Отправлено: 10.11.06 22:16. Заголовок: HUMOR-9

Шой-то у нас тема закрылась и не открылась?!

 Отправлено: 19.12.06 20:55. Заголовок: Re:

rusel пишет:

цитата:

Ты очень, очень симпатичный супер!

Да, я такой

 Отправлено: 19.12.06 20:55. Заголовок: Re:

rusel Arven

 Отправлено: 19.12.06 23:25. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

"Он, что мертвенький?", Нет, говорю, пьяненикий!.

Паша пишет:

цитата:

сознания хватило услышать вопрос кондуктора и запомнить свой ответ: " Отойди шалава с автопилота собьеш", выхожу, дальше не помню. Проснулся, открываю глаза баааа дома!

В истерике

 Отправлено: 20.12.06 00:00. Заголовок: Re:

Битва с обсосами

Респект чувак!
Начинается весна, а ты уже устал? Да, ты уже чувствуешь теплый ветерок
лета, посиделки до позна, море пива и впечатлений. Не надо просыпаться
до рассвета, делать уроки\роботу\Кучу_других_дурацких дел.
Эх, и что ж еще ты предвкушаешь? Да да, девушки это самом собой, не
обязательно летом. А помнишь как после 15 часов непрекращающейся
развлекухи ты пришел домой, проверил почту, оставил пару сообщений на
любимом форуме. потом покурил на балконе, плюнул в кошку на дереве, или
в чьи-то трусы с ромашками, которые весят еще с прошлой твоей гулянки.
И что? СПАТЬ, естественно.! Все чего ты хочешь - это здоровый сон. Часов
так 14-18. !! пофиг что голова трещать будет. - Главное - сон.
И что? НЕТ!!! непридется тебе уснуть! Так как в этот самый момент, по
всем законам подлости, а так же по законам Мерфи (если что то плохое
может произойти, то оно уже неизбежно и обязательно) для обсосов Во
дворе толпень этих самых обсосов только начала веселье.
Да, они любят принести с собой магнитофон и включить какой-нибудь
параноидально-наркомановский бред шизоидного истерика в полнолуние. Типа
Руки-в-жопу, или Ленинград_БЛЯ_НАХ.
И что же ты предпримешь что бы не сойти с ума, а удовлетворить свою
потребность в своем сне? Первые 15 минут ты думаешь как я:
"Ничего, поорут и разойдутся" Как показывает опыт, расходятся они (Ну,
без посторонней помощи) Часам к 8 утра. И то если повезет. еще через 15
минут Эта надежда улетает, равно как улетают надежды на спокойный
здоровый сон. и что ты там думаешь дальше? -Ну ладно, счас из соседнего
подъезда ктонить придет и наваляет им. Кто? Да хоть Ваныч.
Но чемпион района по боксу, а также рекордсмен и профи в
избиении_обсосов_в_ночьное_время_суток уехал на дачу огурцы охранять от
травоядных грачей-мутантов. так что как минимум три песни ты
Прослушаешь. Кстати, они слышны даже через стекло, одеяло, подушку,
фабричные затычки и 20ватовые наушники с хардРоком.
Проследим дальше за моими, а заодно и твоими мыслями.
Что дальше приходит в деревянную от усталости голову? Кто сказал гранату
Ф1 кинуть??? позор. !! нет у вас долговременного мышления! Ну рванет, ну
разнесет их всех в мясо, детишки поутру будут прыгать в луже крови,
кидаться человеческим мясом и показывать маленьким пальчиком на кишки на
яблоне. И поверь, когда они полезут на яблоню, то отнюдь не от детской
тяги к халявным яблокам.
Лично мне пришла мысль позвонить в МылицИю. Но
вежливый, хоть и бухой голос мне ответил что "Не*уй, *ля, в такое Нах*й
время звонить, *ля, что счас самый криминал, мать его ******, ****,
****, *бать." Когда я сказал что я счас сам тут криминал разведу у меня
спросили адресс и фамилию. Ответ мой был "Дункан маклаут, Гонконг,
ирландия, Дом тот что с головами на шестах. Спросить Васю Пиздрецова.
Представиться Гриндерсом. пароль - Это я, чебуратор!!! " После этого я
повесил трубку и отключил Анти-Аон =) Пущай поищут.
После этого моя беспокойная голова загорелась мыслями о несчастных
случаях, катастрофах и, почему-то, японском мультяшном порно.
Последнее я отверг сразу за нежеланием включать комп.
А попсовая оргия продолжалась. Мысли о несчастных случаях я тоже отверг
как неприкольные и банальные.
И что придумала голова бедного, усталого
программера-геймера-изобретателя-садиста-хохмача??? Правильно. все
гениально просто.
Я взял три больших пакета для мусора, хотя они больше быди похожи на
