Отправлено: 19.02.07 07:44. Заголовок: ЮМОР 10!

Продолжим ;)

 Отправлено: 19.02.07 07:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:50. Заголовок: ФОТОЖАБА

Было:



Стало:

 Отправлено: 19.02.07 07:52. Заголовок: Re:

Футболка "Анатомия мужчины":




Футболка "Я ненавижу гламур":

 Отправлено: 19.02.07 08:00. Заголовок: Re:

Исчо гламур:

 Отправлено: 19.02.07 08:03. Заголовок: Re:

И ещё гламур:

 Отправлено: 19.02.07 08:29. Заголовок: Re:

Какой патриотический смайлик ->

 Отправлено: 19.02.07 15:18. Заголовок: Re:

Паша
Клясь!!!!!!!

 Отправлено: 19.02.07 19:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 19:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 21:56. Заголовок: Re:

dbass

Гейтс - супер

 Отправлено: 20.02.07 08:12. Заголовок: Re:

В свое время Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» Композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

 Отправлено: 20.02.07 13:57. Заголовок: Re:

MAO

Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он не знает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась - вы ошибаетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор......

 Отправлено: 21.02.07 01:03. Заголовок: Re:

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

 Отправлено: 21.02.07 01:05. Заголовок: Re:

Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была пригодна к употреблению. Присутствовавший там англичанин сказал:
- Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...

 Отправлено: 21.02.07 01:10. Заголовок: Re:

Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)

 Отправлено: 21.02.07 09:25. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

я стояла, красная от злости, топая валенками и орала

Ты- девочка???????????

 Отправлено: 21.02.07 13:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 21:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 21:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.07 14:45. Заголовок: Re:

Zabava пишет:

цитата:

Об этом все знают, но напомнить еще раз никогда не поздно:-))

А вот и не все!Я не знала!Теперь знаю!Спасибо

 Отправлено: 24.02.07 14:11. Заголовок: Re:

Немного с опозданием, но я долго смеялась перед новым годом.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %

 Отправлено: 24.02.07 14:15. Заголовок: Re:

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

 Отправлено: 24.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Дню защитника Отечества посвящается!!!

Как иметь идеальные отношения — пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

 Отправлено: 24.02.07 14:19. Заголовок: Re:

И еще один из самых убойных анекдотов, услышанных за последнее время.

в постеле муж и жена молча лежат и смотрят в потолок.
мысли жены:
- лежит и молчит, не хочет, значит не любит, возможно у него другая, а я дура и уродина : (
мысли мужа:
- муха, муха на потолке, как она держится там своими маленькими лапками???

 Отправлено: 12.03.07 03:51. Заголовок: Re:

Линка, 400 кб

 Отправлено: 12.03.07 06:58. Заголовок: Re:

Линка, 186 кб

В офисе

 Отправлено: 12.03.07 18:26. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

В офисе

Я так тож буду развлекаться на работе!

Паша пишет:

цитата:

Линка, 400 кб

So... What Are You Doing?????

 Отправлено: 12.03.07 19:36. Заголовок: Re:

Самое главное там концовка - не знаю видно ли из-за сжатия, что это типа негры те сидят, что "вазап" всё орали

 Отправлено: 12.03.07 20:26. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

что это типа негры те сидят, что "вазап" всё орали

Видно, видно!..

 Отправлено: 08.04.07 03:19. Заголовок: Re:

Что-то дааааааааааааааавно мы не развлекались

Итак, идём по этой линке:

trava.kiev.ua/tag/фанклип

И смотрим (обязательно со звуком!!) файлик "Блэкфанклип"!

Давно я так не смеялся Главное понять, в чём тут подвох!

Осторожно, траффик (весит аж 7 мегов!)

 Отправлено: 08.04.07 17:05. Заголовок: Re:

Услышала по радио:
Жена мужу: "Дорогой почему ты меня совсем не ревнуешь?"
Муж: "Ну хочешь я тебе в морду дам..."

 Отправлено: 14.04.07 08:40. Заголовок: Re:

Скрытый текст

Что-то давненько мы не пытались улыбнуться...

Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не описался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...

 Отправлено: 14.04.07 08:41. Заголовок: Re:

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "он пива хочет".

 Отправлено: 14.04.07 08:42. Заголовок: Re:

29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня..."

 Отправлено: 14.04.07 08:42. Заголовок: Re:

Будете смеяться, но будучи как-то под гpадусом и в n-ый pаз пpочитав эту истоpию в юмоpе, мы pешили с пpиятелем засунуть лампочку в пасть и пpовеpить на себе, сpазу договоpились, что сует он, а такси туда-сюда оплачиваю я. И непpавда все это. Лампочка входит и выходит пpекpасно. Вpач и такси не понадобились.

 Отправлено: 14.04.07 08:44. Заголовок: Re:

лоток с трусами и носками, рядом ценники:
ТРУСЫ МУЖСКИЕ
ТРУСЫ ЖЕНСКИЕ
ТРУСЫ ЖИТОМИРСКИЕ

 Отправлено: 14.04.07 08:48. Заголовок: Re:

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.

Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

 Отправлено: 14.04.07 08:50. Заголовок: Re:

Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....

 Отправлено: 14.04.07 08:50. Заголовок: Re:

Знакомый рассказал:
Звоню, говорит, в общество глухих.
- Але, Кравцова можно.
Там говорят:
- Чего?

 Отправлено: 14.04.07 08:51. Заголовок: Re:

".... в единую базу войдет информация, сбор которой раньше считался нарушающим конституционные права граждан. Это отпечатки пальцев, ДНК, отпечаток(!!!) сетчатки глаза и другие биометрические данные"

и будем мы все одноглазые.....

 Отправлено: 14.04.07 08:52. Заголовок: Re:

Младший брат в свои молодые разгадывает кроссворд. Комментирует вслух.
Вопрос-ответ, вопрос-ответ...
Вопрос: "Грузин"
Ответ: "Хачик".
Пишет.
Я удивляюсь, но продолжаю заниматься своими делами. Брат ушел, я беру газету в руки и ищу этого "Грузина". Нашел таки.
Вопрос: "Грызун"
Ответ: ........"Хорек"

 Отправлено: 14.04.07 08:52. Заголовок: Re:

Сейчас увидел до какого маразма дошел совок. Удостоверение к памятной медали: "Ветерану холодной войны на море"

 Отправлено: 14.04.07 08:54. Заголовок: Re:

Ценник в "Перекрестке":

"Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и перечнице"

 Отправлено: 14.04.07 08:54. Заголовок: Re:

Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!".
- Мужчина, вы видите, куда вы зашли?!
- Да! Где у вас крышки для унитазов?!

 Отправлено: 14.04.07 08:56. Заголовок: Re:

В годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании "СРЯ". Так мы его и звали - СРЯ...

 Отправлено: 14.04.07 08:57. Заголовок: Re:

Заголовок на gazeta.ru:

"Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура"

 Отправлено: 14.04.07 08:59. Заголовок: Re:

От комментатора матча ЦСКА-Шинник:

"На поле было два ярко выраженных темнокожих футболиста"

 Отправлено: 14.04.07 08:59. Заголовок: Re:

Услышал в новостях по АвтоРадио:
- В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс 19xx года выпуска стоимостью $200K.

Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только гадать.

 Отправлено: 14.04.07 09:03. Заголовок: Re:

Миленький сайтик:

http://www.nekrolog.ru

Вообще-то - знакомств...

 Отправлено: 14.04.07 09:04. Заголовок: Re:

В Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова"

Трофимов - это чел, нашедший оный скелет... или подстреливший, не помню...

 Отправлено: 14.04.07 09:04. Заголовок: Re:

Только что купили планшетку Wacom. Что-то вроде ручки и мышиного коврика для редактирования графической информации, ну и просто ввода текста в компьютер, кому удобно. Красивая такая коробка, замечательный инструмент. Но больше всего нам понравился слоган, написанный крупным шрифтом на коробке:
«СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ! И ВСЁ РУКОЙ!»

 Отправлено: 14.04.07 09:05. Заголовок: Re:

Как то смотрю фильм по ОРТ и там по действию какой-то спецназ врывается в здание, прикрепляют взрывчатку к двери и кричат "Fire in the hole!" ("Ложись!"), перевод ОРТ - "Стреляю в замочную скважину!"

 Отправлено: 14.04.07 09:12. Заголовок: Re:

Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

 Отправлено: 14.04.07 09:13. Заголовок: Re:

Вчера шел по ул. О. Дундича. Увидел вывеску: "Зонты. Заточка." Сразу фильм "Укол зонтиком вспомнился"...

 Отправлено: 14.04.07 09:16. Заголовок: Re:

Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"

 Отправлено: 14.04.07 09:17. Заголовок: Re:

...еще купи банку кукурузы. С такой клетчатой наклейкой. Название еще такое фашисЦкое... "Майн Кампф" что ли... Или "Ева Браун"... А, во! Вспомнила! "Фрау Марта"!...

 Отправлено: 14.04.07 09:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.04.07 09:21. Заголовок: Re:

Проявлся у нас котяра - назвали Косинус
Через месяц кошка, такая же черная - Синусоида
Так их и звали - Косяк и Синька

 Отправлено: 14.04.07 09:22. Заголовок: Re:

Реклама в питерском метро: ЖИДКОСТЬ ДЛЯ ОБМЫВАНИЯ ОКОН!

Во бля Россия! Нам все равно что обмывать и чем, был бы повод!

 Отправлено: 14.04.07 09:22. Заголовок: Re:

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".
То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

 Отправлено: 14.04.07 09:23. Заголовок: Re:

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаь как вкопанная...

 Отправлено: 14.04.07 09:25. Заголовок: Re:

Это еще что - турецкая шаурма из свинины.
Вот у нас в столовой регулярное блюдо "говядина по индийски"...

 Отправлено: 14.04.07 09:26. Заголовок: Re:

Автоматический переводчик перевел "Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill Carpenter" как "Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет плотнику".

 Отправлено: 14.04.07 09:26. Заголовок: Re:

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 Отправлено: 14.04.07 09:27. Заголовок: Re:

Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....

 Отправлено: 14.04.07 09:29. Заголовок: Re:

grani.ru 01-07-2005
---
27.06.2005 14:00
Михаил Швыдкой намерен подать в суд иск на министра культуры -->
---
30.06.2005 15:13
Швыдкой просит взыскать с Соколова один рубль -->
---
28.06.2005 16:12
Швыдкой реконструирует Консерваторию на деньги Соколова -->

 Отправлено: 14.04.07 12:34. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Что-то давненько мы не пытались улыбнуться...

Пашег, я каждый раз улыбаюсь твоему аватару...Утешит тебя это?

 Отправлено: 14.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Нормальный такой аватар, настоящая эмо-гёрл

 Отправлено: 14.04.07 12:44. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Нормальный такой аватар, настоящая эмо-гёрл

Дурачок ты.... Я тебе улыбаюсь.... Спасибо за анекдоты!
А уж не глотал ли ты вчера 13-го, в пятницу лампочки весь день?

 Отправлено: 14.04.07 13:02. Заголовок: Re:

Гы! А чего я вдруг дурачок????

 Отправлено: 15.04.07 20:48. Заголовок: Re:

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

 Отправлено: 30.04.07 16:40. Заголовок: Re:

Дружеский микс на белорусского негра Серёгу

http://ifolder.ru/1855168

 Отправлено: 19.05.07 14:45. Заголовок: Re:

Эх, жаль что много весит, я бы его себе повесил

 Отправлено: 19.05.07 21:11. Заголовок: Re:

у нас в локалке где-то это вывешивали. По-моему, тут не полностью. Они там еще больше колбасятся

 Отправлено: 26.05.07 21:22. Заголовок: Re:

Только что увидела на сайте исполкома, уж только не знаю, смеяться или плакать...
Ищете работу в сфере культуры и искусства?
Пожалуйста - вот набор вакансий:

 Отправлено: 26.05.07 22:30. Заголовок: Re:

дайте две

 Отправлено: 26.05.07 23:07. Заголовок: Re:

Seule пишет:

цитата:

дайте две

А еще лучше три сразу!

 Отправлено: 27.05.07 11:55. Заголовок: Re:

Seule пишет:

цитата:

дайте две

Вам не дадут должность руководителя - она только для животных и инопланетян:

И зарплату платят соответственно меньше, чем слесарю
Kasja, это в белорусских деньгах?

 Отправлено: 27.05.07 12:07. Заголовок: Re:

bender пишет:

цитата:

Вам не дадут должность руководителя - она только для животных и инопланетян:

ааа, Ктулху везде

и даже инструкция не поможет

 Отправлено: 27.05.07 13:55. Заголовок: Re:

Оффтоп: bender пишет:

цитата:

это в белорусских деньгах?

да! 1бел.руб. = 0,012 рос. руб.

 Отправлено: 27.05.07 14:20. Заголовок: Re:

Это какой уровень зарплат в сфере "культуры" предлагают? На эти 200 - 300 $ можно жить?

 Отправлено: 27.05.07 14:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.05.07 14:57. Заголовок: Re:

как известно, лучший способ забыть пароль - это нажать чекбокс "запомнить пароль".
О чем www.ibsf.org честно и предупреждает

 Отправлено: 27.05.07 14:59. Заголовок: Re:

Этих денег, кроме как на еду, на что-нить еще хватает? А на саму еду хватает?

 Отправлено: 27.05.07 15:18. Заголовок: Re:

bender пишет:

цитата:

Этих денег, кроме как на еду, на что-нить еще хватает? А на саму еду хватает?

200-300 $? Ну, только что на еду... Как там наш президент говорит, "и раз в неделю мяса кусочек"...

 Отправлено: 12.06.07 15:08. Заголовок: Re:

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно все это писать..."

 Отправлено: 12.06.07 15:20. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Всю ночь по падонковским сайтам

Мне вот это понравилось...

 Отправлено: 12.06.07 15:34. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Как там наш президент говорит, "и раз в неделю мяса кусочек"...

Ага, он говорил "...ребёнку. ребёнок много не съест" ;)

Kasja - это где это такие зарплаты хорошие?????? Мне блин $300 в месяц на первое время вполне!

 Отправлено: 12.06.07 15:35. Заголовок: Re:

rusel пишет:

цитата:

Мне вот это понравилось...

Ну дык они так и называются...

 Отправлено: 12.06.07 15:37. Заголовок: Re:

на БОРе видела тока там про звонок печатнику не было, по их версии работники типографии пришли утром, а там печатник спит, и рядом лежат маечки йа зайчег итд

 Отправлено: 12.06.07 15:56. Заголовок: Re:

На ком видела????? У меня кстати папу так.. Ну - вы в курсе...

 Отправлено: 12.06.07 18:05. Заголовок: Re:

БОР=баш.орг.ру

 Отправлено: 12.06.07 18:17. Заголовок: Re:

А по-болгарски, бор - сосна....

 Отправлено: 12.06.07 18:23. Заголовок: Re:

а по-русски бор - это много сосен

 Отправлено: 13.06.07 12:45. Заголовок: Re:

а ешшо химически элемент такой есть...

 Отправлено: 13.06.07 14:18. Заголовок: Re:

а еще физик такой, в честь которого был назван этот элемент...

 Отправлено: 13.06.07 14:24. Заголовок: Re:

а ещё бор - распространение приливной волны вверх по течению реки через устье

 Отправлено: 13.06.07 15:10. Заголовок: Re:

Seule пишет:

цитата:

ещё бор - распространение приливной волны вверх по течению реки через устье

Где тут вылупленный от удивления глаза колобок?????? Маманчег, ты - эрудит абсолютный.

 Отправлено: 13.06.07 15:22. Заголовок: Re:

rusel пишет:

цитата:

Маманчег, ты - эрудит абсолютный.

я абсолютный хитрец

 Отправлено: 13.06.07 19:01. Заголовок: Re:

Seule пишет:

цитата:

я абсолютный хитрец

Неужели Википедию смотрела? Там сведения иногда такие....

 Отправлено: 13.06.07 19:55. Заголовок: Re:

в словарях яндекса

 Отправлено: 15.06.07 15:42. Заголовок: Re:

Наконец-то поставила себе Уеб-транс - просто для приколу. Перевела мой пост о Девисе от 17.05.07. До сих пор катаюсь по полу от смеха. Еле-еле в клаву тыкаю...Как вы вообще пользуете транслейты? Ужс....

 Отправлено: 15.06.07 15:44. Заголовок: Re:

Стива Уеб-транс обозвал "Любовник грамофонных пластинок" о-о-о-х....

 Отправлено: 15.06.07 16:20. Заголовок: Re:

Что-что ты себе поставила?

 Отправлено: 15.06.07 16:30. Заголовок: Re:

Дневник Домашнего Кота

12th September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

13th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

14th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

15th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

16th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

17th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32pm: Нассал под кресло. Еееееееее...

2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.

5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003

5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.

5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003

1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003

11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003

9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.

9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.

11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003

1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003

9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола я затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…

 Отправлено: 15.06.07 19:20. Заголовок: Re:

Очень правдиво!

 Отправлено: 16.06.07 12:34. Заголовок: Re:

цитата:

Очень правдиво!

это не про моего.
мой послушный, знает команды лежать, сидеть, иди сюда, пошел отсюда, заткнись и пр.

 Отправлено: 21.06.07 09:44. Заголовок: Re:

может баян... про Чака Норриса:
Скрытый текст

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать,нафиг, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 Отправлено: 21.06.07 14:34. Заголовок: Re:

- Знаешь кто такой Сергей Зверев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Парихмахер.
- А знаешь кто такой Борис Моисеев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Певец.
- А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
- Пидарас, мля! Вот кто он!

 Отправлено: 21.06.07 19:44. Заголовок: Re:

Мне это другой анекдот напомнило.
Представление в цирке. Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
Так это я к чему... а!
Паша, не боишься что утащат? Пидоры?

 Отправлено: 21.06.07 21:52. Заголовок: Re:

bender Бендер, а, может, уже пришли за ним?

 Отправлено: 21.06.07 22:59. Заголовок: Re:

Щяз

 Отправлено: 22.06.07 06:50. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Щяз

Прально! не здавайсо!

 Отправлено: 22.06.07 11:41. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

Щяз

Ф-ф-у-у....Отлегло от сердца...

 Отправлено: 10.07.07 08:55. Заголовок: Re:

Рыбяты, кто-нить помнит такой прикольный рисуночек - ноты какого-то авангардиста известного, где просто дофига всего на одном листочке было? Ну - известное такое. Может есть у кого?

 Отправлено: 05.08.07 15:22. Заголовок: Re:

На уорлдснукере такой прикольный лого поставили!
Мяч регби...[url=http://www.worldsnooker.com/tournament_news(id18830)-87.htm]а не снукерный шар[/url]

 Отправлено: 05.08.07 17:52. Заголовок: Re:

жгут ребята

 Отправлено: 05.08.07 20:15. Заголовок: Re:

Seule пишет:

цитата:

жгут ребята

Я вообще подумала, что это свечка, когда на главной увидела..

 Отправлено: 06.08.07 03:29. Заголовок: Re:

Коник в Воронеже

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25854









http://newspaper.moe-online.ru/vor_week/print/main/kon_s_chelovecheskim_dostoinstvo.html

цитата:

Главным условием было, чтобы она вписывалась в общую атмосферу нашего отеля и отвечала его названию (своего коня Максим Дикунов назвал Ярыж. — «Ё!»). Работа Максима Дикунова понравилась директору отеля «Яр» Яне Борисовне Чернышовой больше всего. По её словам, вариант скульптуры Максима превзошёл все её ожидания и она сразу поняла: это именно то, что она хочет.

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 06.08.07 11:00. Заголовок: Re:

Вспомнила эпиграмму на постановку памятника то ли Александру ІІІ, то ли еще кому в 19 веке. "На улице стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте - идиот"... Не помню, чта сделали с автором..

 Отправлено: 06.08.07 15:55. Заголовок: Re:

rusel пишет:

цитата:

"На улице стоит комод, на комоде бегемот, на бегемоте - идиот"

стоит памятник у нас перед мраморным, все его так и называют...

 Отправлено: 17.08.07 00:42. Заголовок: Re:

CHealsea: орала сейчас на арбузную косточку....думала опять долбанный клоп....
CHealsea: косточка, наверное, до сих пор в шоке...

 Отправлено: 27.08.07 19:47. Заголовок: Re:

Вот что видят миллионы детей по всей стране:




А вот оно как происходит-то...

 Отправлено: 27.08.07 20:00. Заголовок: Re:

Фу... Какой красный нос у кукловода

 Отправлено: 27.08.07 20:24. Заголовок: Re: