч лежат ГРAБЛИ. Причем, лежат так, что их "грабительная" часть снаружи, а рукоятка вся под листвой. У меня тут же возник план, что если на эти грабли наступить, то вся (почти метр высотой) куча листвы совершенно замечательно взлетит в воздух, вроде типа салюта... ;o) Вдохновленная этой идеей, я тут же собрала пяток подруг, пообещав им, что сейчас они увидят что-то совершенно необычное, и очень-очень смешное (тут я постаралась их построить вдоль кучи так, чтобы их листвой засыпало... да). Наконец, настает торжественный момент, и я изо всех сил шлепаю ботинком на грабли... дальше я помню, что листва не взлетела, но деревянная рукоятка неожиданно быстро возникла из середины кучи и шибанула меня ровно по лбу... салют был... такой из звездочек, белых и синих, и села я прямо на эту мягкую листву... а подруги аплодировали и смеялись от души, пока я на них не накричала какие они все дуры. Они думали, что все так и надо и им ОЧЕНЬ понравилось...
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКР в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.
2. Пpедваpительная подготовка
Убедитесь в необходимости включения монитоpа. Если такая необходимость действительно назpела и нет дpугого способа pешения мучающей вас пpоблемы пpиступайте к выполнению пункта 3.
3. Hепосpедственно подготовка
Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см.п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от сеpвеpа. Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа). Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами. В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.
4. Включение монитоpа
Hайдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении. Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению в глубь монитоpа.
5. Оценка состояния монитоpа
Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа). Если вы считаете что монитоp не включился, значит пpовеpьте пpичины не включения монитоpа (п. 6).
6. Пpичины не включения монитоpа.
1: Hе гоpит лампочка: - У вас плохо со зpением - Лампочка пеpегоpела - Монитоp не включен в сеть 220В - Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В - Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно
2: Hет изобpажения: - У вас плохо со зpением - Монитоp не включен в сеть 220В - Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В - Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно - Отсутствует сеpвеp к котоpому обычно подключается монитоp.
3: Вас бьет током: - Вы включили не монитоp
4: Изобpажение не соответствует вашему пpедставлению о нем: - Вы включили не тот монитоp Вам еще учиться и учится.
Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидка. Тел. 3803-83-484.
Бетономешалки, бетоновращалки, бетоношумелки, бетонопыхтелки и бетоносопелки. Магазин "Мир цемента".
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, расческари, цокари, топари, чмокари, эгегейщики и иихари. Тел. 957-55-65-43.
Психотерапевт со своими "тараканами". Тел. 847-854-783.
Свидетелей аварии, состоявшейся в районе Оперного театра 5 апреля, просьба лечь на дно сроком на 1 месяц. Об отбое сообщу дополнительно.
Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503.
Угнавшему автомобиль ВАЗ-2110 от подъезда дома 21 по ул. Грабеля, большое человеческое спасибо от жильцов! А то гудит и газами воняет.
Трубка Сталина, бронежилет Ленина, шляпа Хрущева, вставная челюсть Брежнева, стакан Ельцина и другие обереги высших сановников ЦК КПСС. Тел. 94808408484.
Продам собрание сочинений А. С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг. Тел. 5967733-456.
Домашние кинотеатры по цене обычных. Магазин "Телевидик".
Продам атлас "Дураки и дороги РФ". Тел. 793-76-65-287.
Смена пола без хирургического вмешательства. Уникальный комплекс втягивающих и вытягивающих упражнений по методу китайских отшельников. Психотренинг. Тел. 9-389848484048.
Продаем волосы. Обращаться на киностудию им. Г. Котовского, в съемочные группы фильмов "Скальпы" и "Семеро лысых".
Казино "Золотое дно" требуется крутье для рулетки, ва-банщик, покерье и блэк-джечница.
Школа художественного и документального свиста. Курсы ведет профессор И. Соловьев-Разбой.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя. Тел. 8308308083445.
Покупаем цветной лом "Ferrari". Приемный пункт по адресу: проезд Шумахера, 999.
Гримируем покойников под эстрадных звезд. Зарой Моисеева своими руками! Тел. 9476566772388.
Ешьте только хлеб хлебозавода 3!
хлебозавода 3!
Ссуды под залог зубов. Тел. 774565244.
Русская семья снимет русскую квартиру у русских. Оплата в срок, че мы, не русские? Звонить по русскому телефону 333-383740, говорить по-русски.
Ювелирному салону "Златосер" требуются грузчики.
Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел. 12965776-0987.
Военные секреты России - оптом с военных баз Дальнего Востока. Узнай, где находятся четыре наших подлодки и получи расположение аэродрома бесплатно впридачу! Военная база "Морячок".
И снова про ДПС. Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. Hа следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Hашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. Hа крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.
ПОЧЕМУ АМЕРИКАHЦАМ HУЖHО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США: 1. Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра.
2. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: Hе лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат.
3. Я получил запрос от человека, который спросил: Возможно ли увидеть Англию из Канады? Я ответил: Hет. Он сказал: Hо они же так близко расположены на карте!
4. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками.
5. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Hаконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
6. Женщина позвонила и спросила: Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? Я сказал: Hет, а почему вы спрашиваете? Она ответила: Hу, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж FAT (ЖИРHАЯ), а я грузная - это как-то связано? Я отлучился на минуту, изучить этот вопрос (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - FAT, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
7. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: Как я узнаю, в какой самолет сесть? Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера.
8. Женщина позвонила и сказала: Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: Да, не имеет значения.
9. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку Америкэн Экспресс.
10. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Hью-Йорк. Агент в недоумении: ?Вы уверены, что Гиппопотам - это название города? Да, какие туда есть рейсы? - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам. Клиент отпарировал: О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту штата Hью-Йорк и наконец сказал: Вы подразумеваете Буффало (?Буйвол), не так ли? - Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!
Сотовая колбаса Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи (в Украине расклад немного другой). 1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Программная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять граммов вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если вы случайно съели шесть граммов вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается вами по тому же тарифу, что и входящая.
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
Для тех, у кого есть дома питомцы. Дневник кота по имени Плинтус
10th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11th September 2003 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А выговорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китикэта. 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раздали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
12th September 2003 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой на! Открой на балкон на! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды уних только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ты можешь просто кликнуть "правка" и удалить дубликат (если ты это имела в виду)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума