Отправлено: 05.04.08 01:46. Заголовок: Юморим по-тринадцатому ;) (продолжение)

Korean Drummer Steals The Show

http://uk.youtube.com/watch?v=NWoW5JB2PTg

 Отправлено: 18.05.08 17:46. Заголовок: memoryall пишет: FI..

memoryall пишет:

цитата:

FIRE , что это было??????

Шо было, шо было. Я ж написала СОКРАТ - гребн** программа переводчик. Эх, Кася, ты такое предложила - жалко что тебя никто не поддержал

 Отправлено: 18.05.08 18:33. Заголовок: Ну вод, никто про Ва..

Ну вод, никто про Вассермана с Норрисом не прочитают, придётся заново постить



Факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Чака Норриса не берут в футбол, потому что Чак Норрис умеет бить ногой только с разворота. И только в челюсть.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис — это переодетый Император.
Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
Чак Норрис может делить на ноль.
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре «Street Fighter», однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота и убивал противника.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса — война.
Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд.
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса.
Чак Норрис заставляет плакать лук.
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%.
Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
Чак Норрис изобрел воду.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег.
Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.
Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
У Чака два режима: ходить и убивать.
Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72... и все они ядовиты.
Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой"
Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов.
Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша вселенная.
У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком Норрисом".
Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца.
В оригинале Библия была названа "Чак Норрис и друзья".
Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
Если набрать в гугле фразу «find Chuck Norris» и нажать кнопку «Мне повезет», то перебрасывает на забавную страничку.
А если кнопку «Поиск в Google», то эффект тоже достаточно интересный.

 Отправлено: 18.05.08 18:35. Заголовок: http://portal.legko...

Факты об Анатолии Вассермане

В карманах жилета Вассермана хранится все, от набора отверток и складного зонтика до двух диктофонов, ноутбука и подзорной трубы.
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
Анатолий Вассерман - единственный человек, который переспал с Валерией Новодворской. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА выигрывает.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
В носках Вассермана тоже есть карманы.
Мозг Анатолия может компилировать и дизасмемблировать 128-битные приложения.
Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.
Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.
Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электро-розетке.
Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, еще как.

 Отправлено: 18.05.08 19:05. Заголовок: Паша пишет: Ну вод,..

Паша пишет:

цитата:

Ну вод, никто про Вассермана с Норрисом не прочитают, придётся заново постить

Паша, я ещё полгода назад это писала

 Отправлено: 18.05.08 19:18. Заголовок: Bre пишет: Паша, я ..

Bre пишет:

цитата:

Паша, я ещё полгода назад это писала

Я знаю Но этой фотки у тебя не было:

 Отправлено: 18.05.08 21:00. Заголовок: Паша пишет: Но этой..

Паша пишет:

цитата:

Но этой фотки у тебя не было

И не будет

 Отправлено: 18.05.08 21:10. Заголовок: Мой поход в фанфики ..

Мой поход в фанфики по Побегу не прошёл даром. Я плакала. Заранее извиняюсь, если вдруг окажется, что людям, не смотревшим Побег, это не покажется таким смешным, но я почему-то думаю, что таки покажется... В общем, цитаты из фиков и комментарии к ним (комментарии не мои, а некой барышни с ником Joilet, за что ей огромный респект - чем-то нашу Сантию нрапоминает )

Майкл, зачем ты так напряженно вглядываешься в темноту фургона? Да, Надежда умирает последней. Но зачем мучить себя?

Вот в таких моментах я всегда жалею, что мне при рождении дали странное имя Ия. Вот была бы я Надеждой, умерла бы последней. А так, наверняка, буду в первых рядах.

День, когда все должно закончится. Хорошо? Возможно.. Для Линка, Эл Джея, Сьюзан... Но не для Майкла. Просто он станет свободным, и все. Выполнит свою функцию, станет ненужным. Что делают со старыми игрушками, которые сделали свое дело, повеселили детей? Выбрасывают. То же с Майклом. Что с ним будет? Он найдет где жить, но будет ли это жизнью?

Гениально. Аффтар просто читает мои мысли. Майкла однозначно надо выбросить на помойку. Как старый рваный носок. Не, как использованный презерватив. Нафиг он нужен, если все спасены и жизнь продолжается?

"Слава господи, что я встретила его, ощутила и поняла любовь! Я любила, я была любима! Майкл не вини себя в том, что случилось, я тебя люблю" - это были последние мысли Сары Танкреди.

Блин, какой патетизм. Если Сара и правда перед смертью думала обэтом, то она законченная, просто непроходимая дура. Покажите мне человека, который перед смертью думает не о смерти? Аффтар, Вы сами когда-нибудь умирали?

Глаза не такие, как в прошлый раз. Совсем сумрачные, будто занавесками прикрыты.

Круть. Особенно люблю, когда глаза описывают. Всегда мечатала, чтобы можно было глаза как бы занавесками прикрыть. Вот видишь чью-нибудь ненавистную рожу, дернул за веревочку - и хопа, у тебя на глазах словно бы занавески, и ты как бы в домике.

Что бы было, если бы мой брат не попал в Фокс Ривер, что было бы если бы я не познакомился с тобой? Я знаю, ты была бы жива.
Час, полчаса. Заметное оживление. Какой же неуклюжий Линк. Хотя видно, что и он чувствует себя не в своей тарелке. Понимает, что всем обязан своему брату, который из-за него лишился всего, что имел.

Ну да, да, Линк сцука последняя, это он во всем виноват. Без вариантов. Нах он вообще в этю тюрьму сел, придурок? И еще: Линк не может чувствовать себя в своей тарелке, потому что его тарелка улетела на его родную планету.

Из этого же:

Возле фургона стояла и смотрела на него Сара. Его Сара! Он не мог сдвинуться с места. Зато она могла, еще как могла! Такое ощущение, что она летела над землей.

Аффтар однозначно пересмотрел фильмов про инопланетян. У Линка тарелка не та, а Сара дык и вовсе без тарелки летает. Чудеса.

Я обещал, что не буду делать тех ошибок, которые делал раньше, но я не сдержал обещания. И кто я после этого? Я животное.

Не хочется разочаровывать аффтара, но в таком случае людей на свете просто нет. Мы все животные. Ага.

Любовь – это единственная болезнь в мире, которой мы заражаемся осознанно. …

Аффтар, если это на самом деле так, то заразите и меня пожалуйста. Очень хочется поболеть. А то я в этом смысле здорова как бык. Досадно даже.

Часто она задавала вопросы ему. Она задавала их молча, он молча отвечал.

Тут я всплакнула. Какой-то фандом глухонемых и ущербных у нас получается.

--Иди, сынок... Но будь осторожен, много не светись... Еще загляни в магазин, ато ужинать нечем!"

Кто-нибудь знал, что Эл-Джей в детстве был облучен радиацией так, что по ночам светился, и его можно было использовать вместо лампочки? Нет? Я тоже не знала. А папаша-то какой заботливый - много не светись, сынок, а то разрядишься, а новые батарейки покупать денег нету. А фраза про магазин меня так вовсе пугает - загляни, сынок, в магазин, а то кушать нечего - а то как-будто оттого, что он просто заглянет в магазин, жратвы в доме прибавится.

Она плакала, когда его не было рядом. Она знала, что он ее заслуживает. Наверное, его не было рядом никогда, потому что она всегда плакала.
Не могла смириться с этим.
Когда не плачет, она думает о нем.

Во-первых, славься, наш Великий и Могучий. Во-вторых, зачем так издеваться над Сарой? У аффтара получается, что она либо плачет, либо думает о Майкле. Третьего не дано. Так и с ума сойти недолго.

Со всеми этими тюрьмами и побегами он совсем забыл что такое женщина... Женские ласки...

Ага, что ни тюрьма, то побег. Что ни тюрьма, то побег. И только грубый мужской перепихон.

Что от него надо этой женщине? Майкл оторвался от окна и пошел вниз.

Майклу было больно, наверное, - оторвать себя с мясом от окна. Вам его не жалко?

Она прислонилась спиной к столу, отчаянно жалея, что так мало сделала в своей жизни. Перед глазами проносились лучшие друзья, родные…

Прикольно, наверное. Стоишь себе возле стола, а перед глазами знакомый народ туда сюда мельтешит себе. Несчастные людишки.

Кто то коснулся ее плеча. Не смотря на то что силы почти оставили ее она отскочила в сторону. С потолка свисала рука и его голос: «Иди сюда, я тебя вытащу! Верь мне.» И она поверила.

Знаете, если бы с потолка в моем кабинете вдруг свисла рука, которая к тому же умеет разговаривать, я бы не стала ей верить. Какая же Сара все-таки наивная. До умиления.

Он смотрел на ее тонкую загорелую шею, впивался в нее взглядом, как вампир клыками...

Я отказываюсь комментить это шедевриальное предложение. Лишь хыщно облизываю клыки. ©

Он сдвинул брови, слегка повернул в сторону голову и зарыл глаза.

Я, конечно, понимаю, что все мы люди, и что это простая опечатка. Но автору полный ППКС. Когда я вчера глубокой ночью читала эти фики, мне тоже хотелось зарыть свои глаза. Как можно глубже.

Я не могу заснуть с мыслью о том, что тебя рядом нет

Выходов тут, на самом деле, уйма. Первый - не спи. Второй - засыпай с другой мыслью. Третий - не думай, если не умеешь. Четвертый и самый, на мой взгляд, приемлимый - убейся апстенку.

Я причинял боль себе, не понимая, что причиняю боль тебе.

Аффтар что, про сиамских близнецов пишет? Если бо-бо у одного, то и у второго тоже? У нас в фандоме есть сиамские близнецы? *побежала судорожно просматривать все три сезона в поисках истины*

Если б я только мог, иметь всего один шанс, посмотреть в твои глаза и понять, что ты меня простила.

Мне нравится последовательность: сначала отыметь шанс, потом посмотреть в глаза, а потом понять. Что за такое зрелище (половой акт с шансом) девушка может простить что угодно. Лично я бы простила.

Он прогнал взглядом официантку, закрыл руками глаза, и о чем-то напряженно думал.

У этого чувака однозначно нету занавесок для глаз, а с открытыми глазами ему не думается. Вот и приходится напрягаться, взглядом людей прогонять. Бедный! Я думаю, аффтару стоит перенять опыт своего коллеги из фика с занавеськами для глаз. ЧТобы герою жилось легче, по крайней мере.

Так и находилась она будто в подвешенном состоянии.

Что, опять? Мы в предыдущем моем посте уже выяснили, что Сара инопланетянка и умеет левитировать. Ваша "новость" безнадежно морально устарела, аффтар.

У этой двери лежал исхудалый, жалкий, прыщавый подросток, умерший от передозировки. Стараясь не смотреть на него, она вбежала в следующую комнату. В ней было очень тихо и спокойно.

Мдяяяя. Дело было в Гарлеме, делать было нечего...

При виде двери ее сердце сжимала сладкая грусть и непонятное томленье разливалось по телу

О_о Я что, попала в XIX век?

Но ноги становились будто ватными, наливались свинцом, идти и тем более бежать было невозможно.

Аффтар, открою Вам страшную тайну: вата и свинец в ногах - две вещи несовместные.

Ей хотелось забыться, уйти, раствориться вместе с этой комнатой...

Я не знаю как у Вас, в вашей альтернативной вселенной, а у нас лично комнаты просто так в воздухе не расстворяются.

Мы ни разу не ругались из-за того, что сутра ты не вынес мусор…

Мня. Вот поэтому я и не хочу замуж.

Я не жгла тебя утюгом и не душила своими руками из-за того, что ты меня предал..

Это, видимо, продолжение темы с мусором сутра.

А сейчас я сижу на стуле, пытаюсь стащить с себя этот чертов тапок. Только сама не знаю, для чего...

Видимо, чтобы убицца им. Или, по крайней мере, убить им аффтара, что будет значительно полезней.

…момент, когда мое сердце, как дворняжка при виде тебя завиляло хвостом и поклялось в пожизненной преданности и любви
*матюкается про себя от несусветной красоты сравнения*

 Отправлено: 18.05.08 21:54. Заголовок: Читаю терминологию ф..

Читаю терминологию фанфикшена. Вот это - супер:

"Мэри Сью (Mary Sue) - оригинальный персонаж, согласно общему мнению, являющийся воплощением либо самого автора, либо того, какой автор хотела бы быть. Мэри Сью обычно легко вычислить, поскольку они все как одна сногсшибательно прекрасны и неописуемо умны. Как правило, у них весьма необычный цвет глаз и волос, сложное мелодично звучащее имя, бурное прошлое и сверхъестественные способности. Обычно они появляются, затмевают всех и вся, ложатся в постель с теми героями канона, которых автор больше всего хотела бы видеть голыми в ванной, а затем спасают мир. Вслед за спасением мира они либо выходят за облюбованного канонического героя замуж, либо погибают героической смертью под дружные рыдания остальных персонажей. Мэри Сью не любят ни в одном фандоме, в основном потому, что читать фики людей побуждает интерес к каноническим, а не оригинальным персонажам, как бы красивы и потрясающе умны последние ни были. Развитию сюжета они тоже не особенно помогают, учитывая, что они - само совершенство, и по всем признакам понятно, что мир таки будет спасен. Мэри Сью существуют не только в женской, но и в мужской ипостаси, и их роль не всегда ограничивается фанфиками. Не все Мэри Сью плохи, попадаются и те, которым удается скромно держаться в тени и со временем превратиться в полноправных зрелых персонажей. Но таких считанные единицы".

 Отправлено: 18.05.08 23:58. Заголовок: Ghost in the Shell и..

Ghost in the Shell или Побег, Паша или Bre - делайте ваши ставки

 Отправлено: 19.05.08 00:27. Заголовок: Паша пишет: Ghost i..

Паша пишет:

цитата:

Ghost in the Shell или Побег, Паша или Bre - делайте ваши ставки

Пашег, у меня сегодня уже мелькнула мысль, что я становлюсь тобой на форуме Очень надеюсь, всё-таки, ускользнуть от анафемы Но накрывает нас одинаково мощно

 Отправлено: 19.05.08 01:32. Заголовок: Bre пишет: матюкает..

Bre пишет:

цитата:

матюкается про себя от несусветной красоты сравнения

 Отправлено: 19.05.08 01:33. Заголовок: Bre пишет: накрывае..

Bre пишет:

цитата:

накрывает нас одинаково мощно

А меня всегда мощно накрывает, характер такой

 Отправлено: 19.05.08 01:38. Заголовок: Паша пишет: А меня ..

Паша пишет:

цитата:

А меня всегда мощно накрывает, характер такой

У меня тоже Я себя ещё и сама докручиваю до определённого состояния Ну, то есть, до такого состояния

 Отправлено: 19.05.08 01:41. Заголовок: Bre пишет: Я себе е..

Bre пишет:

цитата:

Я себе ещё и сама докручиваю до определённого состояния

 Отправлено: 19.05.08 03:04. Заголовок: из Википедии См. так..

цитата:

из Википедии См. также: -ня -мну -позязя -Болезнь Дауна

 Отправлено: 19.05.08 07:56. Заголовок: Паша, МНУ последний ..

Паша, МНУ последний пункт убил...

 Отправлено: 20.05.08 17:59. Заголовок: Пpавила поведения на..

Пpавила поведения на выбоpах

День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба- бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится.
2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя- не пеpеживайте, y каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение.
4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча.
6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение.
7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy.
8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.

Экзамен

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

О детях

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем.
Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,
а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный.
Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
-Куры не ссут, потому что жидко срут!

А вот и я!

Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Первое свидание

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Где зубы?

Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель Новый Русский, подзывает к себе Профессора и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!

 Отправлено: 20.05.08 20:54. Заголовок: Отрывок из книги по ..

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 Отправлено: 20.05.08 21:00. Заголовок: Bre, я уже плачу. Ка..

Bre, я уже плачу. Какой кошмар.

 Отправлено: 20.05.08 21:11. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Bre, я уже плачу. Какой кошмар.

Тебя что, замуж выдают?.. За поклонника домостроя???

 Отправлено: 20.05.08 21:15. Заголовок: Bre пишет: Тебя что,..

Bre пишет:

цитата:

Тебя что, замуж выдают?.. За поклонника домостроя???

Не-е-еет!!! Ты что??!!! Я пока замуж не собираюсь... Страх-то какой, даже не говори! Мне просто так жалко стало этих жен бедных. Чувствительная я очень.

 Отправлено: 20.05.08 21:23. Заголовок: Bre пишет: Отрывок ..

Bre пишет:

цитата:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

по-моему, это перепечатка из книги, изданной в 1854 году!

 Отправлено: 20.05.08 21:23. Заголовок: :sm27: :sm27: :sm..

 Отправлено: 20.05.08 21:26. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Страх-то какой, даже не говори!

Ну! Банты носить ещё, в ванной плакать, кошмар! Я уж не говорю о чистом переднике

 Отправлено: 20.05.08 21:29. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Мне просто так жалко стало этих жен бедных. Чувствительная я очень

Да по-моему, им вполне нормально было, и сегодня многие так живут
rusel пишет:

цитата:

по-моему, это перепечатка из книги, изданной в 1854 году!

rusel, не пугай меня своей осведомлённостью!..
Паша пишет:

цитата:

Банты носить ещё, в ванной плакать, кошмар! Я уж не говорю о чистом передник

Паша, а ты-то чего распереживался? *представила Пашу в чистом переднике и с бантом*

 Отправлено: 20.05.08 21:34. Заголовок: rusel пишет: по-моем..

rusel пишет:

цитата:

по-моему, это перепечатка из книги, изданной в 1854 году!

Неважно - в 60-х годах или 1854... Главное, что такое творится даже в некоторых современных семьях...

Bre пишет:

цитата:

Да по-моему, им вполне нормально было, и сегодня многие так живут

Они (жены) не живут, а мучаются! НЕ нормально это, не нормально...

цитата:

После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Ой, я не могу. Я это читаю и читаю снова и все больше расстраиваюсь... *представила себя на месте бедных жен*

 Отправлено: 20.05.08 21:54. Заголовок: Bre пишет: представ..

Bre пишет:

цитата:

представила Пашу в чистом переднике и с бантом

Young_n_proud пишет:

цитата:

читаю и читаю снова и все больше расстраиваюсь...

Ну, ты можешь не плакать, а запершись в ванной злорадно хихикать

 Отправлено: 20.05.08 22:38. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Они (жены) не живут, а мучаются! НЕ нормально это, не нормально...

Как будто их кто-то силой гнал туда...
Паша пишет:

цитата:

Ну, ты можешь не плакать, а запершись в ванной злорадно хихикать

ну, хоть тут какой-то выбор!..

 Отправлено: 20.05.08 22:41. Заголовок: Паша пишет: Ну, ты м..

Паша пишет:

цитата:

Ну, ты можешь не плакать, а запершись в ванной злорадно хихикать

А что в этом плохого? Я так всегда делаю... Ну, почти всегда, за исключением редких случаев... Ты меня раскусил. Черт, что же мне делать?

 Отправлено: 20.05.08 22:53. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Черт, что же мне делать?

А теперь плачь!..

 Отправлено: 20.05.08 22:57. Заголовок: Bre пишет: А теперь ..

Bre пишет:

цитата:

А теперь плачь!..

Не люблю плакать. Пойду, выпью...

 Отправлено: 20.05.08 23:09. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Не люблю плакать. Пойду, выпью...

Что-то мне подсказывается, что домострой алкоголизм не поощрял...

 Отправлено: 20.05.08 23:24. Заголовок: Bre пишет: Что-то м..

Bre пишет:

цитата:

Что-то мне подсказывается, что домострой алкоголизм не поощрял...

Дааааааа, чёт Ленка того, не по домостроевски

Скрытый текст

 Отправлено: 20.05.08 23:26. Заголовок: Паша пишет: Даааааа..

Паша пишет:

цитата:

Дааааааа, чёт Ленка того, не по домостроевски

Это потому что мужика за нею нормального нету, чтоб порол периодчески - дабы жена правила знала

 Отправлено: 21.05.08 00:41. Заголовок: Bre пишет: Это пото..

Bre пишет:

цитата:

Это потому что мужика за нею нормального нету, чтоб порол периодчески

Плёточкой в сапожках и масочке?

 Отправлено: 21.05.08 01:00. Заголовок: Паша пишет: Плёточк..

Паша пишет:

цитата:

Плёточкой в сапожках и масочке?

Паша, тебя тоже что-то совсем не в домострой несёт

 Отправлено: 21.05.08 01:22. Заголовок: Bre пишет: Паша, те..

Bre пишет:

цитата:

Паша, тебя тоже что-то совсем не в домострой несёт

То есть ты предлагаешь Ленку пороть в воспитательных целях?

 Отправлено: 21.05.08 01:25. Заголовок: Паша пишет: То есть..

Паша пишет:

цитата:

То есть ты предлагаешь Ленку пороть в воспитательных целях?

А для чего ещё нормальные мужья жён порют?.. не в своё ж удовольствие ведь

 Отправлено: 21.05.08 01:29. Заголовок: Bre, Паша, ржу :sm2..

Bre, Паша, ржу



Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

 Отправлено: 21.05.08 02:20. Заголовок: Bre пишет: А для че..

Bre пишет:

цитата:

А для чего ещё нормальные мужья жён порют?.. не в своё ж удовольствие ведь

Гхм... Ты ещё скажи что Деда Мороза не существует

 Отправлено: 21.05.08 09:01. Заголовок: Bre пишет: Отрывок ..

Bre пишет:

цитата:

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

Почитала нашим на работе, все ржут, никто не работает...

 Отправлено: 21.05.08 09:54. Заголовок: Bre пишет: Что-то мн..

Bre пишет:

цитата:

Что-то мне подсказывается, что домострой алкоголизм не поощрял...

Ну дык. И в Америке был "сухой закон", но это не значит, что все сразу бросились исправляться и не пить ничего крепче, чем кока-кола или лимонад.

Паша пишет:

цитата:

Дааааааа, чёт Ленка того, не по домостроевски

Ленка по-одесски, по-домашнему...

Bre пишет:

цитата:

Это потому что мужика за нею нормального нету, чтоб порол периодчески - дабы жена правила знала

Как это нет? Есть. Только не муж и не порет! Это я ему приказываю, что делать надо, поэтому видете, какая я балованная стала?

Паша пишет:

цитата:

Гхм... Ты ещё скажи что Деда Мороза не существует

 Отправлено: 21.05.08 15:07. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Это я ему приказываю, что делать надо

"Выпори меня, раб"?

 Отправлено: 21.05.08 16:53. Заголовок: Паша пишет: "Вып..

Паша пишет:

цитата:

"Выпори меня, раб"?

Аха! И еще "Давай! Унижай меня! Опусти в грязь. Мне это так нравится..."

Реальная история в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 21.05.08 17:18. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

"Давай! Унижай меня! Опусти в грязь. Мне это так нравится..."

Палишься, мать

 Отправлено: 21.05.08 20:59. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

И в Америке был "сухой закон", но это не значит, что все сразу бросились исправляться и не пить ничего крепче, чем кока-кола или лимонад.

Вообще, там как раз наоборот всё было. Но сравнение неподходящее. В России домострой соблюдали почти все
Young_n_proud пишет:

цитата:

Только не муж и не порет!

Непорядок
Young_n_proud пишет:

цитата:

Аха! И еще "Давай! Унижай меня! Опусти в грязь. Мне это так нравится..."

Young_n_proud пишет:

цитата:

Реальная история в маршрутке

 Отправлено: 21.05.08 21:34. Заголовок: xxx: за что ты его в..

цитата:

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в крутую фирму. xxx: вот пидорас

 Отправлено: 21.05.08 21:40. Заголовок: ТЕСТ Молодая девушк..

ТЕСТ

Молодая девушка на похоронах своего отца замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем постоянно! Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему?

Ответ под скрытым текстом:

Скрытый текст

Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова. Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат. Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно. Если вы ответили неверно - хорошо для вас. Если ваш друг попал в точку, то совет держаться от него подальше!

Мой ответ был: наверное её сестра встречается с этим парнем, вот она её и убила, что бы самой с ним встречаться. Как можно было логически дотумкать до ответа под скрытым текстом я чёт не понял!

А ишшо мне кажется это стёб какой-то

 Отправлено: 22.05.08 10:49. Заголовок: Паша пишет: А ишшо ..

Паша пишет:

цитата:

А ишшо мне кажется это стёб какой-то

Вот это скорей всего

 Отправлено: 22.05.08 13:57. Заголовок: Паша пишет: А ишшо ..

Паша пишет:

цитата:

А ишшо мне кажется это стёб какой-то

я всё равно неправильно ответила, так что мне всё равно А, вообще-то, у меня одна знакомая - человек серьёзно математикой занимался - она с помощью логических формул правильный ответ и вычислила

 Отправлено: 22.05.08 14:51. Заголовок: Паша моя подруга с х..

Паша моя подруга с ходу ответила правильно

а мну навыдумывало историю, что сестру она убила, чтоб завладеть всем наследством и соблазнить этого мужика деньгами

 Отправлено: 22.05.08 15:14. Заголовок: Паша пишет: Проходит..

Паша пишет:

цитата:

Проходит несколько дней и она убивает свою сестру.

Ее сестра просто-напросто воровала ее колготки и пользовалась ее косметикой...

 Отправлено: 22.05.08 16:09. Заголовок: cat4legs пишет: мн..

cat4legs пишет:

цитата:

мну навыдумывало историю

Ты тоже попадаешь под определение А я не выдержала, подсмотрела сразу ответ. И признала его правдоподобным!

 Отправлено: 22.05.08 16:17. Заголовок: cat4legs пишет: а м..

cat4legs пишет:

цитата:

а мну навыдумывало историю, что сестру она убила, чтоб завладеть всем наследством и соблазнить этого мужика деньгами

У тя прямо злодейский план
Young_n_proud пишет:

цитата:

Ее сестра просто-напросто воровала ее колготки и пользовалась ее косметикой...

Вот так выясняются мотивы...
rusel пишет:

цитата:

И признала его правдоподобным!

rusel,

 Отправлено: 22.05.08 17:19. Заголовок: Bre пишет: rusel, ..

Bre пишет:

цитата:

rusel,

Да логично все! Для психопата, естессно.. Впрочем, очень многие голливудские авторы такую логику используют в своих триллерах.

 Отправлено: 22.05.08 20:24. Заголовок: Bre пишет: она с по..

Bre пишет:

цитата:

она с помощью логических формул правильный ответ и вычислила

Псих-убийца, остерегайся

cat4legs пишет:

цитата:

моя подруга с ходу ответила правильно

Псих-убийца, остерегайся

rusel пишет:

цитата:

А я не выдержала, подсмотрела сразу ответ. И признала его правдоподобным!

Лично я вообще никакой логики в нём не увидел

rusel пишет:

цитата:

Впрочем, очень многие голливудские авторы такую логику используют в своих триллерах.

Балин - то-то я в половине фильмов голливудских вечно говорю "ну и бредятина, никакой логики, детский сад!!!" - а он эвано каг оказывается

 Отправлено: 22.05.08 22:04. Заголовок: Сегодня торчу в Коре..

Сегодня торчу в Кореле. Запустила "ABBYY Lingvo 12", чтобы было легче разбираться. Открываю асю и навожу "мышь" на ник Pasha и мне соответственно выдает пояснение...

pasha or pacha (formerly) a provincial governor or other high official of the Ottoman Empire or the modern Egyptian kingdom: placed after a name when used as a title Etymology: from Turkish paşa.

 Отправлено: 22.05.08 22:24. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

pasha or pacha (formerly) a provincial governor or other high official of the Ottoman Empire or the modern Egyptian kingdom: placed after a name when used as a title Etymology: from Turkish paşa.

Оказывается, всё закономерно, Пашег

 Отправлено: 22.05.08 22:46. Заголовок: Young_n_proud а ты н..

Young_n_proud а ты не знала? пашА произносится

 Отправлено: 22.05.08 23:23. Заголовок: Паша пишет: Young_n..

Паша пишет:

цитата:

Young_n_proud а ты не знала?

таки, действительно, человек недавно на форуме

 Отправлено: 23.05.08 08:11. Заголовок: Bre пишет: Оказывае..

Bre пишет:

цитата:

Оказывается, всё закономерно, Пашег

Да. И оттуда и его любовь сразу к нескольким деушкам! У мусульман разрешено многоженство...Правда, всего 4 официальные жены.

 Отправлено: 23.05.08 08:37. Заголовок: rusel пишет: Правда..

rusel пишет:

цитата:

Правда, всего 4 официальные жены.

А у Паши денех хватит на такое количество жен? Или они у него сами зарабатывать будут...

 Отправлено: 23.05.08 11:27. Заголовок: rusel пишет: Правда..

rusel пишет:

цитата:

Правда, всего 4 официальные жены.

Я запуталась Мне кажется, что намного больше
svell пишет:

цитата:

Или они у него сами зарабатывать будут...

Вот это, скорее всего

 Отправлено: 23.05.08 11:42. Заголовок: rusel пишет: Правда..

rusel пишет:

цитата:

Правда, всего 4 официальные жены

А вроде там можно сколько хочешь, лишь бы смог обеспечить им достойное существование..
И чем больше жен, тем уважаемее мужчина!

 Отправлено: 23.05.08 14:39. Заголовок: Не, там 4 максимум. ..

Не, там 4 максимум.

 Отправлено: 23.05.08 14:47. Заголовок: Марфа пишет: Не, та..

Марфа пишет:

цитата:

Не, там 4 максимум

Ну, Лила и Мотоко, как минимум, уже там. Ещё помню себя и Нандо. Но там ещё кто-то был...

 Отправлено: 23.05.08 15:00. Заголовок: Bre пишет: Ещё помн..

Bre пишет:

цитата:

Ещё помню себя и Нандо

*не улавливая смысл*
помнишь себя женой Паши?

 Отправлено: 23.05.08 15:10. Заголовок: Bre пишет: Ещё помн..

Bre пишет:

цитата:

Ещё помню себя и Нандо

 Отправлено: 23.05.08 17:56. Заголовок: Паша, :sm43: Скольк..

Паша, Сколько нас на самом деле?

 Отправлено: 23.05.08 20:11. Заголовок: Марфа пишет: Сколько..

Марфа пишет:

цитата:

Сколько нас на самом деле?

Точную цифру никто не знает. Вы же еще реальных людей не забывайте!

 Отправлено: 23.05.08 20:24. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Вы же еще реальных людей не забывайте!

 Отправлено: 23.05.08 20:39. Заголовок: Паша, Паша... :sm34..

Паша, Паша...

 Отправлено: 23.05.08 21:23. Заголовок: Глядя порой на то, ч..

Глядя порой на то, что я пишу в своих топиках, у меня появляется стойкое ощущение, что как минимум половину постов нужно постить не там, а здесь

 Отправлено: 23.05.08 21:51. Заголовок: Паша пишет: что как ..

Паша пишет:

цитата:

что как минимум половину постов нужно постить не там, а здесь

Например, что это и где это будет?

 Отправлено: 24.05.08 08:52. Заголовок: Только мы могли поте..

Только мы могли потерять в квартире (!) кусок свежекупленного масла - очень интересно узнать, куда он пропал, а так же посмотреть, во что он превратится когда мы его найдём

 Отправлено: 24.05.08 17:35. Заголовок: Паша пишет: Глядя п..

Паша пишет:

цитата:

Глядя порой на то, что я пишу в своих топиках, у меня появляется стойкое ощущение, что как минимум половину постов нужно постить не там, а здесь

Дык я это дано отметила!

 Отправлено: 24.05.08 19:31. Заголовок: Young_n_proud пишет:..

Young_n_proud пишет:

цитата:

Вы же еще реальных людей не забывайте!

Балин, про них мы всегда как-то в первую очередь забываем...
cat4legs пишет:

цитата:

помнишь себя женой Паши?

О, Злодей, а тебя-то он тоже выкладывал!.. Помнишь, Пашег как-то делал такой пост смешной с барышнями, у которых вместо голов были наши авы?..
Паша пишет:

цитата:

Глядя порой на то, что я пишу в своих топиках, у меня появляется стойкое ощущение, что как минимум половину постов нужно постить не там, а здесь

И здесь Мотоко будет?
Паша пишет:

цитата:

Только мы могли потерять в квартире (!) кусок свежекупленного масла - очень интересно узнать, куда он пропал, а так же посмотреть, во что он превратится когда мы его найдём

 Отправлено: 24.05.08 19:57. Заголовок: Паша пишет: а так ж..

Паша пишет:

цитата:

а так же посмотреть, во что он превратится когда мы его найдём

Я думаю, вы уже на стадии превращения будете на верном пути!

 Отправлено: 24.05.08 20:08. Заголовок: carera пишет: Я дум..

carera пишет:

цитата:

Я думаю, вы уже на стадии превращения будете на верном пути!

бедное масло!..

 Отправлено: 24.05.08 20:17. Заголовок: Bre пишет: бедное м..

Bre пишет:

цитата:

бедное масло!..

Бедное обоняние Пашиной семьи

 Отправлено: 24.05.08 20:18. Заголовок: carera пишет: Бедно..

carera пишет:

цитата:

Бедное обоняние Пашиной семьи

А мне вот почему-то масло жальче всего

 Отправлено: 24.05.08 20:23. Заголовок: Ну да, обоняние то в..

Ну да, обоняние то восстановится, а вод масло врядли

 Отправлено: 24.05.08 20:38. Заголовок: carera пишет: Ну да..

carera пишет:

цитата:

Ну да, обоняние то восстановится, а вод масло врядли

Вот-вот... И, вообще, масло не выполнит своего жизненного предназначения, а это всегда как-то грустно...

 Отправлено: 24.05.08 20:41. Заголовок: Bre пишет: масло не..

Bre пишет:

цитата:

масло не выполнит своего жизненного предназначения

Тогда надо понюхать другое масло и искать!

 Отправлено: 24.05.08 20:45. Заголовок: carera пишет: Тогда..

carera пишет:

цитата:

Тогда надо понюхать другое масло и искать!

Ась?.. нужно толкование, мну не понимает, как это...

 Отправлено: 24.05.08 21:05. Заголовок: Bre пишет: мну не ..

Bre пишет:

цитата:

мну не понимает, как это...

Нужно найти потерявшееся масло ( балин, ну и гон ) ранше, чем оно будет непригодно для выполнения своего жизненного предназначения, а как это сделать? Понюхать другой кусок масла и попробовать поискать пропавшее старым методом ищейки

 Отправлено: 24.05.08 21:12. Заголовок: carera пишет: Нужно..

carera пишет:

цитата:

Нужно найти потерявшееся масло ( балин, ну и гон ) ранше, чем оно будет непригодно для выполнения своего жизненного предназначения, а как это сделать? Понюхать другой кусок масла и попробовать поискать пропавшее старым методом ищейки

Мы хотим покупать такую же траву, как у вас!.. (с)

 Отправлено: 24.05.08 21:18. Заголовок: Bre пишет: Мы хотим..

Bre пишет:

цитата:

Мы хотим покупать такую же траву, как у вас!..

Ждите посылки!

 Отправлено: 24.05.08 21:48. Заголовок: Паша, поищи масло в ..

Паша, поищи масло в стиральной машинке.

 Отправлено: 24.05.08 22:06. Заголовок: Bre пишет: Помнишь,..

Bre пишет:

цитата:

Помнишь, Пашег как-то делал такой пост смешной с барышнями, у которых вместо голов были наши авы?..

ааааа, FLUDERY CLUB

Паша пишет:

цитата:

Только мы могли потерять в квартире (!) кусок свежекупленного масла - очень интересно узнать, куда он пропал, а так же посмотреть, во что он превратится когда мы его найдём

мы как-то упаковку с красной рыбкой потеряли. Нашли через 2 недели в ящике с обувью.
Слава вакуумной упаковке!

 Отправлено: 24.05.08 22:18. Заголовок: Bre пишет: Мы хотим..

Bre пишет:

цитата:

Мы хотим покупать такую же траву, как у вас!.. (с)

+1!!!

 Отправлено: 24.05.08 22:52. Заголовок: Паша пишет: Только ..

Паша пишет:

цитата:

Только мы могли потерять в квартире (!) кусок свежекупленного масла

Паша, Ты мне напомнил историю из "Трое в лодке" Джерома К. Джерома. Они там собирали вещи в дорогу и тоже масло потеряли

цитата:

Затем пришла очередь Джорджа, и он наступил на масло. Я ничего не сказал. Я только подошЈл ближе, уселся на край стола и стал наблюдать. Это выводило их больше любых моих слов. Я это чувствовал. Это их нервировало и возбуждало. Они наступали на вещи, убирали их в сторону, а потом, когда было нужно, не могли их найти. Пирожки они положили на дно, а сверху наставили тяжестей, и пирожки разъехались. Солью они засыпали всЈ, а что касается масла! В жизни не видел, чтобы два человека так хлопотали с куском масла на шиллинг два пенса. Когда Джордж соскрЈб его с тапочка, они попытались запихать его в чайник. Оно не влезало, а что всЈ-таки влезло, не вылезало обратно. В конце концов они его отскоблили и положили на стул. Гаррис на него сел, масло прилипло к Гаррису, и они стали искать это масло по всей комнате. -- Клянусь, я положил его на этот вот стул, -- сказал Джордж, уставившись на пустое сиденье. -- Да я и сам видел, как ты его положил, минуту назад, -- откликнулся Гаррис. Тогда они снова закружили по комнате в поисках масла, а потом опять сошлись в середине и уставились друг на друга. -- Отродясь не видал ничего более странного, -- сказал Джордж. -- Вот ведь загадка! -- сказал Гаррис. Затем Джордж зашЈл Гаррису в тыл и увидел там масло. -- Оно что, тут было всЈ время? -- воскликнул он возмущЈнно. -- Где? -- закричал Гаррис, оборачиваясь назад. -- Да стой ты спокойно! -- взрычал Гаррис, срываясь за ним. И они счистили масло и положили его в заварочный чайник.

 Отправлено: 24.05.08 22:54. Заголовок: Bre пишет: Мы хотим..

Bre пишет:

цитата:

Мы хотим покупать такую же траву, как у вас!..

 Отправлено: 25.05.08 00:53. Заголовок: carera пишет: Ждите..

carera пишет:

цитата:

Ждите посылки!

Ой, шлите после диплома, а то, боюсь, будет неописуемый случай
cat4legs пишет:

цитата:

ааааа, FLUDERY CLUB

Он самый
cat4legs пишет:

цитата:

мы как-то упаковку с красной рыбкой потеряли. Нашли через 2 недели в ящике с обувью.

cat4legs пишет:

цитата:

Слава вакуумной упаковке!

она живая оказалась? Или ты щас про еду?..

carera, а вообще посмотри, сколько желающих - на траву-то