мешки для трупов. Положил их один в один и набрал туда литров 30 воды.
Холодной. После этого закрутил их в три раза. Это придало высокую
прочность и удобство транспортировки к балкону =) Нет, прямо на обсосов
я бросать не стал. я ж не убийца. А рядом, метрах в 2-3х. С седьмого
этажа. Метров 20 есть точно. =) А теперь посчитаем. 30 литров - 30 кг.
не вдаваясь в подробности вычисления динамики полета,. Эм..... скорость
при столкновении с землей примерно... 20-25 м\с. А 30 литров имеют
радиус поражения 10 метров. Не надо быть гением что бы догадаться что
облиты были все. Меня, человека на темном балконе, никто не заметил.
После бомбометания и бабского вопля секунды 3 все было тихо. Потом
прозвучал КРИК, в нем чувствовалось все: удивление, ужас, страх, смех,
истерика и слезы:
- Лелика УБИЛИ!!!
А еще через 5 секунд поднялся, судя по радостным возгласам, Лелик.
Первое что он сказал было:
- Ну бля,... какой мудак!???
Ха!! его сбило с ног. !! я сидел на балконе, за перекрытием не было
видно как я корчусь в агонии истеричного, но слава богу немого смеха.
Дааа!! Лелик!! А где же музыка??? что магнитола намокла?? Извини, не
хотел! !!!
После этого они начали выкрикивать фразы из серии -выходи подлый трус!!
-Глаз я этому уроду на жопу натяну и заставлю моргать. !!
Но делали они это как-то неуверенно.
Минут через 5 я смог встать с холодного балконного пола и подумать.
так, если они не уйдут через 5 минут придется выйти и валить всех нафиг.
Но для начала кипяточком оболью. =) Они ушли через 2 минуты и неделю все
было тихо.
Потом вернулись часа в 3. Кассетника у них не
было, так что они слушали свое обсоское радио. На мое счастье, и как
дальше будет понятно на несчастье обсосов, нас у меня дома сидело
человек 5. три 11-классника и два студента. Тока мужики. Это называлось
ночной компьютерный марафон. Но какая игра, когда во дворе одновременно
и оргия которая всем мешает, и плацдарм для осуществления всех
садистских идей. Ну что мы могли? Водка сделала свое дело - ничего лучше
чем поиграть в потрошителей мы не придумали. Позвонили в дверь
соседу-пенсионеру. когда он открыл дверь, и мы рассказали ему свой план
он не только перестал матюгаться на весь подъезд, но кроме бензопилы (За
ней мы собстно и пришли) дал нам старый фонарь. От фанаря эта установка
по прожиганию плоти унаследовала лишь гиперболическое зеркало. На самом
деле это была дуговая лампа на аккамуляторе. ОЧЕНЬ ЯРКАЯ!!! После этого
одного из потрошителей мы одели подобающе - черный плащ до пола, шляпа с
широкими полями.(Сосед ей поделился.) И камелоты!!! Теперь проследим
представление от лица обсосов."Армия тьмы или кишки на скамейке"
С мощным, сильным хлопком распахивается железная дверь подъезда.
Открывавшая ее ногу тяжело падает на пол. Я бы только от этого обосрался
бы. Из подъезда бьет мощный свет. Но его источник скрыт за высоким
человеком. (2 с чем-то =) ) в плаще и шляпе. С криком, нет, скорее ВОЕМ
- АГА БЛЯ!!!!! Меломаны хуевы!!!! -Он достает из за спины бензопилу
"заря". Маленькая такая, одноручная, м противным воем мотора и кучей
дыма. Дернув за шнур и запустив адскую машину он поднимает голову и
обращает свой взгляд в сторону обсосов. Стоит сказать, что при таком
освещении ни лица ни самого человека разглядеть было невозможно. поэтому
Потрошитель выглядел как ТЕНЬ из АДА.. когда завелась бензопила было
видно как из ртов обсосов повыпадали огоньки сигарет (Или косяков _
точно неизвестно). Потрошитель медленно двинулся в сторону обсосов
размахивая бензопилой и крича что то вроде «Кучки гниющего мяса!!
порублю всех нахуй бля!! Кишки наХУЙ ПО ВЕТКАМ РАЗВЕШАЮ!!! » и пр.
Обсосы убегая, побили все рекорды скорости.
И с тех пор у меня во дворе тишина и покой. ЗЫ. Самое интересное, что
НИКТО НЕ ВЫЗВАЛ МИЛИЦИЮ, Никто из соседей ничего не видел и наше
хулиганство осталось безнаказанным.
ЗЗЫ. Еспешли для Власть: Любое совпадение с реальными личностями
случайно, во время действия никто из обсосов не пострадал. Водка
предоставлена заводом безалкогольных напитков в Херограде

кажыся я это пять раз уже постил, ну да ладно

 Отправлено: 20.12.06 00:27. Заголовок: Re:

ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)

Акт 1. История гопничества в России.
Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пиздеть, либо получи по ебалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт № 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт № 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

 Отправлено: 20.12.06 01:23. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!!

Так гопнику лучше не отвечать. Вообще к чему может привести развитие гопничества хорошо описано в рассказе Александра Громова "Мягкая посадка". Это уже не просто гопники - это дубоцефалы!

 Отправлено: 20.12.06 13:34. Заголовок: Re:

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах,
громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

 Отправлено: 22.12.06 21:20. Заголовок: ПОШЛЫЙ! ДИТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

 Отправлено: 22.12.06 21:22. Заголовок: Re:

Не совсем юмор.. У меня тут, пока предыдущий пост постил, в комнату залетела большая, жирная... МУХА Почему-то подумалось, что уже зима, через неделю Новый Год, Январь... Вот такие у нас белорусские МУХИ

 Отправлено: 22.12.06 22:05. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Вот такие у нас белорусские МУХИ

С Чернобыля прилетели.

 Отправлено: 23.12.06 11:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.12.06 00:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.12.06 01:06. Заголовок: Re:

Выдержки из книги A Feminist Dictionary:

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Помимо вышеперечисленных терминов, призванных выразить протест против высмеивания и дискриминации женщин, следует отметить еще один термин - efemcipation (эфемсипация, fem от лат. femina), введенный лингвистом Биной Гольдман. Она считает, что многие английские слова в действительности скрыто пропагандируют превосходство мужчин над женщинами. Едва ли не в каждом слове, определяющем женщин, зашифровано, по мнению Гольдман, мужское начало. Даже в самом слове эмансипация (emancipation) есть буквосочетание man (англ. мужчина). Эфемсипация стала движением за замену буквосочетаний, связанных с мужским родом, на женские. Итогом стал Справочник эфемсипированного английского языка. Ряд эфемсипированных слов и их варианты теперь указываются в толковых словарях американского английского языка:

- History (история) - слово признано сексистским из-за буквосочетания his (его). Правильным термином сторонники эфемсипации английского языка называют herstory (her - ее).
- Woman (женщина) - варианты эфемсипированного языка: wofem, wommon, womyn.
- Human (человек) - предпочтительный вариант hufem (fem от лат. femina).

 Отправлено: 25.12.06 10:29. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис.

Сильно сказано!

 Отправлено: 27.12.06 20:08. Заголовок: Re:

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

 Отправлено: 27.12.06 20:08. Заголовок: Re:

Устроился Буратино на службу в патрульно-постовую службу.
Приходит на работу и офигевает:
а там-то, оказывается, все — буратины!

 Отправлено: 27.12.06 20:09. Заголовок: Re:

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

 Отправлено: 27.12.06 20:09. Заголовок: Re:

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

 Отправлено: 27.12.06 20:10. Заголовок: Re:

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

 Отправлено: 27.12.06 20:10. Заголовок: Re:

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
Для слепых водителей!

 Отправлено: 27.12.06 20:14. Заголовок: Re:

Пришел как-то старый еврей к раввину. И говорит:
- Раби, у меня такая проблема! Такая проблема!
- Что такое, что случилось?
- Раби, мой сын... мой единственный сын... КРЕСТИЛСЯ! Я просто
не знаю что делать! Раби, ты мудрый человек, ты все знаешь...
Подскажи, что мне делать!
Раби отвечает:
- Хмм... это даки да серьезная проблема! Знаешь, Абрам, я даже
не знаю, что тебе сказать! Я должен посоветоваться с Богом! Сегодня
вечером я буду молиться, буду говорить с Богом - пусть Он скажет,
что тебе делать! А ты приходи завтра.
Приходит еврей "завтра". А раввин выглядит как-то странно.
- Ну что, раби, ты говорил с Богом?
- Ну да... говорил...
- Раби, ну и что тебе сказал Бог?!
- Бог сказал что... У НЕГО ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА!

 Отправлено: 27.12.06 20:15. Заголовок: Re:

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и
убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

 Отправлено: 27.12.06 20:15. Заголовок: Re:

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

 Отправлено: 27.12.06 20:16. Заголовок: Re:

Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!!
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо!

 Отправлено: 27.12.06 20:16. Заголовок: Re:

Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

 Отправлено: 27.12.06 20:17. Заголовок: Re:

Сын приходит домой и говорит:
- Мама, а мне сегодня сказали, что у меня шизофрения!
- Кто тебе такое сказал?
- Муравьи!

 Отправлено: 27.12.06 20:17. Заголовок: Re:

Ну, и мой любимый боянчег:

- У вас поесть не будет?
- Не ем!

 Отправлено: 27.12.06 20:40. Заголовок: Re:

Паша,

 Отправлено: 02.01.07 15:13. Заголовок: Re:

Долго думал - загнать это в "Личный опыт" или "Турниры". Решил загнать в "Humor"

Так все начиналось............

megafluke_four_rails_Pytalev
snooker_from_the_break_and_the_way_out_Ryabtsev_Efremov
break_and_a_self-snooker_Ryabtsev
red_black-fluke_Val'ko
fluke_doubles_Efremov
super_pink_Val'ko

 Отправлено: 02.01.07 15:39. Заголовок: Re:

Ares, отличные ролики!

 Отправлено: 04.01.07 03:54. Заголовок: Re:

ИСТОРИЯ

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.
И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
- Извините, а двери почему не закрываются?

 Отправлено: 04.01.07 20:01. Заголовок: Re:

Ares-IG, там где коричневый и синий - просто ахренеть можно! ну и розовый канешна тоже привет товарищам, сразили просто

 Отправлено: 04.01.07 21:50. Заголовок: Re:

lena пишет:

цитата:

привет товарищам

lena, передам обязательно.

Если б наши матчи регулярно на камеру снимать, там такие "Watts" нарезать можно, что Евроспорт бы обзавидовался.

 Отправлено: 04.01.07 23:07. Заголовок: Re:

Ares-IG пишет:

цитата:

Если б наши матчи регулярно на камеру снимать

так есть же watts-net, посылай! от 4-х бортов - это круто!

 Отправлено: 04.01.07 23:33. Заголовок: Re:

товарищи, для поднятия настроения ВОТ ЭТО смотреть всем!

 Отправлено: 05.01.07 11:22. Заголовок: Re:

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского...
Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется...

 Отправлено: 08.01.07 04:47. Заголовок: Re:

Anyta

 Отправлено: 08.01.07 04:48. Заголовок: Re:

Кстати, кто не знает нашего любимого форумского bender'а? Да все знают Но наверное не все знают, как он выглядит

А выглядит он во как:









Называется это дело, если по-русски - моддинг. Я недавно только об этом узнал. Узнал, подумал "во блин людЯм делать нечего - вместо системников игрушки ваяют", и забыл. А сегодня вот наткнулся на такой вот системник в виде bender'a, и до меня наконец дошло Просто я очень давно хотел себе системник под рековую стоечку, но почему-то в голове напрочь засела мысль, что системник - это и есть компьютер, и без него никак обойтись нельзя. А то, что системник можно делать самому или на заказ - никогда почему-то не думал, хотя и знал о моддинге

Кстати, Leela у них похуже получилась:



http://mobbit.info/item/1704
http://mobbit.info/item/428

Эт герои мультсериала Футурама, если кто о неё ещё не слышал

 Отправлено: 11.01.07 03:05. Заголовок: Re:

Так вот кого из поллиткорректности затёрли на "Тайной Вечере"

 Отправлено: 11.01.07 07:27. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Так вот кого

Там был я. Фрай по возрасту не подходит