Отправлено: 19.02.07 07:44. Заголовок: ЮМОР 10!

Продолжим ;)

 Отправлено: 19.02.07 07:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 07:50. Заголовок: ФОТОЖАБА

Было:



Стало:

 Отправлено: 19.02.07 07:52. Заголовок: Re:

Футболка "Анатомия мужчины":




Футболка "Я ненавижу гламур":

 Отправлено: 19.02.07 08:00. Заголовок: Re:

Исчо гламур:

 Отправлено: 19.02.07 08:03. Заголовок: Re:

И ещё гламур:

 Отправлено: 19.02.07 08:29. Заголовок: Re:

Какой патриотический смайлик ->

 Отправлено: 19.02.07 15:18. Заголовок: Re:

Паша
Клясь!!!!!!!

 Отправлено: 19.02.07 19:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 19:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.02.07 21:56. Заголовок: Re:

dbass

Гейтс - супер

 Отправлено: 20.02.07 08:12. Заголовок: Re:

В свое время Мстислав Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепьяно нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» Композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

 Отправлено: 20.02.07 13:57. Заголовок: Re:

MAO

Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он не знает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась - вы ошибаетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор......

 Отправлено: 21.02.07 01:03. Заголовок: Re:

Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"

 Отправлено: 21.02.07 01:05. Заголовок: Re:

Однажды где-то в отдаленной экспедиции у одного ее участника сломалась ложка. А запасной не было. И вот один умелец тут же вырезал ножом из деревянной чурки ложку, которая не блистала изяществом формы, но была пригодна к употреблению. Присутствовавший там англичанин сказал:
- Ах! Русский человек! Все может!.. И все плохо...

 Отправлено: 21.02.07 01:10. Заголовок: Re:

Мне было 4 года когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже- новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали потому что мои по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей:"Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой.(Шубу одели задом наперед и застегнули)

 Отправлено: 21.02.07 09:25. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

я стояла, красная от злости, топая валенками и орала

Ты- девочка???????????

 Отправлено: 21.02.07 13:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 21:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 21:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.07 14:45. Заголовок: Re:

Zabava пишет:

цитата:

Об этом все знают, но напомнить еще раз никогда не поздно:-))

А вот и не все!Я не знала!Теперь знаю!Спасибо

 Отправлено: 24.02.07 14:11. Заголовок: Re:

Немного с опозданием, но я долго смеялась перед новым годом.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное — 24 %

 Отправлено: 24.02.07 14:15. Заголовок: Re:

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

 Отправлено: 24.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Дню защитника Отечества посвящается!!!

Как иметь идеальные отношения — пять правил для женщин

1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

 Отправлено: 24.02.07 14:19. Заголовок: Re:

И еще один из самых убойных анекдотов, услышанных за последнее время.

в постеле муж и жена молча лежат и смотрят в потолок.
мысли жены:
- лежит и молчит, не хочет, значит не любит, возможно у него другая, а я дура и уродина : (
мысли мужа:
- муха, муха на потолке, как она держится там своими маленькими лапками???

 Отправлено: 12.03.07 03:51. Заголовок: Re:

Линка, 400 кб

 Отправлено: 12.03.07 06:58. Заголовок: Re:

Линка, 186 кб

В офисе

 Отправлено: 12.03.07 18:26. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

В офисе

Я так тож буду развлекаться на работе!

Паша пишет:

цитата:

Линка, 400 кб

So... What Are You Doing?????

 Отправлено: 12.03.07 19:36. Заголовок: Re:

Самое главное там концовка - не знаю видно ли из-за сжатия, что это типа негры те сидят, что "вазап" всё орали

 Отправлено: 12.03.07 20:26. Заголовок: Re:

Паша пишет:

цитата:

что это типа негры те сидят, что "вазап" всё орали

Видно, видно!..

 Отправлено: 08.04.07 03:19. Заголовок: Re:

Что-то дааааааааааааааавно мы не развлекались

Итак, идём по этой линке:

trava.kiev.ua/tag/фанклип

И смотрим (обязательно со звуком!!) файлик "Блэкфанклип"!

Давно я так не смеялся Главное понять, в чём тут подвох!

Осторожно, траффик (весит аж 7 мегов!)

 Отправлено: 08.04.07 17:05. Заголовок: Re:

Услышала по радио:
Жена мужу: "Дорогой почему ты меня совсем не ревнуешь?"
Муж: "Ну хочешь я тебе в морду дам..."

 Отправлено: 14.04.07 08:40. Заголовок: Re:

Скрытый текст

Что-то давненько мы не пытались улыбнуться...

Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не описался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...

 Отправлено: 14.04.07 08:41. Заголовок: Re:

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - просто рядом, сидит белка. Огромная, широкая такая, оперлась спиной на ствол дерева и нехотя что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "он пива хочет".

 Отправлено: 14.04.07 08:42. Заголовок: Re:

29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня..."

 Отправлено: 14.04.07 08:42. Заголовок: Re:

Будете смеяться, но будучи как-то под гpадусом и в n-ый pаз пpочитав эту истоpию в юмоpе, мы pешили с пpиятелем засунуть лампочку в пасть и пpовеpить на себе, сpазу договоpились, что сует он, а такси туда-сюда оплачиваю я. И непpавда все это. Лампочка входит и выходит пpекpасно. Вpач и такси не понадобились.

 Отправлено: 14.04.07 08:44. Заголовок: Re:

лоток с трусами и носками, рядом ценники:
ТРУСЫ МУЖСКИЕ
ТРУСЫ ЖЕНСКИЕ
ТРУСЫ ЖИТОМИРСКИЕ

 Отправлено: 14.04.07 08:48. Заголовок: Re:

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.

Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.

Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

 Отправлено: 14.04.07 08:50. Заголовок: Re:

Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек:
- Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....