Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. - С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок. - Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения... Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке: - Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Вот мне тут все резко в рейтинге ставят минусики, приписывая гневное "задолбал ты уже нас всех своей Футурамой"... Шучу
На что могут пойти фэны? Одни - делают себе татуировку с любимыми героями, другие - смайлики рисуют Но фэны Футурамы переплюнули всех - они построили целый небоскрёб(!) в честь их любимца - Бендера:
Прикол. Открываю щас евроспорт.ру и посреди главной страницы читаю: Хиггинс-Ли 4-6, 6-3, 6-0. Думаю, что за бред - неужели снукеристы начали коммерцию по сетам катать . Присматриваюсь: Хингис-Ли
Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол девочка. Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.
Прикол. Открываю щас евроспорт.ру и посреди главной страницы читаю: Хиггинс-Ли 4-6, 6-3, 6-0. Думаю, что за бред - неужели снукеристы начали коммерцию по сетам катать . Присматриваюсь: Хингис-Ли
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
История о «наших» за бугром. Я была свидетелем, честное пионерское. Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два: «May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и «May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги). Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек: «May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма). Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги! Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».
Вчера у меня забавный случай приключился. Ну началось все очень прозаически, не важно как, но заработал я очень даже приличный фонарь (типа "фингал"), с ним на работу и явился. Ну, пообсуждали, посочувствовали, посмеялись. Потом коллега начал давать советы, как быстрее от данного украшения избавиться. И посоветовал купить в аптеке "бодягу", я решил что он прикалывается, так как это слово у меня всегда с бухлом ассоциировалось, но он объяснил, что это какая-то фигня, которой боксеры обычно синяки да опухоли сводят. Теперь сам прикол. Стою в очереди в аптеке. Мозги еще все на работе. Очередь подходит, я пытаюсь вспомнить, что я вообще тут делаю, наконец, собираюсь с мыслями и прошу: "Будьте любезны бухла!" Продавщица осматривает меня: костюм приличный, но без галстука, под глазом фингал, глаза задумчивые и какие-то пустые... Выдает в ответ: "Вам какого именно?" (ну или что-то в этом роде) Я в этот момент только успел осознать, что именно я ляпнул, извинился, ничего не купил, пошел в нормальный магазин и купил пива.
На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200 лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом году сделали, но правда не без приключений. ... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное «Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРЁД! » толпа человек 500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она натурально кипела! Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник, искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем.... Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины. Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают - ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались целый час - результат нулевой. Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :). Мы им: - Братки, выручайте, Христа ради. Они: - Базару нет! Сейчас на руках вытащим!... Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра, перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается, плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья. Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему: - Помогите Христа ради. Тот (6 утра, а рефлексы уже включились): - А сколько денег платят?!! Батя нам, закрывая ладонью трубу: - Я не могу называть суммы, я же - священник! Регент Батюшки, очень милая женщина: - Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!. Мы хором в трубу: - Конечно заплатим!.. бабули есть! Тот, как отрезал: - Трактор - через час. Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду.. придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня. Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали. Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь - джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и не теряя темпа давай дальше по полю чесать!! Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать.. Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает: - Че надо? Я ему: - Брат, выручай Христа ради. Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора: целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой! Уже захотелось заорать «все, сдаемся! ».. Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо нам: - А что вы тут делайте? Мы ему: - Мальчик, иди-ка отседава... Бугай, тупо: - А что у вас за машина такая? Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове): - Пацан, не мешай, иди отсюда... Бугай, тупо: - А что это у вас - джип такой крутой, да?? И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему: - Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову! Бугай, тупо: - А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете??? И опять - лыбится…. НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ! Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра - он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу.. лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной, но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя Юра крикнул ему в след: - А как звать тебя, сынок? Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова: - Д и и и и м а . Дядя Юра ему, на прощание: - Молиться за тебя будем, Димочка! И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше бы остался!
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю. Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом". Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много". Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ!
Недавно со мной (с Пашей с этого форума) ситуёвина была - сидели в кафешке, я пошёл за чаем, а возвращаясь заметил, что девчёнки немного на меня покосились и замолкли. Смекнув, что скорее всего речь сейчас шла обо мне, спросил в лоб - "Что, Мистер Бин, да?" Таких больших глаз я давно не видел! Наверное решили что я их слышал, потому что если бы они знали, что я их не слышал вообще - решили бы что телепат, а глаза были бы ещё больше...
До сих пор не пойму - чем жеж я на него похож?..
А ещё одна знакомая меня недавно спросила - "Паша, когда же ты станешь серьёзным?", на что я спросил "а зачем?" Ответ не последовал.. А как ВЫ думаете - стоит ли с годами становиться скушным занудой, взрослым и серьёзным?
Услышал по радио часа два назад (г. Магадан, 20.06.2004г.) Дословно: Такая-то компания проводит акцию "поддержим сборную России на чемпионате"! Всем, кто купил в фирме такой-то мобильные телефоны в период с... по... в случае победы сборной России в игре Россия-Греция, ГАРАНТИРОВАН ВОЗВРАТ ДЕНЕГ!!! Клянусь сам слышал!!! Ура Российскому футболу!!!
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за етого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент у парня резко выскакивают уши чебурашки. ЕЕ потом еле откачали.
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда". В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь. Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху. В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем? Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета. Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа пульт в руках, отправился в воздушное путешествие. В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка. Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и станками. Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз. Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от пульта. Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"! С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали – "Бетмен".
Помните рекламу, как парень расфигачивает новенький тренажёрный зал, а хозяин с приятелем, вкусив шоколада, расплываются в улыбке - "нежнее, ещё нежнее..."? Со мной, Пашой с этого форума, случилась похожая история - как-то давно ходил в тренажёрный зал, дешёвый и рядом с домом, посему удобным, да и что нужно от "качалки"? Правильно - побольше железа, а не всякие там беговые дорожки. Зал был очень простой, посему даже порой не хватало такой простой вещи, как замки-фиксаторы блинов на штанге. Как-то, "качая" штангу в положении лёжа, один блин соскачил-таки со штанги, естественно тут же произошёл перекос, и всё с грохотом повалилось на пол. "Спасать" меня сбежался весь тренажёрный зал - подумали парня придавило! Поэтому глядя эту рекламу, я невольно улыбаюсь.. Правда концовка рекламы у меня всегда перед глазами одна - бравые культуристы, одедые в кожу, жёстко насилуют прикованного к турнику незадачливого посетителя. Уж очень хитро они переглядываются, произнося своё "нежнее, ещё нежнее" - "по индивидуальной программе!"..
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время. Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной, уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к проходной. Вдруг слышу сзади: - Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной бежит. - ??? - Слушай, братан, ты Такого-то знаешь? - Ну, знаю. А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно. - Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться. Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не аферист это, а пропавший с раннего утра родственник. Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной. Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и побежал к остановке. Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо? - Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете друг друга!
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих. Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона. Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? » Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться беспартийной архитектурой.
В самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах, на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же его, Сапармурата, портрет.
Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом, и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР, за фильм «Дерево Джамал». Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального входа во дворец: - Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой радостью говорила, в газетных интервью, Майя. Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет?
Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор, из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком. Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное просто парк. Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй секретарь, то ли вице-консул.
По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь этой красоты…………………………. Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по дороге с работы и на работу.
Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал, в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода - переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый, он, конечно же, разрешил.
А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и сказал: - Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор. Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное признание.
Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по разбору, а там представители общественности, представители администрации и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать крестьянам в сборе урожая.
Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к работе, так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута. Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет. Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад, столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех туркмен «Рухнама». Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом. Послушал президент и спрашивает: - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о городе позаботиться не хватает? - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той квартире, что получил еще от института, при Советах! Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд, так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил, хороший ведь человек, не ворует! Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать, а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее, чем во всем доме. Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной советской хрущевке!
Как рождаются истории про новых русских. Мне приходилось очень много ездить. Но так как мои поездки как правило были короткие, да и таскать с собой сумки-чемоданы я не люблю, брал я с собой обычно только кошелек для решения всех проблем, паспорт и зубную щетку с пастой. Если что очень уж потребуется - можно купить, бельишко мне не зазорно вечерком в номере простирнуть (деньгами-то я не особенно богат), а ощущение свободы от такелажа мне очень приятно. Так было и во время поездки в Италию (1997 или 1998 - точно не припомню). Это была далеко не первая моя поездка по Европе, но в Италию, которую я в общем-то недолюбливаю из-за свойств ее населения, я ехал в первый раз. Ехали мы вдвоем и ехали по делам конторы. Дня на 4-5. Так как нам надо было попасть в кучу мелких городишек в северной Италии, выбрали за базу Венецию, туда и летели. Отели не бронировали, да и вообще экономили - деловая поездка - это когда пахать едешь, а не тусоваться. Мой товарищ, с которым я летел, - отличный парень. Но он ехал за рубеж ПЕРВЫЙ раз и знал только исконный русский с вариациями. Весь план поездки и вся ответственность лежала на мне. При этом, приятель немногим ниже пары метров и весит существенно за центнер. Стрижка у него короткая, лицо внушительное, в общем думаю что драться ему никогда не приходилось, - стороной обходили. Я же мелкий шкет с бороденкой, вешу килограмм 60 и вообще не внушаю. При этом я без багажа и одет в тертые джинсы и футболку. Приятель с большой сумкой и одет в деловой серьезный костюм. Но самое главное, он везет небольшой чемоданчик типа "дипломат". С деньгами. Нормальными зелеными баксами в пачках, перемотанных резинкой. Нет, все честь по чести, - оформлено и задекларировано. Деньги конторские, в расплату за оборудование. Просто так вышло, что нужно было срочно передать, а паспорт сделки открывать и т.д. - не успеваем. И вот, прилетаем мы в Венецию. Он, весь такой из себя с баулом и чемоданом денег, и я, мелкий бомжеобразный пацан. В Венеции, если кто знает, аэропортишко так себе. Мелкий. По прилете там всего пара окошек с карабинерами для контроля. Одно для "граждан", другое для остальных смертных. Так на табличках и написано. Я читать по ихнему могу, потому, как законопослушный бывший совок встаю куда велено. Приятель читать по вражески не умеет и встает в ту очередь, которая короче. При этом, он как-то спокойно проходит контроль и уже ждет меня на той стороне. Тут и моя очередь подошла. Подхожу к карабинерше (такая дородная тетка), даю документы. Далее диалог. - Вы куда ? - В Венецию - Надолго ? - Дня на 4 - У вас есть багаж (перевешиваясь всей массой через стойку в поисках оного) ? - Нет, багажа у меня нет - А отель вы забранировали ? - Нет. Но в вашем городе есть отели ? - Есть - Значит я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? - Вот (показываю ей положенные тогда к вывозу 500 долларов). - А отель вы забранировали ? - Нет, но вы сказали, что отели в городе есть, а стало быть я могу снять там номер. - А где ваши деньги ? Ну, дальше был такой цикл, что очередь за мной взревела. Меня подвинули в сторону, чтобы не мешался, и пропустили всю очередь. Стою один, в страну не пускают. Приятель суетится на той стороне, не знает куда ходить и что делать. К стойке стягивается весь наличный состав карабинеров этого занюханого вокзальчика. Такое событие - видать нелегала сейчас вязать будут. Начинаем разбираться снова - паспорт, билеты, отель, деньги - все по кругу. Тут я врубаюсь, что им кажется, что денег у меня мало. О, говорю я, ребята, у меня есть карточки! Выкладывают им на стойку кредитки. Дайте мне терминальчик, я смогу показать вам остатки на счетах (тут я уже блефую, - денег у меня на карточках рублей 10). Не, говорят, мы таких карточек не знаем (visa, mastercard). В общем полное непонимание. Стоим уже все в ступоре. Они не знают что со мной делать, я не понимаю чего от меня хотят, приятель там уже белугой воет. В общем, этот цирк мне надоел. И тут я пошел на пролом. Зову приятеля. Вот, говорю, господа карабинеры, я тут не один. При мне есть мальчик. Он носит мой багаж. Подходит мальчик и так хмуро сверху вниз на всю эту шатию смотрит. И этот мальчик, говорю я, носит мои деньги. Беру у приятеля чемодан, ставлю на стойку, открываю и поворачиваю к ним. Пауза минуты на три. В тишине было слышно как скрипят их мозги и капает на пол слюна. Фраза "будем пересчитывать?" поставила точку в этой истории. Беру чемодан, забираю из рук карабинерши свои документы и спокойно иду на выход. Приятель идет за мной на расстоянии метра, как заправский охранник :) Никто нас не пытался остановить.
Отдыхали мы как-то с сотоварисчем - я да Серега - на базе отдыха. База хорошая, домики приличные, своя кухня, горячий душ, к тому же на базе мы чуть ли не единственные. Теплый сентябрь, сосны, рыбалка, грибы, ну, конечно водочка присутствует... Сказка, а не отдых. Правда, подходит к концу вторая неделя, завтра-послезавтра уезжать. К тому же водка подходит к своему логическому завершению (то бишь ящик заканчивается, как и все в жизни:)) Правда, позвонили другу, позвали в гости на базу, заодно попросили животворного "белого хлебного вина" (водочки) подвезти. Уже поздний вечер, скорее ночь, зарядил мелкий дождь, темнота, горит пару одиноких фонарей. Сидим на веранде, жареные окорочка, грибочки, зелень, ну, само-собой и водочка. Умиротворенные по самое не могу. Вдруг появляется шум машины, фары - это подъехал друган Дима, как оказалось. Весело подгребает к нам, тащя с собой литрович водки, радостно поясняет - купил сегодня участок под дачу на берегу водоема, сбылась мечта идиота. С нами остаться не может, везет обратно в Харьков жену и продавца, водка - нам, сам пить не будет, т.к. за рулем. Идем поприветствоваться с женой к машине. Привет-привет, все путем, хотели еще поздороваться с продавцом, тока замечаем, что он какой-то весь белый и из машины выходить не хочет. Тока потом поняли - мужик продал участок, получил денежку, покупатель согласился отвезти его в город. Только странно - покупатель покупает литр водки, затем ночью около 23-00 заезжает в лес (до города километров 100). Темнотища, одинокий фонарь тока горит, покупатель вдруг выходит из машины с литром водки, а затем возвращается с двумя... Видок у нас был еще тот - два шкафчика под 100 кг, двухнедельная щетина, камуфляжная форма, нетрезвые лица, вокруг больше ни души... Деньги при продавце. Мы потом, после их отъезда, прокрутили ситуацию с его точки зрения - натурально получается, что за литр водки вот-вот эти двое его и прикопают в лесу ночью. Я уж и не знаю, как он не поседел... Это нам-то весело было...
Жизнь нас меняет, но специально становиться занудой - не стоит.
А если не специально? Под грузом проблем, забот, воспитанием дитёф люди порой сильно меняются - пропадает тот юнашеский задор, хитринка в глазьях.. Порой кажется, что взрослые сами придумывают все эти условности. А ведь так здорово - всю жизнь быть оптимистом, смотреть на всё с юмором, и не терять хорошее настроение!
Аналогичный кадр был в сериале "Друзья", имхо, гораздо смешнее
Ну дык имхо фильм про Бина пораньше вроде был? Или нет? А в Друзьях что была за ситуация? В фильме - он фаршировал индейку, и случайно потерял в ней часы - на кадре он их пытается найти...
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 27
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Но фэны Футурамы переплюнули всех - они построили целый небоскрёб(!) в честь их любимца - Бендера: 
. Присматриваюсь: Хингис-Ли 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума